Без заголовка |
— Сара, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!...
— Софочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
|
Без заголовка |
В этой статье, для вас, мои дорогие и уважаемые друзья - приколы, юмор, позитив, ирония. Смотрите и веселитесь, это не скучно, полезно для хорошего настроения:)))))))))))
Хорошего и веселого вам дня!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции.
Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина…
|
Без заголовка |
Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Сказки, притчи и смешные рассказы (ссылки)
Часть 2 - Про охоту (анекдот)
...
Часть 31 - «Джинн узкой специализации»
Часть 32 - ВИЛЛА ЗА 1 ДОЛЛАР
Часть 33 - ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН (анекдоты из интернета)
|
Без заголовка |
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
_____
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
_____
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
___
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
___
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции…
|
Без заголовка |
Мамы и папы подходят к процессу воспитания детей совершенно по-разному. А если оставить малышей на некоторое время с папой, то в доме начинается хаос и невероятное веселье! Эти фотографии отцовских шалостей рассмешат каждого!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Если вы хоть раз, делая что-то, винили себя, что руки у вас растут не из того места, то посмотрите на творения настоящих «гениев» инженерной мысли, и вы поймёте, что по сравнению с ними вы просто мастер на все руки!
|
Без заголовка |
И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!
|
Без заголовка |
- - -
Без секса прожить ещё можно, но без разговоров о нём — никогда!
-
Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…
-
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.))
-
Как говорила моя одесская бабушка: — Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла!!!
-
Часто ведусь, если есть хороший ведомый…
-
Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: — Жаебалася? Да!!!
-
|
Без заголовка |
Чувство юмора – наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь – проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.
|
Без заголовка |
Надеюсь, эти забавные открытки подарят вам хорошую порцию позитива и немного помогут разобраться в тонкостях отношений между мужчиной и женщиной.
|
Без заголовка |
Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное:
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…
- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
|
Без заголовка |
Мы собрали сообщения от родителей, которые точно не полезут за словом в карман. И - ответы младшего поколения которому досталось от старшего хорошее чувство юмора.
|
Без заголовка |
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
|
