– Бабуль, почему ты удалила из Одноклассников свой аккаунт?

– Одноклассники кончились.

Молодая девушка приходит домой и на эмоциях, с должной жестикуляцией рассказывает, какие огромные огурцы видела на базаре:

– Вот такой длины… В диаметре около 10 сантиметром.

Глухая бабушка покачивая головой:

– Это тоже важно внучка, но главное, чтобы женился!

Легли дед с бабой спать. Бабка и говорит: –Дед, можно на твоего мужичка взглянуть»?

– Да, смотри, если хочешь.

– Красивый мужичок!

Затем дед бабу спрашивает?

- А можно я на твою церковь посмотрю?

– Конечно!

– Какая хорошая церковь! Какие купола.

– Дед, так может мужичок в церковь заглянет?

– Нееет, там же стоять нужно!

Бабушка с внучкой любили играть в школу. Но лишь на третью неделю бабуля поняла, что делает за детвору домашнее задание.

Старая бабушка подает документы в универ, и получает допуск к экзаменам. Но любопытство членов приемной комиссии берет свое:

– Зачем это Вам, бабуль?

– Просто мой дед той еще шалун, шибко любит студенток!

- Доченька, отнеси пожалуйста, эти пирожки бабушке.

- Хорошо, мам.

– И запомни, с картошкой по три, с мясом по пять. И не иди на уступки, как бы она ни жаловалась на свою маленькую пенсию. Хорошо, мамочка, только за доставку деньги наперед!

– Вовочка, когда кашляешь, не забывай прикрывать рот рукой!

– Да ерунда это. У меня же зубы не вылетят, как у тебя вчера за ужином.

Разговаривают две бабушки у подъезда.

– Слушай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»

– нет, уже года не те, восьмой десяток пошел…

– А мы «балуемся»…

– ?

– Ложимся рядышком, раскручиваем его и смотрим – в чью сторону упадет, тот и пойдет завтра за хлебом.

Дедушка выиграл в лотерею миллион долларов. Журналисты спрашивают, что изменилось у него в жизни.

– Ну, во–первых… я узнал, что у меня большая и любящая семья.

Во время зачитывания стихотворения на свадьбе бабушка сбилась, перенервничала, сказала, я лучше своими словами и стала исполнять какие–то матерные частушки.

– Возможна ли жизнь на даче?

– Конечно, если там нет жены и тещи.

– Повезло тебе в жизни подруга, у тебя такой надежный хранитель семейного очага.

– Я развелась с ним после того, как узнала что он ворошил своей кочергой еще два костра.

– Мама, а жена это что надолго?

– Это на всю жизнь сын.

– Получается что это даже хуже школы?

– Я вообще то философ по жизни и мне нет разницы что есть черный хлеб или икру.

– Я и смотрю что ты одну икру уплетаешь!

– А какая разница?

– Вот правду говорят, что курение сокращает жизнь?

– Курение просто сокращает рабочий день.

Сначала ты ищешь справедливость, а потом новую работу.

Замужняя внучка задает вопрос бабушке:

– Бабушка, ты вот с дедом живешь уже целую вечность, ты хоть раз думала о разводе?

– нет, я только думала об убийстве.

Каждый раз, на начале пути к успеху, я спотыкаюсь между диваном и ноутбуком.

Жизнь в Чернобыльской зоне начинает постепенно налаживаться. Местные жители уже вполне могут ходить в лес чтобы собирать рыбу и ловить грибы. Единственной опасностью являются ядовитые кролики и саблезубые коровы, но от них местный народ может спокойно улететь.

Мужик говорит психологу:

– У меня в жизни все есть, отличная жена, квартира, крутая машина, не хватает только острых ощущений.

– Заведите себе любовницу.

– Но у меня их уже три.

– Ну так расскажите жене о них.

Обручальное кольцо – это мощный артефакт, которые дает женщине двойное ускорение в наборе веса.

Пришла домой в четыре утра:

Муж открыл дверь и сходу вопрос: Чего пришла?

Растерялась и выпалила: Позавтракать.

Похоронил мужик свою тещу и возвращается из кладбища, и тут птичка гадит ему на плече.

Мужик смотрит в небо и говорит:

– Я понял что вы уже там.

– Как отличить настоящего моржа от моржа–любителя?

– Проще–простого, настоящие моржи купаются голышом.

– То есть купающиеся в одежде, это вовсе не моржи?

– Конечно, нет – это рыбаки.

В аптеке:

– Чего вам?

– тест на беременность.

– Какой именно?

– Отрицательный, если такой есть.

Утро... ищу кота, бреду по коридору и кричу:

– Ну где же ты чудо волосатое? Получаю сразу два ответа:

Сын: – в туалете я.

Муж: – я в ванной бреюсь.

При этом кот продолжает молчать.

Мужик сидит дома и вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, снизу от соседа. Все начинает прямо сотрясаться. Мужик потерпел и спускается спустя десять минут, звонит. Открывает пьяный сосед с каской на голове и говорит:

– Серега, о привет, заходи я тут батут себе купил.

Автолюбитель садится за руль машины, перед этим крепко выпив.

– Лучше бы ты поехал домой на автобусе, – советует друг.

– Ты чего, он же не поместится ко мне в гараж.

На приеме у врача:

– у меня беда доктор. Ежедневно в 6 часов утра у меня бывает стул.

Доктор:

– Это же великолепно.

– Да, но дело в том что я раньше 7 никогда не просыпаюсь.

– От вас же несет коньяком….

– И что? Может я летать боюсь…

– Так зачем было в стюардессы идти?

– Обожаю коньяк.

– Сколько раз ты можешь на турнике подтянуться?

– Раза три.

– Всего?

– Так это за день, за месяц больше получится.

– Девушка, а вы курите?

– Да, но только после кекса.

– И как часто вы это делаете?

– Уже полгода не курила.

Сын пришел из школы и хвастает отцу:
– Сегодня в школе был интересный случай. К нам в мужской туалет вошла девочка!
– Ну и вы ее прогнали?
– Ага, аж пять раз.

Водка со льдом сильно вредит почкам, ром со льдом печени, виски со льдом мозгу. Не знал что лед такой вредный.

В США вычислили и арестовали учителя, продававшего ученикам наркотики.
В Питере арестовали учителя, угощавшего ими собственных учеников.
Россия – щедрая душа.

Одесса. На балконе появляется мамаша и кричит:
– Изя домой.
Мальчик поднял голову и отвечает:
– Я замерз?
– Нет. Ты захотел кушать.

– Сема, а вы идете на выборы?
– А как же.
– Но зачем? Ведь от этого ничего не зависит.
– Конечно, но на всякий случай лучше поддержать победителя.

Биткоин и бог имеют много общего. Никто их не видел, но огромное количество людей на них молятся.

Программистам Майкрософт, которые пишут обновления для Виндовс после смерти будут устанавливать памятники в виде монитора с синим экраном.

Киски без прописки – это дворовые кошки.