Позвал царь своего сына, дал ему лук и стрелы и велел идти выбирать
себе невесту. Вышел Иван Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил
стрелу. Упала стрела на боярский двор. Свадьбу Царевича и поминки тещи
справляли одновременно...

Сидит Царевна-лягушка на болоте и громко плачет. Подходит к ней Иван Царевич и спрашивает: в чем, мол, дело? А она ему:

-Понимаешь, Ваня, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам пожениться!

А он ей:

-Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!

Зацелованная лягушка умиленно говорит:

— А царевен, Ваня, в нашем болоте отродясь не водилось.

Иван Царевич:

— Поцеловал я давеча лягушку, а она отплевывается, рот лапками вытирает – брезгливая попалась!

И поцеловал Иван-Царевич лягушку в уста сахарные,но не превратилась
она в Василису Прекрасную. Тогда второй,третий,четвертый раз поцеловал
он её, но не превратилась она в Василису. “Дурацкая лягушка”,-подумал
Иван-Царевич. “Зоофил”,-подумала лягушка.

– Может, из боевого ее разок шмальнуть? – чертых-
нулся Иван-царевич, увидев, кому досталась его стрела.

Жил-был Колобок. И жил он в морозильнике… Потому что был тот Колобок полуфабрикатом.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

Колобок:

— Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду!

И покатился дальше.

Заяц:

— Врёшь, не уйдёшь... — и достал пистолет.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!

Пекарь! В зале есть пекарь?

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

— И что?

— Отгадывает!

- Что отличает фею от ведьмы?

— Полгода совместного проживания.




© paradoksik