Прикольные фразочки в картинках (14.02.2020)

Позитивный пост для хорошего вечернего, пятничного настроения.

Желаю вам этот вечер провести  с улыбкой:)

 

Читать далее...

Хихикать 3

Читать далее...

Улыбнитесь...

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая-ни звука,
По морде будильника вижу-
Звонить собирается, сука.

Кто рано встает...тот всех бесит, хлопает дверьми, гремит чайником и громко ходит...

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, блин, неотразим...

Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает: "-Из душа?". Нет, блин из Индии! Прямым рейсом! Без пересадки!!!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Собираешь мужа, потом ребенка, потом вторго ребенка, а потом пытаешься за 10мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!!!

Если у вас жирное пятно на платье - не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина - раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Ну, а как убрать пятна от масла - вы уже знаете!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова «оксюморон», «клепсидра»,«перст указующий» и даже «ибо». Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и шарахнуть хорошенько...

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «Здесь кто нибудь есть?»…
Как — будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили?

«Попа!" - радостно взвизгнули приключения.
«Приключения» - горестно вздохнула попа.

Не стоит разговаривать со мной так,будто у тебя скидки в травматологии.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп - БЕРИТЕ С СОБОЙ ЛОЖКУ... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите..

Мы живем в такой стране,где суши и пицца приезжают быстрее,чем скорая и милиция!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня... Звоните!!! Будем искать вместе!!!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..." Блин! А я вспомнить...

-Ну как у вас с детьми?
-Да сложно,не высыпаемся,времени на себя вообще нет....
-А Лена как?
-Лена-это я. Вова выглядит еще хуже!

Лето - это такое время года,когда невозможно открыть окно в автобусе, которое зимой не закрывалось.

Фразочки, мудрости, юмор в ПЯТНИЦУ!!

Немного юмора.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....
Тут он мне и говорит:
- "Что ты мне ничего не предлагаешь????..
Я ему отвечаю:
"Давай поженимся!!!???".....
Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" ...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит,
любят, а если любят, то подождут...

Сегодня встала на весы ..........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется

ВАТ

Открытия мужчины и женщины.

Прочитала недавно смешные высказывания и цитаты о мужчинах и женщинах, и решила поделиться с вами тем, что наиболее понравилось. Веселого вам дня!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

еше...

О, Ольга, озолочу, от...

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

— Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.

— Отдайся! Осчастливлю! — околодовывал обуреваемый охальник.

— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.

— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

— Облысевший, ожиревший, обнищавший остолоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.

— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия…

ХА-ХАтунчики))

Хорошего Вам настроения!

Читать далее...

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Юмор >Чисто женское,,,,,

Ой, девчонки! Покаяться никогда не поздно! А вот согрешить — можно и опоздать! И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное....

Читать далее...

Нас порвала эта подборка! Очень смешные фото, на которые невозможно не посмотреть два раза!

Удивительный обман зрения – совершенно случайные композиции и курьезы на фото, которые не оставят вас равнодушным.

Мы смеялись несколько часов кряду – ну, невозможно же сдержаться! Смотрите и с друзьями делитесь!

читать далее

Анекдоты про беременных

Анекдоты про беременных

 

Наконец-то послышался шум мотора. У дома остановился новый красненький Феррари. Из машины вышел представительный мужчина в дорогом костюме и туфлях из кожи крокодила. Молодой человек медленно подходит к дому, заходит и начинает серьезный разговор, параллельно пытаясь успокоить родителей беременной девушки.   читать далее

У парня в метро украли коробку от айфона. То, что он сказал — просто умора!

10 табличек, глядя на которые, жизнь становится веселее!

Сейчас нелёгкое время. Все люди заняты своими делами, постоянно спешат и практически не замечают того, что нас окружает. А мир такой интересный! Мы, взрослые, практически потеряли свою непосредственность, лёгкость и умение видеть во всём хорошее. Хотя, глядя на эти таблички, видно, что некоторым взрослым юмора не занимать. 

Читать далее:

Анекдотик

Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: — Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: — Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: — Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.

Стоят на пустынном шоссе два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
— Петр, ты номера запомнил?
— Так, 45 и 46.
— А буквы?
— А разве буквы на подошвах пишут?..

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!


Двое солдат идут по казарме. Один другому:
— Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся…
— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

Натали! Тут есть такой анекдот в тему
Молодая семья получила повестку из автомагазина о том.что прибыла их машина. Пересчитали деньги — немного не хватает
— Дорогой.сходи к соседке.займи у неё на недельку.
Приходит он к соседке.разъясняет ситуацию.Она и говорит
-Деньги я дам. Но сначала сделай мне хорошо с пчёлкой!
— Не понял.как это — с пчёлкой?
— Снимай штаны!
Снял он брюки.она посадила ему на член пчелу.Пчела ужалила.член набух.состоялся половой акт.
Приходит он домой.Жена — Что так долго?
Муж ей всё рассказал
— Ты сделал ей хорошо- сделай и мне.
Сделал он хорошо жене. Она разомлела.обмякла и томно говорит
— Я передумала покупать машину. Будем покупать пасеку.

Анекдоты о больнице

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?

Читать далее:

Инструкции на дверях акушера-гинеколога. Юмор.

Врачам нередко приходится выслушивать от своих пациентов глупые и несерьезные жалобы.

 

Но больше всего в этом плане достается гинекологам и акушерам.

Начитавшись различных статей в Интернете, женщины сами ставят себе диагнозы, не имеющие никакого отношения к реальности.

 

читать далее

 

 

- Милый, что мне взять с собою на море, что бы все посмотрев на меня, охренели? - Санки.

На работе, всегда есть широкое поле для деятельности, но в понедельник, хочется маленькой полянки для отдыха....

 Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

 

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

 

Этот сложный русский язык: 
Задело - за дело. 
И дико мне - иди ко мне. 
Покалечилась - пока лечилась. 
Мы женаты - мы же на ты. 
Ты жеребенок - ты же ребенок. 
Несуразные вещи- несу разные вещи. 
Ему же надо будет- ему жена добудет. 
Надо ждать - надо ж дать.

 

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

 

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!

 

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше дальнейшее, жалкое существование.

 

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

 

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали

 

Если Вы соблазнили мужчину, то как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

 

- Спасите!

 

 

 

Читать далее...

ОДНОСТИШИЯ...