Если родители против отношений

Родитеcли против? В этой статье мы выделим и рассмотрим несколько важных вопросов о взаимоотношениях. Как правильно строить взаимоотношения с родственниками, когда вы собрались создать семью? К чему приведет гражданский брак?

Как люди представляют себе отношения друг с другом, родителей и , мужа и жены и вообще отношения в самом широком смысле этого слова? Наша проблема заключается в том, что практически все считают, что их должны делать счастливыми, а они при этом не должны прикладывать никаких усилий. Настрой на то, что нам должны давать счастье очень глубоко сидит в наших головах. Но нужно настраиваться на то, что мы должны заслужить счастье, тогда и его ощущение и наша вторая половинка будет для нас еще ближе.

Без каких-либо усилий могут испытывать счастье только люди влюбленные, но это не безграничный запас счастья! Так не будет продолжаться всегда, но в состоянии эйфории это никем не учитывается. В нас очень сильно заложено желание не строить отношения, а тратить, пока они нам приятны. Настоящее семейное счастье будет только в том случае, когда люди учатся и стараются отдавать себя другому, делать счастливым другого, а не себя.Читать далее...

"Неврические" состояния

Начнем с того, что заголовок написан совершенно правильно. Дело в том, что вся наша клиническая психиатрия - все отделения - забиты состояниями на нервной почве - собственно, это и лечим, в том смысле, что снижаем нервную проводимость и всякое такое. Есть, само собой, состояния более тяжелые - шизофрения, но это тяжелая хроника и, опять-таки, это "заболевание ума", которое тоже определяется нервным состоянием. Те, кого интересует эта тема - она полностью изложена в моей чудесной работе - http://www.intergom.ru/books/psycho/

Все остальные состояния души - это забота нашей провославной церкви и эту тему мы вовсе не рассматриваем. Вообще, здесь мы пройдемся немного влегкую просто потому, что проблема очень сложная, основанная на семейном патогенезе, психотравмах, которые закладываются еще в детстве, энергоинформационных и других связях в семье.

По клинике. На самом деле, она еще хуже, чем депрессия. Как очень хорошо пишет на эту тему Фаррингтон: "Обратите внимание, что кажущаяся энергиченость и активность человека - это не его сила, а его слабость". И, действительно, начнем с того, что ошибка обычно бывает в самом анализе состояния. Любая гиперактивность - нервное возбуждение - это фаза, последующая фазе депрессии (гипоактивность) и всегда базирующаяся на ней (это как пружина - сжимается - разжимается). Вся наша жизнь - все наши состояния - безусловно, цикличны. Здесь работает примерно следующая модель: депрессия - когда у нас с вами "в баке осталось еще горючее", но двигатель разбалансирован и нужна регулировка. Т.е. машина на ходу, но ездиет вяло. В случае с гиперактивностью - то, что мы рассматриваем - в машине просто "мигает красная лампочка" - заканчивается бензин, что, разумеется, и нервирует. Даже я знаю, что остаток бензина в баке есть всегда, но, когда компьютер выдает "проблелы" - очень давит на нервную систему - так уж мы устроены. Так что картина эта. Организм "дожигает" остатки энергетики, из-за чего и гиперактивность. Даже на велосипеде, чтобы ехать устойчивее - вращать педалями нужно быстрее.

Итак, любая гиперактивность - это катастрофическая потеря энергетики, или жизненных сил.ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Откровенность

Откровенность - основа ваших отношений.
Не важно, отношения эти с близкими, друзьями, любимыми или посторонними людьми.

Взгляните на , они открыты и жизнерадостны. Ничего не боятся, всегда готовы к новых экспериментам. Но и очень уязвимы, им необходима родительская опека и защита. Взрослея, мы набиваем шишки и копим обиды, становимся более серьёзными и строгими. И менее жизнерадостными. Постепенно мы закрываемся от внешнего мира, потому что понимаем свою уязвимость. Для многих это перерастает в страх, и тот страх, что был первым для нас, глубоко оседает в нашем подсознании. Это необходимый эволюционный процесс этого мира. Будучи снизошедшими ангелами, мы привыкли к иному. Для нас чуждо с рождения жестокость и насилие. Постепенно мы учимся и взращиваем личность. Ту личность, что является частью этого мира. Так мы взращиваем тело-проводник-инструмент тонкого, умственного взаимодействия тут, для нас это основа выживания. Впоследствии большинство начинают в полной мере ассоциировать себя с этим телом, видя в этом собственную выгоду и защиту. Тем самым забывая то, кем они были тут изначально.

Вспомните своё раннее детство, когда вы были счастливы и так радостны. Всё было легко и воздушно, а вашему вдохновению и улыбкам не было предела.Читать далее...

Что такое диалог?

Диалог - это когда я кидаю мяч тебе, а ты мне кидаешь его обратно. При этом мы оба знаем, что это мяч, а не банка варенья и не тухлый помидор.
Мы знаем, мы озвучиваем это: зачем мы его кидаем и почему именно друг другу и какого ответа ожидаем.
Мы даем себе время на обдумывание броска партнера затем, чтобы следующим броском сообщить ему о своей реакции на него.
Мы даем время партнеру, чтобы обдумать то, что он получил, и ответить на бросок. Это очень неспешная игра.

Что получается в жизни.

- Не разбирая, хочет ли партнер играть в мяч, человек ему его кидает. Партнер не готов и вообще не в курсе.

- Не понимая, что у меня в руках, я кидаю ему и тухлые помидоры и банки с вареньем
(обиды на людей в прошлом, свои проекции, как положительные, так и отрицательные).

- Я вообще ничего не кидаю, ожидая, что партнер начнет первым
(верю, что я неинтересен, все делаю, чтобы оставаться незаметным, потом убеждаюсь, что да, неинтересен, хотя правда у меня очень хорошо получилось замаскироваться в придорожных кустах).

- Партнер кидает мне мяч, но мои проекции мне кричат "это тухлый помидор!" и я жестоко отбиваю его назад, попадая партнеру по самому больному месту.

- Партнер кидает мне тухлый помидор, я верю, что это банка варенья, обляпавшись, страшно разочаровываюсь и обижаюсь на партнера (это про неоправданные ожидания и неумение внимательно рассмотреть, что же мне кидают). Читать далее...