liveinternet.ru/users/31661...361037085/

Исходное сообщение ЕЖИЧКА

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

– Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...
– Извините, а шо таки произошло?
– Яша утром погладил свои брюки через её фату...

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Зяма, зачем Вы стреляли в Мойшу?
- Мойша, спит с моей женой Цилей!
- Зяма, Вы, таки, хотели убить человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну...

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель!

- И все-таки, Сеня, собака - лучший друг
человека!
Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне
больше обрадовался, а кто таки облаял?

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы,
женщины?
- Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

- Роза, как ваши дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

- Пойду схожу на Привоз...
- А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
- А поругаться?

- Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...

- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

- Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5
мужей.

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла,
что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся...

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею
не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Мони все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

— Моня, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

У моей жены классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания,
чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот
мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и
бросьте в неё кошельком.