Вот и весна, которая на весну не похожа. Поэтому и упадок сил и настроения записывать сюда нет. Хотя я острее начала ощущать жизнь (после "второго дня рождения" это связано с моим авто, ну ладно,речь об этом впереди ещё). Да, против упадка сил уже 16 день пью Пентовит. И ездила ещё на приём к Н. во вторник. Н. это мой большой друг -психолог.  И мы регулярно встречаемся с ней, и почти каждый четверг беседуем по телефону. Она- моя удача с психологами. Я привыкла, что они или неэффективны, или дорого берут. Здесь и эффект, и общение. Благодаря ей я обрела внутреннюю маму, которая любит меня больше, чем реальная. Ну а почему не может быть так? Мы всё время ищем сил в других, и не находим, а поддержку надо искать прежде в себе. 

Читаю ещё "Анну Каренину", но без увлечения, "мышки кололись, но ели кактусы". Образ Анны неприятен, просто я хочу понять, похожа ли она на маму. О, скорее всего, да.

Готовимся к даче. Хотели ехать вчера с вещами на Газели. Но вчера такой дождь хлынул, что и на сегодня отменили.

Сижу как на складе- в окружении садовых стульев, стремянки,коробок и коробочек, тазов, вёдер и т.д. Во вторник привезли заказ из Оби, в четверг- из Максидома. Шоппинг- моя страсть! Буду пытаться вить летнее гнездо. И как всегда не могу до конца это осознать. Посмотрим, насколько это станет явью...

Вот я и заглянула сюда. Столько собиралась и даже хотела забросить это дело но что-то держит. Уж если в Египте я делала записи, значит здесь сам Бог велел. 

Чтобы описать всё то, что со мной произошло с НГ это опять получится рассказ длиною со страницу. Так что буду делать это дозированно. Хочется "выписывать" свою жизнь. Сказывается то, что сдавала недавно ЕГЭ (хорошо,начну тогда с конца,с недавних событий, такое чувство,будто лет десять прошло а не пара месяцев). Так вот, сдала  ЕГЭ, это для поступления в А. Первый экзамен был русский язык-27 марта,затем история 29, и наконец литература- 7-го. Готовилась легко, под кино, но вобщем, результатом довольна. Уже"пришёл" результат- русский язык 57 баллов. Ожидаю на днях данных на историю. Ощущаю себя девочкой переростком но хочу, хочу иметь высшее образование. Сколько раз уже я как Феникс из пепла начинала свою жизнь. А в этом году даже пришлось заново родиться, но об этом позже. Долго как-то пришлось мне искать себя...Да и сейчас не знаю, на своём ли я пути.

     Безбожно надолго забросила дневник! Хотя бы перед НГ нужно отдать ему честь, описать мои успехи. Короче, пусть и под занавес года нежданно (как всегда) продана недвижка. Найдена и в процессе покупки находится дачка. 26 декабря получены права! Пока на стадии смотрин ( по инету) покупка авто. Но дамский велик уже куплен! ))  Группа на флористику так и не набралась, но её перенесли на январь. Работаю как прежде в..., позирую и меня устраивает.

Вроде, все "события века" сделаны. И это даже не "кирпичики", как я думала, а довольно приличный фундамент.  Многое ещё предстоит построить ( и в прямом смысле, кстати, тоже),не одну дыру залатать, но процесс, как говорится пошёл. Возможно, глобальные события ждут меня в новом году. 

НГ будем встречать семьёй- мама, Володя и я. Не с кем пока и это пожалуй, одно, что омрачает. Но и не критично. Вот этих изменений- в личной жизни (если, конечно, я до них доросла) и "закажу". 

      Как давно я не заглядывала в дневник! Можно подумать, что скончалась в ожидании денег. Дождалась я 28 октября- подарок на день рождения. Но всё прошло гладко, и я уже, конечно не единожды вознесла хвалу Господу! Дело в том, что я немножко, точнее даже очень боюсь сглазить успех. Хотя почему? Некоторым людям удача сыплется на голову всю жизнь, так почему бы мне не быть из их числа? Возможно, это и есть начало моей эры благоденствия. Кто знает...

А сейчас я реализую свои планы. Те, что были вымыслены давно. Расскажу о них тоже, пожалуй, позже. Из суеверия. 

Пока всё.

   Серая погода и я с моей девочкой дома. С работы уборки ушла, теперь это не по статусу. Важно, что серость уже покидает душу. Знаю, понимаю, но не могу до конца поверить в то, что я продала комнату. Я уже убедилась в том, что время пришло только сейчас и это лучшее время. Только вот до долгожданных денежек придётся обождать...

7 октября заключили сделку- подписали договор и "заложились" у нотариуса. Вчера ездила выписываться с Д. чтобы потом же на Д. и прописаться. А теперь барабанная дробь! Паспорт с выпиской я получу в лучшем случае 25 октября! Так что заключительный аккорд прозвучит наверное, только в начале ноября. Но, Слава Богу, я почти не мытарилась с бумагами, всё проходит легко, что даже подозрительно.

Пока запасаюсь терпением, благоразумием и думаю как потратить и не тратить деньги. Что- то кажется мне, что старуха непруха выпустит меня из своих унылых костлявых лап. Или это очередная иллюзия? Ведь ехала же я окрылённая в Еги, а что получила...Так вот, я боюсь даже строить грандиозные планы. Не обманули бы и на том, так сказать, спасибо.

Или начало новой эры- может и так можно назвать. Покупают вобщем у меня комнату. Был просмотр неделю почти назад- в воскресенье. Долго всё это набивать- короче оформляю доки и не верю. Боюсь и волнуюсь. И молюсь. 

    Вот живу в мелких житейских радостях- купить белорусскую косметику и продукты, ( подсела на Белоруссию), сходить в парикмахерскую подрезать чёлку, постирать полотенца ароматной капсулой. Сегодня купила подарочки моей девочке- когтеточку, ( это профинансировала мама), мет. мисочку, витаминок, а вчера игрушек. И мне всё это в кайф.  

Да, в понедельник нагрянула мама и прожила здесь 2 дня (Володя на пленэре). Вот сегодня покинула меня. Ну, конечно, были скандальчики по классике жанра (куда ж без них), но главное,  Аришу она приняла (Слава Богу), и она ей даже понравилась. Я боялась этого объяснения, но высказала маме конечно ещё не всё, но довольно. Я всё- таки человек и почему не могу завести здесь животное?! Володя жил у меня в квартире 5 лет и никто не спрашивал на это моего разрешения. Увы, Володю она любит больше меня, но что тут поделать...Душевной теплоты и ласки и даже простого спокойствия я от неё не дождусь. Значит, пусть будет тот кто будет любить меня больше. А мне это необходимо, потому что тут, что ни говори, я на птичьих правах.

Я расслабляюсь после бури. Потягиваю пиво ( это с работы, стояло в холодильнике). В субботу пережила сливовый день. Какой же придумать следующий...  

     Сегодня у меня радость- привезли мне солнечную девочку, котёнка. Договорилась об этом ещё на неделе и вот у меня  прибавление. Встретила их у метро, моя девочка из П. а её хозяйка добрая и простая, согласилась привезти её (а то я побоялась везти её своим ходом). Пошли потом ко мне, дала ей символическую денежку, и по дороге купили лоток, наполнитель и корм. Сказать, что я счастлива это ничто, мне просто не верится. И ещё, конечно, страх, что у меня это отнимут, что это долго не продлится и что- то будет не так. Мама кстати, ещё об этом не знает.  Похоже, придётся пережить бурю, но я об этом сейчас не думаю.

Девочка моя такая ласковая, это удивительно. Не похожа на других кошек, любит меня, а не позволяет любить. Целуемся и милуемся с ней. Половина моих проблем долой! Бегает, не боится, как только вошла сразу побежала смотреть квартиру. Всегда у меня были "мальчики" недотроги, а теперь девчонка- егоза, родная душенька. Смелый и ласковый "ребёнок", это то, что мне сейчас нужно.

Вчера пережила традиционный день- арбузный.  Довольна своей выносливостью, да и отвес есть. Состояние "благодати" и чистоты в кишечнике. "Жоры" нет, и еда потом кажется вкуснее. Вот!

     Вот мои события: в субботу пережила очередной разгрузочный день- на шоколаде и кофе. Думаю, что с каждым разом это будет всё проще. И можно уже побольше позволять себе в еде- немного белорусского майонезика и хлеба, изредка картошку. Да, ещё я открыла для себя магазин "Худеть вкусно", покупала там фитнес -коктейли, обезжиренное молоко. Сегодня купила фитнес блины, пробовала приготовить. Получились вкусные комочки а не оладушки, прилипли оба раза. Досадно, решила даже прокалить сковородки с солью. А вечером вышла и неожиданно купила  тефлоновую. Надоели старые, кондовые "чугуны". А так, простор для готовки.

Смутное какое- то сегодня душевное состояние. Вчера была на "сеансе психотерапии" с О. Познакомились вживую. с О. мне понравилось, но от самого сеанса остались двойственные ощущения. Это, кстати, я впервые пришла за деньги.  Но я хочу продолжить, это как отдушина. Оч надеюсь, что поможет.

  И погода осенняя, пасмурная, но ещё лёгкая. А у меня всё по- прежнему, наверное, это тоже достижение. Предложили вот попозировать и вчера 31 начала работать. Стою, кстати, уже совсем с другими мыслями- "вот я какая!". Уже не такой сбитень. Кстати, сегодня в честь праздника "нарушила режим" : отведала картошки с маринованной рыбкой и съела 2 палочки "Наполеона". Ах, и ещё купила белорусского сыра. Вот и всё баловство. Всё- таки хорошую фигуру иметь "вкуснее". 

    Сегодня новое событие- первый в моей жизни настоящий разгрузочный день. Решила попробовать и провела его с честью. Очень довольна собой! Ещё бы- за весь день (который пролетел как то быстро и не томительно) съела только около 50 гр. 2 % белорусского творога от открытой вчера пачки и меньше литра 1% кефира (200 гр. пошло в завтрашнюю кашу). Плюс 1,5 литра минеральной воды. Вот и всё меню. 

Наверное, раньше я была бы психологически не готова к этому и точно бы сорвалась. Видимо, психика крепчает. Не нужен мне уже "спасательный круг" из лишних кило. Оказалось, что ничего в этом страшного нет- никаких диких мук голода или полной потери сил. Поделала как обычно домашние дела, да ещё утром выходила в магазин за "едой". Приняла ванну с геркулесом и солью. И в завершении этой "программы" облилась. 

Хочу практиковать такие дни еженедельно. И не сходить с выбранного пути.

     Сегодня совершила маленькое путешествие в ЦС. Погуляла по парку, благо погода была чудная и не жаркая ( в отличие от серого вчера). Дошла всё же до Баболовского дворца, это оказалось совсем недалеко, пофоткала там. Прогулкой оч довольна.

Всё живу в рамках своих ограничений. Уже забываю про майонез, сыр, газировки, булку, хлеб, печенье,шоколад, но нельзя сказать, что я умираю без них. Сладенькое заменяет мне недолюбленость, может быть, когда- нибудь это пройдёт. Разрешила пока себе одну сладость- варенье (кстати, купила сегодня в белорусском магазине впридачу к курице). Хочу довести себя до 60 кг. (а вдруг получится и больше..) благо, осталось всего то пара килограмчиков. Нацепляла на себя лишнего, не хочу больше быть пышкой да и организм устал от избытка консервантов. Дойду до 60 а там смогу немного расслабиться. Гланое, не выходить из этой массы.

И главное,  на всё это есть моя добрая воля! Есть повод даже гордиться перед собой. Да  вобще я только сейчас себя и узнаю. Пусть знакомство будет приятным.

    Посетила сегодня свою работку, получила денежку. А ещё пользу, ибо в спортзал и бассейн не хожу, так это заменяет мне упражнения, пара часов активной уборки и проблема фитнеса решена. И вобще, я будто только знакомлюсь со своим телом, учусь ощущать его, слышать, жалеть. Может, так на меня свобода действует- то, что живу одна. Слава Богу. Уходит это многолетнее напряжение. 

Вчера ездила на Д. на очередной неожиданный показ комнаты (кстати, уже четвёртый). Похоже, опять мимо...Ладно, не буду впадать в драму, к тому же приближается осень, тоска и я не хочу об этом даже думать.

Устраиваю себе маленькие радости. Купила сегодня (хе-хе) новую игрушку- напольные весы. Стоят недорого, из стекла, с видом Лондона. Раньше такая идея мне бы и в голову не пришла, а теперь хочется взвешиваться. И результат +. То есть минус 2 кг. от моего обычного веса. То есть процесс "пошол". Вот!

  Как- то удивительно быстро "сгорело" лето. Даже одуматься не успела. Всё же ездила в мини путешествия, поработала и вот, даже перешла на новый режим питания (дай Бог, надолго). Слова "навсегда" я теперь боюсь. Можно сказать, что и год подходит к концу. Без особых радостных событий, но и без особых потрясений. Такой тихий год отдыха. Слишком уж много их было в прошлом году.  И как это всегда у меня бывает,хороших событий было больше, чем плохих. Что я не продам недвижку, не получу права, с этим я уже вобщем, смирилась. Это уже от меня не зависит. Вряд ли будут перемены и в личном.  Во всяком случае, глобальные. Так, заложила, может быть кирпичики, фундамент новой жизни. Кто знает?

Сижу дома в носках. Выходной и серый день. Дождь.  Работу в отеле уже оставила ( то ли я ушла, то ли меня "ушли"), когда уже стала работать 2\2 в другом "филиале", то сказали, что его прикрывают из-за ремонта, потом вернули, сказали выходить. Но я уже нашла другой вариант рядом с домом, хозяйка для меня норм. Там сейчас периодически и работаю. Денег не густо, но и не напряжно, есть ещё "НЗ", так что прожить можно. 

Продолжаю обливаться (тогда когда принимаю душ), продавливаю "проблемные зоны" иголками. Попиваю похудательный чаёк. Более чем за неделю не съела ни грамма картошки, макарон, ничего майонезного и мучного, хотя сладости не исключила (джем, пастилу, козинаки, только такое) в разумных пределах. Непривычно, но дикой тяги к этому и нет. Наоборот, я удивляюсь как меня затянула эта "сладкая жизнь"?! Как я могла рубать столько сладостей в один день, да при этом ещё не раскоровела до неприличных форм...Вовремя одумалась, когда организм уже просто устал от этого.

Не помню уже, когда последний раз курила. И когда болела голова. Всё то, что я на себя нацепила начинает теперь понемногу с меня сползать. И это всё стоит ограничений. Слава Богу, не больших.

      Надо это событие зафиксировать_ сегодня начала "Курс обливаний" холодной водой. Уже не говорю, что так будет каждый день ( моя психика сразу начинает сопротивление насилию), так вот, чтоб от этого не отказаться, буду делать это при приёме душа. Так же (непонятно с чего) захотелось сбросить пяток кг. Но сильно ограничивать себя не хочу, а то не выдержу, а так, чуть чуть. Главное, с сигаретами я давно покончила, да так что и не тянет. Да, вот ещё второй день пью чаёк для похудения, решила попробовать. Уже вторую неделю пью витамины Б. Каждую ночь подкладываю под себя "иголки" Кузнецова (недавно купила). Может, и добавлю новшества, и тогда это станет дневником здоровья.

  Хотя особых событий не было. Работаю, живу. На работе лягают, но не сильно. Да чего печалиться- всё это временно, уж долго там не задержусь. Значит, терпимо.

16 июля съездила одна на экскурсию в Рускеалу. Погода обидно подвела- почти всю дорогу было пасмурно и дождило. Красоты особо не впечатлили- видела я и краше. А может, потому что мысли всё равно заняты С. и тоской по нему... Он ещё не отпускает. Но когда- нибудь точно отпустит.

В эту пятницу разбушевался висок. Прихватило на работе, в пасмурное утро после бессонной ночи. Как- то совпало- меськи и погода давящая. Всё это и вломило в голову. Вызвала скорую, выйти мне нельзя и обезболиться нечем.. Милые заботливые дамы без упрёков сделали укол анальгина. Отпустило. Но все эти выходные прошли под знаком боли. Квартира стала центром боли. А вчера у меня просто ноу- хау- пока не помог темпалгин устроила шоу одного актёра- рыдала, кричала, прыгала, шипела на разные голоса и т.д ( сегодня был повтор концерта), становилось полегче. Надо выкричать всё изнутри. Боюсь думать что будет завтра на работе. В выхи никуда не попасть а так буду принимать меры- пойду по врачам.

Пока вроде всё.

    Пока всё по- старому, т.е.  держится "на честном слове". Живу и работаю. На службе даже выдали небольшую премию за июнь. Конечно, совершаю ошибки, за них бранят,но решила держаться,буду работать пока не попросили. У меня всегда такое рвение показать себя с лучшей стороны, но почти всегда эти старания напрасны. Ладно, посмотрим, что будет далее.

Пока сижу без горячей воды и уже почти неделю "вселенский потоп". Каждый день льёт дождь, всё серо. Мыться езжу к маме. А больше никуда и не уехать из-за ливней.

На днях чуть было не купили комнату (передумали, смутила перегородка в комнате) .А я уже начала радостно составлять планы на полученные средства. Вот меня и урезали. Видимо,рано мне ещё ворочать такими суммами, страшно. Так что мечты пока остаются мечтами.

  Работаю, живу, но всё же не существую. Держусь. Не в смысле того, что всё так тяжело, а я пытаюсь быть сильной, а как-то бессмысленно, поэтому я и наполняю жизнь по мере сил. Была сегодня в музее, решила, уж если пролёт с учёбой (которая, кстати, от меня никуда не денется, если буду жива, здорова), то почему бы не попробовать написать новую экскурсию в новом музее. И позвонила туда. Старший методист. которую я ещё с курсов подозреваю в симпатии к себе, ответила, чего это вы? проделали на 80% работу, а теперь бросить хотите...Вобщем, ходила туда сегодня. Вот так крутнула жизнь, а я думала, уже всё, похоронила эту идею. Это мне вместо учёбы...Но говорить, что Юрьев день отменяется ещё рано.

Потом пошла на мастер- класс по мокрому валянию. В мечтах я уже представляла, как уйду с шикарной сумкой. А реальность "выдала" мне небольшую косметичку, но всё же сделанную своими руками. Я было расстроилась, но всё не так уж плохо- цветные мазки на зелёном фоне, как абстракция. Заодно узнала, что такое валяние.  

Грущу сама даже точно не знаю, отчего. Хотя нет, знаю. Вроде, одиночество уже привычно. С. по сути не нужен, просто достойного нет. Сто раз это себе проговорила. А может, просто живу одна, вот и непривычно, но проблемы ещё не рассосались. Поэтому надо их решать и искать цели в жизни.

    Моя первая смена с четверга на пятницу прошла успешно. Так, что даже не успела устать. Была тишина и покой днём, делала уборку, оформляла, отмечала и отдыхала. Показалось, что ничего сложного нет. Ночью, понятно, в постели почти не сомкнула глаз от волнения на новом месте. И от одиночества. Поплакала даже почему -то от жалости к С.,что я его отвергла, и к себе. А ведь мне-то сложнее- даже при таком раскладе у него больше финансовых возможностей, есть отношения, да и в целом, более благополучная судьба. Да он не особо и трудился над этими отношениями, так, развлекушка под разными личинами. Я твержу себе, что мне нужен более взрослый состоявшийся мужчина, который даст мне всё. И в этом будет моё спасение. НО всё равно, скучаю по С.

 В пятницу, словно в компенсацию за работу, произошёл очередной "Юрьев день". Поехала в А. отвозить ведомости, зашла в приёмную комиссию, где меня просто "зарезали". Оказывается, теперь всем нужно сдавать это несносное ЕГЭ. А я уже живо представляла, как буду отвечать по билетам. Обидно. По телефону мне говорили совсем другое.  Рухнул ещё один смысл. Надо искать другие, одной работы мало. Конечно, буду поступать на другой год, но нужно какое- то духовное занятие, чтоб заполнить пустоту. Буду искать.

Мои выходные совпали с общими, поэтому никуда не ездила, да и отхожу пока от новизны работы. Люблю отдыхать, когда все работают. Только ходила красить брови. Жарко, есть не особо хочется, ещё больше не хочется готовить и дымить сковородками. Да и меськи начались. А на улице посерело, похоже, будет дождь. 

А завтра снова "в бой".

       Ну вот сбылось - завтра первый день работы. Смену перенесли с сегодня на завтра (всё таки допыталась у администратора Р. и она раскололась, что у старшей- Л. сомнения во мне- я показалась ей медлительной), но сомнения как мне кажется, уже ликвидированы. Тёмное облачко  нависло было надо мной, но ушло. Сегодня я пришла на стажировку, поселила двух девушек из Москвы. Они пришли почти одновременно со скорой ( Л. лежала с жуткой головной болью, потом я вызвала ей ещё скорую, т. к. первые дали только таблетки). Вроде всё прошло гладко. Но боюсь, конечно, не слишком ли много я на себя беру и моё ли это дело...Бросаюсь в омут. Зато я иду на работу так, как люди идут в отпуск. Это победа- так много для меня- найти работу! 

О, планы планы...Теперь что- поступление. И...устройство личной жизни непонятно с кем. В который раз пытаюсь начать жизнь заново. Но о полном гнездовании говорить ещё рано. 

    Пока моя жизнь дрожит как морская водичка. С работой шатко, но вчера ездила учиться. А дальше- боюсь загадывать. 

А ещё вчера состоялась вторая попытка пристроить комнату- заключила договор на продажу. А так ничего особого не происходит- готовлюсь к истории, скоро подавать доки. "Фотография" неподалёку сегодня закрыта- я надеюсь, что это не символ "не делай этого". Буду делать, да что я теряю? 

Сегодня смотрю сериал "Батальонъ", так сказать, история в иллюстрации. Опять питалась в стиле фаст фуд- суши, салатик, кусочек морковного торта. Приготовила только яйца "бенедикт" (в первый раз, получилось недурно). Хоть отдохну от запахов еды и гари, чадящих духовок. Такое экологичное питание. Бросила курить, думаю о еде. Ну и о будущем. Пусть оно будет прекрасным, хватит с меня неудач. Удачи уже пугают, а не наоборот! Когда же они посыпятся из мешка изобилия...

     Всё продолжаю поиски работы. Наверное, должно произойти чудо, чтобы меня куда- нибудь взяли. Я так  опала, что готова уже пойти уборщицей (хорошо, что не проституткой) и даже зарплата не так важна- хоть за что- нибудь зацепиться. Вот мои "успехи"- вчера ходила на собеседование в поликлинику рядом с домом (на вакансию оператора ПК). Две грымзы пытали меня по трудовой( почему меняла работу), косясь на мой маникюр. Затем заведующая с удовольствием объявила, что я не подхожу. Я даже начинаю считать себя красивой, если тётки кривятся при виде меня. Парадокс-  у женщин вызываю зависть, но не так хороша, чтоб найти мужчину.

Щемит сердце от жалости к себе и своей никчёмной жизни, скомканной как бумажка. Надеяться мне, кроме мамы, не на кого...Да и она погрязла в Володиных делах. Интересы мужа важнее интересов дочери, она приучила и меня ходить перед ним на цырлах. В ситуации с ней и Володиным сыном, например, это было бы немыслимо. Ну а со мной можно. Вот  она и компенсирует это небольшой материальной поддержкой. Ладно, я успокаиваю себя тем, что вдруг когда- нибудь буду вознаграждена за свою покорность и нестяжательство, и другие хорошие качества. Которые, увы, никак не могут оценить. Мир ещё не повернулся ко мне лицом.

Сегодня ездила на собеседование к метро П. Хозяйка задерживалась, чём я была предупреждена по телефону. Чтоб протянуть время, зашла в театр, куда не могла дозвониться,  где искали костюмера. "Миленький" традиционный ответ- взяли пару дней назад.... В состоянии, близком к самоубийству (меня ещё заминировал утренний телефонный отказ из библиотеки), без всякой надежды прошла собеседование (детали потом). Я просто молила небеса дать мне работу. Результат похож на положительный. Хозяйка назвала меня молодой девушкой.Потому как ухоженной состоятельной женщине зависть не нужна.  Заодно я поглядела на будущее рабочее место.

Вчера и сегодня погода налаживается, тепло, но пасмурно. А вчера вечером дождь лил как из душа. Я показывала комнату агенту, которая в реале оказалась приятной девушкой, а по телефону была немного хрипаткой. Всё же молодёжь более лояльна. Думаю, что у неё всё получится. Продать мне самой, конечно же, смешно и нереально. 

Продолжаю лелеять поступление. Борюсь с природной ленью- читаю учебник и слушаю аудиокнигу по истории ежедневно. Нужно многое освежить в памяти а о чём- то и узнать впервые. Нет детей и мужа, так пусть будет образование. 

Ну, к вечеру настроение улучшилось. Дай Бог что всё это не мираж. Получила вчера свою игрушечную, детскую зарплатку. Сегодня пошиковала- купила немного косметики и шаверму. Вобще, хочу по возможности, перейти на фаст- фуд- к чему одной жарить и парить? 

На завтра тоже большие планы. "Не кончается время тревог..."

     Вот шутки погоды- раннее весеннее лето сменилось летней осенью. Уже неделю холод и пасмурно, часто дожди. Но я бодра- новые планы. Первое- это работа,в пятницу закончила позирование ( там меня заменила Вика, я позвонила и предложила ей поработать). Это не работа, а отупение.Надеялась перескочить на работку в библиотеку, но там нок- аут (не взяли из-за отсутствия библиотечного образования). Но особо не расстроилась- есть ещё в запасе варианты. Найти работу не напасть, лишь бы на работе не пропасть...

Неожиданно решила поступать в ...ну об этом потом.  Что принесёт очередная попытка? Надоело быть недоучкой и каждый раз лепетать про "неоконченное высшее образование".  Поэтому учу историю. Слушаю аудиокнигу и шарю по инету. Главное, что в моём существовании появился какой- то смысл.

      Вчера открыла "сезон знакомств". Состоялась встреча с А. с сайта. Вечером встретились возле ДК ( с воскресенья я жила у мамы). Посидели в кафе за бюджетной чашечкой чая. Он военный врач, живёт в пригороде, там у него дом и хозяйство. Требования к женщине огромны, я так полагаю, нужна не только рабочая лошадь, но и красивая, при этом умная и скромная женщина. Такой вариант можно искать тыщу лет. Ну это не моё дело, так, к слову. Взаимной искры  не было, во время встречи я думала об С. А потом он предложил мне познакомиться с его сокурсником, я согласилась. Потенциальный жених выступил в роли свахи. Перезвонил потом и сказал, что дал ему мой телефон. Ну что ж...

Сегодня посетила работу, приняла овсяную ванну. Пока всё по- старому.

   А 2 июня закончилась моя эпопея с поиском работы. Неожиданно как и всё в жизни. В полдень прозвенел звонок с приглашением на позирование на месяц, заменить убежавшую модель. Надо брать, что дают.  Я собралась и полетела в А. График щадящая пятидневка с 10 до 3-х. Ну что ж, буду как все трудящиеся. Это дисциплинирует. Уфф, пока можно расслабиться. Но работа мне нужна такая, чтобы я жила ей. Пока я вижу себя только в библиотеке, там можно хотя бы частично реализовать творческий потенциал. А что ещё... Для недвижки нужна практичность и сообразительность, коими я не обладаю. 

Работу нашла, выдохнула и ...ощутила пустоту. Такая работа увлечь не может, а других увлечений нет. Бушует и цветёт теперь уже лето, необычная солнечная теплота. Но личной жизни нет, значит это время опять мимо. Может, и дождусь я своей весны и лета... Люблю себя жалеть!       А эпопея с С. похоже, не закончена. Он как и прежде продолжает "играться" со мной под другими личинами. Как я это поняла? На прошлой недели в каком-то порыве подала объявление на сайт знакомств. Следующее же утро принесло мне письмо, писал мч с фоткой страшно похожим на С. Я не знаю, как он мониторит мои передвижения по инету, но это факт. За один день я успела пообщаться с ним, вычислить его и поругаться с ним (опять я со своей "шарманкой"- не хочу быть любовницей). Я чую его уже нутром, да С. и не пытался доказать, что это не он. Я призывала его скинуть маску, не играть со мной. Ответила, что давно поняла, кто он. Всё отпела. В итоге ответила что ничего у нас не будет. Но я имела ввиду, что не будет так, пока он забавляется. Воспитательная беседа в письмах состоялась. Ответа  не получила. Вот и пусть решается. Я даже сама не знаю люблю ли я его, но на безрыбье, как говорится...Теперь ощущаю его потерю. Угасли в душе все диалоги и споры, нет больше рядом его теплоты. Не хочется даже курить и нервничать. Но всё так всё. Несолидно мне быть игрушкой и сидеть на скамейке запасных, ожидая кого же он выберет. Я должна быть единственной. Возможно, такая позиция принесёт мне когда- нибудь успех. А пока "рыбалка" на сайте успеха не принесла. Кстати, написал мне некий доктор А., поговорили, даже планировали встретиться на выхах, но он не перезвонил. Весь такой сурьёзный дядя 47 лет, которому не везёт с дамами. Что- то от него тоже попахивает С. Нет, всё, не буду развивать паранойю. Может, потом смогу оформить в текст почему я так вижу.

Вчера ходила "расслабляться". Впервые на дому мне делали маникюр- шеллак, нашла на авито милую девушку недалеко от дома. Она практикуется за символическую плату. Сегодня ездили с мамой на Д. она разобралась с соседом и деньгами, а я поковырялась в вещах в кладовке. Посидели в комнате, жильцы уехали в конце мая, теперь ищем других. Увидела себя в зеркале в ванной, в которое смотрелась последний раз два года назад. Поразительно поменялось всё за эти годы- Крым, Еги, новая жизнь...  Привезла к себе декоративную мелочь. 

Пока сижу дома.

    Сегодня с утра ходила по работе ( за неимением других вариантов пытаюсь устроиться риэлтером). Поглядим, что принесёт мне этот опыт. Из одной библиотеки ответа нет, в другую нужно идти чуть позже, и это значит нужно брать то, что протягивает услужливая судьба.

А вечером эта своенравная старушка расщедрилась. Шли с мамой к метро, а около ДК вдруг девушка протягивает билетик и говорит: "хотите пойти на концер бесплатно?". Недоумение, сомнение восторг!  Говорят, такого не бывает, но ведь есть! Просто кто- то не пришёл на спектакль, а другой оказался в нужном месте в нужное время. Теперь- то я знаю, что означает эта фраза. До сих пор не пойму, как это произошло. Там была феерия из классических арий, танцев, и современных песен. Пел оперный певец. До сих пор под впечатлением. Завершила май концертом. Это снимает агрессию и негатив. Но обо всё этом я напишу позже.

  А я закинула чего-то дневник. Всё перемалываю  любовные чуйства. А есть вещи более достойные тревоги. Например, поиск работы. Куда идти, куда себя пристроить и есть ли свет в конце тоннеля? Пока не вижу. В минувшую субботу была на "смотринах" в театре, но работы костюмером не вышло. Как говорится, и мне не понравилось, а может я не понравилась. Но спектакль для общего развития там посмотрела. Есть, конечно, ещё шаткие вариантики. Уж мне с моим "везением" кочевряжиться не стОит.

Ну что ещё было интересного- была на бесплатном псих. занятии по стрессу  нашей библиотеке. Узнала об интересных практиках- чищу свечой пространство и себя. Вырвала сама себе зуб и на этом, кстати,  закончилась вся моя "мигрень". Висок больше не ломит. Крок- и нет проблем! 

Во вторник для меня прозвенел "последний звонок" на позировании. И значит, стабильность закончилась. Далее свободное плавание. А куда? Вопрос теперь в том, чем заполнить массы свободного времени. Но вот сегодня свезло- посетила бесплатные процедуры в учебном центре. Сделано- миостимуляция, антицеллюлитное обёртывание, массаж ног. Праздник нижней части тела! 

Вроде, пока всё.

  Вот  отшумели майские праздники, но для меня они были совсем не шумные. Володя уезжал, а мне на голову "упала" мама, и конечно, по традиции, болела здесь (уехала только сегодня). Никуда не ходили. Погода отличная и совсем летняя, но и я по -прежнему в сових болячках. Которые теперь добавились ещё и в теле, точнее,в голове. Левый мой височек уже просверлён хоть и умеренной, но болью, пью почти каждый день аспирин. В душе пустота. Куча нерешённых проблем и неясно, как жить дальше. Чувствую себя такой старой и некрасивой тёткой. На прошлой неделе, кстати, случился небольшой юрьев день с музеем. Ох, не зря я ощущала холодность и вялость в работе со мной методиста. Не интересна я ей, а может это типичная женская зависть. Короче, в последнем разговоре  выяснилось, что меня с таким текстом выпустить она не может и над ним я теперь не работаю. Но не жалею о сделанной работе. Ладно, мне не до дрожи этого хотелось. А что мне вобще хочется до дрожи? Наверное, я уже боюсь чего- то хотеть. Всё на уровне "да, хорошо бы...", ведь столько раз меня уже гнали отовсюду. Всё подумываю, что это не мой город. Не могу я здесь. Может, судьба приведёт меня на мою землю.

Но всё же какое-то весеннее чувство радости есть, пусть и нет пока для неё причин. Но небольшая всё же есть. Наконец- то окончательно решила брать продажу комнаты в свои руки. Позвонила агенту, выяснилось, что она уже не даёт рекламу, договор у нас закончился. Главное, что я не должна им денег. Теперь всё в моих руках. Но и Божьих тоже. 

С. опять неделю назад напомнил о себе смс о "знакомстве". Уже чую его и его стиль.  Ну я ему всё "отпела" в ответе, что он жадина и секса на халяву не будет. Стало легче. Не хочу быть запасным игроком в чьих- то отношениях, я должна быть единственной любимой. Жаль только, что пока ни на сайте, ни в жизни нет подходящего "клина". А впрочем, приятно, что я его всё же зацепила. Но ведь можно общаться и невербально. Мне и этого достаточно. Будет с меня его энергии тепла и любви. По гороскопам мы идеальная пара, и он должен выбрать меня. Как доктор О. любит супругу, которая подходит ему по знаку, а я неподходящая была для любовных утех. Видимо, в случае с С.наоборот- он любит неподходящую ему, а для секса ко мне. Мою невезучесть не победить даже гороскопу. 

Вспоминаю Еги. То как отметила там 9 мая, училась декупажу и каждый день ходила на море. Этот год сложнее, не так уже богат на события. Но я с этим уже смирилась. То есть учусь ещё смиряться.

   Расцвет весны, чудная погода, вчера была Пасха, а настроение самое гнусное. Живу как робот и курю, курю. Вот сегодня решила завязать, но хватило меня только до вечера, купила новую пачку. И главное, я не понимаю причин нахлынувшей тоски- то ли потеря С. то ли одиночество и все старые болячки. Скорее всего, всё вместе. "Счастья мне не было", могу  я сказать словами Пушкина. 

Ездила сегодня на природу. В парке одолела тоска, даже всплакнула. Народ гуляет, ходят парочки. Ездят на машинах на пикники, любовь морковь...Но это не про меня. Даже стыдно как -то стало гулять одной. Быть одинокой становится уже неприлично. А на сайте ничего радостного, кроме предложений халявного секаса. Ну что ж, ведь этого я тоже хотела. 

На обратном пути из Н. П. в С. П. (перепутала станции) набрела на заброшенное военное училище. Подумала сначала, что школа, но потом поняла что нет. Пофоткала. Вобщем, довольна прогулкой, пусть и в одиночестве. Тоску, как зубную боль, надо терпеть и непонятно, когда она кончитс.