*Как грустно быть старым!* 😂😂😂

.....Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в моих карманах. Я вернулся внутрь и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел.

Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины, а машину могут украсть. Я быстро побежал к автостоянке, и МАШИНА ИСЧЕЗЛА!

Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.

Потом я сделал самый трудный звонок... жене.
Дааарлинг.....(мой голос дрожал) Я оставил ключ в машине, а он украден!

Наступило долгое молчание.....потом она закричала:
«Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»

Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня?

Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!»

Не смейтесь в одиночку. 😆😆 Поделитесь!

Надлюбил и бросил...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...В общем,сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

Читать далее...

Купил книгу о памяти. Оказывается есть техника дыхания, освоив которую можно вспомнить всю свою жизнь. Освоил. Вспомнил. Момент рождения действительно ранит душу.

По совету автора, для снятия родовой травмы, самовырождался пять раз. Автор советовал десять. Видимо его роды были легче. Или мстит читателям за низкий гонорар.

***
Вопреки обещанию автора, родовая травма не прошла. Наоборот, душа словно в синяках. Хотел продолжить занятия, но крик души был нестерпим. Работать над собой в такой обстановке невозможно.

***
Чтобы вспомнить прошлую жизнь, автор рекомендует продолжать занятия с дыханием. Продолжил. Снова стопорился на родах. Чтобы отвлечься, воспользовался советом и переключил часть памяти на уроки природоведения в начальной школе. Испытал двойной ужас. От страха перед этой жизнью, начал вспоминать прошлую. Пока несвязными эпизодами.

Кажется, был маленьким. Или маленькой? Не разобрался. Все зовут меня «Как там тебя». Надеюсь, когда вырасту, я им покажу.

***
Вспомнил как вырос. Не показал. Из хорошего в прошлой жизни отметил одно - все это закончилось.

Да, было босоногое детство. Детство кончилось, босоногость осталась.
Да, была первая любовь. Потом вторая, третья, потом перестал нумеровать. Женщины попадались хорошие. Любили. Жаль, не меня. Зачем я это вспомнил?

Были наследники. Хорошие. Потом выросли. Потом как у всех…

***
Автор рекомендует не останавливаться на прошлых травмах и углубляться дальше. Копить ощущения. Оптимизм автора заражает.

Обнаружил у себя внутренний голос. Он постоянно ругается с автором методики по восстановлению памяти прошлых жизней. Иногда не литературно. Но автор не может ответить, поэтому я на стороне обиженного. Не знаю, кого слушать.

***
Пока внутренний голос спал, открыл книжку и приступил к занятиям. Вспомнил пред-предыдущую жизнь. Зачем?

Долго громко плакал. Разбудил внутренний голос. Позволил себя утешить. По совету голоса включил комедию и долго всхлипывал в такт хохоту за кадром.

Голос был добр ко мне, но все равно спросил, почему я плакал. Я не плакал, я плакала. Это совсем другое.

В той жизни я был женщина. Невозможно представить этот ужас.

Сколько в нашей женской доле насилия! Всех видов. Ненавижу мужиков! Никогда больше не рожусь женщиной.

Голос посоветовал подарить книжку соседу. Надо вспомнить, кто особенно нуждается в моем прощении. И простить. И в знак прощения подарить хорошую книгу.

Книга - лучший подарок!

Как-то залежалась у нас дома ветчина — никто не ест. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и три рулона туалетной бумаги на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак.
Еле дотащила всё это на четвертый этаж.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот дура!!!!! Надо было выкинуть, на хрен, сразу эту ветчину!!!

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
 
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.

Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.

Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении

 

А чё, вылитый новгородец!



Читать далее...

Воскресенье, 08 Января 2023 г. 22:03 ссылка Аноним
Леонид.
Рождество Христово.
День освобождения Кировограда в 1944 году.
Закончились 2,5 года страшной немецкой оккупации.
Я всё помню. Это было счастье без границ.

Ответ: Мдяяяяя.....Шуриком была, Валеркой была.....Славиком была.....теперь я -Леонид.....
Леониды.....в вашем полку прибыло!!!!...

Читать далее...

-Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.


-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

+ читать дальше

Итак, о коронавирусе уже известно следующее:

1) Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.

2) Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.

3) Магазины закрыты, но их открывают если нужно.

4) В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.

5) Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.

6) Перчатки не помогут, но они нужны.

7) Все остаются дома, но все гуляют.

8) Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.

9) Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.

10) Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.

11) Оборудования не хватает, но его достаточно.

12) Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но на пробежки нельзя.

13) Лучше всего гулять на воздухе, но в парки нельзя.

14) Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.

15) Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой контактируют с сотней человек в день.

16) Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику».

17) Штрафы законно не обоснованы, но их выписывают.

18) Домашнего ареста нет, но выходить нельзя.

19) Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.

20) Вам с пожилой мамой встречаться нельзя, а постороннему таксисту можно.

21) Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку.

22) Болеют только азиаты, но европейцев заразилось больше.

23. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна....

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета… кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

— А в какой из них что?

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая — это тоже я.

На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка!
— А что выходить, Марья Ивановна, и так ясно — в жопе.

Читать далее...

......Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: — Hу, Вовочка, неудобно-же... — Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

— Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит? — Как куда? Обратно, в трусы!

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

— Слышал, твоя жена машину разбила? — Да. — Сама-то хоть жива? — Пока да, спряталась с@ка где-то...

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали? — Нормально! —?! — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут? — Степан. — Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Очень забавно, когда мужчина говорит: "Люся, ты выпей и не будешь стесняться! " Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: — Дорогая, ты все равно успеха не добьёшься. — Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Что такое настоящая усталость? — Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только...

Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не еб@т ему мозги.