Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?!
**************************************
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только лет до семнадцати. А потом все становится наоборот.
***************************************
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, рассказала со стула не совсем то, что учила.
****************************************
- Как вас зовут?
- Не скажу. А вас?
- Угадайте!
Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…
*****************************************
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!
*******************************************
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
********************************************
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делала в их возрасте? Я ела песок...
********************************************
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
********************************************
В лифте на последнем зтаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!
********************************************
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: " Иди... иди... у твоей старухи уже всё есть"
*******************************************
Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов", это все равно, что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
*******************************************
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Ты не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
******************************************
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
******************************************
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
******************************************
Жена ссорится с мужем:
- И не надо на меня так молчать!!!
******************************************
Откупоривая вторую бутылку водки в три часа ночи Сергей вдруг осознал, сколько людей прямо сейчас ждут его звонка.
******************************************
С утра бывает сложно понять, ты просто не выспался или действительно всех ненавидишь.
******************************************
- Как зовут вашего кота?
- Днем или ночью?
******************************************
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!
******************************************
Алкоголик Степан пошёл в лес посетить белочек с ответным визитом.
******************************************
Минут десять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"
*****************************************
Я, как идеальная девушка,знаю,где промолчать.
Знаю же, блин... Но не могу!
*****************************************
Круговорот:
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
