- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
- Изя, какую последнюю книгу ты читал? - Пожалуйста. Это была книга ужасов. - И как она называется? - «Уголовный кодекс»
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? - Неохотно...
- Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец. - Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.
Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: – Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?
- Скажите, здесь живет Рабинович? -Нет, он здесь мучается!
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед: — Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
-Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
Одесса. Автобус.
-Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! -Так, мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы..
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег.
Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возьмутся за нас.
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу!?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду!
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...
- Сара, а шо ви така из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
Жена говорит:
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку... вряд ли столько раз дадут…
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно
- звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
margogrin обратиться по имени
Пятница, 11 Августа 2017 г. 19:24 (ссылка)
