Насколько часто хочется тут бывать,настолько и не получается. Я вечно чем то занята, причем не понятно чем!
 Когда хочется посидеть за компом,обязательно находятся  какие то важные дела,ну, или просто не находятся силы.
Иногда просто захожу, быстро просматриваю ленту и дальше бегу по делам ( да-да,я всех читаю, не забываю про вас).
Хотя,конечно,сама хотела проводить меньше времени в соц.сетях.  Вот,сбылась мечта идиота:).
 
Ладно,собсно, про отдых!). Сказать,что было клёво,значит ничего не сказать.
Наши друзья наконец-то вытащили нас отдыхать. У них сейчас предсвадебные хлопоты, все на нервах, вот они и решили поехать отдохнуть,чтоб к свадьбе быть поспокойнее и посвежей).  Решили ехать на три дня на Кинерет дикарями! (Последний раз с палатками я отдыхала еще в школе, поэтому жутко радовалась перед поездкой!). Сама поездка была классной. Наш север такой зеленый и красивый,что аж дух захватывает. Так и кажется,что я могла бы ехать,и ехать,и ехать и любоваться видами. Как то все так умиротворенно,что буквально с первой минуты поездки почувствовался отдых.
  По приезду на место оказалось,что отдых будет далеко не диким). Ребята так организовались,что кажется можно было бы и на месяц остаться жить в палатках. Генератор, холодильник ( а в нем полсупермаркета), караоке, лампы, гирлянды, мангалы такие,мангалы сякие,матрасы, лодки! В общем, любая гостиница отдыхает!
 Много ели-пили,танцевали, спали, ловили рыбку,просто веселились. Я наконец-то отдохнула и душой и телом. Даже на все три дня выключила телефон ( а,да. для меня это рекорд),что немало поспособствовало  расслабиться и забыться). 
 Компания собралась классная, я познакомилась с новыми хорошими ребятами! В общем, самые классные три дня за последнее время и одни эмоции).
Что уж говорить, как грустно было собирать палатку,сматывать удочки и ехать домой. А уж возвращаться на работу,ууу...
  Почаще бы кто то женился и тащил нас на север!

Надеюсь этим летом почаще получится так выбираться. Неважно, с компанией или без, главное не торчать дома))

  *пару фоточек с отдыха

1.


2.


3.


4.


5.

Настроение сейчас - и так ясно...

  Вообще,я вполне жизнерадостный человек. Вполне себе такая позитивная и во всем и во всех вижу плюсы,и умею радоваться мелочам.
Но иногда бывает так хочется поныть. А иногда даже пореветь. Просто скапливается какая-то херня в голове и периодически просится наружу.
И ничего ты с этим не поделаешь. Это просто не контролируется никак. Не знаю отчего и почему так происходит,  но такие дни я очень не люблю. (Перепады настроения это так ужасно. Это так классно. Это так ужасно. Это так классно. Может все потому что я близнец? хз.)
   И вот,черт бы его побрал, у меня сегодня такой день. Точнее вечер. Встала-то я вполне веселая  и все было здорово до какого то момента.  А потом как муха какая то укусила. И всё. И настроения нет ни грамма, слёзы подступают и хоть ты бейся головой об стену. Сама себя пытаюсь развеселить,но ничего из этого не выходит. Только хуже себя накручиваю. С одной мысли на другую, с пятой на десятую и так далее. Я уже даже затеяла генеральную уборку,чтоб отвлечься,но и это без толку (разве что квартира чистая,хоть что то).
  Муж спит и вот остается только плакаться в дневнике. Правда вот коты мои будто что то чувствуют, уселись рядом,мурчат и смотрят так преданно и грустно,типа " не грусти,хозяйка, у тебя же есть мы!". Милахи.
   Хочется то ли чаю,то ли кофе, то ли напиться в хлам.
А на деле я тупо пойду спать в надежде проснуться с нормальным настроением и не бесить ни себя, ни других.
Просто в последнее время понимаю,что и так никому нет дела до меня, а особенно выслушивать мои проблемы, успокаивать и быть рядом. (ну да,когда тебе хорошо,все рядом. И все испаряются,когда тебе плохо. Закон жизни.).
 


 Уж простите за нескладный пост,просто надо было выплеснуть хоть часть этой гадости. Мыслей много, все никак не соберу их в организованную кучу. Надеюсь когда соберу, то уже не будет надобности писать о них  и следующий пост получится более позитивным.

 Мне скучно! В моей жизни не происходит ничего интересного.
Ну вот прям ничего такого. Всё рутина да рутина. Проснулась-поработала-поубирала-почитала и спать.
  И так изо дня в день. Я так устаю на работе,что вечером  ничего уже и не хочется,с одной стороны. А с другой стороны пробегают мысли по типу " блииин,как скучно я живу, идём гулять, поехали куда-то, давай сделаем что то бешенное". Но бывают дни, когда я так выматываюсь,что даже  и этих мыслей нет. И это грустно и обидно. Понимаю,что в наше время так живут примерно большинство,но от этого-то не легче. Мне так не хочется.  Хочу чтоб происходило что то такое, о чем можно было бы рассказывать. Я даже маме редко звоню, тупо потому,что мне абсолютно нечего ей рассказать,настолько все дни однообразные.
 Короче,скукотища страшная.  Работа-работа и еще раз работа, беее. Я никогда не гналась особо за деньгами, и всегда говорю,что деньги это не главное в жизни.Главное,что все живы и здоровы и что любимый муж рядом. Но когда с деньгами жопа-тогда жопа). Как уже ни стараешься экономить и не тратиться,все равно деньги куда-то улетучиваются. И работать надо,че уж поделаешь)
 Надеюсь,моё "трудолюбие" скажется на нас положительно! Просто очень хочется заграницу.. У меня прям аллергия  на это слово! :) Как кто то скажет что куда-то летит/летал,меня прям аж дрожь берет, рр!) Не-не,я очень рада за людей, правда, но уже хочется и самой куда то слетать!
 В общем, пошла-ка я на работу!:)
 Желаю всем положительных эмоций, много хороших и приятных событий!)

  Всем-всем здрасте-здрасте!)

  Не поверите,все это время не было времени добраться до ли.ру. Не знаю чем я всегда была занята, но мне всё было некогда).
Вчера уже подумала,что если сегодня-завтра не напишу, дневник окажется заброшенным навсегда.
А мне как то не хочется совсем отсюда пропадать!

  За время моего отсутствия ничего такого особенного не произошло. Ну кроме покупки машины,конечно!)
Наконец-то и мы на колесах! Муж давно этого хотел. Машинка, правда,со вторых рук,но ездит неплохо. А нам пока лучше и не надо.
Это уже и так существенно облегчило нам жизнь. Как минимум, поход в супермаркет уже не кажется нам таким адом,хх).
Да и навестили всех родственников, у которых бываем раз в год примерно).

 В принципе,все у меня хорошо! Жаловаться (тьфу-тьфу) не на что). Список "дел и желаний!, которые надо выполнить до августа,потихоньку продвигается. Вряд ли я сумею выполнить все 12 пунктов,но я над этим работаю.  Правда,2 уже выполнены) Ы!.
 Первый- проколоть ухо.. Да-да, давно хотела,еще одну сережку повесить. Неравнодушна я ко всей этой ерунде! Этот пунктик не стоил мне никаких усилий, да и денежные зарплаты минимальные, а счастья,как говорится, полные штаны. Воть!)
  Второй- научиться рано вставать! Всегда бесило вставать за 20 минут до работы,собираться впопыхах,ни фига не успевать,нервничать и т.д. Взяла себя в руки и вот уже больше месяца встаю за два часа ( поапплодируйте мне все срочно,хх). Господи,это так здорово! Я никуда не спешу,я успеваю попить кофе, убраться в квартире, приготовить мужу завтрак на работу и даже писать на ли.ру,как оказалось!) Да ладно,что уж говорить, утренний воздух и солнце это нечто! Только ради этого стоило научиться вставать так рано)
  Ну а насчет других пунктов не хочу пока ничего говорить,чтоб не сглазить!
Не то чтобы я верю в сглаз особо, но в последнее время ВСЁ,что я кому либо рассказываю- обязательно обламывается! ВСЁ и ОБЯЗАТЕЛЬНО). от самой малой мелочи до самых грандиозных планов! тАк что я пока молчу,и надеюсь,что все получится).

  Ну,рассказывайте, какие у вас ближайшие планы и желания?) Или же вы верите в сглаз и ничего мне не расскажете,чтоб не обломалось?)

Хорошего всем дня и недели,мои дорогие ПЧ)



 

  В последнее время как то не удавалось зайти написать пару строчек, да и  если честно,особенно и не о чем эти строчки писать.
Всё рутинно и обычно. Всю прошлую неделю работала  по 12 часов без выходных,и пока добиралась домой, уже не хотелось ни телевизора,ни компьютера,а только завалиться на диван и ничего не делать.  Если честно, так устала работать, что решила продлить свои положенные выходные еще на пару дней. Сходила к врачу, взяла больничный. Пришлось,правда,посимулировать чутка, потому что врачиха строгая и все время подозревает, что ее хотят надурить). Хх,но мне вот удалось и всю неделю сижу дома. Ну как дома. Просто занимаюсь своими делами, все успеваю и главное ВЫСЫПАЮСЬ!))

  Все время хочется рисовать. Но как только беру карандаш, желание сразу пропадает, идеи улетучиваются, сижу по часу тупо смотрю в белый лист,пока желание не проходит. Странно,да?). Но эт наверное потому,что хочется попробовать что то новое. Всю думаю нарисовать что то большое,на холстах,красками.  Вот только никак не выберусь в магазин за нужными вещами. Лентяйка такая!). Думаю с зарплаты уже.
  
 В принципе,никаких изменений  и нет.  Потихоньку работаю над своим списком задач и желаний:) Хочу до августа все уже сделать)
Надеюсь что все получится,как задумано!

 И надеюсь,что в ближайшие дни будет о чем писать и чем делиться:)
 

  У нас наступила весна. А точнее лето). А еще точнее оно практически никуда и не уходило! Ну как не уходило.. Просто то,что здесь творилось последние три месяца сложно назвать зимой!Все время было тепло, за исключением пары дождей,которым я радовалась как ненормальная. А сегодня утром когда вышла на работу, увиделв люди вообще в шортиках, в шлепках..Хх,капец. Одна я в курточке,все ещё надеюсь,что холодно все таки будет!

 Но тепло это хорошо. Настроение и правда такое весеннее, доброе. Даже не работе не грустила и не скучала как обычно, а как то всё навеселе ( хотя это может и потому,что уже вот вот выходные). Хочется что то творить,делать. Хочется нежностей, обнимашек и чего то сладкого!) Хочется любить еще больше!) В общем,вся на подъёме. Грустное настроение в связи с папиным днем рождения, улетучилось, хорошее вернулось и можно дальше жить..И каждый день что то происходит,что то задуманное сбывается и от этого еще лучше).. Каждый день есть какое то (пусть и маленькое) но событьеце, о котором стоит рассказывать!

 Вчера наконец то таки купили  плиту!)).. Совсем не ту какую хотелось, но уже  было не принципиально. Старой давно пора было на свалку,она меня аж бесила прям уххх.А  эта вроде тоже неплохой оказалась, еще и получили неплохую скидку, потому что хозяин магазина мой знакомый. Еще успели к самому закрытию магазина. (Хотели раньше и организованней, но пришлось задержаться у ветеринара на практике).
  Принесли ее домой,поставили, а я вокруг бегаю, нарадоваться не могу!).. Правда кроме яичницы еще ничего на ней не готовила, но на выходные уже ищу интересные рецепты ). Особенно всяких тортов-пирогов,чтоб проверить духовку и порадовать мужа!). В общем,сбылась мечта идиота ( одна из)..Можно ставить еще одну галочку в моем длиннющем списке)

 Вчера же,моя дорогая сестренка пополнила ряды армии обороны Израиля ( как гордо звучит-то). Она первая после меня в семье,кто тоже пошел служить. Еще не ясно в какие войска ее определили, но будем надеяться, что попадет в неплохое место. Уже так хочу видеть ее в форме и узнать кем же она будет!

 А сегодня ходила на маникюр! сделала ногтики,как хотела. Но пока шла домой,половину лака размазала.. Вот такая балда). Иногда понимаю,что совершенно не умею быть девушкой.. Как ни стараюсь,все равно где что то не так..То вот с ногтями, то каблук ломается, то колготки рвутся, то макияж размазывается! а то и все вместе в один вечер. Каждый раз убеждаюсь,что кеды-джинсы-толстовки это мое! Особенно для работы! Вот не могу я как у нас некоторые тети на работе. С утра с идеальной укладкой, макияж,рубашечки глаженные. И откуда только столько сил с утра?) Да я и не с утра это всё мало умею..ээхх.. надо учиться). А то скоро четверть века исполнится, а я все ещё где то "пацанка")).
 
 В общем,немного несвязный пост, да ну и что! У меня хорошее настроение,все как то просто и легко!Чего и всем желаю))

*сопсно, плита
* и сопсно,маникюр

1.


2.

 Наверное это сегодня самая важная тема, которой я хочу посвятить отдельную запись. Не хочется смешивать это с бытовыми и повседневными проблемами.
  Сегодня у моего отца день рождения..И ему исполняется 48 лет. Я пишу исполняется,но на самом деле не знаю как все таки было бы правильней написать "исполняется" или "исполнилось бы". Мой отец пропал без вести 12 лет назад,и с тех пор я ничего о нем не слышала. Нет никаких сведений,жив он или нет. И это самое страшное и невыносимое. Не знать. Не знать как думать о человеке, в настоящем или в прошедшем. Не знать на что надеяться.
 Я очень любила  люблю своего папу. Что уж говорить,я не так хорошо его помню в целом, но у меня куча позитивных и ярких воспоминаний от него.Могу совершенно уверенно сказать, что это все взаимно. Папа простой человек, так сказать, из народа. Он не был каким то ученым, инженером или врачом, но я люблю его просто за то,что он мой отец. Он часто брал нас на море, все время что то для нас мастерил своими руками,пытался научить всему, чего умел сам, брал на работу,да и просто,как то всегда был рядом. Его многие любили и уважали. Если уж у кого то из друзей-соседей что то ломалось, всегда звали нашего папу. Он всегда умел рассмешить, хорошо готовил.. Да и много чего..
 Последний раз я его видела,когда мы уезжали в Израиль. Мы стояли на борту парохода, а он махал нам рукой с причала. А когда пароход начал отплывать,он влез на фонарь и долго еще на нем сидел,пока его стало совсем не видно.
 Мы до последнего надеялись,что он соберет документы и приедет к нам. Но этого не случилось. Вместо этого мы получили сообщение,что он вышел из дома и не вернулся.. И вот уже прошло 12 лет, и новостей никаких.. Был и официальный розыск, и "жди меня", и гадалки. Официальные поиски не дали никаких результатов, зато все гадалки в один голос утверждают,что он жив. Но вот где находится-для всех большая загадка.  Вот так этих долгих 12 лет мы и живем в неведении, отмечая в кругу семьи его день рождения.
 Что уж говорить,время лечит.конечно.. Первые два года,я заливалась слезами по ночам, видела как плачут братишка и сестренки,и какой у всех стресс. Видеть  их страдания еще тяжелее, чем переносить собственные. Опять же,стоит ли говорить как страдала мама.С годами стало легче,как то боль поутихла, но надежда хоть на какую то весточку не угасает. Я все время пытаюсь представить, как бы я отреагировала,если бы встретила его. И не могу представить. Наверное,упала бы в обморок от счастья и ожидания. Кто знает,предстоит ли  мне свалиться в обморок. Пока что же я его вижу только на детских фотографиях.И все не теряю надежды..
 С днем рождения,папуля:) ( где бы ты ни был, знай,мы помним и ждем)

*на фото:мама,папа,я (полгода)

   Пару дней не писала,по причине того,что просто не было времени. С этими вечерними сменами и затеянной генеральной уборкой, до компа вообще не добиралась. Накопилось много мыслей, которые,конечно же, разбежались в разные стороны,как только я открыла дневник:)
В принципе ничего нового не случилось,жизнь идет своим чередом. Радует,что всю неделю буду работать вечером,а значит высыпаться. Хоть у меня в мечтах и есть пунктик научиться рано вставать, но что то я пока к этому не готова:). но надеюсь вот -вот взять себя в руки!. В четверг вообще пришла с работы в 6 вечера и просто рухнула на кровать в чем была, успела только кроссовки скинуть и проспала до следующего дня до 10 утра, видимо сильно устала. Так вот не знаю,если получится научиться вставать рано,если я буду и дальше так уставать). Но не буду загадывать,а просто постараюсь.
  
  С английским, к сожалению, обломалось. Я там не подошла им по каким то критериям. Ну и ладно,запишусь на другой курс. А пока буду читать  Гарри Поттера со словариком). Не отказываться же от мечты из за такой ерунды!)
 Еще один облом это с плитой.Видела ее в интернете по очень привлекательной цене,  уже настроилась,что куплю. Пока зашла зарплата, она подорожала почти вдвое(. Такую цену я себе позволить не могу, так что вот сижу ищу другую модель. Если честно,моя настолько уже старая и дряхлая,что я иногда боюсь к ней подходить! Ну да, ладно, думаю я что то найду! Просто я уже так замечталась о той, и так настроилась что вот-вот у меня будет новенькая плита..эхх.. Если честно, даже эту уборку затеяла в каком то смысле ради плиты ( не только ради этого конечно). Представляла, как ее новенькую поставят на мою чистенькую кухню).. В принципе можно взять и подороже, но тогда придется отказаться от других планов на этот месяц, как например отложить или сходить в спа-салон вдвоем.  (это вообще мечта, именно отдохнуть,расслабиться так вдвоем)
 В общем сижу, раздумываю..

И есть еще главная тема дня. но об этом отдельный пост.

 

   На днях решили с Дунькой сделать виш-лист, список желаний и заданий,которые надо  выполнить в ближайшие полгода,то есть до августа.
Решили что это будет список из 12 дел, то есть по 2 на месяц. А через полгода свериться у кого что получилось или не получилось и почему, и что мы делали для достижения этих вещей!)
 Публиковать весь список я не хочу, там есть немного личных вещей, но вот хочу похвастаться,что начала уже действовать по некоторым самым простым пунктикам!
1. Есть у меня мечта отрастить волосы! Жутко хочу длинные волосы. Позавчера пошла и состригла все свои сухие сгоревшие от многих окрашиваний кончики. Пусть маленький,но первый шаг сделан)
2.Хочу поехать в отпуск на годовщину свадьбы,в июне.. Отложила первую сумму в конвертик) (хх и даже хитростью выпросила денег у  мужа,чтоб в этот конвертик добавить Хитростью,потому что пока не хочу говорить ему на что коплю, чтоб это был сюрприз). Надеюсь получится собрать достаточно до того времени! Опять же маленький,но первый шажок есть!
3. подтянуть английский! Записалась на курсы, взяла английскую книжку в библиотеке,буду учить по мере возможности!)))
 Ну вот, четверть списка уже запущено и надеюсь все у нас получится!))

 А о чем вы мечтаете?))

  Ах, как мало мне надо для счастья! просто выспаться)  Сегодня ради разнообразия выпросила на работе вечернюю смену и решила отоспаться. Боже,какое счастье встать в 10 утра,а не в полседьмого! Даже зная,что у меня куча непеределанных дел,я не могла отказать себе в таком удовольствии). Вообще хотела встать как обычно,дабы не нарушать режим,но когда противный  будильник зазвонил,я его с радостью отключила,перевернулась на другой бок и провалялась еще 3 часа).
   Я вообще люблю утро, никогда по утрам не ворчу и не ною. мне нравится начинать новый день! Но конечно же приятней начинать его дома, с чашечкой кофе и печенюшками. На работе нет много времени пить кофе,так  что  никакого удовольствия я от этого не получаю. Народу много, кухонька маленькая,все че-то шумят, обсуждают,в общем не то совсем. А сейчас заварила себе уже вторую чашку и растягиваю удовольствие).
  Сегодня запланировала начать генеральную уборку на кухне, все мыть-перемывать-перебирать,а то давно этого не делала. Ну и всякие каждодневные мелочи. А потом на работу! надеюсь день у меня будет продуктивный,как я люблю).


 С последнего поста,за недельку, у меня ничего не изменилось, все как то рутинно и обычно,но сейчас как то ничего и не хочется, так что пока что меня эта обыденность устраивает. Наверняка через месяц-два буду ныть,что мне не хватает эмоций и все надоело,но пока все хорошо.
Хотя,наверное, изменилось мое отношение к незвонящим-неотвечающим друзьям-родственникам. Просто перестала переживать на эту тему и зацикливаться на этом. И что бы вы думали?). Как то неожиданно все стало проще,и некоторые обо мне даже вспомнили! Так что круто)..

 В общем,всем доброго утра и хорошей недели)))

В колонках играет - Ennio Morricone- Chi Mai
Настроение сейчас - не айс

   В последнее время меня не покидает чувство,что я навязываюсь. Вот просто всем и везде навязываюсь.
  Приятного в этом чувстве мало,если честно..
Кажется, если бы некоторым людям не писала и не звонила, то они вообще бы забыли о моем существовании.
И такое ощущение,что те же самые люди,которым я пишу-звоню, просто делают мне одолжение,что отвечают.
    Ну или из вежливости общаются (если вообще). Мне даже уже неудобно писать первой, звонить..Вдруг как всегда не до меня??
Сидят себе люди,заняты чем то,а тут я..
Самое обидное, что это вроде как самые близкие люди. И обидно,что так было не всегда. Просто у всех вдруг появилась своя интересная жизнь,свои дела. Ну казалось бы что тут плохого?  Да ничего, мне лично просто немного обидно. Просто если не дай бог у них что то плохое случится-то сразу меня вспомнят.. Хх, а как же иначе?
 Не,у меня тоже есть своя жизнь, вполне яркая и счастливая. Но я при этом умудряюсь не забывать о друзьях и близких  ( которые как оказывается плевать хотели на меня и мои звонки с сообщениями ( не говоря уж о том,чтоб самим взять телефон и написать мне)), и интересоваться их делами.
  Фу-фу-фу, какой мерзенький пост и сколько здесь соплей, но не котам же мне это рассказывать!)))

*ушла рисовать..
и слушать музыку


 

 Сложно описать то чувство,которое я испытываю к дождю. Я не знаю подходящего слова, которое бы определило это. Просто вот дождь-это именно моё. Это какой то бешеный восторг,и в то же время дикое умиротворение. Я могу часами смотреть в окно,когда идет дождь,дышать дождём, любоваться, и думать. Наверное,это самое прекрасное что я нахожу в дожде. Под него думается, живется,дышится, рисуется, пьется чай в 100  раз проще и интересней,спокойней.  Я бы сказала,что дождь это моя родственная душа,мой брат близнец,моё вдохновение и если реально есть прошлые жизни, то мне кажется дождем я и была ( ну или мне бы так хотелось).

Живя в Израиле уже столько лет,я уж и забыла толком ощущение летнего дождя, но и январский-февральский ничем для меня не хуже. Холодный, но в то же время какой то он добрый. Подбадривающий. Думаю, летний дождь для меня скорее романтичный и беззаботный,а вот зимний,более"взрослый и серьезный". Я нахожу в нем себя.
 Когда вижу в прогнозе,что будет дождь,я просто оживаю.. Я жду его всеми клеточками своего тела и настроение сразу поднимается.

Я знаю, каждому своё,но вот действительно не понимаю людей, не любящих дождь. Они думают, только о том,что намокнут под дождём. Вот и все. Им дождь-вода. И все.А я люблю пройтись в такую погоду,вдохнуть поглубже такой свежий воздух. И искренне люблю песни о дожде. и людей,которые эти песни пишут. если пишут, наверняка любят как я.

 Вот и сейчас,сижу пишу, а дождик барабанит на балконе. И так хорошо и спокойно. Будто кроме мужа и котов в доме еще кто то родной).
Жаль,что не гроза. Когда дождь разбавлен еще громом и молниями,наверное вообще можно умереть от счастья. Это такое чувство,о котором я никогда не говорю вслух и сильно явно не проявляю,но ощущаю в каждой капле. Вот так тихо и восторженно.
 Наверное,больше дождя я люблю только снег, но не видела его уже полжизни.  И если бы тут был снег,моя любовь делилась бы между ним и дождем. Но .так как его нет, вся моя любовь только вот этим вот капелькам). Ну ещё и радуге иногда).
 По мне,так пусть еще неделю льёт)..

 Здравствуйте,мои дорогие, немногочисленные ПЧ).
Хх, проблема именно в том,что вы немногочисленные!)

И вот в к вам просьба. посоветуйте кого можно почитать, чей блог вы считаете наиболее интересным, полезным, активным. Хотелось бы общаться с разными людьми, читать их записи и мысли, и соответственно делиться своими! Мальчики.девочки,со всех стран-присоединяйтесь, подписывайтесь!

Спасибо за внимание))

В колонках играет - Panos Kiamos -Ena magazi apopse

 Какие они,хорошие дни? У каждого,наверное, по своему.   Хотя что там,наверное.Я уверенна)

Каждый человек,глядя на свой прошедший день может сказать каким он был,этот самый день. Было ли в нем что то светлое, доброе, полезное,позитивное. Или же наоборот,не задалось с самого утра.
Честно,для меня хороший день-это продуктивный день.  Я имею ввиду будни,конечно

Когда в конце дня я осознаю,что успела переделать кучу полезных дел.. Хх,я даже переиначила для себя значение КПД ( коэффициент полезного действия) и для меня это теперь Куча Полезных Дел. И когда перед сном понимаю,что мой кпд на сегодня не равен нулю, то иду спать со спокойной душой.С этой самой кучей!)) У меня какое-то дикое чувство собственного достоинства. Даже если это не совсем куча,а так,кучка! И дела в ней мелкие:)
Так вот к чему это я? Вот я себя так сейчас чувствую).. Со спокойной душой сижу и строчу в дневнике!
Рабочий день окончен, стаж свой сделала (для новых друзей и новых ПЧ  кратко поясню-я закончила курс помощника ветеринара, и сейчас прохожу практику в клинике). а после всего этого сделала ногти (давно хотела привести ручки в порядок),успела убраться дома  и приготовить любимому сюрприз на завтра. И это не считая всяких мелких дел,которые успела во время работы!
В общем,сижу тут и нахваливаю себя!). Чувствую себя молодцом!
Но вот именно об этом чувстве я и говорю. Такая легкость).
Даёт желание вставать утром, что то делать, быть полезным себе и окружающим, начинать новый день с улыбки!
Как нибудь напишу еще и о хороших выходных,но это будет отдельный длинный пост!
А сейчас всем желаю спокойной ночи и побольше продуктивных дней!)

Новый блог.. Будет обо всем.. Просто обо мне, о мыслях,о тех, кто окружает. О радости и грусти, об улыбках и слезах, о впечатлениях, да и вообще!