Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка ( 5 лет) и с интересом слушает ее.
Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными.
Там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?"
Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит:
- Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня не поухаживала так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.

Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д).
Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: -- Правда?
Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?

Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:- Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама:- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Есть у меня племянник. Учится в первом классе.
Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция.
Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое - эрекция.
Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку.
Тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:
- Что случилось?
Он ей в ответ:
- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...

Жду подруг на чай....протираю рюмки )
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...
Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины.
с моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и уходить!!!

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой ! - Зачем тебе это ? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
В доме бардак. С веником стою и думаю - Убраться или улететь?
>
Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... да ещё с татуировками на заднице...

Ужасная несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.. )

Ушла лечить нервы! Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!!! ))

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею
Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает !!!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон!
.
В списке моих глупостей мужчины стоят на первом месте!

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
а"
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!!!!!


Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать...
!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

1 Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!


Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!


Мой план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого.
Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду...

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!"

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Сегодня ночью приснилось, что муж храпит.. Проснулась, все нормально. Не замужем.


Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"


Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на уши…

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!


Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!





Ну и напоследок )
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Француз: О, у нас-то как сложно! Мыsговорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..


Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


борщ пересолила = с солью переборщила.


Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.


"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?


Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Вы знаете каким выдающихся провокатором был Мендельсон?
- Боже мой, конечно! Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!”
- Случайными бывают только браки, - любила повторять говорить теща - А в любовники нужно брать человека надежного. :

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря
Группа одесских альпинистов успешно обошла Эверест.

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 10000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда посмотри, - сказала жена, открывая гараж...


Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота".