******

Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в
100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.

******

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

******

- А у тебя есть пятый айфон?
- Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

******

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

******

посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города...

******

Поставил зимние колеса вчера. Диски на зимних совершенно другие, машина стоит под окном, жена ездила (не за рулем правда) на машине 3 раза. И сегодня, глядя в окно на машину, заявляет гололед обещают колеса поменяй.... Сказал ей, чтоб больше не спрашивала заметил ли я , что у нее новая стрижка или что у нее новый маникюр.
 

******

Баба спрашивает не жирная ли она.
Максимально быстро сгруппировался и:
"Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет".

******

Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
 

******

******

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение. 
— Высылаем наряд с текилой.

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

******

Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер, то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке, то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут.

******

******

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, б@ять.

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

******