![maxresdefault (700x393, 31Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/396/131396907_maxresdefault.jpg)
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
![2 (650x286, 30Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397159_2.jpg)
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
![evrei-01-1 (700x396, 81Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397345_evrei011.jpg)
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
![20 (480x288, 35Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/396/131396921_20.jpg)
--Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
![юмор-3-720x400 (700x388, 26Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397425_yumor3720x400.jpg)
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
![2-3 (700x367, 44Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397179_23.jpg)
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
![png;base64faf66f53d58af6b9 (598x319, 269Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397400_pngbase64faf66f53d58af6b9.png)
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
--Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
![6 (700x367, 48Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397202_6.jpg)
--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
![44444q3 (700x400, 97Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397247_44444q3.jpg)
--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
![a251 (600x344, 56Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397337_a251.jpg)
--Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
--Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
![original (425x237, 32Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/396/131396949_original.jpg)
--Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
![10924776_10152997549530396_1165049720259533873_n (425x237, 20Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397313_10924776_10152997549530396_1165049720259533873_n.jpg)
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
![9496_10153100616320396_4267651606558376868_n (425x237, 23Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397221_9496_10153100616320396_4267651606558376868_n.jpg)
--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
--Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
![2417986235 (650x390, 51Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397291_2417986235.jpg)
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
![a121 (600x364, 60Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397325_a121.jpg)
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
![97558090_797378 (425x237, 23Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397153_97558090_797378.jpg)
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
![otbornye_evrejskie_anekdoty_nu_ochen_smeshno_smex_prodlevaet_zhizn__kaifzona_ru-1 (425x237, 33Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397007_otbornye_evrejskie_anekdoty_nu_ochen_smeshno_smex_prodlevaet_zhizn__kaifzona_ru1.jpg)
Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
![bb149502bd713d1887557996ea947d82 (425x267, 22Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397065_bb149502bd713d1887557996ea947d82.jpg)
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
![reb_vy_postites (600x338, 19Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397035_reb_vy_postites.jpg)
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??
![jokemolitva (256x256, 17Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397448_jokemolitva.png)
Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик.
-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью.
![anekdoti_pro_evreev_04 (404x125, 10Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397103_anekdoti_pro_evreev_04.jpg)
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
![128199839_oe_97c5b89d349042d6b1e825722702ff46 (600x276, 146Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/131/397/131397471_128199839_oe_97c5b89d349042d6b1e825722702ff46.gif)
geniavegas |
|