ТОЛЬКО В РОССИИ...
 

Жизнь без юмора скучна...
 

Деньги - это такая грязь, но такая, блин.............лечебная..
 

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Интуиция - это способность головы чуять задним местом.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

С юмором о жизни и о себе))))))
 

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит! …Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.   Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. Мне всегда 18, остальное стаж!   Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…   Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!   Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером! Идеальная жена есть только у моего мужа!!! Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -))) Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!   Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???   — Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи! Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения» Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала))))))))))))   Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».   Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…   БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний! Хотела стать самой лучшей-не дали… Хотела стать самой худшей-не смогла… Придется остаться… НЕПОВТОРИМОЙ!…   Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь. КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА… Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки-уже подарок!!! Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.   Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…   Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…   Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!   Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!     Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!     Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!   Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))   Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!     На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается А меня не надо на руках носить… Мне и на шее удобно)))   В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!   Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит… это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!   Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?     С сайтаhttp://www.inpearls.ru/   Nella solneshko

 

♥ღ♥ Анекдот- как в жизни♥ღ♥
 

Изя, надо срочно переезжать­ в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую­ пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую­!!!

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥
 

Мойша, как же вам не стыдно! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Шо ты знаешь Изя,со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо!
А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, и всю ночь спишь спокойно.

Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома... слышу выстрел!!! застрелилась???!!! Захожу... Шампанское открыла, сучка.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

♥ღ♥Одесса. И этим всё сказано...♥ღ♥
 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

♥ღ♥В маршрутке♥ღ♥
 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥
 

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения
Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, чтобы она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

♥ღ♥Следующий!♥ღ♥
 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

♥ღ♥Сегодня 1 Апреля!♥ღ♥
 

Как же обойтись на 1 апреля без веселых шуток и розыгрышей. День смеха — это отличный повод повеселиться от души в компании друзей, коллег или даже случайных прохожих.

- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...

Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥
 

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!

***

Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет — возможно Вы просто КОЗЕЛ...

***

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где? " на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

♥ღ♥Расслабься.... вот и пятница пришла!!!♥ღ♥
 

1. 

♥ღ♥Приезжает жена из командировки...♥ღ♥
 

После 25 лет уже не флиртуешь с мужчинами… А скорее фильтруешь мужчин…!!!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием Овощ . Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

♥ღ♥С улыбкой на работу!♥ღ♥
 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и ‎тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости ‎проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает ‎стекло и говорит:

‎- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
‎- Yеs I dо. А что толку?!..‎

♥ღ♥Потрясающе!: женская логика♥ღ♥
 

Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.

Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.

Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в
открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным
рюкзаком за спиной. В какой-то момент этот рюкзак
перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает
со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,
который глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с бодуна:
лицо, кошелёк и список исходящих в мобильнике.

***

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...

***

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!