В колонках играет - Ах, Одесса

Настроение сейчас - ОФУЕННОЕ

Аффтар поста :-Анатолий Масляков,


Я валялся!Я плакал и рыдал!







Любой
халамидник из 75-й школы имени Гоцмана (дай им бог здоровья и учителям того-же) даже не почешет на себе гланды, а с ходу ответит, что одесский язык не просто таки да или, я вас умоляю, не как-нибудь что, а самый цимес, даже крепкий нахес, а кто не верит, так уже может с песней идти в тухес или до Бениной мамы, как кому нравится.

Если философы убеждены в том, что язык дан человеку для того, чтобы говорить глупости, а политики - для того, чтобы скрывать мысли, то одесситы твёрдо знают, что язык им дан для того, чтобы жить, ибо говорить для одесситов так же естественно и необходимо, как дышать. И в то время как нормальный человек сможет прожить без воздуха три минуты, нормальный
одессит, не разговаривая, и трёх минут не протянет, а уж молчащей
одесситке полный аминь наступит через минуту.

Ах, этот одесский язык!
«Это шампанское со спиртом, куда несколько национальностей внесло свой вклад». Он солнечный, он «прелестно безграмотный», прирожденные одесситы «говорят с искажениями», с интонациями, которые с безошибочной радостью узнаешь и на Невском проспекте, и на Брайтон-Бич, и в неведомой австралийской Аделаиде.

Одесса нынче город, в который понаехали, как это ни странно звучит москвичи.Из-за чего полежать на топчанчике на пляже уже стоит почти, как в Ницце, только рядом с вами
будет какать (простите мой французский) собака, а колхозница (хозяйка собаки) в халате дикой расцветки будет затирать эту кучу ногой прямо по песку. Рядом будут орать и кидаться песком дети, а их родители будут, благостно рыгая, пить пиво и курить вам лицо, характерно растягивая букву "а", во время посылания вас в пеший эротический тур.

Но как говорят у нас в Одессе - не надо ля-ля! Одесса жива! И люди тут остались... Нужно согласиться что колхоза таки да понаехало, но вы зайдите на Привоз, как бы это не было банально и просто послушайте! Да что Привоз... просто пройдитесь по улицам... И вы услышите! Услышите нашу рЭчь! Только не идите по Дерибасовской в ожидании, что из-за угла выйдет Остап Бендер в обнимку с еврейской бабушкой...


Ну, не тяни кота за все подробности!

Ну, что ж почитаем образчик настоящего одесского языка!



 

Нет,ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед
собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение!

Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк!

Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от
этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик!

Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности
неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно
нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать

за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают
взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего
племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад?
Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо схорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю?
Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший
чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете?
Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете!
Постарайтесь!
Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потомушо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!

Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем
сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь!
Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте
Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!

Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения!
Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!!
Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды!
Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

Таки да!

Мадам Цокотухер прэлесть сама по себе, особенно если любоваться ей чуточку ещё в отдалении, а уж когда она начинает говорить, тогда даже диктофоны замирают в восхищении.
Мадам Цокотухер - наше всё, почти как Пушкин, и шоб нам всем так же уметь жить, идя по этой жизни как бронированный экскаватор!!! Таки мы рады за мадам Цокотухер, шоб ей не
овдоветь после первой брачной ночи! Ой, таки будем надеяться, шо Изя  окажется в силах хоть на четверть соответствовать буйным мечтаниям мадам Цокотухер!