мятный чай оказался совсем не мятным, а ментоловым. везде сплошное наебалово.

я вернулась, потому что мне не с кем делиться идиотскими событиями в своей жизни. 

Кажется все хоршо

Каждые выходные утром я готовлю оладушки, панкеки или сырники. А сегодня оказывается, что никому мои завтраки не нужны и никто меня не просил подрываться и делать мой сраный завтрак.
И целое ведро грязи и ругани вылилось на меня. О том, какая я плохая, дура и прочее.
Ты серьезно? Мне интересно, ты правда так думаешь, что говорил сегодня? и почему ты тогда все еще со мной?
Очень сильно болит голова. Так сильно.

Плюс ко всему добила себя книгой "Лучшее средство от северного ветра" Даниэля Глаттера. В аннотации и отзывах написано "жизнеутверждающий рома бла-бла-бла", как бы не так.  Это невероятно грустный и трогательный роман. Но те, кто не пережил это на личном опыте не поймут. Это когда влюбляешься (как бы глупо это не звучало) по интернету в собеседника, чей образ сама себе создаешь в голове исходя из того, что он пишет и как он пишет. Было у меня два таких романа и оба по понятны причинам (муж, а тогда парень). 

Я очень сильно скучаю по тем временам.

Протошка, мой милый медвежонок. Мы могли сутками напролет болтать обо всем на свете. Образованный, начитанный парень много нового рассказывал мне, делился годной музыкой и книгами. Мне так не хватает твоего "доброго утра" и "спокойной ночи". Ни с кем у меня не было такой близости. Духовной близости. Куда все это исчезло? Ты говоришь: "Френдзона" и исчезаешь. Больше не пишешь. 

Маркус, мой милый панда. Мой боевой товарищ. Сколько времени мы провели с тобой в нашем Perfect World? Я была глупой, верила, что все возможно и ты преданно заглядывал мне в глаза и тоже верил мне. Но наши встречи подействовали на меня отрезвляюще. В жизни ты оказался совсем не такой, каким хотел казаться. Ты хотел большего, но я не могла тебе дать это.  И "Прости Ёка, но я не могу с тобой просто дружить, только любить". Я ревела из-за тебя. По настоящему. Я так боялась тебя потерять и потеряла. Представляю как больно было тебе. Я искренне желаю, что бы ты нашел (а может быть уже есть) девушку. Уютную и милую, которая бы встречала тебя с работы и готовила вкусный ужин.   

Будь ты проклята, природа, которая заложила невозможность дружбы между мужчиной и женщиной

Сделала над собой усилие в выходные, собрала бывших коллег: Алёну, Лешу, Наташу. Наташа не смогла придти, поэтому мы остались втроем. Посидели в ресторанчике, ребята как в старые добрые времена хохотали, как сумасшедшие))

Чем дольше я остаюсь одна, тем сложнее мне находиться с людьми и действовать самой, если от людей нет обратной связи. Много сил на это ушло. Теперь надо восстановиться для слущей встречи.

Кто нибудь вытащите меня из этой квартиры. Я сегодня не хочу находиться рядом с этим человеком

"Мне так тесно под зимним небом, что надеясь поймать волну, я когда-нибудь выйду за хлебом и покину страну" (чье-то)
Вот так я и сходила на обед, попутно приобретя тур в ОАЭ на 4 дня. с 09 по 13 апреля.
Едем.
Не без ругани, конечно.
Не понимаю мужа. Почему он сразу не мог отказать мне, ДО покупки. А начал высказывать высказывать недовольство уже после того, как подтвердили тур и отдали деньги. Мол ему не интересно туда ехать, да и вообще дорого вышло. И мол согласился только для того, что бы я не ныла и не грустила. А то мне в радость будет созерцать его пассивность.

Ха, раньше никогда не понимала девушек, которые изменяют своим мужчинам. Теперь понимаю.

О, я так скучаю по морю. По тому морю, что было в детстве. Адлер, Херсон... Я помню эти невероятные запахи цветущих растений. Сладкие, терпкие, странные. Изнуряющая жара и ночная прохлада. Цикады. А зарницы - воистину захватывающее зрелище. Об одном жалею, что в силу возраста не могла наслаждаться происходящим в полной мере. А теперь храню эти обрывки воспоминаний, как зеницу ока) Египет. Тут море совершенно другое. Воздух сухой, дышится иначе. Абсолютная безмятежность и отдых от суеты. Солнце проникает в каждую клеточку и кожа познаёт по-особому. Солнцем. Об одном жалею, что в силу своей лени не использовала это время по максимуму. К этим воспоминаниям меня моментально возвращают запахи, едва уловимые в воздухе(И откуда они только берутся?), набор звуков, стоит услышать и в голове тут как тут всплывают картинки. И конечно же это тоска. Тоска по морю, по солнцу, по тем невероятным временам.

Иногда мне кажется, что я просто теряю время и упускаю что то большее, что то важное. Недавно поделилась с мужем мыслью, что мы любим прежних друг друга, тех что были раньше в студенчестве. А сейчас мы стали такими разными и мне кажется, что нет у нас ничего общего. И спасает нас только та любовь, что была у нас и которую мы храним где то в себе, что бы прожить друг с другом еще один день.

Я перестала гордиться и восхищаться своим мужем. Все пропало. Не хотелось бы поливать человека грязью, начиная перечислять недостатки, но я только их и стала видеть. Все время недовольна. Ругаемся из-за этого. 

Что делать?

....