Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель Вася.

"Я закрою этот бордель!", — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.

Семён маркович,куда это вы так спешите?
-Я вдруг вспомнил,шо мне надо отдать свой супружеский долг!
-Да,но вам же в другую сторону....
- Я боюсь,шо туда я уже не успею!

Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?

Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин - глаза разбегаются!Смотрю на цены - глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек - вообще ни хрена не вижу!!!

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!