1 марта отмечается День кошек в России:)
Нам есть чему поучиться у шерстяных питомцев:

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

Эмоции на лицах карапузов...

1.Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

2.— Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

3.Декрет — тоже работа!Только начальник маленький!

4. Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович!
— Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?!

5. — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, бери лопату и убирай снег!

6. Специально встаю пораньше, чтобы опоздать без спешки.

7. Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

8. Не могли бы вы перезвонить попозже .Мне сейчас неудобно материться.

9.Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе.

10. Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут – бац! – и вторая смена на кухне!

11. – Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

12. Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх и начинают выделываться…

13. – Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы?
– Из мешков.
– Каких мешков?
– Тех, что под глазами.

14. –Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
–Но вы её уже протягивали мне.
–Обед.
–Да она в руке у вас.
–Молодой человек, я закрываю окно.

15. В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

16. Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

17. Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

18. После рабочего дня жизненной энергии к вечеру хватает только на то, чтобы домашним «цыц» сказать… и то — не громко…

19. Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

20. Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

21. Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Скажем честно – мы не подозревали, что в наших мужчинах могут таиться такие глубины.

Мешок картошки


Мне подарили 10 кг картошки в мешке на 8 марта. Почему? Потому что тогда я была на финансовой мели, и когда бойфренд спросил, что тебе подарить, я сказала злобно: “Да хоть картошки подари, что ли”. Что, собственно, и получила в подарок.

Банка для печенья


Вам хочется котиков? Их есть у меня. Муж будущий подарил в конфетно-букетный период. Это – банка для печенья. Высотой примерно сантиметров 30. Ну а что? И мимими, и в хозяйстве пригодится. Но, во-первых, я не ем печенье, во-вторых, такой лубочный стиль немного не совпадал со стилистикой моей кухни, а в-третьих, эта дрянь влезла только на верхнюю полку подвесного шкафчика, поэтому, чтобы ее достать, приходилось лезть за мини-стремянкой. Да и вообще идея доставать печеньки из нутра обезглавленного котика – это жесткач, хочу я вам сказать…

Садовый гном


Этот гном был подарен мне на двухлетие дочери. Он страшный, огромный и непонятно зачем нужный. У меня стандартные 10 соток газона, розочки, куда мне эту гадость надо было поставить? В итоге он стоит между бытовкой и туалетом, лицом к соседям, которых мы не любим. И да – ночью в туалет лучше не ходить – наткнешься на такое, и поседеешь.

Наушники


Это подарок коллег-мужчин на День рождения. Чуть ли не за месяц активно всеми спрашивалось, чего моя душа желает. Я объясняла, что косметика (или подарочная карта на нее же) будет в самую точку! Если, думаю, не карта, то прямо чуть ли не оттенки помады и теней и марки диктовала. В итоге примерно за три дня вокруг меня все ходили такие загадочные и “намекали”, что вот такой подарок тебе купили, ТАКОЙ, что ты прям умрешь от счастья! Это лучше чем ты мечтала! Ну я уж губищи раскатала… А там это…. НАУШНИКИ! Притом что музыкой я не увлекаюсь совершенно! От слова СОВСЕМ! Когда, подавляя слезы и, прикидывая, сколько в этих “ушах” помад спрятано, спросила “ПОЧЕМУ ЭТО?”, ответ поразил: “Ну ты ж всегда говоришь, что у нас в офисе очень шумно…

Крыса по имени Буся


Муж подарил на день рождения крысу, с домом, лазалками и прочим крысиным диснейлендом. На вопрос “зачем” ответил – “Ну у него глазки такие несчастные были, как у тебя, когда ты на диете. Давай его Бусей назовем”. Буся жил у нас лет 5, я к нему не прикасалась, муж сам ухаживал и сюсюкался с этим брр-подарком.

Китайский лебедь


Парень собрался в Китай и пообещал что привезет мне шелковое платье китайское с ручной вышивкой. Показал сайт магазина, сказал выбрать фасон и вместо платья привез этих уродливых лебедей!!!! Типа как “символ нашей любви”… Первое что сказал кто-то, кто их у меня на столе увидел – о, как мило, это бабушка тебе подарила?

Браслет за 2 евро


Этот роскошный браслет (бусины “под жемчуг” на резиночке), куплен в 2005 году за 2 евро на улице в Париже моим бывшим бойфрендом, небедным европейским мужчиной. Просто мечта. Мы с подругами на него часто смотрели в трудные минуты, чтобы вспомнить, где проходит грань добра и зла. Редкий афродизиак. Храню его трепетно.

“Лисенок”


Это чучело (больше полуметра в высоту и полметра в основании, и НЕ легкий), было представлено, как “лисёнок”. Подарил 35-летний мужчина в период ухаживания, так сказать. На какой праздник – не помню, но помню, что именно «лисёнков» не было, и он его «заказывал» специально и «ждал, когда привезут». Зверушка хранилась в огромном целлофановом пакете на шкафу. Мужчина очень обижался, что животное сидит в целлофане. На мой вопрос: «Я что, должна в него играть?» внятного ответа не дал.

Корректор осанки


Я получила от молодого человека, с которым у меня на тот момент были романтические отношения, на день рождения корректор осанки. Со словами: “Ну ты же жаловалась, что у тебя спина болит”. Выписал специально через Интернет-магазин. Я не знала, то ли мне слезу умиления от такой заботы пустить, то ли запустить в него этой штуковиной.

Собачий ежедневник


В период ухаживания мой будущий муж спросил, что мне подарить на 8 марта. Как фанат канцелярии, я попросила ежедневник с записной книжкой. Он купил. Ежедневник “Моя любимая собака”. Как сейчас помню, там можно было записать вес, длину, тип шерсти.

Пустая шкатулка


За день до моего ДР мой будущий муж расспрашивал меня, какого размера я ношу кольца. Мы тогда жили с его родителями и утром в день моего рождения они все вместе ушли куда-то “по секрету”. Я ждала их в предвкушении шикарного подарка, рассчитывая что вот сейчас мне бриллианты будут. По возвращении они презентовали мне большую коробку, и с предвкушением ждали моей реакции. Открыла коробку, а там большая деревянная шкатулка для украшений. Ну, думаю, какой хитрец, внутри точно кольцо! Каково же было мое разочарование, когда внутри шкатулки в отделении для колечек я обнаружила воткнутые монетки. Готова была разрыдаться на месте, еле сдержала слезы.

Микроскоп


А я могу похвастаться микроскопом за пару тысяч долларов, подаренным на годовщину свадьбы!! Каюсь, всегда говорила мужу, что совершенно не против бытовых практичных подарков типа набора качественных кастрюль или новой модели пылесоса, на что он махал руками и говорил, что он не может до такого опуститься: “Что обо мне подумают люди, ведь подарок должен быть больше личным и приятным, чем полезным!”. Видимо, микроскоп был подарком другого уровня, который я не оценила. На мои недоумения был дан ответ: “Мне казалось, что ты говорила, что с детства мечтала иметь микроскоп”.

Штатив для фотоаппарата


Мне был подарен мужем на прошлый Новый год штатив для фотоаппарата. Это притом, что я совсем не фотограф, фотик у нас рядовая зеркалка, и пользуюсь я им от случая к случаю. На мое изумление по поводу подарка – он ответил – “Ну ты же говорила, что у тебя красивые фотки не получаются”, и очень обиделся: “Тебе не угодишь”. На этот НГ я получила от него в подарок тысячу рублей, свернутую журавликом, со словами “Дед Мороз уже и не знает, что тебе дарить!” Видимо, надо было радоваться штативу…

Закладка для книг


Эта закладка для книг была подарена на Новый год. Не в обычный майский день, чтобы поднять настроение, а именно на Новый год. В то время, как я готовилась и выдумывала, экономила и копила мужу на подарок. Вуаля. Когда я ее получила, подумала, что это “препати” и когда часы пробьют двенадцать, будет ЧТО-ТО!!! Но – “фигвам”.

Пожертвование белым медведям


Я улетела в Таиланд и ждала, когда мой миленький прилетит. Тем более, что прилететь он обещал с подарком, о котором мне не раз рассказывал, тем самым подпитывая мой интерес. Приехал он, и с порога вручает коробку (это ж надо, тащил через моря и океаны!). Ну, думаю, наверное будет офигительный сюрприз. Открываю коробку, а там плюшевый медведь и бумажки какие то.
– Это что такое?! – спрашиваю.
– Я, – говорит, – пожертвовал от твоего имени белым мишкам на севере… есть такая организация…
Мне прям больших усилий стоило взять себя в руки.
– Ну и сколько, говорю, мишки получили от меня?
– 3000 рублей.

Газонокосилка


Я была на даче, а муж в городе. Он каждый день звонил мне, и рассказывал, что в выходные привезет супер-подарок: «Ты прямо ахнешь, когда увидишь». За неделю я нафантазировала себе всякого – думаю, точно – или кольцо с большим бриллиантом, или брендовая сумка какая-нибудь. Прямо дождаться не могла, когда приедет. Ну и вот приезжает он, и, с лицом деда мороза вытаскивает из машины… ГАЗОНОКОСИЛКУ! Сохранить лицо мне не удалось, разрыдалась. Он еще долго меня утешал – дескать, чего ты переживаешь, самая крутая модель, на бензине…

Чудо-дуршлаг


Сие богатство из ТВ-шоповских недр было даровано мне 2 года назад на Новый год. Ничего не предвещало беды: говорил, что любит, звал замуж и просил родить ему близнецов. И вдруг – дуршлаг. Такие агрегаты показывают в ТВ-шопах: обычно там 2 домохозяйки – проклятая мирозданием с “обычным” дуршлагом и умная счастливица с чудо-фигней. И – ах, ну как же я жила без фигни все эти годы!

.


В детстве каждый ребенок стремиться познать огромный и загадочный мир вокруг себя, и мы во времена СССР не были исключением.

При этом источников информации в нашем детстве было крайне мало: ни кучи каналов на ТВ, ни интернета, ни книг каких хочешь, поэтому сведения об окружающем мире мы черпали отовсюду, в том числе и от старших товарищей по дворовым играм.

Поскольку эти старшие товарищи не чурались «отсебятины» (как и мы в свою очередь), то возникало множество самых разнообразных смешных и наивных, вздорных и не очень – детских примет, поверий, гаданий и страшилок, в разных местах Советского Союза разных и часто противоречащих друг другу.

Предлагаю их вспомнить, и начну с себя (в скобках – результаты проверки на практике).

В моем детстве говорили, что:

- Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

- Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

- Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

- Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

- Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

- Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).

- Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описается (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться).

- В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

- Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

- Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

- Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

- Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

- Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).

- Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).

- «Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).

- Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).

- Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал, ибо брезговал).

- Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).

- Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофиг (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).

- Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

- Любая боль внизу живота наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).

- Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).

- Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).

- Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)

- И еще я верил, что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

А еще разные детские страшилки можно вспомнить. Вот такие вот, например:

Однажды одного мальчика родители послали на базар за цветами. На улице к этому мальчику подошла незнакомая бабушка, и сказала: «Не покупай чёрные розы, а только красные». Мальчик пришёл на базар и видит: стоит женщина в красном и продает красные розы. Мальчик купил одну красную розу. Идет дальше, видит женщину в чёрном, и у нее в руках чёрные розы. Цветы мальчику очень понравились, и он купил одну чёрную розу.

Пришел мальчик домой и поставил розы в воду. Ночью просыпается и видит, как вдруг из чёрной розы выходит чёрная женщина. Она протягивает к мальчику руки и хочет его задушить. Но в это время из красной розы выходит красная женщина. Она хватает чёрную женщину и начинает бороться с ней. Мальчик просыпается утром, и видит на столе в воде красную розу, а чёрная – поломанная. Мальчик сразу вспомнил наказ бабушки и выкинул чёрную розу.

А потом этот мальчик вырос, стал известным кинорежиссером, но курить травку не бросил и снял фильм «Чёрная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви».