Однажды уже было такое.
Туманные передвижения по пространству города с бесконечным повторением одной и той же мысли, чтобы не забыть. Но стоит светофору моргнуть и изменить цвета ожидания, стоит старушке передо мной оглянуться, - и сто раз повторенная мысль исчезает. Она была нужна эта мысль? Или она из тех, которые думаются в тишине зашторенной комнате с правильно починенными кранами, с пустыми абсолютно всеми пустыми розетками, чтобы... А нужна она такая? Если так же легко она меняется на другую с тем же стократным повторением и вдруг резкая боль в висок, пришедшая извне, чтобы отключить и эту - ненужную мысль... Я сижу на каменном низком заборчике где-то в недрах Коломенского парка и в руке у меня камень. И эта, в сущности моя, не враждебная рука, этим камнем бьет меня в висок. И от этой боли я начинаю отождествлять себя. Собственно себя и себя в городе. И как я сюда попала? Цела ли я? Не сделали ли со мной чего плохого? Вроде нет... только откуда же мне знать это наверняка?
Месиво из предметов, законов, запретов, предпочтений, чего-то знакомого и любимого, и знакомого нелюбимого, обязательств, обещаний. Не помню. Я стою в парке Гагарина на освещенной аллее, где принято бегать, радуясь, кататься на роликах или велосипедах, радуясь, гулять под чью-то руку, опять-таки радуясь. А я тут иду. И ощущаю, что иду уже давно, и думаю сто раз какю-то мысль. И от осознания происходящего резко останавливаюсь, сразу же теряя мысль, - как я здесь очутилась. Если бы стороннего наблюдателя спросили - как? он бы подробно описал как я наделавала куртку дома, как выходила на улицу и шла...
Или накануне, меня вызвали в театр доделывать афишу, и сторонний наблюдатель четко обрисовал бы порядок действий - пришла машина, меня в нее погрузили, довезли до театра, довели до офиса, проследили за доведением афиши до совершенства. Хвалили. Потом оставили без присмотра. И вот я уже сплю на диванчике в мастерской Олега Петрова, а два часа времени исчезли.

Все последнее время - жгу бумаги. С двумя намерениями. Чтобы было меньше хлама и чтобы после моей смерти не осталось ничего лишнего.

Была вчера у врача, он всплеснул руками, сказал, что я запустила болезнь, дал мне пофигительных таблеток и велел звонить если что.
Выпила таблеток - и точно! Все стало пофиг! Какое прекрасное, давно забытое чувство!
А так боялась! Лечится депрессия, точно, лечится!

Что придумать для вечера?
Что сделать такого, чтобы вечер выбился из разряда обычных тоскливых вечеров, скрашенных бытовыми делами?
Куда подевалась фантазия?
Ничего не могу придумать. Сижу на работе и понимаю, что мне просто страшно идти домой.

Как-то утром сидя в ванне с ароматной пеной, попивая черный кофе с корицей
(поскольку накануне было выпито все молоко из-за внезапно проснувшейся любви
к нему у ребенка) с неизменным интересом рассматривала себя любимую. Беглый
осмотр дал положительные результаты в том ключе, что все у меня на месте и
я - по-прежнему красавица. Однако более тщательное исследование привело к
ощеломляющему открытию, едва не послужившему причиной бесславной гибели
красавицы путем утонутия от удивления. Оказалось, что моя родинка, которая
всю жизнь была у меня на левой руке непостижимым образом переместилась на
правую.
Крышу снесло моментально. И даже мысли о том, что я свой собственный
зеркально отображенный клон не исправили ситуацию, поскольку, если я -
зеркальный клон, то удивиться не должна была. И вовсе не заметила бы
подмены.
Чем закончилась история, должно быть кто-то захочет спросить, что же там
оказалось на самом деле? А на самом деле я до сих пор хожу и удивляюсь,
глядя на родинку. Главное не дать себе привыкнуть, а то однажды утром в
ванне я обнаружу...

Утром прозвенел будильник. Меня смело с кровати, потому что я знаю, что на сборы ребенку останутся минуты после того как он уговорится встать. Включила чайник и пошла уговаривать. Через пятнадцать минут уговорила. После этого в темпе погони собрала, накормила и выпровадила дитя в школу. Вздохнула спокойно и посмотрела на время. Десять часов. Посмотрела внимательно. Десять часов. Но на улице же темно! Какие десять часов!! Посмотрела на часы в мобильном и поняла КАКИЕ. Накинула пуховик прямо на пижаму и понеслась за несчастным ребенком. Бедное чадо в полном одиночестве мерзло на трамвайной остановке. Какое счастье, что не успел прийти трамвай! И мой ребенок не уехал в свою школу в десять часов вечера.

P.S. Подумаешь, задремала в девять вечера, а будильник-то чего звонил?!

Жизнь, как нитка с бусинами. Бусины - разные, разной формы, цвета, веса, разной ценности, но нанизанные на одну нитку. Можно эти бусы крутить в разные стороны, можно бросить, пусть лежат в причудливой позе, можно и вовсе запустить за горизонт, пусть путешествуют. Но если совсем уж бесцеремонно с ними обращаться, нитка порвется. Бусины, конечно можно потом собрать и сложить кучкой. И даже выкладывать из них мозаику, но это все же будут отдельные бусины, не бусы.
Вот я сижу и соображаю. Все у меня в порядке, если посмотреть на меня из Космоса. Я - хороший дизайнер (хоть и без денег временно), меня уважают на работе, у меня ласковый сын (хоть и двоечник), у меня своя квартира (т. е. я не бомж), не уродлива внешностью. Но куда-то делась нитка от всех этих бусин... Они лежат горкой, почти никчемные.

Ужасно не хочется идти домой. Что-такое произошло с моим домом, он стал нелюбимым.
Что случилось со мной за то время, пока я отсутствовала в своем дневнике (посмотрела последнюю перед отсутствием запись):

Я не поехала в Крым за чужой счет, а поехала в Геленджик сама за свой. Хотела отвлечься от горестей. Только было стала отвлекаться, как туда позвонил П. и все испортил.

Потом П. предложил дружить с ним. А на мои робкие попытки возразить - в том плане, что мне тяжело с ним общаться и лучше бы нам не видеться вовсе - ответил, что я не права, видеться нам надо, иначе мы вычеркнем из своих жизней такую важную историю. Бред

Потом я узнала, что у П. появилась девушка. На мой вопрос - Любит ли он ее? - ответил - Нет. У нас простые отношения. С ней я расстаться могу в любой момент, а с тобой - нет. Еще пущий бред, ведь со мной он как раз и расстался.

Новый год встречала одна. П. не захотел встречать его со мной, потому что не хочет породить во мне пустые надежды. Ведь с кем встретишь Новый год, с тем и... что-то раньше не замечала в нем увлечений приметами. Зато после Нового года пять дней подряд ремонтировал мою кухню.

Рождество - снова одна.

П. предложил оформить его новый офис. Закралось предположение - может он не хочет отпускать меня, потому что решил использовать меня как дизайнера? Использовать...

П. думает открыть новое дело по оформлению интерьеров, используя меня.

На мой день рождения он умотал на горнолыжный курорт.

это не дружба, а жопа какая-то

Когда же я наконец успокоюсь по поводу П.? Куда мне бежать от этого?

С ума сойти!!!
Я наконец-то попала в свой дневник!
Почему-то кучу времени этот сайт у меня просто не открывался. Только по почте я с грустью читала, что вот еще кто-то вычеркнул меня из списка друзей...
А тут открылся!
Интересно, как будет дальше себя вести

Мне выслали денег и я уже купила билеты. Теперь отступать поздно. Забавно, что билеты удалось купить только на 7 августа, а это как раз день рождения моего бывшего мужчины.

А я поеду! Вот поеду и все. И не из мести, чтобы потом при случае сказать ЕМУ, а вот ты меня обещал в Крым свозить и свое обещание не выполнил, а другой мужчина, который просто друг - свозил. Никогда ЕМУ этого не скажу. А зачем? Что это изменит, кроме последующего стыда за свое мелкое, мелочно-склочное поведение?
Только будет забавно, если мы в этом немаленьком месте под названием Крым встретимся случайно. Ведь он туда поедет. И примерно в это же время.

Вот сижу и размышляю. Только что рассталась с одним мужчиной и серьезно страдаю по этому поводу, как вдруг другой предлагает мне ехать с ним в Крым. Вроде бы и в Крым съездить хочется, и ребенку обещала... Но не слишком ли это? Тот, другой, он только друг... но ведь если мужчина предлагает съездитьс ним в Крым, вероятно он рассчитывает на нечто большее, чем дружеские отношения. Хотя и клянется, дескать, никакого секса. Но ведь так не бывает! Или я уже просто никому не верю?

"Через совсем небольшой промежуток времени ты можешь стать экспертом в этом вопросе."

"От 11 до 15 очков."




Пройти тест "Знаешь ты ли мужчин?"

У всего, что происходит в этом мире есть причина. У любого события, которое в свою очередь может стать причиной для другого события, и то, второе, окажется следствием. Но и второе может быть причиной для следующего и так до бесконечности. Это есть течение жизни. Мы, одним своим существованием можем вернуть к жизни или убить другого человека, иногда просто не задумываясь об этом, потому что все взаимосвязано. И если об этом помнить, то это только прибавит головной боли, потому что прибавит ответственности за свои поступки. Но если об этом не думать, суть вобщем-то не меняется. Я могла нахамить прохожему на улице, и это оказалось бы последней каплей для того, чтобы он, придя домой, повесился. А я об этом даже не узнаю. Это удивительно знать (ощущая себя буквально в центре, даже эпицентре мира), что я могу стать причиной целой цепочки, нескольких цепочек, которые однажды аукнутся где-нибудь в Африке или на острове Антигуа, хорошим или плохим событием. Хорошо бы, хорошим. :) И особенно это касается тех, кто рядом со мной.

Ну вот, написала целое сообщение, а тут вылетела из интернета и оно исчезнулось. Обидно.
А повторять не очень-то люблю.
Отправила ребенка в лагерь. Теперь свободна. Сижу и думаю, что мне с этой свободой делать.
А нынче ночью за стеной тинейджеры устроили дискотеку. Лежала в темноте без сна и успокаивала себя мыслями о мести ему, гаду. Когда за стенкой звучали самые мерзкие звуки - мысли доходили до пистолета с глушителем. Причем от самой себя смешно делается - никому никогда я не мстила и мстить не собираюсь на самом деле. И дальше мыслей дело и пойдет, хотя... говорят и мысли материальны. А к пяти часам утра, когда музыка все еще громыхала, набрела на чудесную мысль: "Самой лучшей и единственно правильной местью гаду станет то, что я буду счастливой БЕЗ НЕГО, я стану счастливой, а с кем-то или одна - не так уж и важно."
Причем, что самое удивительное, если он станет счастливым без меня, я не расстроюсь. А пусть!

Вчера звонил. Опять скукота. Рассказали друг другу о новостях. Я про театры, про Сатирикон, который к нам приехал и я хожу на спектакли, про книжку, которую иллюстрирую и скоро закончу (кстати, помещу-ка я пару иллюстраций в свой фотоальбом). А он - что купил себе новую крутую тачку субару, что ездит в командировки, что работы много.
Лишний раз убедилась, что мы разные.

Главная задача - выкинуть его из головы. Отвязаться от него. Забыть. Задвинуть на самое дно подсознания. Вчера не удержалась и позвонила. Не хотела этого. Боялась этого. А потом вдруг вспомнила какой-то романтический момент наших отношений (хоть убейте, сейчас не помню какой). И позвонила.
Какая скука...привет - привет... как дела?... что нового?... да то-то и то-то.
А на что я собственно надеялась? Что он скажет - какой я был дурак, я так тебя люблю?
Да нет же, я ведь знаю его, он принял решение и не изменит его, хоть умри.
Поэтому - приложить максимум усилий, забыть, выкинуть из головы и жить спокойно и счастливо. Без него

Да не интересно это всё. Каждый о своем. И это нормально. Только мое для кого-то другого - неинтересное чужое. И оно может стать хоть малость интересным, когда задевает что-то свое, вдруг находишь в чужом отголоски своего - тогда да, тогда интересно.
Как у Гришковца. Говорит свои мысли со сцены, а ведь понимаешь - какой он молодец! А почему молодец? Потому что Я тоже так думаю.

Что-такое измененное сознание? Вот мне со всех сторон твердят: "У начальников измененное сознание", а что это значит? Имеется в виду ведь некая норма, относительно которой это сознание изменяется. А где эта норма? И в чем она выражается? Если не иметь в виду паталогий, то нормы ведь не существует. Существует просто сознание. У романтиков оно такое (с точки зрения начальников измененное в простодушную сторону), у начальников оно такое (в сторону рациональную и расчетливую). У шизофреников оно изменяется вовсе в какую-то специфическую, космическую сторону. Стало быть есть ноль, как точка отсчета, и во в любые стороны человек свое сознание может формировать. А это значит, не директор плохой, потому что он использовал меня по своему усмотрению, не плохой, что он подставил меня и "трахал", как ему вздумается. И не я плохая, что позволяла ему это делать, по глупости, слабости и простодушию. Просто он - такой, а я - такая. И этим разным планетам вовек не найти точек соприкосновения. И самое лучшее держаться друг от друга подальше.

Две цитатки пришлись как нельзя кстати и вовремя.
Зинаида Гиппиус: "Если надо объяснять, то... не надо объяснять"
и
Веничка Ерофеев:"Чтобы быть начальником (читай - ДИРЕКТОРОМ) нужно быть пидорасом, выкованным из чистой стали с ног до головы".

и все о моей жизни :)