Лом

Когда молодому Николаю Валуеву очень нужны были деньги, он брал у дворника лом, шел в очередной пункт приема металлолома и, нагнувшись к окошечку, гудел: «Я пришел по вашему объявлению, в котором вы написали: «Купим лом. Дорого». Ну что ж, покупайте…
Покупали. И не просто дорого, а очень дорого.

 Соскучился по работе

- Слушай, дядя Витя, что это за странный дед такой в вашей деревне завелся?
- Это где, племяш?
- Да на дороге. Приезжаю к вам – он стоит. Уезжаю – стоит. Все рукой машет, машины проезжающие останавливает. Но ни в одну не садится.
- А, так это наш бывший депутат Сидоренков. На пенсии сейчас, никуда его уже больше не выбирают. Так он с тоски-то и выходит на дорогу голосовать…


После ссоры

Жена:
- Ты собираешься свою вину заглаживать, изверг?
Муж:
- Ну конечно, милая! Иди же скорее ко мне, поглажу тебя.
Жена:
- Нет, дорогой! Сначала выгладишь мне вот эту кучу белья…

ИНТЕРВЬЮ С ДОЛГОЖИТЕЛЕМ

Журналист включил диктофон.
- Итак, дедушка, вам на самом деле сто один год?
Дед отрицательно  помотал головой.
- Что, больше?
Дед согласно закивал.
- Ну,  ничего себе! А на сколько?
Дед показал два пальца.
- Ага! Значит, вам  сто три?
Дед согласно закивал.
- А почему вы молчите?
Дед что-то пробулькал, показывая себе указательным пальцем на рот.
- А, понимаю, зубы! Так у вас еще свои зубы есть?
Дед согласно закивал.
- И что, сильно болят?
Дед отрицательно помотал головой.
- Ага, несильно! Это потому, что  вы их полощете, да? Народным средством,  да? Которое дошло до нас, так сказать, из глубины веков, да? А, вот оно, вижу! Можно?
Журналист взял со стола  запотевшую бутылку, повертел ее в руках, вынул самодельную бумажную пробку, понюхал.
- Так это же самогон! Да холодный какой. Ледяной просто!
Тут дед сделал глоток и просипел:
- Вот именно! Передержал малость  в  морозилке. А мне холодное пить нельзя – ангины боюсь, язви ее.  Пришлось вот во рту согревать, а потом уж глотать.  Слушай, паря,  у тебя закурить  нету? А то мне бабка не дает!
Журналист, наконец,  захлопнул непроизвольно открывшийся рот.
- Чего не дает?
Дед, осторожно забирая из руки журналиста бутылку и ставя ее на место: 
- Чего, чего… Не дает, и все тут. И курить в том числе. Разведусь с ней, на хрен, женюсь на молодке. Есть тут одна по соседству.  Всего восемьдесят пять годков. Хоть куда еще телка. Ну, чего там у тебя еще, спрашивай. А я, пока бабка из погреба вылезет с огурцами, накачу-ка еще по одной. Грех перед обедом не выпить. Будешь?..


Птичка

- Так, мальчик смотри сюда, в эту дырочку, и не моргай. На счет «три» отсюда должна вылететь птичка. Понял?
- Да понял, понял! Давай выпускай свою птичку…
- Итак, раз, два, три… Ой! Ты что делаешь, диверсант? А ну, заберите у этого бандита рогатку! И кто мне теперь за разбитую камеру заплатит?..

Дедуле лучше…

- Ну, как твой дедушка? Я слышал, он заболел…
- Да, было дело, пришлось даже сиделку нанимать.
- И что, лучше ему стало?
- Ага. Но только после того, как дедуля сиделку потребовал заменить на лежалку…

Лепить или клеить?

- О, Витюха, смотри, сколько снега-то навалило!
- Да уж, Серега, точно: давно такого не было.
- Так что мы стоим, Витюха? Пойдем лепить снежных баб!
- Снежных, холодных баб? Бр-р! Да ты что, Серега! Пойдем-ка лучше склеим вон тех, нежных, тепленьких девчонок!..

Синяк

В нашем райцентре в одном доме и в одном подъезде проживали два широко известных в узких кругах персонажа. У одного была фамилия Исангулов, у второго – Синяк.
И вот однажды утром они выходят из подъезда и вместе направляются куда-то по своим делам. А на лавочке сидят две болтающие о том, о сем бабки. Одна, провожая взглядом удаляющихся мужиков, сообщает своей соседке:
- Во, Петровна, глянь, опять Исангулов куда-то с Синяком пошел!
А Петровна с возмущением:
- Да, он такой, этот Исангулов! То сам кого-то побьет, то его поколотят. И когда только угомонится, язви его-то?! 


ПОГАШЕНИЕ КРЕДИТА

- Это улица Затонская, дом двадцать?
- Ну.
- А вы – Тарелко  Василий Ефремович, проживающий по этому адресу?
- Он самый.
- Боже, что за хибара! И что это у вас на диване валяется?
- Да уж, не хоромы. А на диване мой родственник. Больной он. А вы кто, чего надо?
- Мы – судебные исполнители. Вы собираетесь выплачивать кредит, гражданин Тарелко?
- Ну, как… Конечно… Как-нибудь, когда деньги будут.
- Нет, нас такая формулировка не устраивает. У нас на руках исполнительный лист. И мы вынуждены описать ваше имущество, гражданин Тарелко.
- Ну, описывайте, раз так.  Вам ручку дать, или у вас своя есть?
- Своя. Так, пишем…  Господи, что же нам описать-то?
- Ну, телевизор вот. Правда, он не работает уже шесть лет. Или  вон холодильник пишите.
- Так, пишем холодильник… Ой, а что это такое? Что это за деревянные полки в нем?
- А, да, совсем забыл! Холодильник тоже сломался, еще в позапрошлом годе. Шкаф из него я сделал, чтобы даром не стоял.
- Но что-то же мы должны у вас описать и забрать в счет погашения кредита! Иначе нас уволят.
- Ладно, так уж и быть. Возьмите вот зонтик. Почти новый. 
- Да ну вас, гражданин,  Тарелко, с вашим зонтиком! Хотя нет, давайте его сюда. И еще вот эту табуреточку прихватим, она вроде не шатается. Не возвращаться же с пустыми руками.  Ну что ж, пошлите отсюда, коллеги.  И чем только банк думает, когда кредиты вот таким… кгм… несостоятельным гражданам дает!
- До свиданья!.. Ну, все, они  ушли. Вставай, Петрович. Спасибо тебе, выручил. Вот тебе три сотни,  как и обещал. Подлечись!  Да смотри, в запой опять не уйди, вдруг меня опять предупредят, что приставы должны пожаловать. Понял?   Ну ладно, я пошел домой.
- Постой, Василий Ефремович! А кто мне за зонтик и за табуретку заплатит? Совсем новые были. И  почему  это я своим имуществом за твой кредит расплачиваться буду?
- Ладно, на тебе еще пару сотен,  жлоб!  Ну,  сейчас-то ты уж точно запьешь. Смотри у меня!
- Да ладно тебе,  соседушка! Они теперь не скоро сюда придут. Да, гражданин Тарелко, ты номер-то своего особняка с моей халупы не забудь снять,  а мой вернуть на место!


© Copyright: Марат Валеев 2

УЧИЛКА ЗАДАЛА НА ДОМ ПОДГОТОВИТЬ НЕБОЛЬШОЙ РАССКАЗ О ЦЕЗАРЕ. В ИТОГЕ, ТРОЕ ИЗ 24 ДЕТЕЙ В ДЕТАЛЯХ РАССКАЗАЛИ, КАК ПРИГОТОВИТЬ САЛАТ...

******

Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в
100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

******

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

 

 

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

******

- А у тебя есть пятый айфон?
- Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

******

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

 

******

посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города...

******

Поставил зимние колеса вчера. Диски на зимних совершенно другие, машина стоит под окном, жена ездила (не за рулем правда) на машине 3 раза. И сегодня, глядя в окно на машину, заявляет гололед обещают колеса поменяй.... Сказал ей, чтоб больше не спрашивала заметил ли я , что у нее новая стрижка или что у нее новый маникюр.
 

******

 

 

Баба спрашивает не жирная ли она.
Максимально быстро сгруппировался и:
"Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет".

******

Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
 

 

 

******

******

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение. 
— Высылаем наряд с текилой.

 

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

 

 

******

Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер, то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке, то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут.

******

******

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, б@ять.

 

 

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

******
 

 

 

Мы привыкли видеть их в неряшливом виде на улице, хотя на самом деле их реальная жизнь полна роскоши в окружении золота и драгоценностей:

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146750523-cyganskaya-r...mur-24-foto.html#ixzz3n0nNXDwH

Сегодня у нас— необычная зарядка. Мы заряжаемся хорошим настроением! Создать себе отличное настроение — целое искусство, ведь само оно ниоткуда не возьмётся. А уж поддерживать его целый день удаётся далеко не каждому. А давайте попробуем?

Смотрю в зеркало — КРАСАВИЦА, подхожу ближе — ё — моёёё, БОГИНЯЯЯ...!!! )))))