Перлы Ларисы Гузеевой...

*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** - Замужем не значит мёртвая!

*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
*** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
*** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
*** - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
*** - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
*** - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
*** - Назло бабушке отморожу себе уши
*** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
*** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
*** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
*** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
*** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Белки небольшой лесной грызун. Белка отличается высокой скорость движений и ловкостью. Белка довольно маленький из-за хвоста кажется  пушистым зверьком, длина взрослой особи достигает 30-47 см, причем только длинна хвоста может достигать половине длинны всего зверька. А вес белки колеблется от 200 до 400 граммов. Белки преимущественно живут на деревьях. 

1. Наверное традиционную белку знают и видели почти все, но редко удается увидеть ее воочию, белки очень быстрые и ловкие зверьки. Белка может быть рыжей, пепельной, почти черной, некоторые виды белок не имеют кисточек на ушах.

2. Чувствительные волоски – вибриссы растут на морде у животного, передних лапках и брюхе. Тазовые конечности длиннее и мощнее передних. На лапах пальцы с цепкими и острыми когтями, которые позволяют белкам лазить по деревьям и удерживать пищу. Внешне хвост этих животных кажется уплощенным, но такое впечатление производят волосы по бокам хвоста, которые могут достигать в длину 3-6 см.

3. Меховой покров тела белок условно можно разделить на зимний и летний. Зимний отличается высотой, зимний мех мягкий и пушистый, а  летний наоборот – более жесткий, редкий и короткий.

4. Белка обыкновенная имеет широкий ареал своего распространения. Белки встречаются в бореальной зоне Евразии от побережья Атлантики до Камчатки, Сахалина и Японии. Живут белки в деревьях, в дуплах, в тайге часто строит гайно — шарообразное гнездо из веток диаметром до полуметра с 1-2 боковыми входами, выложенное изнутри мхом и лишайниками.

5. Белка очень подвижный зверек. Она с легкостью совершает прыжки с одного дерева на другое преодолевая расстояние в 3-4 метра по прямой и 10-15 метров по нисходящей кривой.

6. Немаловажную роль играет хвост белки, для такого активного передвижения она использует свой большой и пушистых хвост в качестве руля. На земле белки способны совершать прыжки в длину до 1 метра.

7. Перед уходом на ночевку многие белки путают следы, хотя и не очень хитро. Белки наиболее активны днем, особенно утром и вечером. В спячку на зиму не впадают.

8. Рацион белок состоит из  хвойных семян, грибов, любят почки, побеги, орехи, не побрезгуют и мелкими насекомыми.

 

«…Однажды, как я в первый раз был в открытом море, я увидел как идет снег. Представляете — в открытом море снегопад!... И вечерело… и сам снег падающий казался …он казался светящимся…! Как будто вот светился сам, — он был такой яркий! И я помню, я почувствовал такую тревогу, волнение. И некоторое время не мог понять, из-за чего я собственно так тревожусь и волнуюсь…а потом вдруг я догадался, что……мне ЖАЛКО этот снег.! Ну потому что он не успевает превратиться ни в мокрые пятна на асфальте, ни в снежную кашу…ни в лужи…ни в слякоть, ни в грязь… ни в сугроб. Он просто падает, этот снег, и исчезает…СРАЗУ! Превращаясь в волну…сразу!!! Причем все эти бессчетные снежинки и хитросплетения траекторий их падений…все это падает и исчезает…НИ ДЛЯ КОГО!И только некоторые снежинки из всего этого снегопада... совсем немногие, могли полежать и растаять на наших головах, на наших плечах… и на палубе нашего корабля. И мне тогда показалось… показалось… что мы там только для того и нужны — чтобы хотя бы некоторые снежинки могли хоть немного полежать на наших плечах, на наших бескозырках и на палубе нашего корабля…полежать и растаять…»

 

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.  - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое – плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. - Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. - Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

 

Я там, где кончается небо,
Где солнце берет свой исток.
Я там, где никто раньше не был,
Я там, где живет только Бог.
Я там, где кончаются звезды
Где ночь выбирает свой цвет,
Где в небо впиваются сосны,
Где мир зарождает рассвет.
Не знаешь как мне в поднебесье?
Тебе тяжело без меня?
Когда-нибудь будем мы вместе,
Я вновь повстречаю тебя.
Опять пелена на ресницах,
Когда я с тобой говорю
Ты в церковь сходи помолиться
За грешную душу мою.



Вы когда нибудь получали письма с того света?
Нет?
Ну, тогда читайте!



Умер почти 9 лет назад.
Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать
как мне тут живется.
Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю.
Историю моей большой ЛЮБВИ.
И еще хочу сказать, что ЛЮБОВЬ не умирает.
Даже на том свете.
Даже если её пытаются убить,
даже если этого захотите вы.
Любовь не умирает.
НИКОГДА.



Мы познакомились 31 декабря.
Я собирался встречать Новый год
со своей третьей женой у своих старых друзей.
Моя жизнь до её появления была настолько никчемной
и ненужной, что очень часто я спрашивал себя :
Для чего я живу?
Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.
Семья?.....



Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что Смысл Моей Жизни был -
в Ожидании Этой ВСТРЕЧИ.
Я не хочу описывать её.
Вернее, я просто не смогу описать её,
чтоб вы действительно поняли, какая она.
Потому, что каждая буква,
каждая строчка моего письма
пропитана любовью к ней
и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз,
за каждую слезинку я готов был отдать все.



Итак, это было 31 декабря.
Я сразу понял, что пропал.
Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся
своей третьей супруги и подошел бы к ней
в первую минуту нашей встречи.
Но она была не одна.
Рядом с ней был мой лучший друг.
Знакомы они были всего пару недель,
но из его уст я слышал о ней
очень много интересного.
И вот, теперь, я увидел её.



Когда пробили куранты, и были произнесены тосты
я подошел к окну.
От моего дыхания окно запотело
и я написал: 'ЛЮБЛЮ'.
Отошел подальше и надпись на глазах исчезла.
Потом было опять застолье, тосты.
К окну я вернулся через час.
Я подышал на него и увидел надпись 'ТВОЯ'.

У меня подкосились ноги, на несколько секунд
остановилось дыхание...



Любовь приходит только раз.
И это человек понимает сразу.
Все, что было в моей жизни до это дня -
была мишура, сон, бред.
Очень много слов есть этому явлению.
Но жизнь моя началась
именно в тот новогодний вечер,
потому что я понял, я увидел в её глазах,
что этот день - тоже первый день в её жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу,
и планировали купить свой маленький уголок.
У нас вошло в привычку
писать друг другу на окнах записки.
Я писал ей 'Ты - мой сон'.
Она отвечала 'Только не просыпайся!'
Самые сокровенные желания
мы оставляли на окнах
в гостинице, в машине, у друзей дома.



Мы были вместе ровно два месяца.
ПОТОМ МЕНЯ НЕ СТАЛО.....



Сейчас я прихожу к ней
только когда она спит.
Я сажусь к ней на кровать,
я вдыхаю её запах.
Я не могу плакать.
Я не умею.
Но я чувствую боль.
Не физическую, а душевную.

Все эти восемь лет
она встречает Новый год одна.
Она садится у окна,
наливает в бокал шампанского
и плачет.
Еще я знаю,
что она продолжает
писать мне записки на окнах.
Каждый день.
Но я не могу их прочитать,
потому что от моего дыхания
окно не запотеет.



Прошлый новый год был необычным.
Не хочу рассказывать вам
секреты потусторонней жизни,
но я заслужил одно желание.

Я мечтал прочитать
её последнюю надпись на стекле.
И когда она заснула,
я долго сидел у её кровати,
я гладил её волосы,
я целовал её руки...
А потом подошел к окну.
Я знал, что у меня получится,
я знал, что смогу увидеть её послание -
и я увидел.
Она оставила для меня одно слово
"ОТПУСТИ"



Этот Новый год будет ПОСледний,
который она проведет в ОДИНочестве.
Я получил РАЗрешение на свое ПОСледнее ЖЕЛание,
в ОБМЕН на то, что я больше НИкогда
не СМогу к ней ПРИДти
и БОЛьше НИкогда её не УВижу.
В этот новогодний вечер,
когда часы пробьют полночь,
когда вокруг все будут веселиться
и поздравлять друг друга,
когда вся вселенная замрет
в ожидании первого дыхания,
первой секунды нового года,
она нальет себе в бокал шампанского,
пойдет к окну и увидит надпись

"ОТПУСКАЮ"

Н.А.Доманчук

Один человек утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, - это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.

Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное – будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.
И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу».
И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом, народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось – отныне каждый должен был отыскивать свою вторую половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали.

 

И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы называем сексом. Так считал древнегреческий философ Платон.

Прежде чем ложиться вечером спать, наполните стакан водой. Выдавите в стакан несколько капель лимонного сока. Держите стакан указательными пальцами обеих рук, слегка раздвигая остальные пальцы. Закройте глаза, поднимите их слегка вверх и отпейте полстакана. При этом мысленно говорите себе: "Это все, что мне нужно, чтобы решить проблему, которая меня мучает". Поставьте стакан на ночной столик, накройте его, лягте в постель и спите. Утром, сразу по пробуждении, повторите процедуру и допейте воду.

Лимонный сок - кислота, и при попадании в воду он делает ее в большей степени электролитом. Это означает, что вода лучше проводит энергию, точно так, как работали старые модели электрических батарей. Эта энергия, энергия сознания, проектируется вашими указательными пальцами. Если вы держите стакан одной рукой, это прекрасно. Но если двумя руками - это лучше, а когда вы раздвигаете пальцы, то позволяете большему количеству энергии перейти в воду. Ответ может прийти к вам во сне в ту же самую ночь. Если так, то, допивая остаток воды, воздайте благодарность. Ответ также может прийти в виде вспышки озарения на следующий день, или вы просто встретите нужного вам человека. Используйте технику "стакана воды" только для одной задачи за один раз. Когда придет ответ, вы можете применить эту технику снова для решения другой проблемы. Как это работает? Хороший вопрос. Среди исследователей на этот счет полного согласия нет. Ориентированные на психологию ученые полагают, что, когда вы пьете воду с закрытыми глазами, мозг переходит в возбужденное состояние. Ваши защитные механизмы настораживаются, пытаясь определить, что происходит - что это там тело проглотило. Это открывает разум  эффективному программированию. (По материалам книги Хосе Сильва и Роберта Стоуна "Получение помощи от другой стороны по методу Сильва")

 

Задумывались ли вы когда-либо, для чего придуман флирт? Скорее всего, недолго поразмыслив, вы дадите такой ответ: «для повышения самооценки» или «это само собой разумеется, такова природа!» 

Конечно, найдутся и те, кто считает флирт игрой далеко не безобидной, а может быть и неискренней и даже пошлой. Старшее поколение, скорее всего, заявит: «Как можно женщине флиртовать с мужчиной?» Давайте дадим ответ на вопрос, для чего мы флиртуем и более подробно разберемся в правилах флирта.

 

 

Флирт – что это? 
В английском языке это понятие трактуется следующим образом: «проявление полового чувства в особенной форме, а именно в прикосновениях, взглядах, словах». Обратите внимание, поведение ОСОБЕННОЕ! Ясное дело, что окраска такого поведения сексуальная, но подразумевает ли она последующий секс? Этот вопрос уже гораздо сложнее, так как ответов здесь может быть множество, и мирное завершение начатой игры присутствует далеко не всегда. 

И, действительно, если детально проанализировать ситуацию, то можно понять, почему так не предсказуема невинная игра с человеческими инстинктами. В том случае если ваша цель была более направлена на сексуальное завершение, нужно было осознать различие между прелюдией и флиртом,  а эту разницу понимает не каждый. Разница между прелюдией и флиртом заключается в том, что последний не предполагает завершение сексуальной игры между особями противоположного пола банальным сексом. Удовольствие от флирта – более возвышенное, им наслаждаются, когда желают не плотских ощущений, а несколько других, которые возбуждают лишь в легкой степени. Эти ощущения заряжают положительной энергией, укрепляют уверенность в себе, но как и в любой игре во флирте есть свои правила. 

Игра согласно правилам искусства флирта. 

Давайте пропишем для себя правила флирта, дабы не оказаться пострадавшей из-за непонимания. 

Первое правило.

Приняв решение выпить мартини в сексуальной одежде и вызывающей косметике, в баре около 11 часов вечера, вы не понимаете, почему мужчины к вам пристают? Чтобы не стать пострадавшей не используйте флирт в качестве камуфляжа. Лучше прямо спросите себя: «для чего я так поступаю?» Также дайте себе искренний ответ. 

Второе правило.

 

Честный флирт.

В том случае, когда вы не планируете окончить флирт близкими отношениями, не увлекайтесь. Просто проанализируйте, одинаковые ли у вас цели? Если засомневались, можно закончить флирт также быстро как и начали, но если вы увлеклись, не стоит забывать что ситуация может потребовать своего логического завершения, к которому вы, если не мысленно, то своими действиями подталкивали партнера по флирту. 

Третье правило.

Нужно воспринимать флирт в качестве десерта.

 

Для сытого человека десерт как раз подходит, но если он голоден, то это его только раззадорит. Поэтому, если не собираетесь «основательно накормить» вашего избранника, проследите за его реакцией и убедитесь,что он голоден.

 

Четвертое правило.

Нужно отличать нормальные отношения от флирта.

Природа мужчины и женщины парадоксальна. Женщины принимают естественное отношение мужчины к себе с флиртом, а мужчины наоборот, понимают женский флирт за естественное отношение к ним. В данном случае мы напрочь забываем о правилах – желаем честного принятия нашего флирта, а флирт от других воспринимаем как намеки на что-то более весомое. Задумайтесь. Может вы просто выдаете желаемое за действительное? 

Пятое правило.

Не перетягивай одеяло на себя.

Зачастую пара, которая флиртует, похожа на боксеров в спарринге. Из-за соперничества в искусстве флирта теряется сам его смысл. Вы не замечаете партнера, по сколько сосредотачиваетесь исключительно на своих действиях. И как результат мы имеем недовольную женщину (да его к женщинам и близко нельзя подпускать) и недоумевающего мужчину (а что такого случилось?) 

Шестое правило.

Глупо ожидать, что флирт перерастет в прелюдию.

Сам по себе флирт не предполагает настроя на секс. Конечно, иногда оказывается, что партнеры абсолютно не против секса и флирт переходит в прелюдию. Но если полной уверенности в переходе к прелюдии нет – не нужно рисковать. Возможен вариант отказа и в результате испорченный вечер, заниженная самооценка и совершенно испорченное настроение. 

Седьмое правило.

Постоянно совершенствуйте умение флиртовать.

Искусство флирта можно оттачивать каждый день и в разных ситуациях цель так же может быть разная. Профессиональный флирт очень сложно выявить. Умельцы так его преподнесут, что и не уследишь, каким образом товар продан со скидкой, которую вы не планировали или же приобрел для своей дамы самые дорогие сапожки. 

Восьмое правило.

 

Если вы относитесь к категории тех, кому вообще не желательно флиртовать,лучше не рискуйте.

 

Везде бывают исключения, так же и во флирте. Если вам присуще сексуальное напряжение, или вы человек достаточно прямолинейный и импульсивный – не нужно оставлять место непониманию, так как от вашей прямолинейности может получиться больше пользы. В том случае, когда назревает ситуация из разряда: «дала намек, давай и продолжение с завершением, не хочешь – придется» пострадавшие неизбежны. Поэтому не нужно доводить ситуацию до абсурда.

Что такое «Динамо»

Конечно, невозможно не сказать об игре «Динамо», ведь ее тоже сплошь и рядом неверно трактуют. Сам по себе флирт к «Динамо» не имеет совершенно никакого отношения, по сколько никого не обязывает к сексу. Случаются такие ситуации, где одна захотела пофлиртовать, другой совершенно ничего не понял и разбежались. Но если, соблюдая все вышеизложенные советы таки попали в положение «На – стоп, я передумала» смело заявляйте об ущербе. 

Иду на запах! 

Несмотря на всю философию и выстраивание честных правил случается, что флирт становится чем-то большим. Это зачастую происходит по взаимному желанию но, тем не менее, остается вопрос, из-за чего парочка, которая невинно флиртовала, вдруг кардинально поменяла свои намерения? 

Ответ на этот вопрос прост, стоит наладить близкий контакт, на подсознание начинают воздействовать запахи. У каждого человека среди общей массы рецепторов обоняния есть специальные рецепторы, реагирующие только на запахи сексуального плана. Выделяемые каждым человеком феромоны прекрасно улавливаются этими рецепторами и в результате возникает непреодолимое влечение к партнеру по флирту. 

 

 

 
 

 

 

 

 

 

 
 

 

Но лишь к концу XVIII века европейские народы полностью заменили суконные, бархатные и шелковые чулки на вязаные и трикотажные.

 

 

 

 

 

В 30-е годы благодаря изобре тению нейлона и синтетического волокна появляются первые синтетические чулки, но начавшаяся война помешала их массовому производству. 

 

 

Поклонники шоколада и сладкоежки

Любимая пища может многое рассказать

характере мужчины ( с женщинами тут не все так просто, но нас ведь интересуют мужчины, а их характер по еде вычислить довольно легко).

 

 

 

Поклонники шоколада и сладкоежки

Для здоровья полезен только горький шоколад, рекомендуют есть не больше двух-трех долек в день.

 

 

 

Если твой мужчина поглощает плитки молочного шоколада, ест «сникерсы», шоколадные батончики,

 

 

печенье, вафли и прочие сладости, а в чашку с чаем кладет по 3-4 ложки сахара, это говорит о том, что ему не хватает любви и взаимопонимания. 
Сладкоежки очень привязаны к друзьям, семье, коллегам по работе.

Малейшие разногласия или крупные скандалы и ссоры, выяснения отношений или выходные, проведенные в одиночестве, — для них это не мелочи жизни, а серьезные проблемы. Сладкоежки будут копаться в себе, выясняя причину, можно сказать, будут грызть себя изнутри. Испытывая недовольство собой, они подбадривают себя сладким.

 

Кстати, в период депрессии, когда нам кажется, что нас никто не любит, и серые будни никогда не закончатся, руки так и тянутся к шоколаду. Одно дело, быть сладкоежкой в сложный период жизни, и совсем другое – питать слабость к сладкому всю свою жизнь.

 

Любители молочного

 

 

 

Страсть к молочным продуктам выдает желание о ком-то постоянно заботиться. Мужчина, который пьет молоко, кефир,

любит ряженку и простоквашу, а утро начинает с йогурта – очень заботливый и нежный человек. Поклонники молока любят животных и детей, и не представляют своей жизни без большой семьи..

 

 

Поедатели мяса

 

Эти — люди реалистичные, властные и агрессивные. Такие мужчины просто звереют,

если вместо жареного

мяса предложить им на ужин легкий овощной салат с оливковым маслом.

Если он обожает сухарики, чипсы, фаст-фуд

 

 

 

Мужчина любит все делать быстро, проволочки и всякие бюрократические вещи выводят его из себя. Живой, энергичный, рутина его просто убивает. Быстро устает от монотонной работы.

Любители капусты и бобовых

Такие мужчины нерешительны, склонны во всем сомневаться и взвешивать каждый свой шаг. Может быть, это не так уж и плохо. Излишняя практичность убережет от массы ошибок. Однако, пока он продумывает все ходы и выходы, можно и состариться…

 

Аскеты в еде и поклонники всего самого простого

Зануд и нытиков гурманами сложно назвать. Такие люди обедняют себя в еде, предпочитая «спартанские блюда». Никаких изысков, разносолов, деликатесов. Только простая пища, несложные блюда из простых ингредиентов. Никаких сложных соусов и специй. Что-то дорогое и необычное можно позволить себе только по особому случаю. Так мыслят аскеты в еде.

 

Люди, недовольные своей жизни, не позволяют себе деликатесы или экзотические продукты, считая все это бессмысленными тратами. Зачем делать коктейль из креветок, если можно сварить гречку? Кто-то скажет, что это здоровая экономия и практичность, но если ты жаждешь новизны и мечтаешь о всех красках мира, ты просто сбежишь от такого «экономиста» после первого же совместного похода в ресторан.

 

 

10 черт Настоящей Леди Пора выяснить, леди или не леди ваша начальница, свекровь, подруга и пара десятков сослуживиц. Самые отважные могут заняться "самотестированием". Итак, истинная леди: 1. Посадив пятно на юбку, получив нагоняй от шефа и даже расставшись с приятелем, ни за что не станет оповещать об этих "трагических" событиях  всех подряд. 2. Никогда не интересуется возрастом других (кстати, ее об этом тоже не принято спрашивать. В анкете деловых женщин пишется "20+". "Двадцать" обозначает, что она совершеннолетняя, "плюс" касается только ее мужа). 3. Не причиняет окружающим никаких неудобств. С ней всем легко общаться. 4. Не демонстрирует свое стремление во что бы то ни стало похудеть. 5. Знает и то, что интеллект не имеет пола, поэтому интересуется не только своей внешностью, но и своим IQ. 6. Умеет кокетничать. В ее устах даже невинная фраза "Я побывала на блестящей выставке, и мне так понравился Караваджо!" может быть верхом кокетства. 7. Если уж курит, то только дамские сигареты, красиво держа их в руке и пользуясь изящной зажигалкой. 8. Может позволить себе безумно дорогую шубу, но никогда не станет бросать деньги на ветер (к вашему сведению, даже королева Швеции Сильвия, выбирая подарки своим статс-дамам и родственникам, всегда смотрела на ценники). 9. Умеет устроить красивый скандал. 10. Не стремится во что бы то ни стало идти впереди моды, зато у нее есть свой стиль.

Правила хорошего тона Настоящей Леди Итак, какая она, настоящая леди? Настоящая леди сильная и умная , а еще она мудрая и никогда не даст мужчине понять, что она умнее и сильнее его. Настоящая леди всегда одета хорошо и по случаю. Она не пойдет выносить мусор в бальном платье и не явится в ресторан в спортивном костюме. Настоящая леди выглядит безупречно круглые сутки, а слова «красота требует жертв» – ее девиз. Она никогда не дефилирует перед мужчиной в бигуди и с кружками огурцов на глазах, пусть и прожила с партнером десять лет. Настоящая леди, не задумываясь, кинется переводить бабушку через дорогу, даже если очень опаздывает и на ней ее лучшее платье. Настоящая леди не ругается матом как сапожник. Она считает, что русский язык настолько могуч, что в нем найдутся слова с эмоциональной окраской похлещи матерных. Настоящая леди никогда громко не смеется, она сдерживает свои эмоции на людях, даже если общается с самим Петросяном. Поэтому никто не скажет, что у нее вульгарный смех или лошадиная улыбка. Настоящая леди всегда выключает мобильный телефон в кино, ресторане, театре или на деловой встрече . В компании друзей не станет по телефону час обсуждать семейную драму Наташки, да так громко, чтобы оборачивались окружающие. Она вежливо попросит перезвонить или выйдет поговорить на улицу. Настоящая леди никогда не курит на улице. Она предпочитает красиво и томно курить тонкие сигареты исключительно за чашечкой кофе и всегда позволит мужчине помочь ей закурить. Настоящая леди не жует жвачку прилюдно, не кладет ее в пепельницу и уж тем более не складывает в пепельницу чайные пакетики и салфетки: она точно знает, что этот предмет предназначен для пепла!!! Настоящая леди никогда не придет на свидание вовремя (для девушки это моветон). А если молодого человека не окажется на месте, то скоротает время в ближайшем магазине, но не даст понять, что заждалась, и, конечно, не устроит истерику. Настоящая леди не истеричка. Она может держать себя в руках, даже когда любимый забыл про ее день рождение или отказался от встречи с НЕЙ (самой прекрасной женщиной на свете) ради футбола и пива с друзьями. Настоящая леди не плюхается в машину вперед ногами. Она ждет, пока мужчина откроет ей дверь, грациозно садится на сидение, а уж потом  переставляет ноги внутрь салона. Настоящая леди может не уметь есть десятью приборами, но никогда не подаст виду, что первый раз видит вилку для рыбы. А потом непременно наверстает упущенное. Настоящая леди, обнаружив в супе «неопознанное чудовище», не станет поднимать панику и собирать весь персонал ресторана. Она сделает вид, что ничего не случилось и с достоинством проглотит даже муху. Настоящая леди не вываливает груды косметики на стол, чтобы подкрасить губы красной помадой. Она знает, что пудрят носик в туалетной комнате, а  натуральность нынче в моде. Настоящая леди никогда не бросается на первого встречного, даже если последний раз занималась сексом на выпускном вечере. А позволив себе такую слабость, будет думать, что это лишь прекрасный сон. А в реальности она должна найти принца на белом коне, которому по душе разговоры о политике, искусстве и науке. Настоящая леди может не знать, как танцуют польку и мазурку. А вот вальсировать она умеет. Вдруг кавалер пригласить ее на Венский бал? Настоящая леди может не быть искусствоведом, а вот отличить картины Репина от Васнецова обязана. Она может засыпать от скуки в консерватории, но имеет представление о произведениях Глинки, Моцарта и  Бетховена. Настоящая леди интересный собеседник и не задает бестактных вопросов: «Сколько ты зарабатываешь?», «Почему ты такой грустный», «Где же твоя спутница?». Быть настоящей леди непросто, но это того стоит! Вы же ЖЕНЩИНА!

Выход из нелепых ситуаций настоящей леди "...2. Если вы, будучи прекрасной леди, все же пернули в приличном или не очень обществе, ни за что нельзя краснеть (будьте же волевой женщиной, наконец!), извиняться, лепетать «Ой, это случайно, я больше не буду», в ужасе и слезах выбегать из комнаты, на ходу опрокидывая столик с фруктами, и потом всю оставшуюся жизнь избегать свидетелей. Надо глубоко вдохнуть, расслабиться и переключить внимание на красоту пейзажа за окном, лепнину на потолке или цветовую гармонию салатов на праздничном столе. Лучезарно улыбаться не обязательно; более тоог, это может быть расценено как подхалимаж. Если вас непременно тянет вербализовать свой опыт, можно спокойно и слегка задумчиво, скорее обращаясь к самой себе, констатировать факт: - Однако, эта кухня практически не оставляет шансов на то, чтобы время от времени не взбзднуть!..."

8 вещей, которые не к лицу настоящей леди Татуировки - раньше татуировки украшали исключительно тела солдат, моряков, мафиози и панков. Приблизительно десять лет назад они каким-то чудом вошли в моду. Девушки, которых условно можно отнести к категории низшего среднего класса, полюбили татуировки и стали наносить их на свое тело в самых экзотических местах. К сожалению, в отличие от ужасной обуви, популярной в последние годы, тату нельзя отнести в комиссионку и забыть о них, как о страшном сне. Люди определенного типа считают татуировки «прикольными». Прочие уверены, что тату - все равно, что граффити на стенах храма души. Одно можно сказать с уверенностью: татуировки красноречиво говорят о том, что их обладательница относится к низшему классу общества, асоциальна, непредсказуема и немного не в себе. Боле того, татуировка, как никакая другая примета, помогает идентифицировать личность, что лишний раз доказывает глупость некоторых бандитов, в изобилии украшающих свое тело тату. Та же самая ситуация с пирсингом. Серьги и кольца в носу вызывают вполне обоснованные ассоциации с быками и прочим скотом, который носит хозяйское клеймо. Кроме того, пирсинг создает благоприятную среду для скопления грязи, распространения инфекции, а проколотые в коже отверстия выглядят просто отвратительно. Если вы «украсили» себя пирсингом и татуировками, не удивляйтесь, что окружающие составят о вас мнение еще до того, как вы откроете рот. 2. Мелированные или тонированные пряди. Вы блондинка или брюнетка?  Определитесь, в конце концов! Возможно, мелирование и тонирование прядей было в новинку лет десять назад. Далеко не все джентльмены предпочитают блондинок. Красивая копна немелированных каштановых или черных как смоль волос в наши дни приятно радует глаз своей оригинальностью. Никто не собирается оспаривать тот факт, что блондинкой быть веселее и интереснее, однако большинство жителей планеты Земля все же темноволосы. Ненатуральная блондинка с обесцвеченными волосами выглядит «интересно». Впрочем, сегодня мода на блондинок уже в прошлом. Если блондинок полным-полно в любом районном центре, значит, пришла пора перекрашиваться в брюнетку! 3. Массивные серьги-кольца. Большие серьги в форме колец - непременный атрибут образа любой уважающей себя цыганки, о чем, собственно, и

Как «охмурить» мужчину, понравиться ему, заставить влюбиться, раскрутить на брак? Каждая женщина хотя бы однажды задавалась подобным вопросом. И, возможно, хотела бы иметь нечто вроде инструкции по увлечению противоположного пола.

Если вы предпочитаете глубоким постоянным отношениям и любви некое их подобие, то мои шуточные наставления придутся вам как раз впору. Настоящие чувства вряд ли могут быть достигнуты подобным образом. Потому что не подчиняются правилам и не поддаются уловкам. Они словно поднимаются над нашей волей и игрой, и сами диктуют особенности поведения.

Но я не об этом. Я о легком и необременительном. Об игре, под названием «флирт». О наживках и крючках, о тайных уловках и явных провокациях, направленных на одну цель. Мужчину.

Удачной охоты вам, искательницы приключений и головной боли, именуемой этим коротким, но емким словом – «муж».

Но считаю своим долгом предупредить вас о побочных эффектах подобных инструкций. Манипулирование другим человеком ради своих целей чревато неожиданными последствиями. А вдруг вы полюбите объект своих опытов, а он, в свою очередь, разгадает все ваши ходы. Что тогда? Не будете ли жалеть о своих уловках?

Я не самая удачливая охотница за сказочными принцами. Честно говоря, меня немного пугает само понятие охоты. Ружья там всякие, капканы, крючки, удочки, сети... я очень люблю животных... особенно мужчин... поэтому могу только наблюдать за этим интереснейшим процессом. Когда это делают другие...

Внимательно следить и делать выводы... Не всегда в пользу охотниц, между прочим...

Ловля на живца

Вика появилась в офисе, как гром среди ясного неба и сразу овладела вниманием всех без исключения его обитателей. В том числе и конкуренток женского пола. Уже на первое собеседование она явилась в огненно-красной блузке с какими-то невероятными оборками по краю рукавов, кокетливо выглядывающими из-под лацканов черного приталенного пиджака.

 

 

 

Но это еще что, юбочка ее, безупречно сидящая на стройной фигурке, была ровно такой длины, чтоб полностью сдвинуть набекрень любую мужскую голову и заодно вызвать завистливый долгий вздох всех амазонок фирмы.

Естественный отбор она, конечно, прошла без сучка и задоринки, более того, получила престижное место начальницы отдела.

Как вы думаете, почему ее не полюбили? Ну, конечно, это была слишком явная провокация. И очень мощная конкуренция.

Она была, действительно, опытной охотницей, знающей основополагающую мужскую слабость и очень искусно на ней играющей. Причем настолько удачно, что ее стол каждое утро украшал букет обалденных роз, мужчины-клиенты просто млели в ее присутствии и с перепугу заказывали все подряд, лишь бы сделать ей приятное, кладовщики писали стихи на обрывках картонной тары, а системный администратор поставил лучший компьютер с плоским монитором.

 

 

 

«Мужчина любит глазами» - глубокий смысл этой расхожей фразы я со всей непреложностью поняла тогда, когда начала дружно разгребать допущенные нашей звездой ошибки. Пришедшие в сознание клиенты стали возвращать ненужный товар, коммерческие директора, подписавшие некорректные условия договоров, в спешном порядке их разрывали, на складе участились массовые недостачи, компьютерная система забарахлила со страшной силой, а шеф ушел из семьи...

Но последней каплей стала корпоративная вечеринка, на которую Виктория явилась в умопомрачительной оголенности черном кружевном платье с разрезом прямо до самого интересного места. Джулия Робертс отдыхает. Ей такое и не снилось! В сочетании с откровенно-эротическим танцем на столе все это выглядело просто потрясающе.

Когда между мужчинами возникла драка, никто из женщин даже не сомневался в виновнице подобного инцидента.

Не замечала ничего одна Вика.

Она не могла поверить, что через пару недель ее «попросят». Деликатно, конечно, но... «Эта должность у нас, к сожалению, сокращается, если хотите, можем предложить вам место регионального менеджера, но с фиксированным окладом, который, увы, будет втрое меньше теперешнего...», - скороговоркой проговорил шеф на планерке, отворачивая голову от ее блестящих коленок...

Такого поражения она простить себе не могла и немедля отправилась покорять мужчин на какую-то другую фирму.

Надеюсь, вы поняли основную уловку, наживку, ловушку, в которую попадаются практически все мужчины.

 

 

Умелый макияж, изысканная красота наряда, продуманная оголенность самых соблазнительных частей тела, многообещающие взгляды, грациозные движения... - с этого начинается практически любая история «любви».

Думаете, для чего весь этот сыр бор, целые тома всевозможных энциклопедий по улучшению, украшению, уменьшению и увеличению известных частей, строительству, созданию, рисованию себя? Все для того же! Для дружного соблазнения любителей внешних эффектов!

Но не все то золото, что блестит... К сожалению, вышеозначенные чудаки очень скоро это понимают и перестают почему-то замечать эти наши изысканные уловки, как только попадают в капкан и становятся обладателями всех этих прелестей. Неблагодарные! Что же им еще надо?

Дудочка дрессировщика

Хищная змея, чутко прислушивающаяся к самым незначительным шорохам и чувствующая малейшую опасность, оказывается беззащитной перед сладкой мелодией, издаваемой волшебной дудочкой дрессировщика. Пленительные звуки усыпляют ее бдительность, заставляют покоряться воле человека и начисто лишают чувства реальности.

 

 

Нечто подобное происходит с мужчинами. Иногда им нравится ощущать себя дрессировщиками, которых неукоснительно слушаются и молчаливо слушают. Более того, позволяя нести несусветную чушь, воспринимают все это как проявление непревзойденного интеллекта.

А порой милые змейки сами вместо дрессировщика искусно исполняют нежнейшие хвалебные песни, поднимающие слушателя на столь заоблачные высоты, что он даже боится ненароком свалиться оттуда.

Проще говоря, освойте науку тонкой лести, и все мужчины будут вашими!

И наоборот, если он надоел вам хуже горькой редьки, вы можете избавиться от мужчины очень простым и доступным способом. Начните его критиковать. Делайте это часто и много, и результат не заставит себя ждать!

Маринка была так себе, невзрачной бесцветной блондинкой с неправильными чертами лица и жуткими тонкими губами, неизменно накрашенными оранжевой помадой, которая абсолютно ей не подходила. Плоская фигура, подростковая угловатость движений, веснушки не делали ее ни соблазнительной, ни привлекательной, но мужчины, словно пчелы на мед, слетались к ее столу. Каждый предлагал свою помощь, советовал, помогал, шутил и т.д.

Долгое время для меня были загадкой подобные метаморфозы парадоксального мужского поведения. Пока я не поняла, что Марина играет на еще одной мужской слабости.

Никто из них не может остаться равнодушным к лести! И она не скупилась на похвалы!

 

Порой это было так явно, что вызывало тошноту, но совершенно адекватно воспринималось представителями противоположного пола.

Начальнику склада она не уставала повторять, как ее поражает порядок, в котором находится каждая единица товара. «Я даже на кухне у себя не могу навести такой лоск, как вы в огромном промышленном помещении. Это надо иметь особый талант!»

С менеджером Сергеем, озабоченным своей внешностью и не устающим менять наряды, не скупилась на комплименты по поводу его тонкого вкуса и чувства цвета, хотя цветовые предпочтения Сергея всегда вызывали у меня, по меньшей мере, недоумение.

Нашему логисту Григорию она с порога заявляла, что таких синих глаз нет ни у одного голливудского актера.

Короче говоря, для каждого у нее находился замечательный комплимент.

Если бы Маринка не злоупотребляла этим способом привлечь внимание мужчин, точнее, если бы она не использовала эту замечательную черту, видеть хорошее в каждом человеке, для своих узкоклассовых (женских) интересов, я могла бы назвать ее молодчиной.

Только все дело в том, что ее похвалы были чистой воды провокацией, потому что в курилке наедине с девчонками все привлекательные черты наших сотрудников превращались в предметы совсем «недружеских шаржей», на которые Маринка тоже не скупилась.

Не удивительно, что ее «любовные лодки» разбивались, не успев выйти из гавани.

Психологическая атака

Хотите быстро надоесть понравившемуся мужчине? Постоянно путайтесь у него под ногами, надоедайте, стройте страдальческие рожи, донимайте телефонными звонками, забрасывайте письмами, задавайте бесчисленное количество вопросов. И тогда он уже через несколько часов бросится наутек, как горный баран.

Охотницы поступают наоборот. Они заманивают зверя в ловушку и там медленно и методично начинают снимать с него скальп, четвертовать, опустошать кошелек, играть на нервах и убивать наповал.

О способах заманивания, я надеюсь, вы прочитали выше.

Техника медленного растерзания заключается в другом.

 

 

Вы его дразните, обольщаете, маните ... Но при этом держите на расстоянии, не слишком далеком, на поводке, что называется. Чуть отодвинется, тут же ему сладенького. Расслабится – тихонечко так обухом по голове «тяп», но не сильно, чтоб не сразу убить. Пусть помучается. Прежде чем он превратится в зомби, вы раз 2005 натянете поводок, испытаете его терпение, примените слезоточивые и губо-надувательные приемчики, словесный понос и командные нотки. А потом произойдет одного из двух: он сдастся, побежденный и полностью обезличенный, с квадратной головой и круглым идиотизмом в глазах, либо перегрызет цепи, которыми вы его приковали к своим ножкам, глазкам и прочим прелестям. И безнадежно канет в неизвестность.

Странно, почему мужчинам нравится, когда с ними так обращаются? Неужели наше пренебрежение, показное равнодушие, капризы и высокомерие могут вызывать у кого-то из них чувство симпатии. Оказывается, могут.

Перефразируя Пушкина, мы констатируем несомненный факт, «чем меньше мы его любим и чем меньше бегаем за ним, тем больше ему нравимся».Глупенький.

Он не понимает, что все это лишь игра. В которой он, увы, заяц, а мы гончие псы.

 

Честно говоря, мне не хочется опровергать последний крючок, который я сама с удовольствием иногда закидываю в глубокое озеро, где обитает много золотых рыбок.

Жаль только, ни одна из них не попалась еще на мою удочку. Крупные почему-то срываются. Видимо, слишком тороплюсь подсекать. А всякую мелочь я и сама отпускаю. Зачем есть невинных карасей?

 1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, 
если невкусно.

Что знают женщины о мужских привычках?

 

Почему быть мужчиной круче

Женские сумочки и характер.

 

 

Определить характер можно по походке, по рукам, по глазам, по волосам. Испанские психологи нашли еще один метод. Они утверждают, что по тому, какую сумку выбирает себе женщина и как ее носит, можно составить ее психологический портрет. Более того, размер, цвет, форма сумки может многое рассказать о своей обладательнице.

 

Любительницы больших сумок энергичны, начитанны, целеустремленны, порой нетерпеливы. Они замечательные жены, заботливые матери и не терпят к себе невнимания. От любви, работы, учебы ждут немедленной отдачи. Женщина с большой сумкой никогда не усложняет жизненных обстоятельств, предпочитая комфорт и простоту во всем.

Дамы с маленькими

 

сумочкамиотличаются острым умом и оригинальностью суждений, они всегда знают, чего хотят от жизни. Тщательная забота о своей внешности и очаровательная мечтательность делают женщину с миниатюрной сумочкой привлекательной для мужчин.

Сумки строгой формы

  

выбирают женщины деятельные и практичные. Их стиль одежды – элегантная классика. Дама с такой сумкой знает себе цену и не любит повышенного внимания к своей особе.

Сумки причудливого дизайна

выбирают натуры смелые, инициативные и неординарные. Не терпят консервативности, в людях ценят прежде всего богатство внутреннего мира и чувство юмора.Внешне самодостаточные и непоколебимые, внутри они очень ранимы: чутко реагируют на критику и тяжело переживают ссоры.

Владелица

сумки черного цвета

бережлива и практична. Такую даму сложно назвать разговорчивой, обширному кругу приятелей и знакомых она предпочитает самых близких людей. Друзей и спутника жизни выбирает долго, тщательно изучает, присматривается и пока не убедится в правильности выбора – держит на расстоянии.

 

Сумки ярких, контрастных цветов

 

 

выбирают активные, дерзкие личности. Их девиз: «Нужно брать от жизни по максимуму!». Однако излишняя эмоциональность

 

нередко доводит их до скандалов или депрессии.

Светлые, теплые тона сумки

 

 

 

За ручку сумку

 

 

 

На сгибе локтя

,

 

продетой через ручку руки сумку носят женщины,

умеющи

 

На ремне через плечо:

- Если рука опущена и малоподвижна, обладательница сумки стеснительна и неуверенна в себе. Ее заботит мнение окружающих, она склонна переживать и анализировать неприятные моменты жизни вновь и вновь.

- Если рука во время ходьбы движется легко и непринужденно – это признак жизнерадостного характера. Такая женщина довольна собой, любит душевную компанию.

- Если рука поднята к плечу – сумку несет смелая и энергичная женщина. Ее жизненное кредо: «Хочешь сделать хорошо – сделай сам».

 

 

За уголок

сумочку несут самоуверенные женщины, безучастные к мнению окружающих о себе. Одну из черт их характера можно определить как безалаберность.

Сумка под мышкой.

 

Такая дама замкнута, сдержанна, прекрасно чувствует себя в одиночестве, ей можно доверить ответственную работу и почти невозможно вывести из себя.

По статистике, дамские сумочки вмещают в среднем 20–30 предметов! Вот, что о вас можно сказать, если заглянуть внутрь.

 

 

 

Образцовый порядок, свидетельствует о том, что Вы пунктуальны, педантичны, самоуверенны и умеете поддержать беседу. Знакомые считают Вас исключительно воспитанной и любезной особой.

Если же в вашей сумке царит

абсолютный хаос, Вы – мечтательная девушка. Жизнь часто преподносит Вам разочарования, но Вы готовы вновь махнуть на все рукой и продолжать радоваться любви, солнцу, общению с друзьями,которых у вас предостаточно.

 

Среди содержимого сумки практически нет ничего лишнего: вещи, необходимые для работы, мобильный телефон, расческа, помада. О Вас можно сказать: волевая и целеустремленная женщина, которая знает, чего хочет от жизни. Коллеги и близкие ценят Вас за организованность и рациональность предложенных Вами решений.

«Ненужные» вещи

– талончики трехгодичной давности, театральные программки, товарные чеки, билеты в кино, фантики от конфет и т. п. хранят натуры консервативные и не в меру бережливые. В это сложно поверить, но Вы искренне верите, что когда-нибудь все это обязательно пригодится.

Обилие сентиментальных вещиц:

 

Как-то так. ) В любом случае всем, независимо от того, что в руках, вязаный бабушкиным крючком эксклюзив или сумка Gucci , нужно в первую очередь думать о том, чтобы то, что в руках, очень нравилось. Это повышает настроение и улучшает самоощущение. )

Как известно, по женской сумке, точнее по ее внешнему виду, можно много узнать о ее владелице. Характер женщины можно даже определить по тому, как она несет сумку.

Оказывается, женщины в разные периоды своей жизни выбирают очень разные сумки и носят их по-разному. Вид сумки и то, как она ее носит, может помочь женщине разобраться в себе.

Если женщина любит большую сумку, в которую влезет все, что может понадобиться в течение дня - то эта женщина натура деятельная, с широким кругозором и повышенной работоспособностью. Такие женщины обычно достигают успехов в любом деле. 

Владелица изящной сумочки, в которой есть место только для пудреницы и мобильного телефона, заботится особенно с большим удовольствием о своей внешности. Она без макияжа не может выйти даже в магазин. Обычно эти женщины удачно выходят замуж и занимаются в основном домом и своим гардеробом. 

Владелица аккуратной сумки без особых претензий – женщина сдержанная и организованная, умеет выделять главное, четко знает, чего хочет. 

Если у женщины самостоятельно изготовленная и украшенная сумка – то это творческая натура, которая любит все необычное, красивое, такие женщины, как правило, хорошие хозяйки. 

Сумку женщины носят за ручку, через плечо, за уголок и подмышкой – по этим признакам тоже можно определить характер хозяйки. 

В последние годы современные девушки все чаще покупают себе ноутбуки, в результате чего на свет появились коллекции сумок для ноутбуков. 

В то же время на пике моды остаются классические сумки, которые одинаково подходят и для работы, и для светской вечеринки.

 

 

 

 

Коко Шанель

Секреты женских сумочек 

Как шутят мужчины, женская сумка - это аналог мужского гаража (некоторые умудряются терять в своей сумке самые неожиданные вещи, как это часто случается с мужчинами в гараже). 
Содержимое женских сумочек - это не просто секрет. Его не обсуждают публично, и любая женщина может выйти из себя, если кто-то без позволения заглянет в ее сокровищницу, даже если там нет ничего, кроме классических пудреницы, кошелька и записной книжки.

Дамская сумочка и ее содержание могут многое рассказать о характере хозяйки, ее социальном положении, образе жизни, успехах и неудачах. Психологи, увлекающиеся багологией, выделяют несколько типов женского характера, которые легко определить по дамской сумочке. К примеру, если в ней вещи первой необходимости лежат глубоко на дне и каждый раз приходится вытрясать содержимое, чтобы найти проездной билет или трезвонящий мобильный телефон, то владелица подобной сумочки с большой вероятностью необидчива и радушна, однако забывчива и необязательна. Она легко знакомится и легко расстается, от нее вряд ли можно ожидать выполнения обещаний и последовательности поступков. Противоположность этого типа - сумочка с множеством карманов, в которых все вещи лежат в строгом порядке. Такая дамская сумочка никогда не будет крикливого цвета - ее хозяйка отдает предпочтение коричневому и черному цветам, а также классической коже или ее качественному заменителю. Характер владелицы такой сумки - активный и надежный. Она уверена в себе, но при этом корректна и вежлива.

Сумочки, по которым можно проследить всю историю ее хозяйки (или, во всяком случае, ее последние лет пять), психологи называют «коллекционными». Здесь можно найти использованные билеты в театр годичной давности, наспех записанные рецепты и номера телефонов, смятые проспекты, оторванные пуговицы, старые счета и многое-многое другое. Хозяйки таких сумочек обычно мечтательны, несколько безалаберны и непрактичны в житейских делах. 

Есть и такие женщины, в сумочках которых можно «найти ответ на любой вопрос». Там есть все: таблетки от головной боли, иголка с ниткой, пластырь, карта города, клей, ножницы, запасной полиэтиленовый пакет - и так далее, и тому подобное. Такой набор свидетельствует о деловитости, практичности и житейской мудрости женщины, а также о ее добром сердце (бывают, правда, исключения). Такие женщины, однако, частенько страдают от неврастении.

Сумочка деловой женщины отличается от всех прочих аккуратностью и тем, что там присутствуют ежедневник, свежая газета, счета за электричество, ручка, калькулятор и с большой вероятностью маленький тонкий ноутбук. Женщины с таким набором содержимого своей сумочки уверены в себе больше, чем в окружающих, часто испытывают недостаток чувства юмора и имеют довольно наивное представление о многих житейских дел