Зашел мужчина и спрашивает:

— А у вас есть желудочно-кишечный тракт?

— Ну как бы да, но продать не могу.

 

Один из самых трудных моментов - это сохранить серьезный вид, когда у тебя просят что-нибудь типа "для удаления волос на попе". И вся очередь хихикает, а тебе нельзя.

 

Пришла женщина. Попросила лекарство. Говорит: "Сейчас проверим, не подделка ли?" Достала кристалл на ниточке, покачала над коробкой, говорит: "Беру". Профессия нас учит ничему не удивляться.

 

 

20+ рассказов о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия

Про мамочек и конфетки. Есть такие витаминки на палочке - "Маша и Медведь". Вкусы у них бывают: малина, арбуз, виноград и мультифрут. Так вот три из пяти мам после перечисления мною вкусов скажут: "Клубничную".

 

Диалог с мужчиной:

— У вас свечи есть?

— Есть. Вам какие?

— Да любые.

Надо было противозачаточные предложить?

 

Что за дурная мода класть телефон на монетницу? Это место для денег. Так что не обижайтесь, когда вам мелочью насыпят прямо на экран.

 

Пришла женщина выбирать тонометр. Хочет автомат. Показываю, рассказываю: вот тут, мол, надеваете, вот тут нажимаете кнопочку, он качает и измеряет. Она с возмущением: "Какой же это автомат, если кнопку нажимать надо?! Нет, мне надо, чтобы все сам". Без "вкл/выкл", чтобы вы понимали...

 

 

Иногда... да что греха таить, довольно часто у меня случаются такие беспощадные своей бессмысленностью диалоги:

— Как принимать?

— По одной два раза в день, утром и вечером.

— Так это один раз?

— Нет, два раза в день.

— А, понятно, а 30 таблеток на месяц хватит?

Класс! Люминесцентные квасцы - такого у меня еще не спрашивали. На самом деле квасцы алюмокалиевые.

 

Пришел мужчина под вечер. Взял «Сорбекс» и два пакета «Медихронала». Говорит, к жене кума пришла, вижу, добром не кончится — это им наутро. Идеальный муж.

 

Я на работе стараюсь быть серьезной. Зашел мужчина, обслужила его, а он мне: «А почему не улыбаетесь?» А, собственно, чему улыбаться? Вашим свечам от геморроя?

 

 

А знаете, зачем продавцы мяса на базаре покупают перекись водорода литрами? Они ею протирают мясо, чтобы оно выглядело привлекательно.

 

Я хорошо знаю ассортимент своей аптеки и с точностью до 90 % могу сказать, есть у нас тот или иной препарат или нет. Но когда спрашивают, то делаю вид, что смотрю по базе в компьютере, чтобы люди не думали, что я отказываю из вредности. Хотя даже это не помогает.

 

Три первых клиента за "Каптопресом" (скорая помощь от давления) - значит, и без новостей понятно, что грядут магнитные бури.

 

Вопрос из разряда «Кто хочет стать миллионером?»: что хотел клиент, заказывая препарат «Раунатадин»? Варианты:

А. «Раунатин».

Б. «Ремантадин».

В. «Римантадин».

Г. «Ранитидин».

 

Страничка занимательной арифметики. Заходит мужчина:

— У вас настойка календулы есть?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 6 рублей.

— Так, шестью шесть двенадцать. Дайте три!

 

Пришла женщина, говорит: «Мне астролог сказал, что у меня микробы в моче, потому что я Весы и это у Весов наследственное». Ну и как всегда в конце истории: «Дайте что-нибудь!»

 

У каждого врача есть свое «кладбище». У каждого фармацевта, который берет на себя советовать сердечные препараты и лекарства от давления, — тоже есть. Не сомневайтесь.

 

Боярышник подорожал на 3 рубля. Столько нового о себе узнала. Столько нового о стране узнала. Столько нового о министре здравоохранения узнала. И пополнила свой матерный лексикон.

 

Загадку хотите? Зеленка со вкусом вишни. Что это? Ответ: «Фукорцин».

 

А теперь о серьезном

О простуде: она проходит сама. Надо пить много воды, спать и увлажнять слизистую носа, а если температура выше 38,3 — парацетамол. 4–5 дней, и вы здоровы. Все препараты от простуды давят на печень, все противовирусные — без доказанной эффективности.

 

Если вы пьете сорбент вместе с таблетками одновременно, то не удивляйтесь, что те не действуют.

 

Травы — это хорошо, травы — это прекрасно. Пейте их от всех болезней, но только при условии что вы здоровы.

 

О «чае» от простуды: это не чай. НЕ ЧАЙ! Его нельзя заливать кипятком и маленькими глотками, растягивая, запивать им тортик. Ну серьезно!

 

Расскажите, а с какими комичными ситуациями на работе сталкиваетесь вы?

 

Иллюстратор Leonid Khan специально для AdMe.ru