Мы вовсе не собирались ломать самооценку младшему: оно само как-то вышло. Больше так делать не будем. Вместе с психологом Анастасией Лындиной мы рассказываем об опасных ситуациях, которые в домашних условиях лучше не повторять, как бы ни случилось беды.

Читайте оригинальный текст на сайте mel.fm

Родители всегда хотят детям самого лучшего. Например, вырастить их скромными, уберечь от разочарований и подготовить к встрече с хулиганами, которые всех обзывают жиртрестами. Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь. Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе. Вдобавок человек, не страдающий комплексом неполноценности, всегда найдётся с изящным ответом хулиганам из-за угла. Даже если он не вспомнит ласковые слова, которыми его называет дома бабушка, он сможет крикнуть: «Сам дурак!» и убежать. А вот низкая самооценка грозит всем синяками и общим разочарованием от происходящего в мире. Вот как нам удаётся всё испортить:

1. Мы ненароком сообщаем, что ребёнок для нас недостаточно хорош

Уж сколько раз твердили миру, что давать исчерпывающие характеристики ребёнку только на основании того, что он разлил чай — верная дорога к низкой самооценке. Но всё равно это распространённый ход. Одна неловкая шутка с черепашкой из аквариума и фейерверком — и всё, у нас растёт «вот балда», «бестолочь», «со стыда провалиться». Мы с лёгкостью навешиваем ярлыки («Вечно ты все ломаешь!»), сравниваем с другими («Ленин в твоём возрасте не бросался огрызками») и ещё показываем конфигурацией бровей, что ребёнок нас не вполне устраивает.

2. Мы не доверяем детям

«Ну-ка дай я! Отойди, дай папа сделает! У тебя не получится хорошо наточить фломастер!» — губительная фраза для дошкольника. Ребята этого возраста формируют чувство собственного достоинства двумя способами: во-первых, улавливают, что их близкие думают о них, во-вторых, изучают то, что они могут делать сами без поддержки нервных родных. Бегая по детской площадке и подстраховывая на каждом углу шестилетку, мама выбивает у него почву из-под ног. Логично, если ребёнок решит, что сам он вообще ничего не может и не умеет, «раз мама так волнуется, когда я балансирую на поребрике». Убрать из дома все розетки, заклеить скотчем ножницы, выбросить спицы, срезать острые углы у мебели и изображать испуг, когда ребёнок играет с деревянным шариком (может синяк получить) — любимые штуки тревожных родителей. Но нужно знать, чем больше у детей возможности проявлять себя и полагаться на себя, тем больше у них уверенности в себе.

3. Мы ставим слишком сложные задачи

«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедушкой, что ты там в музыкалке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь. А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с картами знаешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задачник раздобыл для поступающих на физтех». Дальше можно вообще ничего не говорить, потому что дети в таких случаях делают однозначные выводы.

Даже заботливая мама, которая села помочь человеку с уроками, рискует своими объяснениями загнать в такой угол, из которого можно уйти только в глухую оборону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В критические моменты вспоминайте о возрасте ребёнка, и идея с обучением преферансу отпадёт сама собой.

4. Мы создаём ситуации неконтролируемого стресса

Стресс — это реакция на новизну, а неконтролируемый стресс возникает у человека, когда к воздействию невозможно приспособиться, его невозможно предсказать или от него невозможно избавиться. Достаточно одного из этих условий, чтобы человек оказался в ситуации неконтролируемого стресса. Об этом хорошо написано в книге биолога Дмитрия Жукова «Стой, кто ведёт?». Человек, который долгое время оказывается в такой дурацкой ситуации, скорее всего, будет страдать от выученной беспомощности — состояния, когда ты отчаялся, решил, что от тебя ничего не зависит, и уже ни на что не претендуешь.

Неконтролируемый стресс вполне осознанно используют для дрессировки животных, а в фашистских лагерях его применяли для подавления воли заключённых. Это эффективное средство, чтобы повысить управляемость коллектива. Армейские перекрашивания газонов и внезапная пара по физике «за то, что вертелся» из этой серии. Чем непонятнее выходка начальства, тем послушнее подопечный. Родители тоже могут развить выученную беспомощность, причём совсем невинными методами. Мама ни в какую не соглашается купить тебе собачку, а когда ты лишился всякой надежды — вуаля! — сюрприз. Мы не видим в этой ситуации ничего плохого, но она необъяснима для ребёнка, и он никак не может ни повлиять на неё, ни предсказать её.

«Малыш, на выборы-то можно не ходить — бесполезно. И скорее всего, на нашу планету упадёт метеорит… Ты, кстати, видел, кто победил на выборах? Хорошо бы метеорит не задерживался, ” — в общем, не стоит.

5. Мы слишком давим

К выученной беспомощности приводит ещё и постоянное социальное давление. В книге Жукова описываются эксперименты с крысами: две крысы, встретившись, дерутся. Но уже спустя несколько часов, все биохимические показатели у проигравшего бойца возвращаются к норме. Но если несчастная крыса всё время вынуждена проигрывать, со временем она станет депрессивной и беспомощной, станет затаиваться при виде любой тени, шарахаться от учебников и соревнований по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у мальчика с картины «Опять двойка». Чтобы на путь бедной крысы не стал ребёнок, ему необходимо оказываться в ситуации успеха и хоть изредка побеждать младшую сестрёнку-грудничка в шахматы.

6. Мы не замечаем их успехи

Разумеется, двойки и рваная дыра на штанине заметнее, чем блистательное достижение ребёнка — победил лягушку в длине прыжка. Но когда мы игнорируем всё то хорошее, что человек сделал за день, и сосредотачиваемся на излюбленных моментах с порванной книжицей, самооценка ребёнка сразу опускается на несколько градусов.

7. Мы слишком боимся испортить им самооценку

Родители, которые знают, что сказанная впопыхах фраза может сгубить всю детскую самость, впадают в другую крайность: не дают младшему развить чувство ответственности за свои действия. Ну подумаешь, продал папин ключ от машины через интернет — не ругать же человека. Ругать, может, и не надо, но показать, что его поступки влияют на мир — необходимо. Папа теперь будет забирать его из школы не на немецком седане, а на велорикше. «Такова жизнь, сынок. Видишь, как много ты можешь изменить в семейном укладе!»

Заодно объясните, что хорошие поступки влияют на вселенную не меньше, а плохие никогда не поздно начать исправлять.

 

/avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1710127/pub_5cd38d2fed7a4c00aee441ab_5cd38d445bca0f00b018af7b/scale_1200" target="_blank">https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1710127...d445bca0f00b018af7b/scale_1200 2x" />

В литературе есть такой персонаж - Иудушка Головлев. Он никого не режет, не насильничает, откровенно не грабит. Но он ласковыми и вроде как правильными словами «накидывает» петлю, обезоруживает жертву и губит её. У Диккенса похожий типаж описан - Урия Гип. Тоже ласковый и сладкоречивый человек. Слащавый такой. Он все говорит, что надо быть смиренными и терпимыми. Всех любить. Но дела, которые творит этот слащавый Урия, просто ужасны. Салтыков-Щедрин и Диккенс были прекрасными психологами, знатоками человеческих душ. И отлично понимали связь слащавости и подлости. Слащавый человек, который накидывает на других петлю ласковых слов, очень опасен.

Встречались ли вам в жизни люди, которые ласково призывали вас простить тех, кто напал и причинил вам зло? Умильно о себе рассказывали, что они лично всех поголовно любят всей душой и всем без исключения желают только добра? А потом они и вам советовали быть добрее, хотя это не вы напали на кого-то или лишили имущества, а на вас напали и ограбили? Или ещё что-то похуже сделали? Но после разговора с «Иудушкой» вы ещё и останетесь виноваты. Почему вы такой злой и не умеете прощать? Не умеете любить злодеев и живодёров? Вам надо меняться к лучшему, милый, - вот так скажет Иудушка ласковым голосом.

И пишет Иудушка ласково так, мягко. Но по сути он лишает вас права защищаться и негодовать по поводу низких преступлений против личности и общества. Иудушка так все умеет вывернуть, что виноватой остаётся жертва преступления. Или её защитники. Не тот виновен, кто на вас напал. А вы сами: вы своими мыслями притянули преступника в свою жизнь, а теперь ещё и любить его не хотите!

Иудушка - это производное от «Иуда». Уменьшительное. Это маленький Иуда, предатель добра. Сам творить откровенное зло он боится, действует втихаря; но сеет семена сомнений, чтобы запутать людей: мол, нет ни добра, ни зла. А просто надо всех любить; всех без исключения. Вот как Иудушка любит.

Такой человек вас предаст при первой возможности. Он нападает на добрых и раненых, чтобы всласть попользоваться слабостью раненого человека, а потом добить. Речь такого человека крайне слащава, изобилует цитатами из «духовных книг», попреками вроде «вы женщина и должны прощать», «мы, русские люди, славимся своей терпимостью», «не судите и не судимы будете»… По сути, слова-то правильные. Только лицемерны до крайности и неуместны в той ситуации, в которой их говорят.

Иудушка любит демагогию и фарисейство. Любит цитаты, которые ему выгодны. Любит призывы к всеобщей любви и толерантности. И лучше всех нанесёт ядовитый удар и без того раненому злодеем человеку именно Иудушка. Из психологического садизма и зависти он это делает. А если есть чем поживиться - он поживится с удовольствием. Например, на вашем фоне, на фоне злого человека, продемонстрирует свои белоснежные одежды. И кошелёк стащит под шумок.

Если какой-то человек излишне слащав, чрезмерно ласков, все цитирует духовные книги и проповедует добро, крайне и подчёркнуто вежлив, все расшаркивается, а сам впивается в вас и пьёт кровь, это он самый - Иудушка. Или, как его в книге звали, «кровопивушка». Это вампир с латентной агрессией, пособник злых сил. Ему нужна ваша энергия; пока вы ослаблены, он эту энергию у вас будет по капле выдавливать и продлевать свою жизнь за счёт вашей. И все говорить оправдания злу. А оправдание злодеев - это обвинение жертвы, об этом знали ещё древние философы. Так что как только столкнётесь со слащавым и сладкоречивым человеком, который не проявляет никакого естественного сочувствия к жертве, но призывает к прощению злодея, - знайте: это он самый, Иудушка. С петлей из слов наготове…

Анна Кирьяноваhttps://zen.yandex.ru/media/anna_kiryanova/kto-tak...ignal-5cd38d2fed7a4c00aee441ab

 

/avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1221883/pub_5ccd87c47ae9ed00b3a19d7b_5ccd87d200fcb600afbeae8a/scale_1200" target="_blank">https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1221883...7d200fcb600afbeae8a/scale_1200 2x" />

Иногда человек, который пагубно на вас влияет, находится в вашем ближайшем окружении. Да что там говорить, иногда это очень близкий человек, от общения с которым невозможно полностью отказаться. Это легко советовать: порвите отношения с токсичной матерью! Но иногда и такую мать любят и жалеют. И не могут ее бросить. Может, у неё с психикой проблемы или со здоровьем. Не каждый решится оставить пожилого человека… Или проблемная коллега, - можно из-за неё уйти с работы. Но не всегда это возможно, вот в чем дело. И я это понимаю, разумеется. Когда я говорю о методе дистанцирования, это не обязательно бегство.

Можно применить психологическое дистанцирование. Главное - систематически и методично его применять и ему учиться. Проявлять постоянное внимание к этой коммуникации и постоянно себя контролировать. Похоже на детскую игру: «красный с белым не берите, «да» и «нет» не говорите, что покажется смешно, то смеяться не должно!». Нужно делать вот что:

- не инициировать контакт. Не звонить, не писать, не приглашать, не предлагать общение первому - по возможности. Поздравить с праздником, подарить подарок, если это необходимо, но не более. Не выступать инициатором общения.

- не жаловаться такому человеку на свои проблемы, не раскрывать душу и не рассказывать подробности своей жизни. Потому что каждое слово потом будет использовано против вас. Это уже случалось многократно, но вы повторяете одну и ту же ошибку: сами делитесь информацией.

- не обсуждать третьих лиц. Потому что потом вы сами будете переживать - такой человек передаст информацию, исказив ее до неузнаваемости. Или будет шантажировать вас полученными сведениями, намекая, что может и рассказать

- не одалживайтесь у такого человека. Не берите в долг, не пользуйтесь его услугами и помощью. Так вы попадаете в долговую тюрьму, из которой невозможно выбраться

- не проявляйте эмоции. Не ведите длинные беседы. Говорите чётко, вежливо и мало. Следите за временем контакта. Кислорода в баллоне хватит только на определенное время, потом вы захлебнётесь!

- не втягивайтесь в любые споры и обсуждения. Слово за слово, и вы окажетесь в ловушке. Сами не заметите, как втянулись в ссору, раздражились, а потом остались виноваты

- не поощряйте жалобы. Переводите разговор на другое любыми способами. Или сами начинайте жаловаться, или срочно находите повод прервать разговор.

Эти способы надо применять постоянно, изо дня в день. Это способ дистанцирования. Температура упадёт и давление в системе снизится, если образно говорить. Общение будет, а эмоционально вы будете находиться вне зоны доступа. И труднее будет причинить вам вред. Вся беда в том, что человек сам излишне раскрывается и приближается, а потом получает болезненный удар или плевок. Так что надо набрать дистанцию.

Иногда это и проблемного человека меняет к лучшему. Исчез привычный сценарий, пища недоступна, надо менять поведение! Так что дистанцирование полезно для обеих сторон. И позволяет избежать вражды и открытого конфликта.

Анна Кирьянова

https://zen.yandex.ru/media/anna_kiryanova/sem-spo...oveka-5ccd87c47ae9ed00b3a19d7b

Убеждения нелюбимых детей: 7 типичных ошибок

Корни этих убеждений — в отношении родителей, особенно матерей. Однако, когда такие дети вырастают, эти установки начинают распространяться на все виды отношений, от случайных знакомств и дружбы до романтических привязанностей. Это можно сравнить с опрокинутой банкой краски: краска пропитывает всю поверхность, так что вы даже не замечаете ее.

Нелюбимые дети уверены, что…

Так считают все они, и то, что дело не в них, становится для каждого откровением. Ребенок убежден, что сам виноват в том, что «упрям» или «труден», «слишком чувствителен» или «чересчур эмоционален». Верит в миф о том, что все матери любят детей, и безотчетно надеется: если он сможет понять, что заставит мать его полюбить, проблема исчезнет. Это иллюзия, но она может владеть человеком долгие годы, и он снова будет пытаться стать ребенком, которого полюбит мать.

Психологи выяснили, что обвинять себя не так страшно, как признать, что на человека, который должен тебя защищать и заботиться, нельзя положиться. Отрицание в этом смысле и теплое, пушистое одеяло, и крепость, в которой можно укрыться от правды.

Дочери с тревожным стилем привязанности отводят себе роль «устроителя отношений», даже если для этого нет никаких предпосылок. В реальности они мало на что могут повлиять, однако их склонность к самокритике и самообвинению, когда что-то идет не так, заставляет их чувствовать: если только они смогут изменить себя, все наладится. В результате они пытаются подстраиваться под партнера, чтобы избежать любых разногласий. Результат бывает плачевным.

Это противоречит предыдущему убеждению ребенка, что он может каким-то образом измениться, чтобы получить любовь матери. Но, что еще важнее, это мешает как выдерживать стресс и кризисы, так и вставать на путь исцеления. Исследования Кэрол С. Дуэк показывают, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и чувствуют себя счастливее. Вера в то, что наше «Я» дано раз и навсегда, помноженное на самокритику, — рецепт для тех, кто хочет до конца жизни оставаться несчастным.

Будучи детьми, мы верим, что наша семья похожа на любую другую, а взаимодействие между близкими — частный пример того, как все устроено в большом мире. Если родители постоянно ссорятся, кричат и оскорбляют друг друга, вы привыкаете к такому стилю общения, считаете его естественным и уносите модель поведения во взрослую жизнь. Дети, которые росли в атмосфере упреков и язвительной критики, с большей вероятностью будут и считать такое отношение приемлемым, чем те, кто рос в обстановке взаимного уважения и заботы.

О здоровых границах ребенок узнает от заботливой матери, чуткой к его потребностям. Нелюбимые дети часто запутываются в том, что собой представляют здоровые границы, и не понимают, когда их нужно устанавливать и поддерживать. Они начинают воспринимать границы как стены. У тревожно привязанных они становятся барьером для близости, а люди с избегающим типом привязанности воспринимают их как защитное укрепление.

Вера в вездесущность власти тесно связана с путаницей в вопросах границ. Независимо от модели токсичного поведения пренебрежительной, нарциссичной или эмоционально недоступной матери, ясно одно: ее ребенку не позволено быть собой. Он лишь марионетка, которую мать дергает за нитки. Ее контроль ограничивает эмоциональный рост и способность понимать свои желания и потребности и выражать их. Такой человек усваивает, что в отношениях контроль неизбежен. Скорее всего, он будет выбирать контролирующих партнеров, потому что такое обращение ему хорошо знакомо.

Возможно, самая трудная задача — прийти к другому пониманию любви. Дети токсичных матерей усвоили: любовь обусловлена, ее нужно заслужить (принцип «услуга за услугу»), ее могут без промедления отнять. Как освободиться от горького опыта?

Многие взрослые, которые когда-то были такими детьми, годами ищут средство, чтобы вдруг стать «хорошими». Им кажется, что тогда их шрамы исчезнут будто по мановению волшебной палочки. Этого не случится. Но если под исцелением понимать отказ от поведения, которое вам мешает, и от ошибочных установок, тогда у меня хорошие новости: вы можете «выздороветь». Дыра в вашем сердце будет становиться все меньше, если вы будете испытывать больше приятных переживаний.

Расстаться с токсичным детством нелегко, но возможно. Это я знаю наверняка.

Об авторе