Тебе с ней жить.
10 правил совместного проживания с женщиной

Если уж ты решил завести у себя дома девушку, советуем ознакомиться с правилами по ее содержанию и уходу заранее. Опытные заводчики также могут почерпнуть из этой статьи много полезного и интересного.

Обычно мы рассказываем тебе, как ухитриться не жить с девушкой вместе. Это такой стереотип всех мужских изданий: считается, что мы больше всего на свете ценим независимость, свободу и существующий в единственном экземпляре комплект ключей от нашей незалежной квартиры. И все же невозможно отвернуться от того факта, что некоторые из нас нарушают общепринятые правила игры, ломают стереотипы и вовсе не выражают ужаса при мысли о том, что у них в доме поселится настоящая говорящая девушка. И вот для этих-то пораженческих слоев мы в обстановке строжайшей секретности размещаем материал о том, как им сосуществовать рядом с женщиной по возможности мирно.

▪Никогда не ройся в ее личных вещах, но и не скандаль, если она роется в твоих
Да, это несправедливо, но таков мир. Ее ящик с бельем, ее тайная аптечка, ее косметичка, еще эта странная круг­лая корзинка в ванной — все должно быть надежно защищено от твоих поползновений. Женщины — существа таинственные. Они хотят такими оставаться и будут крайне рассержены, если ты найдешь что-нибудь исключительно нетаинственное в их белье или средствах личной гигиены. Худшее же, что ты сможешь после такого вторжения сделать, — это начать задавать вопросы. Например: «Хм. А что такое «ректальные суппозитории?» Тебе ответят, что это такие бигуди, — и в глубине души возненавидят. При этом всякая твоя попытка заявить о суверенных территориях окончится глухим непониманием. Потому что женщина в доме или хозяйка, или никто, и обучать ее термину «запретная зона» бесполезно. Не веришь нам — спроси у Синей Бороды.

Теоретически ты можешь выбить себе пару островков независимости. Например, один ящик стола с «важными» документами. И один ящик с инструментами. Хотя барышня в два счета сумеет объяснить тебе, как удобно вязать носок четырьмя золингеновскими отвертками. Но мы бы на твоем месте не очень надеялись даже на это.

С другой стороны, ты имеешь полное моральное право запретить ей, даже в жесткой форме, обследовать твою машину. Мало ли какую важную часть двигателя она открутит, копаясь в бардачке?

▪Не забивай холодильник окороками и мороженым, когда она на диете
Помнишь, что случилось с одним таким змеем, который подсунул голодной даме в неподходящий момент всего лишь яблочко? Правильно, он сейчас ходит на животе, ест прах и все его бьют в голову. Возможно, он заслуживает сочувствия, но уж никак не подражания. А вообще, безопаснее всего в это время питаться в ресторанах и домой возвращаться, лишь тщательно забив ментоловыми жвачками нескромный аромат котлет и булочек. Ибо пытки запрещены Женевской конвенцией.

▪Купи большую кровать
Исследователи кафедры социологии Кельнского университета провели забавный опыт: они оборудовали разные супружеские спальни камерами с записью. Полученные съемки монтировались и прокручивались в ускоренном режиме, в результате чего стало хорошо видно, что примерные супруги, засыпающие в объятиях друг друга, уже через пять минут начинали вести яростную борьбу за территорию. И пусть в реальном времени движения спящих тел были почти незаметны и как бы случайны, но в ускоренной перемотке это выглядело как взаимное агрессивное лягание, толкание и пинание — хоть полицию зови. Причем чем уже была кровать, тем изощреннее и энергичнее велись боевые действия.

Пусть, проснувшись утром, мы сами ничего не помним и не осознаем, но наше мстительное подсознание… О, оно ничего не забывает!

▪Не торчи дома безвылазно в первое время
Не исключено, что поначалу вам будет вместе так непростительно хорошо и интересно, что даже твой одинокий поход в булочную на первом этаже вы оба будете воспринимать как катастрофу. Но учти (как бы тебе ни хотелось сейчас неподвижно сидеть, держа ее за руку и восторженно смот­ря в стенку), именно сейчас закладываются нормативы и правила вашей совместной жизни. И если ты немедленно не найдешь в себе моральных сил, чтобы вспомнить, сколько у тебя сегодня вечером важных дел в городе, то спустя несколько месяцев тебе придется уже биться за свою свободу передвижения, попутно объясняя, что нет, не разлюбил, нет, не надоела и «что ты, ни капельки не скучно!». А если бы ты с самого начала дальновидно взял за правило часто и надолго уходить к друзь­ям, по делам или на одинокие десятикилометровые прогулки с глубокими размышлениями, то вскоре эти твои привычки получили бы статус нормы и не вызывали бы у барышни всяких жутких подозрений.

▪Не заставляй ее просить денег на хозяйство
Выкачивание денег из ближнего своего — процесс уникальный тем, что он одинаково раздражает и того, кто просит, и того, у кого просят. Но так как вести общее хозяйство все равно хоть как-то надо, разумно будет с самого начала договориться, что капиталы для этих целей будут лежать вот тут, под томиком Маркса. В количестве, которое ты на данный момент можешь из себя вытрясти.

▪Не смотри один порно, когда она дома
Даже если девушка сама горячая поклонница этого вида искусства, лучше смотреть такие записи и сайты либо вдвоем с нею, либо в полном одиночестве. Просмотр порно вдвоем она воспринимает как твое за нею ухаживание, как попытку донести до нее эротические сигналы.

Если же ты один скрылся в кабинете и балуешься там этими сигналами, для девушки это почти измена. Ведь такое поведение очевиднейшим образом доказывает, что твое либидо распрекрасно себя чувствует и без нее.

▪Не занимайся сексом ни по календарю, ни по будильнику
Больным эпилепсией очень важно соблюдать строгий режим жизни и в одни и те же часы гулять, принимать пищу и укладываться спать. Так у кого из вас с барышней эпилепсия? Если ни у кого, то желательно всячески отбрыкиваться от стандартных схем, когда дело касается секса. Понятно, что когда под рукой постоянно имеется доступная (в разумных пределах) женщина, то как-то само собой так поучается, что секс чудесно вписывается в своеобразный график. И в зависимости от твоих сексуальных потребностей ты машинально начинаешь подползать к ней с нежностями, например, строго по вторникам и пятницам после новостей, а по воскресеньям — сразу после того, как вы проснулись. И тебя все устраивает, что неудивительно, так как мужской организм любит работать как швейцарские часы во всех своих областях. А вот девушка рискует слегка загрустить. У них все устроено иначе. Их гормональный цикл безостановочно перетасовывает гормональную колоду, лишь отчасти ориентируясь на лунные фазы. Пики возбудимости разбросаны по женской биографии как попало, образуя прихотливые диаграммы, предсказать которые можно лишь приблизительно. Хочешь, чтобы секс приносил вам обоим больше удовлетворения? Старайся заниматься им не когда удобно, а когда девушка пребывает в явно игривом настроении.

Если вы живете у тебя дома, избегай слова «мой», если у нее — избегай слова «твой»
Пока еще не придумали сверхточных весов, на которых можно взвешивать обиду, мы так и не узнаем, что именно девушкам неприятнее — когда ты постоянно напоминаешь им, что они в гостях, или когда постоянно декларируешь, что в гостях ты. Когда на третий год совместной жизни ты лезешь под раковину со словами «Ну и дурдом тут у тебя с трубами!» или когда просишь ее забежать в банк и оплатить твои квартирные счета, девушка слышит примерно следующее: «Я считаю, что ты и я, по большому счету, чужие люди».

▪Не бурчи из-за бардака в доме
Если бы тебе нужно было чистое белье, ты бы привел в дом не девушку, а новую стиральную машину с сушкой. Но давай будем откровенными: белье в момент знакомства тебя интересовало меньше всего на свете. Зачем же сейчас портить себе нервы, выяснив, что прекрасная любовница и хороший друг по совместительству является на редкость паршивым пылесосом? Все женщины разные. Одни с искренним наслаждением жарят, крахмалят и полируют все, что увидят на своем жизненном пути. Другие это делают без ажиотажа, но как-то быстро и незаметно. Для третьих же поддержание порядка в квартире — дело столь же легкое и естественное, как полет для пингвина. Наоборот, залить все кофе, засыпать пеп­лом, насвинячить в ванной — вот в этом они прирожденные гении. И читать девушке по этому поводу нотации ты будешь иметь право в единственном случае — если сам жужжишь по хозяйству как пчела. А так как ты с 90-процентной вероятностью не жужжишь, то налицо явный дефицит честного подхода.

Даже если ты зарабатываешь практически весь общий бюджет, все равно за барышней всегда останется последний аргумент: если ты такой обеспеченный, то где мои повар и горничная? Ах, на них у тебя средств нет? Так радуйся, что рядом такая самоотверженная и благородная личность, которая ничего от тебя не требует и даже сама на прошлой неделе вымыла за собой стакан. Таков примерный краткий конспект любых логических споров на эту тему.

Так что если есть серьезные проблемы в сфере чистоты и порядка, найми хотя бы раз в неделю приходящую домработницу. Каких бы жутких денег она от вас ни потребовала, вложения все равно окупятся.

▪Сиденье унитаза
Хорошие новости. Его не так уж обязательно опускать — это европейский разнеженный менталитет изобрел себе такую проблему. В наших суровых северных условиях, согласно инсайдерской информации, большинство барышень уже благодарно судьбе за то, что их партнеры хотя бы своевременно поднимают это несчастное сиденье.

▪Советы ветеранов
Самой долгоиграющей супружеской парой на планете считаются британцы Перси и Флоренс Эрроусмиты. Вместе они прожили 80 лет. В интервью представителям Книги рекордов Гиннесса оба супруга поделились фирменными секретами семейного счастья.

▪Секрет Флоренс
Не бойтесь сказать слово «извини», оно не страшное. И никогда не ложитесь спать, если вы снова не друзья.
То есть после любой ссоры, каким бы подлоизменническим или младенцерезательским не был ее повод, нужно непременно помириться, прежде чем заснуть. На вопрос корреспондента, а что делать, если помириться никак нельзя, Флоренс сказала, что ей в таких случаях помогал бокальчик шерри, а Перси — стаканчик виски. И все сразу становилось замечательно можно.

▪Секрет Перси
«Да, дорогая».
Перси утверждает , что именно в этих словах заключено гарантированное семейное счастье и лично он всю жизнь не ленился повторять их буквально с утра до вечера. Корреспондент поинтересовался, а что он делал, если Флоренс требовала чего-нибудь невыполнимого. «Я ничего не делал, — невозмутимо ответил Перси. — Я просто говорил: «Да, дорогая».

Правда о женщинах для мужчин






От автора: Просьба не принимать написанное слишком близко к сердцу.
1. Теплое и душевное отношение от женщины, с которой Вы недавно познакомились, означает всего лишь теплое и душевное отношение, а не желание с Вами переспать.

2. Женщина, как правило, надолго задерживается с теми, кто может ей что-то дать: деньги, власть, знания, имущество. Если у Вас нечем с ней поделиться, то вряд ли с Вами будет достойная. Рая в шалаше нет, там есть только хронический вынос мозга.

3. Вас раздражает, что у нее сразу семь пятниц на неделе, все решения постоянно меняются и Вам уже начало казаться, что она манипулирует и издевается над вами? Добро пожаловать в мир женщин! А

4. А если у нее несколько раз в день меняется настроение? Она «странная» или «у нее месячные»? Ответ: см. пункт выше.

5. Хотите, чтобы женщины Вас ценили и уважали, научитесь видеть в ней человека, а не только ее вид спереди и сзади.

6. Мужчины считают, что женщины, смотря на них, уже мысленно представляет его своим мужем и отцом ребенка. Далеко не каждая и далеко не на каждого, но если в Вашем случае это именно так, то можете этим гордиться, для нее Вы тот единственный, которого она ждала всю жизнь. Но если Вам не по пути, то лучше расходиться сразу, а не ждать две полоски.

7. У каждой женщины есть своя обратная «дурная» сторона, поэтому берегитесь Настенек из сказки «Морозко», так как они больше всех вводят в заблуждение.

8. Из всех женщин для жизни лучше выбирайте тех, кто поумнее, с ними можно хотя бы договориться. Даже не рассчитывайте на то, что дура будет молчать, слушаться Вас и тихо сидеть дома. Напротив, хронический вынос мозга гарантирован.

9. Вам кажется, что она обсуждает с подругами сравнивает размеры вашего достоинства с размерами ее бывших? Расслабьтесь, потому что с подругами женщины обсуждают вашу машину, квартиру, подарки, цветы и походы в рестораны и никому нет дела до Ваших анатомических особенностей. Женщины слишком сосредоточены на поклонении себе любимой.

10. Почему все ваши деньги уходят на ее красоту, а Вам из семейного бюджета не могут выделить средств который месяц даже на новую рубашку? Возрадуйтесь, Вас не будут подозревать в измене, так как на такого явно никто не позарится и не уведет.

11. Женщины привыкли выставлять мужчин пошляками, оставаясь при этом чистыми и невинными. Считается, что только мужчины раздевают женщин взглядом. На самом деле, женщины также как и мужчины фантазируют о размерах мужского достоинства и других особенностях Вашего тела.

12. Запомните: женщины мыслят материально. Стрельба глазами, расстегнутые пуговички на рубашке с кудряшками на груди, пикап и все другие примочки действует на одиноких, сексуально неудовлетворенных, с заниженной самооценкой женщин.

13. Если, действительно, хотите понравиться женщине или хотя бы привлечь ее внимание, начните с ней общаться. Цветы и подарки никто не отменял.

14. Тем, кто боится ярких, красивых, успешных женщин и довольствуется «серыми мышками», надо работать над своей самооценкой и уверенностью в себе. Серая мышь сделает Вашу жизнь серой и скучной, впрочем также вяло будет у Вас и с другим делом.

15. Мужчины, которые привыкли ждать, когда женщина позвонит или напишет первой — неудачники по жизни. Большинство мужчин в принципе тормозят страшно. Женщин надо брать и точка. Внезапностью, настойчивостью и упорством.

16. Думаете об измене и тешите себя фантазиями о полигамности мужчин? Если хватит на всех денег, то валяйте! В любом случае женщины тут уж точно ни при чем: Вы изменяете себе и своему выбору.

17. Вы изменили ей, потому что она, оказывается, не любит секс так, как Вы? Замечу, что хороший секс с любящими мужчинами обожают все женщины.

18. Не получаете от нее всего того, что Вам хотелось бы? И это после всего того, что Вы для нее сделали? Не годится! Устройте ей субботник, пусть отрабатывает все полученные от Вас цветы и подарки! Женщина должна Вас слушаться!

19. Не давайте женщине власти над всей вашей жизнью (контролировать Ваш день, заработок, режим). Чрезмерное ее проникновение вредит Вашему психическому здоровью.

Автор Александра Меньшикова
С сайта http://www.inpearls.ru/

"Дорогая, ты ужасно готовишь"! Или как научить себя не обижаться.

Однажды меня спросили:

- Неужели ты никогда не обижаешься?
- Нет. - Ответила я. - Я никогда не обижаюсь.
- Почему? - не успокаивался собеседник.
- Потому что я считаю, что обида - это очень плохое чувство.

О да, это действительно так. Обида относится к категории тех эмоций и ощущений, которые должны быть напрочь искоренены из тела и души каждого человека. Носить обиду в себе ужас как неприятно, и, самое главное, от неё ведь нет никому пользы - одни сплошные бесполезности.

Я уже давно считаю, что человека нельзя обидеть. Человек может обидеться. Если ты не хочешь обижаться, никто и никогда не сможет тебя обидеть. Вот так просто, но так важно!

Представьте, что вы разговариваете со своим любимым человеком (мама, подруга/друг, жена/муж). И вдруг в ваш адрес полетело до боли неприятное слово, которое заставило внутри всё перевернуться.

- Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Какое первое ощущение поселилось в душе? Вероятнее всего, обида.

- Сам готовь тогда! Я и так после работы устаю, а ещё тебе готовить надо!

Да как он может? Я всё для него, я специально накупила кучу книг по кулинарии! Да я же у плиты несколько часов торчу! Сразу после работы готовлю, а он! Да я же.. да я же... - Возмущение не даёт нормально дышать. Сознание сразу же выбирает самый лёгкий путь, не требующий усилий - обиду. Всё, старт плохим чувствам и финиш голосу разума. Вы решили обидеться. Решили. Обидеться. А ведь всё могло быть иначе...

Теперь представьте что было бы, натренируй вы своё сознание по-другому. Та же ситуация, те же действующие лица.

- Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Успокоились, мысленно расслабились, вспомнили, что обида - это плохое чувство. Вы решаете НЕ ОБИЖАТЬСЯ - вы не обижайтесь, вы решаете проблему.

- Почему ты так думаешь? А что именно тебе не нравится? Давай как-нибудь вместе тогда приготовим! Хочешь, я возьму другой рецепт?

Легко, спокойно, без иронии и издёвки. Вы заинтересованы в решении проблемы, а не в накаливании ситуации.

- Ну капуста порезана очень толстыми кусками и недосолено! И картошка не сварилась, сырая совсем.

Всё, корень проблемы найден. И это без суток молчания, вздохов в стороне и гордого вида. А всё потому, что вы решили не обижаться.

Обида не найдет вам решения, обида не сделает вас ближе, обида не разовьёт вас духовно. Вы можете расстроиться, ведь действительно, вы потратили не один час, стараясь приготовить вкусный обед или ужин. Но расстройство - это что-то внешнее, что-то, что легко победить. Это как стол, который внезапно покрывается пылью. Пыль можно без труда смахнуть. А вот обида... Обида это то, что уже глубоко внутри. Это ожоги, оставленные на столе горячей кружкой чая. Это груз, который вы собираетесь нести если и не всю жизнь, то ближайшие пару дней точно. Вы хотите утяжелить свою душу? Вам это действительно нужно?

Научитесь не обижаться. Контролируйте своё сознание, учите его. Вам не надо обижаться, вам надо решать проблемы! Сделайте это своим девизом, и вскоре вы заметите, как сильно изменилась ваша жизнь. А она на самом деле станет другой. вот увидите :)

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам📩

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам!

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Много лет назад я живо интересовалась вопросом, что делать, если мужчина вовлекает меня в конкуренцию с бросившей его женщиной. По-моему, абсолютно любая хоть раз в жизни оказывалась в связи, где ей старательно прививалось ощущение второсортности. В самые романтические моменты близости вам с грустной улыбкой сообщают, что вдруг вспомнилось - у "той"
была такая забавная манера шевелить ушами во время оргазма
редкая доброта
грудь невероятной красоты
оглушительный успех в бизнесе
рот волнующей формы
потрясающая способность к языкам
глаза разного цвета
и отличные булочки (в смысле, пирожки).
Это сообщали не единовременно, разумеется, а порционно, и без всякого упрёка. Но почему-то в то время, когда вы лежите на спине без лифчика, внезапно узнаёте про её идеальные сиськи - а ваши-то в подмышки сползли! А когда не дали монетку настырному бомжу, тут-то и выясняется, что она по доброй воле трудилась в хосписе.
Сладкий рот всплывёт во дни герпеса, а экзотические глаза - если ваши равномерно красны от простуды.
Когда не уверены в качестве собственной шарлотки, погорели на работе или не смогли сходу прочитать объявление на английском - вы знаете, что услышите.
Информация же о шевелении ушами в пиковые минуты страсти может прозвучать в самый непредсказуемый момент и подготовиться к этому невозможно.

Поначалу, пока женщина влюблена, как такса, она принимает эти реплики за руководство к действию. Кулинарная школа, курсы греческого и минета, внезапный карьерный рывок, в самом крайнем случае, силиконовые импланты и разноцветные линзы. Как вы догадались, сложив к ногам мужчины свои жертвы, она узнаёт, что всё бы хорошо, но у той восхитительно круглый затылок, а ещё ей было семнадцать в дни, когда он увидел её, невинную, как Беатриче, бегущую в белом платье. И что там у нас с ушами? После этого женщина слегка стервенеет и начинает язвить.
При просмотре "Крокодила Гены и Чебурашки" тихо спросит - что, в самом деле шевелила? При намёке на милосердие нагуглит неприятные факты из жизни Матери Терезы. Предъявит фотографии из фейсбука растолстевшей Беатриче. Пройдётся по цвету волос и форме ступней - благо, уже в курсе её малейших анатомических особенностей. Я, например, до конца своих дней буду помнить, что у девушки, бросившей мою первую любовь, левая грудь была заметно больше правой. Понимаете? я почти забыла своё настоящее имя, а однажды забуду и таблицу умножения, но катина сиська будет восходить над горизонтом моей памяти даже во дни маразма.

Размахивать собственным бывшим тоже не поможет. Бесполезно говорить, что у того кошелёк был толще и рост выше - мужчина просто обидится и скажет, что вы давите и вгоняете его в комплексы. Параллели со своим поведением не увидит в упор. И, да, та много деликатней. Кстати, конкурировать вам придётся не только с достоинствами, но и с недостатками. В период таксы вы станете тихо ликовать, слушая, какой она была скандальной стервой или непроницаемой ледышкой. И на радостях начнёте демонстрировать покладистость или эмоциональность соответственно. Но постепенно заметите, что мужчина вспоминает её мерзкие выходки с необычайным теплом: боже, как она меня мучила, как швыряла чашки в стену, как, не меняясь в лице, молча уходила навсегда! Ах так?! Сгоряча можете довести себя до состояния, когда психиатр выдаст честную справку об истероидном расстройстве, или выиграть конкурс отморозков, но та всё равно победила по умолчанию.

Потому что у мужчины наготове неотразимый аргумент. "Просто я любил её больше". Удивительно, но после этой фразы влюблённые женщины не уходят, а только плачут. Она будет звучать в лучшие периоды отношений, во дни феерического успеха и после самого хорошего секса. Вы прекрасны, вы молодец, вы очень старались. Просто её он любил больше. И поэтому вы нестерпимо жалки и второсортны во всякой своей победе, в попытке улучшиться и переплюнуть ту.

Самые кроткие из женщин утешаются мыслью, что им всё-таки хорошо вместе. Пусть похуже, но ведь всё равно здорово, да? Может, попробуем слепить счастье из того, что есть? Но и на этом ощипанном ложе из кладбищенских цветов им не позволят понежиться достаточно долго. При каждой просьбе что-то сделать для неё и для "отношений", женщина натыкается на железное сопротивление: я такой, как есть, и не хочу ничего менять. Ок, с этим можно смириться, но тут следует продолжение: вот для неё... Для неё я был готов переехать в другой город, пошёл работать на стройку, бросил курить и сбрил бороду. А для тебя - из-ви-ни, даже не перестану оставлять на полу остриженные ногти, не говоря о том, чтобы перевесить зеркало на высоту твоего роста или не заигрывать со случайной соседкой в кинотеатре. С ней-то я других не замечал, а сейчас - из-ви-ни. Я не хочу тебя терять. Но никогда не перестану плакать о ней в глубине своего сердца (клянусь, это не из дамского романа уворовано, а из реального монолога). И я уверена, что каждая женщина, побывавшая в такой связи, знает, что способ победить "ту" всё же существует. Один-единственный, печальный, но железный. Просто бросить его.

Надо ли говорить, что после этого все лавры той, прекрасной, перекочуют на вашу голову? Надо ли говорить, что все его последующие подруги будут умирать от зависти к вам? Надо ли говорить, что вы годами станете получать от него письма, полные сдержанной горечи? По крайней мере, пока следующая умница не устанет подпрыгивать за высоко подвешенной наначкой и не догадается его бросить.

Стоит признать, особого раздражения через год-другой после этой истории у вас не останется. Я, разве что, чувствовала некоторое злорадство. Потому что следующая женщина может сделать себе кудряшки, как у меня, или, я не знаю, от великой любви стать писателем и получить Букера. Но он всё равно уест её тем, что у меня нога тридцать третьего размера. Ведь никакая любовь не сделает ножку маленькой, а второсортного мужчину - полноценным. Он всё равно всё испортит.

Автор статьи: Марта Кетро http://gestaltclub.com/articles/stati

.


Письмо неверному мужу

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?"

"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"

Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.

"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".

Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".

А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!

Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?

А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.

Автор: Наталья Радулова

P.S.

Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать».

И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.

И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.


А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить "А что же я делала не так". Ну а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?"

http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/dorogoy-misha-pismo-nevernomu-mu

.


Недавно в ленте под замком обсуждался вопрос «нужны ли кому зрелые женщины». А я как раз накануне гуляла по Тверской и видела очень юную девушку с перламутровыми ногами, - не поросячьей розовости, а именно розово-серебряными. И в очередной раз подумала, что для радости имеет смысл спать с двадцатилетними девочками и тридцатилетними мужчинами, а со всеми остальными стоит связываться только по любви. Потому что уж если влюбился в человека, тогда не то что возраст, а и пол особенного значения не имеет. Но когда в целом всё равно, удовольствие от свежего тела не перекрыть ничем.

Я попыталась обобщить свои наблюдения за людьми «нужными и ненужными», и пришла к такой примерно формуле: если в возрасте под сорок вы в ком-то мучительно нуждаетесь, вы не нужны никому. Самодостаточные же всегда идут нарасхват.
Доверчивые существа, по непонятной причине относящиеся ко мне серьёзно, регулярно задают один и тот же вопрос: что нужно сделать с Ним/с Ней, чтобы увлечь. А я в лучших традициях занудства отвечаю «сделайте что-нибудь с собой». Но не для него. И не пластическую операцию. Они обижаются: каждое доверчивое существо знает минимум десять способов развлечь партнёра, но совершенно не способно занять самоё себя. Ещё они гениально умеют изображать безразличие, но чтобы партнёр оценил игру, нужно заставить его хотя бы взглянуть в вашу сторону. А ему плевать, и когда вы скачете за ним три дня с известной целью, он удирает с неприличной скоростью.

На три вещи можно смотреть бесконечно – это вы все помните. Выходит, чтобы на вас смотрели, придётся либо всё время жечь и лить воду, либо работать. В самом деле, стоит только погрузиться в свои дела, как под руку кто-то влезает: а чо это вы тут, а? Допустим, у вас получается хорошо, тогда у окружающих возникает прямо-таки спортивный интерес отвлечь вас от важного процесса – им, видимо, кажется, что завладев вашим вниманием, они подтвердят свою значимость. Если, по их мнению, что-то идёт плохо, они обязательно бросятся помогать, а потом при встрече станут спрашивать «как там наш проект».
Не понимаю, почему, но людям как-то спокойней, пока смотришь сквозь них. А если у женщины в глазах голод и поиск, она пропала.
К сожалению, сжульничать тут невозможно. Нельзя понарошку придумать себе работу, чтобы приманить мужчину, а потом резко отбросить вышивание в кусты и сцапать дичь, – вырвется. Должна быть какая-то настоящая желанная цель за пределами отношений, и тогда они будут тащиться за вами и ныть, что вы слишком озабочены карьерой и не обращаете на них внимания, и ваш нерегулярный интерес будет для них подарком. Придётся постоянно отгонять придурков, уверенных, что любую амазонку можно выбить из седла, если как следует кинуть палку. Людей поприличней прельщает мысль, что вас не нужно всё время развлекать и нянчить, вы способны некоторое время пожить самостоятельно и, к тому же, отпадает проблема «о чём говорить по утрам».
Это, повторюсь, не игра в безразличие. Искреннее умение увлекаться не любовью как-то удачно фотошопит личность и придаёт ей вневозрастное (и внеполовое) очарование.
(Мне кажется, мужчине, который дорожит своим браком, следует вовремя купить жене абонемент в школу танцев, набор для лэмпворка или косметический салон – что-нибудь такое, что займёт её с головой, если вдруг она не при деле)

Если же у вас нет иных устремлений, кроме гендерных, вы уже проиграли сереброногой девочке или юноше с красивым торсом - я всё время оговариваюсь, потому что какая в жопу разница, мужчина или женщина убедил себя в том, что два одиночества, две скуки, две пустоты способны как-то наполнить друг друга.

http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/nuzhnye-lyudi/

В любви всегда так, нас догоняют одни, мы гонимся за другими.

Пока продолжается эта гонка ты всегда уверен, что если не получится догнать ту, которая впереди, достаточно всего лишь немого притормозить, и та, которая гналась за тобой, окажется рядом.

Но ты оборачиваешься, а ее там нет. В недоумении сбрасываешь скорость, пытаешься разглядеть ее в столпе собственной пыли, но нет, она пропала, растворилась. А может быть просто устала, закрыла глаза и вылетела на встречную, по которой тоже кто то гнался за кем то. И они остались там, вдвоем...

Ты медленно сворачиваешь на обочину и видишь как удаляются и растворяются в темноте задние огни. Ты понимаешь, что тебе уже не догнать их, да и нет желания. Ты понимаешь, что в этой гонке преследования ведущий был нужен тебе только для того, чтобы держать дистанцию с ведомым. Держать этот безумный темп, в котором тебя сложно догнать.

И вот ты стоишь на обочине, в темноте. Мимо проносятся на скорости такие же гонщики. Группами. По 2, по 3, а то и по 5 участников заезда. Но ты не слышишь никакого шума, кроме легких стуков в твоем остывающем моторе. Ты ждешь, сейчас она появится из темноты, остановится рядом, подойдет, обнимет, и вы будуте стоять так вдвоем, до рассвета, с той, которой ты действительно дорог и нужен. С той, которая потратила огромное количество энергии, перешагнула через самолюбие, уехала далеко, в неизвестность, только в надежде тебя догнать. Но она не появляется. Ни через минуту, ни через час. Движок уже совсем остыл, и его начинает стягивать холод и неприятная боль.

Хочется достать телефон и позвонить ей, узнать, где она отстала, почему? Может быть что то сломалось? Может закончилось топливо? Но твое самолюбие профессионального гонщика, который участвует в этом заезде на выживание не первый раз, не позволяет тебе сделать этот шаг сразу, пока еще не поздно.
Ты начинаешь понимать, что даже оторвавшись далеко вперед, ты проиграл! Глупо, но факт!

Проходит еще какое то время, ты все же достаешь телефон, набираешь ее номер, ждешь ответа, готовишься сказать что то нежное и приятное... Но выдавливаешь холодно: "Что отстала? Бензин закончился??? Давай приеду, заправлю и продолжим!" А в ответ слышишь вздох и короткое: "Прости, я проскочила поворот, нам больше не по пути"...

Любите друг друга, уважайте, цените каждый шаг, на который идут ради вас те, кто действительно хочет быть рядом! Мало что ранит сильнее, чем безразличие человека, которому ты только что был дорог. Особенно, когда понимаешь, что это "безразличие" ей тоже дается с трудом, с болью в груди, с болью от соприкосновения пламени и льда...
Пока я рассуждал, мне кто то моргнул фарами, проносясь мимо. Завожу мотор, делаю музыку погромче, включаю передачу, пробуксовка, новый заезд...
© Рауль Дюк

 

ДАЛЕЕ...

.

 

ДАЛЕЕ...

.


Мы очень часто не можем отличить зависмость от любви. Чем же любовь отличается от зависимости?
Для многих это очень большая проблема. Именно зависимость лишает возможности быть счастливой женщиной в отношениях, хотя есть много и других проблем.
Все мы стремимся к любви.
Чем же любовь отличается от зависимости?

1.Любовь постоянна, в ней нет приливов и отливов. Сегодня люблю, хочу быть с
тобой, завтра не люблю, может и не нужно нам быть вместе? — это не про
любовь.
Учитесь в жизни быть постоянными, развивайте способность ПРОДОЛЖАТЬ изо дня в день — это залог успеха и в бизнесе, и отношениях. Идите в глубину.

2.Любовь выдерживает расстояния и паузы в отношениях, зависимость нет.
Дистанция вызывает обиды, злость и, в конечном итоге, отчуждение.
Учитесь отпускать, даже когда совсем не хочется.
Учитесь уходить. Помните, как Золушка убежала с бала? У неё не было выхода,
но смогли бы вы в самый приятный момент покинуть бал?

3.В любви человек не теряет своих границ и личного пространства, он всегда
чувствует и осознаёт себя и свои желания. Другой не заполняет полностью
вашего пространства, и в нём всегда есть место для других людей и дел.
В зависимости человек теряет себя и редко понимает, где начинаются его
желания, а где желания партнёра. Желание быть вместе и сфокусированность на
партнёре отрезает вас от окружающего мира. Вам никто не нужен, вы не можете
заниматься своими привычными делами, так как мужчина затмевает окружающий мир.
Учитесь всегда помнить о своих целях в жизни, учитесь ценить их и свою жизнь,
не переплетая и не путая её с жизнью другого.
Имейте свои границы.

4.В любви всегда существует разумная дистанция в отношениях, которая позволяет людям сохранять себя и свою индивидуальность. В привязанности люди стремятся к слиянию, к стиранию личностных границ. Учитесь быть в комфортной здравой дистанции друг с другом, не перекармливайте собой.

5.Любовь не воспринимает человека, как часть себя. Другой — это отдельный от вас человек, со своими желаниями и интересами, которые не всегда отвечают вашим желаниям. В привязанности же другой рассматривается, как объект для удовлетворения собственных желаний. Если он поступает по-своему, то «он меня не любит, я ему не нужна».
Учитесь принимать человека, как отдельного от вас, со своими желаниями и интересами, а не как часть себя.

6.В любви потенциал каждого раскрывается, мужчина и женщина помогают друг другу развиваться. В зависимых отношениях наоборот, нет никакого развития, партнёры уничтожают друг друга, препятствуют развитию. Ссоры, борьба друг с другом и скандалы отнимают слишком много энергии и сил, и их ни на что другое в жизни не остаётся.
Учитесь видеть человека, а не только его отношение к вам.

7. В любви нет ожиданий от мужчины, вы принимаете его таким, какой он есть. У вас есть терпение и мудрость выдерживать зимы в любви, не отдаляясь и не обижаясь на мужчину. Зависимость всегда полна ожиданий и требований, эмоциональная отстранённость невыносима. Учитесь жить расслабленно, не контролируя и не сомневаясь в том, что другие тоже могут что то делать. Не только вы знаете, как лучше. Учитесь доверять миру и себе.

8.В зависимости объект всегда необходим для удовлетворения своих потребностей, поэтому с его потерей исчезает чувство безопасности. В любви вы никогда не теряете чувство своей безопасности, даже если расстаётесь с человеком.
Не надо путать безопасность с болью.
Расставание — это маленькая смерть и это всегда горе и боль. Но в любви при расставании с партнёром вы принимаете тот факт, что вы уже не вместе и продолжаете жить дальше, но уже без него. С потерей любви мир не рушится, жизнь не останавливается. А если это любовь, то её невозможно потерять, она может менять своё качество, но не исчезать, исчезнуть может человек.
В зависимости сама мысль, что его не будет в вашей жизни невыносима. С его исчезновением рушится всё.
Учитесь быть счастливой без мужчины, не связывайте радость и хорошее настроение только рядом с ним. Учитесь жить интересно, чтобы каждое утро хотелось просыпаться, а вечером с удовольствием засыпать.

9. Зависимость всегда эмоционально заряжена. Чувства и страсти кипят, ссоры, бурные скандалы, страдания, примирения, встречи и расставания, то близко, то далеко, «из огня да в полымя». В ссорах — единственное желание морально уничтожить человека, обидеть так, чтоб мало не показалось.
Любовь — всегда спокойна, но это не означает, что люди не ссорятся. Ссорятся, но при этом не теряют любовь и уважением друг к другу. Любовь греет изнутри, и она сильнее злости, злость не уничтожает любовь.
Вы всегда чувствуете её в своей груди, даже если обиженны и вам больно. Учитесь контролировать свои чувства, не стремитесь их сразу выплеснуть, побудьте с ними какое-то время. Учитесь брать паузы прежде, чем что то сделать или сказать. Учитесь выдерживать и принимать боль.

10.Самое главное отличие зависимости от любви — зависимость всегда несёт в себе разрушение. Вы разрушаетесь сами и разрушаете отношения, любовь же не разрушает.
Учитесь любить себя, только так вам откроется способность по-настоящему любить мужчину.


С любовью, Ирина Гаврилова Демпси http://subscribe.ru/group/formula-schastya/8520026/

.


Жара жаркая. Вышли вечером погулять –подышать. Догоняем молодую парую. Она – юная, но уже тетка. Он – высокий сутулый вопросительный знак.

Доносится обрывок разговора.

Она – Ну, почему у тебя все через ж…у!? Ну, почему!!!

Он – молчание.

Она – Ты же обещал мне не врать! Обещал!?

Он – молчание.

Она – А ты соврааал! Я права?! Я ведь права!!!!

Он – молчание…

А я с трудом давлю в себе желание сказать ему: Беги! Быстро и не оглядывайся.



Одна из часто звучащих проблем на личных встречах – борьба за свою правоту.

Ты прав! Ты права! Кому не ласкала слух эта фраза?

Километры разговоров, перерастающие в безумие спора. Ярость аргументов, сменяющаяся ледяным игнорированием. Все, чтобы выбить признание в своей правоте.

Победа одержана. Но, вместо желанного облечения, возвращения близости, ты вдруг остаешься в одиночестве.

Ты и твоя правота.

Прекратить поединок бывает достаточно сложно. Для этого кто-то должен условно признать себя проигравшим. Т.е. не правым. А это самый болевой нерв практически любой ссоры. Чтобы остановиться, хочется донести до другого, как было больно и плохо. Но большинство таких попыток разбивается о фразу «А ты…»

Иногда на консультациях по вопросам отношений он или она говорит: «Я хочу сделать ему также больно, как и он мне. Чтобы понял и извинился». А это задача практически не выполнимая.

Сделать больно, как было тебе, другому не возможно. Боль – это всегда личное. И о боли другого я могу думать, а свою чувствовать. Сложно оценить степень страданий. Кажется - еще мало, ведь критерием является его раскаяние, попытки как-то загладить свою вину. Но, человек, когда ему больно – не стремится извиняться перед кем-то, он, прежде всего, спасает себя, защищается. А потом, если долго больно, снова хочется отмстить. Замкнутый круг.

Чтобы его разорвать – надо вырасти. Из детского эгоизма. Из привычки нянчиться со своими болячками. Из желания быть особенным.

Нужно дорасти до умения выбирать любовь, а не правоту; милосердие, а не победу; другого, а не себя.

Все идет в целом хорошо или даже отлично. У вас прекрасные отношения, полное взаимопонимание и романтика. Общение складывается легко и непринужденно, но…

В один прекрасный день вашего мужа или молодого человека словно подменяют. Он становится закрытым, холодным, отстраненным и не желает общаться. Зачастую он даже не может находиться рядом с вами.

Если вы сталкивались с подобной ситуацией, то сейчас я помогу вам разобраться, почему так происходит, и что можно с этим сделать.

Если отвечать на вопрос «Что делать, если мужчина отдаляется?» кратко, то ответ будет: «Ничего».


Как это проявляется, вы уже знаете – в один «прекрасный» день мужчина охладевает к вам и отдаляется эмоционально и физически.

Вдобавок к этому, он не склонен что-то вам объяснять и на ваши вопросы и расспросы реагирует дежурной фразой «Всё ОК», а то и вовсе просит оставить его одного (порой, срываясь на грубости).

Что же происходит в это время с мужчиной:

- Неужели он на самом деле не хочет вас видеть, не хочет общаться?
- Неужели он не хочет, чтобы вы были эмоционально и физически близки?
- В конце концов, неужели он вас больше не любит?

Все эти вопросы и многие другие пробегают в женской голове, когда они сталкиваются с таким поведением мужчины

ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ...

ПИСЬМО:

"Мой муж считает, что я слишком правильная, а я думаю, что мой муж тормозит меня и тянет назад.

Очень часто слышу от мужа, что я слишком правильная. И говорит он это таким тоном, как будто моя правильность является моим самым большим недостатком, а не достоинством. Я не понимаю, что значит слишком правильная, в чём? В том, что я не пью вместе с ним и не курю? В том, что веду здоровый образ жизни, занимаюсь спортом, а не предпочитаю полежать бесцельно на диване, как он? Правильно питаюсь, а не ем макароны с майонезом.

Нормальный здоровый образ жизни, он считает слишком правильным. В компании я не напиваюсь, и мне для хорошего настроения бывает достаточно бокала вина. У меня есть много планов на жизнь и стремлений, мне нравится общаться с целеустремленными людьми с позитивными взглядами на жизнь. У меня всегда ощущение с моим мужем, что он тащит меня назад. Не я его на свой уровень, а он затягивает меня на свой.

С ним как в болоте — никакого развития.

Мой муж тормозит меня. Меня это раздражает, и я не хочу уподобляться ему и вести такой же образ жизни, как и он. Я не хочу, чтобы он тянул меня назад и тормозил.

Ну а с другой стороны мне с ним спокойно, я знаю он никуда не денется… Опять-таки, лучше, чем быть одной… Хотя уже и не знаю…

Я всё мечтаю, что в один прекрасный день он станет другим и поймет, что я не могу любить его таким какой он сейчас, что ему нужно изменить своё отношение к жизни…

В целом он ведет неправильный образ жизни, у него нет целей, он проживает день без особой радости и интереса.

Единственный интерес у него в жизни – это вкусная еда и вечерняя выпивка, ну ещё фильмы по телевизору. Я же вижу свою жизнь совершенно другой.

Что мне делать? И разве плохо быть правильной?

Как сделать, чтобы мой муж не тянул меня в своё болото и не тормозил меня и моё развитие?”

Я не знаю, что значит правильная или неправильная. Что правильно, а что нет?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:

Этот вопрос каждый решает сам для себя.

Для кого-то правильно жить расслабленно, особо не напрягаясь, для кого-то нужны цели, достижения.

ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ...

Как научиться просить мужчину?

Самая частая проблема в отношениях — это то, что женщина не умеет просить. Причины могут быть разными. Озвучиваются чаще всего такие:

Это ниже моего достоинства
Если любит, сам догадается
Я сама сделаю лучше
Не хочу ни от кого зависеть
Он на мои просьбы все равно не реагирует
Я не хочу унижаться
Я могу сама

Вспомнят тут и Раневскую о половинках, которые бывают только у мозга и пятой точки, и еще кучу разного современного юмора. Но что на самом деле лежит в корне того, что женщины сами лишают себя помощи? Различные верования и ситуации в прошлом, а также наши особенности характера и поведения:

Верование, что мужчины такие же, как женщины. Поэтому они должны обладать такой же чуткостью, чтобы заметить, увидеть, оценить и самостоятельно предложить помощь
Семейная ситуация, когда мама все делала сама — и именно этому научила свою дочку
Семейные сложности, когда мама была слишком зависима от папы и очень страдала от этого (муж выпивал, бил, был деспотом)
Гордыня. Именно она подсказывает, что тот, кто просит — становится ниже и хуже.
Негативный опыт, когда он не реагировал на просьбы
Формулирование просьбы таким образом, что в мужчине она вызывает только протест
Но что же на самом деле правильно? Правильно ли считать, что мы все одинаковые? Что мужчина должен быть не только добытчик и стена, но еще и психолог и телепат? Давайте вспомним, что мужчины устроены иначе. Есть ряд правил, которые вам помогут научиться просить мужчину. Мы учились этому на курсе «Как стать счастливой за 28 дней» — и весьма успешно. До сих пор получаю письма с благодарностями именно за это занятие.

Правила таковы:

0. Обязательно просить о помощи.

Он не телепат, он не умеет догадываться — такой навык может развиться через 10 лет семейной жизни (или раньше, если повезет). Но до тех пор ему нужно обозначать, что вам что-то нужно. Женщины устроены так, что они становятся женщинами сами по себе. Они могут стать плохими женщинами, недо-женщинами, женщинами так себе… Но мужчине для того, чтобы стать мужчиной, нужно мужское воспитание, общение с другими мужчинами и… Взять ответственность за кого-то!

Если на первый пункт мы влиять никак не можем (наш мужчина уже как-то воспитан), на второй пункт влиять можем только косвенно — отпускать его к друзьям, поощрять это общение. То третий пункт — это наша зона влияния. Мы должны стать именно той женщиной, которой нужна его забота и внимание. Внутри него мы должны вызывать главное чувство — желание взять за нас ответственность. Именно для этого и существуют просьбы.

Когда женщина не просит, создается ощущение, что она может все сама. Она сильная, самодостаточная. Зачем тогда еще кто-то или что-то? Мужчина чувствует себя ненужным, неважным. И деградирует. Начинает заниматься всякой ерундой, заводит себе вредные увлечения, уходит из семьи. Потому как одна из базовых потребностей мужчин — быть нужным. И чтобы это ощутить — ему нужны сверх-важные задания, чтобы расчехлить свой плащ супермена.

Поэтому это не наша прихоть, не что-то излишнее. Это обязательный пункт для формирования мужских качеств в нашем мужчине. И это только одна сторона вопроса. А вторая — не менее важная сторона. Когда мы просим о помощи, мы наполняемся женской энергией. Мы вырабатываем женские качества характера и женское умение. Мы меняемся сами — становимся гибче, более текучими и более мягкими. Так что это витамин — два в одном. От просьбы хорошо обоим. И мужчине, и женщине. Просто это наша ответственность — инициировать этот процесс совместного роста.

1. Просить мягким и добрым голосом

Главная причина, почему мужчины отказывают нам — в том, что в нашей просьбе явно слышен приказ. Приказы не нравятся никому, но мужчины особенно остро на это реагируют — их мужское Эго сразу чувствует себя уязвленным. И один из признаков, что мы отдаем приказ — это голос. У женщины, которая просит, голос мягкий и добрый. Когда она командует — голос становится металлическим, более резким. Интонации рубленные, возражения не принимаются. Как в армии.

Последите — каким голосом вы «просите» мужа помыть посуду. Скорее всего, к вашему: «Помой посуду» можно добавить «Немедленно! Без возражений! Или три наряда вне очереди!». Мы даже этого не замечаем, это входит в привычку. Иногда такой тон — это наша защитная реакция, иногда — то, что мы видели в семье родителей. Чаще всего мы просто не умеем по-другому. Но так как человек обладает разумом, а природа женщины — очень гибкая — то в наших силах этому научиться.

2. Повторять просьбы несколько раз

Это самый забавный пункт, потому как чаще всего мы просим один раз. Попросила — а дальше кипишь и ждешь. А он не реагирует. В итоге — делаешь все сама, а он даже не помнит, что его просили о чем-то. Почему так происходит? Просто мужчина обычно занимается только одним делом. И все его каналы восприятия в этом деле. Хороший пример — мужчина, который идет по улице. Если ему нужно написать смс — он останавливается. Он не может и идти, и писать. А женщина? Женщина будет пить кофе, болтать с подругой, писать одним пальцем смс и думать о потолке в туалете. И это для нее нормально.

Мужчина, который занят каким-то делом (даже если это чтение газеты или компьютерная игра) игнорирует все другие раздражители. Они превращаются для него в белый шум. Как в телевизоре было раньше, когда кончалась программа передач — и был перерыв. Так вот, если ваша просьба попала в такой технический перерыв — ее не услышат. И не выполнят. Сто процентов. Обижаться бесполезно, это все равно что дуться на тигра за то, что он лопает кроликов — мясоед несчастный! 😊

Мужчина занимается всегда только одним делом — поэтому либо просите в тот момент, когда он ничем не занят (не по вашему мнению, а по его мнению). Но таких моментов просто не бывает. Мужчина — деятель. И он всегда чем-то занят — правда, мы не всегда считаем его деятельность чем-то важным. Либо просите его несколько раз. Если просьба будет повторяться и повторяться, она все-таки достигнет адресата. Ну и что что с 10 раза.

И кстати, так как любая из ваших просьб для него может стать услышанной впервые — повторяйте каждый раз мягким и добрым голосом (а то после пятого раза мы обычно переходим на ультразвук с воплями: «Да сколько можно говориииить!»).

3. Просьба должна быть конкретной — особенно в начале пути

Мужчины не понимают намеков. Они могут их понимать — но только по-своему. Я помню, одна девушка жаловалась мне, что намекнула своему ухажеру, что ей хочется романтики и разнообразия в свиданиях. В итоге он привел ее на сеновал и предложил заняться сексом. Он так понял романтику и разнообразие. А она хотела, чтобы он купил билеты в оперу или в театр. В итоге расстроены были оба.

Для женщины фраза: «Весна, все распускается и цветет!» — это намек на цветочный магазин. Для мужчины — просто констатация факта. Но если она скажет: «Мне так хочется тюльпанов, я так их люблю…. Порадуй меня, пожалуйста!» — вероятность ошибочного толкования ниже во много раз.

4. Задача должна даваться только одна в секунду времени

Мужчина однозадачен — помните? Поэтому если вы даете огромный перечень инструкции: сходи в магазин, купи молоко, масло, выгуляй собаку, вынеси мусор и забери детей из садика, — он запомнит что-то одно (и хорошо бы, чтобы это были детишки, вовремя забранные из садика:)). Чаще всего он запоминает либо первое, либо последнее. Поэтому подгружайте просьбы по одной. Выполнил первую — похвалите и наградите следующей. Так есть шанс, что выполнится все, что нужно.

5. Дайте ему время среагировать

Помните о том, что он слышит не все ваши просьбы. И если вы после второго повторения сразу же плюнете и сделаете все сами — вы лишите вас обоих возможности для роста и развития. Если вы не готовы ждать, лучше делайте сразу сами. Например, вам нужно последить за молоком. Пока он поймет, что это его задача — молоко уже убежало. Поэтому лучше постоять пять минут у плиты самой. Но если задача может подождать час или два — попросите. Несколько раз. И не делайте сами. Не мешайте ему стать лучше. Увидев, что вы сами попросили и сами все сделали — он снова убедится в своей ненужности. И вообще перестанет реагировать на ваши просьбы.

6. Быть готовой к отказу

Это то, что отличает просьбу от приказа. Если я не готова, что он откажет, — внутренне — то я не прошу. Начинать тренироваться лучше на тех вещах, где отказ вас не так сильно ранит. Где отказ для вас не так много изменит. Но это не повод опять же отказываться повторить свою просьбу. Иногда муж отказывает первые десять раз, а потом соглашается. Если вы просите по-женски, мягко, с теплом, благодарите за помощь и не устраиваете концерт из-за отказа.

Я помню одну пару на рынке. Они только что купили жене очень дорогое платье. Муж был немного возмущен ценой, но жена так радовалась! Мы встретили их — и она восторженно описывала и платье, и мужа. Он стоял и таял, как сливочное масло на солнце. Во время беседы он раз пять сказал, что платьев больше не купит в этом году. А она несколько раз сказала, что там было такое бирюзовое, что с ума сойти можно, но конечно, не сейчас — и так потратились…

Через полчаса она сказала ему: «Пойдем, я еще раз его посмотрю?» На что муж ответил: «Ну пошли, куплю тебе еще это — а потом все!» :) Мужчина может сменить гнев на милость, если рядом с ним ласковая кошечка:))

7. Очень сильно благодарить после!

Цикл всегда должен завершаться! Всегда! Сделал — похвалите. Даже если это ничего особенного, даже если сделал не так, как вы хотели. Сделал — похвалите! Именно за сделанное! Спасибо, что вынес мусор! Спасибо, что помог почистить картошку. Спасибо, что забрал ребенка из садика! Спасибо, что купил мне это платье! И так далее. Каждая просьба должна завершиться искренней благодарностью.

Именно это мотивирует мужчину в следующий раз снова вам помочь. И не просто помочь, а сделать это охотнее, быстрее и качественнее. Со временем он может начать реагировать уже с первого раза (это чудо! :))

8. Научитесь хотеть и разрешать себе

И наконец, если он не реагирует на ваши просьбы, ни в чем не помогает, ничего не покупает и так далее… Подумайте, а не разучились ли вы желать? Остался ли в вас еще огонь желаний (мужчина откликается именно на него). И позволяете ли вы себе получать желаемое (помощь в том числе). У нас почти у всех есть эта проблема — разной степени тяжести.

Сразу вспоминается врачебная статистика, что все дети больны рахитом, просто у многих он в легкой форме. То же самое и тут. Мы все болеем вяло-желалкой, вирусом я-ничего-недостойна и я-ни-на-что-не-имею-права. Но тут уже мужчина ни при чем. Ищите корни в детстве. В своем детстве.

И учитесь просить — это нужное и важное искусство для женщины!

мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
© Цай

Вы когда-нибудь замечали, что отношения с противоположным полом развиваются по одному и тому же сценарию? Как будто каждый раз мы должны наступать на те же грабли снова и снова. Как будто нами управляет какой-то бессознательный сценарий, который заставляет нас проходить тот же путь.

Это происходит потому, что такой сценарий записан у нас внутри. Сколько бы мы ни меняли партнеров, сколько бы ни договаривались с ними или с собой, что теперь будем вести себя по-другому, наш внутренний сценарий остается прежним. А значит, и отношения складываются так же, как в прошлый раз. Это будет происходить до тех пор, пока мы не освободимся от этого сценария.

Откуда же берется этот сценарий и что с ним делать?
У каждого из нас было детство. И в нашем детстве мы что-то получили от родителей, а чего-то недополучили. Детство могло быть трудное или относительно легкое, но ни у кого оно не было идеальным.

И то, что мы недополучили в детстве, мы теперь хотим получать от наших партнеров. Это может быть внимание, забота, телесный контакт, домашний уют, душевное тепло, похвала. Мы можем рассчитывать (бессознательно) на то, что партнер будет нас обеспечивать, повышать нашу самооценку, подчиняться или наоборот, возьмет власть в свои руки, избавив нас от необходимости что-то решать. И т.п. Вариантов, чего можно хотеть от партнера, множество.

Вроде бы нормальные человеческие желания, ничего сверхъестественного, да? Хочу от жены душевного тепла. Хочу от мужа заботы. Нормальное ж дело?

А вот теперь – самое главное!

Психика устроена так, что мы (бессознательно!) выбираем себе в партнеры именно таких людей, от которых трудно получить то, что мы хотим. То есть мы сначала создаем себе такую же ситуацию, как в детстве. А потом героическими усилиями стараемся из нее выбраться.

Клюква
Представьте, что вы пришли на рынок. Допустим, за клюквой. Зашли в клюквенный ряд. И видите вожделенную клюкву, вот она, прямо перед вами. Спрашиваете продавца, почем:
– По 10000 за кг.
– Сколько?! 10000?!
– Ну да. 10000.
– Нет, я не буду покупать по такой цене. Давайте за 300?
– Ну нет так нет.

При этом рядом, в 2 метрах от вас, стоят еще продавцы с клюквой за 300 р/кг. Но вы их не видите. Или думаете, что клюква у них не такая. Или у них купить скучно.

Кстати, про скучно. Часто ко мне приходят клиенты и говорят, что в отношениях им скучно. На поверку оказывается, что это первый в их жизни шанс построить здоровые отношения. Без истерик, скандалов и взаимных обид. Но это же скучно:
– Дорогой, дай клюквы!
– Пожалуйста.

Скукотища. Нет адреналина, нет драйва. Нам кажется, что нет страсти. Что эти отношения ненастоящие.

Мы мучаемся с неуступчивым продавцом и, в конце концов, уходим раздраженные. Уходим на другой рынок. Но на нем мы делаем то же самое. Видим только тех, у кого клюква за миллион.

Еще раз. Следите за логикой:
Мы живем в иллюзии, что получим от партнера то, чего недополучили от родителей в детстве. 
Партнера выбираем, похожего на родителей. То есть такого, с которым мы не получим желаемого.
Зато мы получим такую же ситуацию, как в детстве с родителями. Это позволит нам погрузиться в нашу детскую травму.
Теперь мы стараемся из этого состояния выгрести. Но не с помощью взросления. Не учимся сами себе давать недополученное. А за счет партнера. То есть стараемся изменить его к нам отношение.
Понятное дело, партнер меняться не хочет. Возникает конфликт.

В итоге у нас есть несколько путей:

1.Не надо мне никакой клюквы! Не надо мне отношений. Мы настолько разочарованы, что больше не заводим отношений. Или заводим, но безопасные и неблизкие. Очередной временный вариант.

2.А тогда тебе сметана по 10000! Борьба за власть. Шубу не купил – секса не будет. Секса не будет – полочку не прибью. Полочку не прибил – суп на столе… вытри!

3.Ну может, когда-нибудь он согласится… Мы думаем, что силой своей любви когда-нибудь заставим человека быть таким, каким он быть не может. 

4.Научиться себе самим давать то, что мы недополучили в детстве. Тогда мы не зависим от партнера. Тогда мы свободны. Тогда нам все равно, почем он продает свою «клюкву». Тогда у нас есть у самих.
Очевидно, единственный вариант, который улучшает жизнь, это последний. Поэтому в отношениях наша задача – найти то, чего мы хотим, не в партнере. А в себе. Научиться себя обеспечивать всем необходимым – самостоятельно. Как взрослые люди.

Другими словами, есть 2 стадии брака: незрелая и зрелая. В незрелой стадии мы возлагаем на партнера ответственность за наши потребности. Собственно, это и есть те самые грабли. В зрелой (а иногда это второй брак) мы удовлетворяем свои потребности сами. Если помог партнер – хорошо, нет – справлюсь сам(а).

на грабли я не наступаю
донаступался уж давно
теперь вооружённый ими
себе прочёсываю путь
@Zhanna Tebieva

автор статьи -психолог Александр Мусихин

Что женщина может дать мужу с точки зрения развития?

1. Уважение
Если женщина уважает своего мужчину, то его будут уважать все окружающие. И далее, если его уважает его окружение, то она уважает его еще больше. Уважение окружающих это первый шаг к славе. Уважение, которое женщина может дать мужчине начинается с маленьких и простых бытовых вещей, Уважение - это выглаженные рубашки, это чистые ботинки, это ухоженный вид, это сытый желудок.

2. Настроение
Поскольку женщина больше погружена в отношения, климат в семье целиком и полностью зависит от нее. Какое будет настроение у жены вечером, с таким муж пойдет на работу с утра. Если дома ворчат и вечно всем недовольны, то не стоит удивляться, что мужчина хмурый и сердитый, а следовательно, крокодил не ловится, не растет кокос. А потом бегает на старости лет с неводом за золотой рыбкой, выпрашивая новое корыто. У счастливого человека энергии в разы больше, удача сама идет в руки, а неудачи и потери он переживает намного проще.

3. Стимул
Женщина дает мужчине стимул для развития. Начиная от материального, заканчивая личностным. Для семьи он добудет гораздо большего мамонта, чем для себя лично, ему просто столько не съесть, а добывая больше, от него потребуется гораздо больше качеств, знаний и умений чем ранее, и таким образом мужчина развивается опосредованно с помощью женщины. Стимул не подразумевает требование. В любом случае, с мужчиной как метод воздействия работает только ласка и забота. Мужика не переспоришь, мужской лоб намного прочнее чем женский.

4. Терпение
Мужчины нетерпимы. Терпение это чисто женская черта характера. Терпимым мужчину делает женщина, своим терпением к нему. Если дома царит спокойствие и гармония, то все раздражение, которое он приносит из-вне гасится. Он черпает это терпение в семье и несет его опять во внешний мир. Опять таки становится эффективнее.

5. Память
Женщины обладают потрясающей памятью на мелочи. Жена всегда знает, где лежат носки мужа, муж их ищет по квартире пол часа. Жена помнит, когда у его мамы день рождения, что закончилось на кухне и тд. Запоминая, и помогая мужу, она делает его жизнь намного проще.
Для того, чтобы отношения жили долго, нужно работать над собой каждому из партнеров, и над отношениями тоже. Но поскольку для женщины это намного естественней, то основная нагрузка за гармонию в семье лежит на ее хрупких плечах. А задача мужчины сделать так, чтобы плечи эти были любимы и эту ношу хотелось нести.