|
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
***
На распространенный вопрос о наличии "вашей второй половинки" великая Раневская однажды сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."
***
Уважаемые мужчины, запомните: женщины любят не богатых, женщины любят щедрых!
***
А мы ведь - особенные. Потому что мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
Осталось только прожить 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.
***
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс..."
***
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами...
***
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Кaк я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...
***
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
***
Что делают люди, когда врач обещает им максимум две недели жизни?
Французы бросаются в любовные приключения, американцы пишут завещание и ликвидируют бизнес, русские все пропивают... А евреи идут к другому врачу.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её, наоборот, сокращают...
В общем, то на то и выходит.
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
***
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.
***
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***
Диетические заметки:,Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Много есть вредно, а мало - скучно.
***
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
***
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит
***
Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.
***
А когда-то самым страшным в нашей жизни было "Закрываем учебники, достаем двойные листочки"
5 памятных цитат Рэя Бредберри
1. Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например -- не читать их.
2. Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя - такого зверя нет на свете.
3. Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: <<Что-то не то происходит>>
или: <<Она меня бросит>> или: <<Я уже раз обжёгся, а потому...>> Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
4. Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все -- значит, ему все еще семнадцать.
5. Первое, что узнаешь в жизни, -- это то, что ты дурак.
Последнее, что узнаешь, -- это что ты все тот же дурак.
***
У четырнадцатилетней девочки задержка.
Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
<<Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!>> Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
<<Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств.
Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода.
Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако, если будет выкидыш, тогда...>> В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
<<Тогда ты трахнешь ее еще раз!>>
|
