Давно не писала. Счастье - оно какая-то такая штука, что делиться ею не особенно хочется, не то, что горем. И гибнут вот так дневники счастливых людей...

Ребенок застенчиво сообщает учителю: "У меня папа появился!" Учитель удивляется: "Как это?" Мелкий сразу идет на попятный: "Неееет! Я пошутил!" ...А у самого сердце замирает: "неужели правда?..."

"Мам, можно я буду называть его папой?"

... но страшно, и стесняется и не может пока выговорить это заветное слово... поэтому перед приходом тренируется, бубнит под нос - "привет, папа! привет, папа! привет, папа!"

... и когда приходят вечером с работы, выбегает и с разбегу - "ПРИВЕТ, ПАП..."

месяц на излете
смогу ли я?
или по прошествии времени я буду благодарить судьбу за этот месяц счастья, который закончился?
как это сохранить?
и как не сомневаться, потому что сомневаться - привычно, а быть счастливой - непривычно?
и проще разрушить, чем сохранить

Все чудесатее и чудесатее.
Меня хотели удалить за то, что я забросила свой бедный дневничок.
Стало так жаль его, что решила написать.
Что было?
Мимо прошел Новый год! Не отмечала - не с кем. Не отмечала принципиально и в трогательном одиночестве сидела под елкой пол новогодней ночи. Зато потом в рождественские каникулы съездили с ребенком, покатались на горных лыжах.
А вообще - через 2 недели будет мой день рождения и от этого как обычно хочется спать и не смотреть на мир, не считать дни до ДР, не считать прошедшие годы, не считать время вперед.

В субботу отправила ребенка в лагерь. Накануне спала 3 часа, увлекшись сборами не на шутку (холодно же у нас). А утром, волоча сумку до места сбора была отчасти раскоординирована. Зацепилась одной своей ногой за другую свою ногу и отправилась в полет. Да не просто так, а со ступенек и на проезжую часть. Автомобиль изумленно затормозил перед неожиданно улегшейся по колесами теткой с большой сумкой (успел молодец). Так что отделалась столько коленками.

Моя давняя подруга, услышав эту историю, совершенно искренне изумилась: "И как ты умудряешься выжить уже столько лет?"

Я на ветру

Кажется я окончательно излечилась от своей любви к П. Что мне помогло?
Время? Отчасти, все же почти полтора года - это много.
Другой мужчина? Нет. Несколько мужчин понемножку.
Сам П.!
Этот умный, когда-то уважаемый мной и мной же горячо любимый мужчина занялся сетевым бизнесом. Теперь он впаривает народу китайские грибы. За немалые деньги впаривает. В общем - его дело, конечно. И грибы может и впрямь полезные... просто я всегда относилась с предубеждением к сетевикам. Да и в последнее время П. начал говорить их душераздирающе-опримистичными штампами, от которых подташнивает. Куда же делась твоя идивидуальность, солнце?
После вчерашнего нашего с ним разговора, я развеселилась так, что нашла в интернете стенограмму знаменитой программы "Пятое колесо", где Курехин научно доказывал, что Ленин - это гриб.( http://preved.lenta.ru/?q=node/7 )
Думаю послать бывшему любимому. Под заголовком: "Еще раз про грибы" :)

Ухохоталась сегодня. Кто-то изумлялся, дескать, как это?! Только мама сказала:"Ну только ты так можешь!" А все дело в том, что 18+2 будет 20, а не 21, как я думала несколько последних дней (арифметический маразм). И только когда я со всеми своими манатками ввалилась в здание вокзала, я поняла, что опаздала на свой поезд "Челябинск - Санкт-Петербург" ровно на час. Ибо на табло русскими буквами и арабскими цифрами было написано: "Московское время 19.10. В то время как в мое билете значилось- отправление в 18.30

Вот и встретилась я с новым ухожером. Ощущение де жавю стало отчетливым. А все вокруг так и твердят, дескать опять я на те же грабли... и зачем мне это нужно? Вопрос не в этом. Ведь я специально не искала, это он меня нашел. Вопрос вот в чем: "Неужели это моя судьба - все эти рациональные, рассудительные директора, которые являются полной потивоположностью мне?" Меня мало интересуют чужие деньги, мне кажется унизительным попасть в зависимость от чужих денег. Мне нужна романтика, мне чувства, блин, подавай. Эмоции! Как раз то, чего рассудительные директора позволить себе не могут. Или этот тип мужчин как раз и необходим такой эмоционально неупорядоченной особе, как я... Этот вариант мне как-то не нравится.

Тягучий выход из сна, будто сквозь воду, будто сотни маленьких ручек держат за руки, за ноги, за одежду, цепляются за волосы. С трудом привела себя в сидячее положение как-то плечами, за которыми неохотно потянулась и голова, и последней встала вертикально. А сна не помню.
Идет уже вторая неделя опыта по отторжению себя от настоящего мира. Телефон молчит. Оба телефона молчат. Никто не звонит в дверь. Осталось виртуальное подобие неодиночества, но и оно истончается по-немногу. Уже почти никто не пишет в аську и не оставляет комментариев в дневнике.
Скоро не будет ничего. Скоро я уже перестану бороться со сном. И перейду в сон мягко, плавно, подчиняясь маленьким зовущим ручкам. И стану наконец счастливой. Мне уже теперь не больно, засушены и вставлены в рамочки чувства, эмоции. И алкоголь больше не помогает, он перестал будить.
И даже та беседка в окне, на которуя я смотрела, когда курила, когда все рвалось внутри, ставшая символом моей боли уже не видна - появились листья на деревьях и закрыли ее.
Все будет хорошо.

Сегодня приключилось странное. Аська глюкнула таким изысканным способом, чего я раньше за ней не наблюдала. В субботу я проспала, как обычно до часу дня. Потом лениво отправилась к матушке с намерением устроить у нее постирушку (у меня нет в кране горячей воды, а у матушки - есть). И эта беда продлилась до самого вечера. Может я вечером и вылезала в аську - право, не помню. А сегодня один мой знакомый (а точнее мой бывший мужчина) пишет мне странное послание, примерно такое: "Так, глядишь, и мебель начнет исчезать. Нашлась кастрюля?" Я в полном недоумении - что за кострюля? После длительных выяснений обнаружилось - в субботу, в половине одиннадцатого утра от меня ему пришло по аське: "И даже кастрюля с макаронами диссипировала в подпространство, что, впрочем, меня уже не удивило."
Как такое могло быть, если в это время в субботу я еще крепко спала?..

От меня отказываются друзья. Виртуальные друзья. Потому что читать эту тягомотину нет никаких человеческих сил. Как я их понимаю! И не обижаюсь вовсе, такие, как ...а не важно, милые люди

Почему мне все время хочется спросить у тебя о тех вещах, о которых спрашивать нельзя. То есть я точно знаю, что узнав о чем-то, только еще сильней расстроюсь. Наверное это из той же оперы: «Не думай о белой обезьяне». Или как у Гришковца, когда его язык так и лезет в дырку недолеченного зуба, хотя делать этого не стоит. Потому что я поперешная? Потому что мазохистка? Или, примерно зная тот огорчительный ответ, я все же надеюсь на другой?..
И зачем пишу? Хотя написано уже столько и хорошего и не очень, что кажется нельзя выдумать еще какой-нибудь темы.
Зачем я живу прошлыми воспоминаниями, ежесекундно возвращая себя в лучшие времена, когда мы были вместе, и всякий раз теряю голову?
Зачем я стою под твоими окнами и смотрю в них, хотя не вижу там тебя?
Зачем я провожаю глазами все зеленые машины?
И не слушаюсь ничьих советов. Чтобы уже завести себе любовника… но я не могу… я не могу смотреть ни на одного мужчину, они будто не существуют для меня.
И мечусь по квартире, и не могу найти в ней места для себя. И нигде не могу найти места. Не могу читать умные книги, но и глупые книги тоже не могу читать. Не смотрю телевизор. Перестала общаться с друзьями.
И не могу, не могу ничего придумать. Я очень хочу тебя видеть. И очень не хочу тебя видеть. Потому что не смогу тебе улыбнуться и нам не о чем будет говорить. А когда ты уйдешь я снова буду плакать и пить водку.
Зачем мне телефон, если по нему никто не звонит?
Или уехать далеко-далеко и забиться там в самый темный угол. И выть. Очень хочется уехать. И очень хочется выть.
И видеть тебя
И никогда больше не видеть
И задавать дурные вопросы
Может быть однажды у тебя кончится терпение и ты пошлешь меня куда подальше так грубо, что я уже не смогу оттуда вернуться.
Или поможешь мне выжить. Как-нибудь. Неужели человечество не придумало средств от несчастной любви?

Тянутся нити. Тянутся и рвутся. И сколько бы ни было оборвавшихся, целых неизмеримо больше. И кажется вот-вот я проснусь после болезни, и все окажется сном, бредом, гриппозной лихорадкой. И я вздохну спокойно. И нити, что нас соединяют перестанут растягиваться, будто пробуя себя на разрыв, на надрыв. И я снова, как всегда приду к тебе, и даже еще специально расскажу весь этот страшный сон, чтобы последние остатки его, затерявшиеся в уголках глаз, исчезли. И мы вместе улыбнемся. И ты скажешь: "Это был только сон. А вот я - настоящий".
И поцелуешь меня.

Но как страшно понимать, что это не сон. Что время утратило свои лечебные свойства, что оно длится с одной неизменной болью, не вперед и не назад - но на разрыв, на надрыв. И ничего не меняется в этом не сне. Все так же мы порознь.

Когда же кончится это все?
Думала, откажусь от работы, перестану с ним видеться - и полегчает. Ничего подобного! Не полегчало. Очень хочу его видеть, слышать. Желание стало таким пронзительным, что с трудом справляюсь со своими порывами позвонить ему.
Ему нельзя звонить. Он уже не со мной. И никогда больше не будет со мной. У него другая женщина. И от звонка станет хуже только мне.
В своей вселенской тоске удивляюсь тому, что есть на свете счастливые пары. Мне кажется это невозможным.

Некоторое облегчение. Высказалась по поводу договора. По поводу всего. И заканчиваю с этой обременительной работой. Надеюсь, на этом весь этот абсурд закончится. П. кажется смирился с этим.

Странное дело... вокруг вдруг стало очень много мужчин. Пока мы были вместе с тем, бывшим - никого не сущестовало больше. И это нормально. То, что когда я осталась одна появилось некоторое количество других - тоже вроде нормально. Не нормально то, что ни один из этих добрых мужчин, которые как-будто только и хотят, что мне помочь, ни один из этих мужчин не нравится. И даже больше - тяготят.

есть мужчины, которые умные, и всегда знают, что правы - удручающе
есть мужчины талантливые, но не со мной
есть мужчины, которые понимают и сочувствуют - почему-то кажется, что они слабые
есть мужчины, которые уходят - и абсолютно точно на этот момент понимаешь, что именно они-то и были нужны
есть мужчины, которые остаются, но их не нужно...

Никогда бы не подумала, что столь романтические отношения могут вылиться в ТАКОЕ. а ведь предупреждали меня, не заводить деловых отношений с бывшим мужчиной.
В кратце: Я подрядилась оформить ему его новый офис. был устный договор на на основании полного доверия, тем более, что это не первая работа, которую я делаю для его фирмы и ни разу не подвела их. Теперь он является ко мне с жуткой бумажкой на руках - официальный договор. Составленный в таих выражениях, будто договариваются две враждебные стороны (с жесткими сроками, кучей обязательств с моей стороны без каких либо прав и штрафными санкциями материального характера за не соблюдение пунктов договора). Я была потрясена. мои мозги не заточены на подобный официоз. Я попыталась робко намекнуть, что по меньшей мере неэтично подсовывать мне на подпись сей недоброжелательный документ в середине работы, когда уже очень много сделано. Мы на берегу договаривались иначе.
он говорил со мной тоном директора делающего выговор подчиненному. Он был жестким и непримиримым. И даже злым, словно я - проштрафившаяся собачка. Он утверждал, что я обязана все это подписать. В результате я отказалась продолжать работу. Я отдам ему все, что успела сделать, а это - практически готовый дизайн-проект, тем более, что он выплатил мне аванс, и умываю руки. он обозлился еще больше. Теперь у меня такое чувство, что мне нужно как-то уносить ноги, но я увязла. И говорить с ним иначе, как в присутствии адвоката нельзя... Более того, вот его фраза из разговора: "Если сроки будут срываться не по твоей вине, ты ведь всегда можешь подойти ко мне, сказать: Петр Евгеньевич, это ваши сотрудники срывают сроки." После двух с лишним лет трепетной любви и близости я должна теперь обращаться к нему на Вы?..
руки трясутся
почему меня так лупит со всех сторон?
за что?

Сумасшедшая семейка. Детеныш в больнице, мама в больнице. Пора и самой туда переезжать наверное. А чтобы не мотаться туда-обратно.
Мишель попросил не сходить с ума. Думаю, это можно устроить, если поднапрячься. Только напрягаться не хочется.
У меня в руке приключился какой-то нервный тик.
А голова отказывается думать. Сегодня на работе задали простой вопрос про InDesign, как переводить дюймы в миллиметры, мало того, что на вопрос не ответила, так еще и забыла как они называются, все эти дюймы. В голове настойчиво вертелось "знаки препинания", только по дороге домой вспомнила - "единицы измерения"
Вчерашний вечер, закончившийся под утро, родил, кроме головной боли от изрядно выпитого такую фразу, написанную нетвердой рукой на важном чертеже: "Жить надо так, будто никогда ничего не было и никогда ничего не будет" Интересно, что я имела в виду?

Что же это происходит?
Перессорилась почти со всеми знакомыми мужчинами. При том, что они не виноваты, а виноват только один, оставивший после себя пепелище. Наконец поссорилась и с ним - написала письмо в резких тонах. и вот теперь подня мучаюсь и то и дело пытаюсь перед ним извиниться, только мощным усилием воли не разрешаю себе этого. Если он обиделся - это к лучшему. Значит он больше не будет делать попыток навязать мне свою дружбу. Пусть думает, что я стерва.