.

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

***

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!

***

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

***

— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

***

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

***

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.

***

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь!

***

— Добро пожаловать в «Клуб глупых вопросов«.
— Это здесь «Клуб глупых вопросов»?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

***

— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.

***

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»!

.


Ох, понедельник…вот взял и пришёл,
Можно подумать его кто-то звал!
Кучу проблем за собою привёл,
Всех загрузил и работой достал!
Но всё равно мы не будем страдать,
Без понедельник - что же за жизнь?!
Как без него нам неделю начать?!
Всем понедельникам ты улыбнись!
© http://pozdravkin.com/ponedelnik.

В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр. - Как протекает беременность у твоей жены? - Все герметично, ничего не протекает. Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит: «Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!». Рядом останавливается местный житель, кричит : «А я даю - сто десять!!!» Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.Друг рассказал историю. Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!» Маршрутка задохнулась от хохота. ФАНИНА

Тринадцатое. Пятница. Тринадцатое. Пятница. Тоска. Ни мистики, ни тайн, ни привидений, Лишь пляшут в переулке чьи-то тени. Вампиры, вурдалаки без куска. И упырям чегой-то не свезло, Толкутся горемычные без дела, А раньше эта публика гудела, Теперь же всё завязано узлом. Семь пятниц на неделе – самый смак! Тринадцатым народ не запугаешь, У наших развлекаловка другая: Чтоб в пятницу набраться просто так. geniavegas

СПАСИБО ЗА КОММЕНТАРИЙ

Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.



Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!


"...Женщина без животика, как квартира без мебели..."
Мэрлин Монро - мудрую вещь сказала!




Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.
Джерард Батлер





У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее муж..




Роковая женщина, как черная кошка — переходит дорогу один раз, но на всю жизнь.




И как бы много женщина не работала, у нее всегда должен быть вид – красивой бездельницы!





Счастливый человек — это тот, который не жалеет о прошлом, не боится будущего, и не лезет в чужую жизнь.




Женщина должна принять в жизни одно решение - с каким мужчиной идти по жизни. Остальные решения принимает мужчина.

КОГДА СЕКРЕТАРША-БЛОНДИНКА СКАЗАЛА ЭТО ШЕФУ, У НЕГО ПРОПАЛ ДАР РЕЧИ!



Дело было давно. Когда секретарши еще набирали документы на печатных машинках.


Герои нашей истории – шеф и его секретарша (блондинка) по офисной кличке Бибизьянка. Девушка стучит по печатной машинке так, что та уже чуть ли не распадается на части (да, дело было очень давно). И в один момент она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, смотрит на шефа, ожидающего, когда будет готов срочный документ, и, краснея, говорит:
— Саша! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша (т.е. шеф) тоже начинает краснеть и бледнеть. Это признание его порядком перепугало, в особенности потому, что никаких «половых похождений» в сторону Бибизьянки он даже не планировал. Донором крови тоже никогда не был. Как еще может передаваться ВИЧ он не вспомнил… Да и о каком ВИЧ вообще идет речь?!
Дрожащим голосом спрашивает:
— Кккак?!
— Ну, я напечатала «Александр Сергее», а «вич» не поместилось – вот и перенесла… Что теперь делать? Заново печатать, да?

Не теряйте чувства юмора.
Юмор для человека то же, что аромат для розы !


Если первого апреля С белой ходят все спиной,
То для общего веселья Всех сразите белизной.
Плащ,кашне,пиджак,рубашка, Туфли, шляпа и штаны -
Всё что б первого апреля Было снежной белизны !

Друзья, Поздравляю Вас с Праздником Смеха !
с 1 апреля !
Искрится Смеха День лучами,
В улыбках люди и цветы,
С души пусть свалятся все камни,
И все исполнятся МЕЧТЫ !
Давайте посмеёмся, Удаче улыбнёмся,
Проводим неудачи ~ без грусти и без слёз.
В апрельский Добрый Праздник
Пусть в смехе Мир увязнет,
И станет Мир добрее
Надолго и всерьёз !
Поздравляю с праздником, Праздником - проказником !
Никому не надоели шутки первого апреля ~
В этот первый день апреля от темна и до темна,
Где б ни стали вы, ни сели,
Будет белою спина !
Доброй шуткой, милой шуткой начинайте День, Друзья !
Шуткой мудрой, шуткой чуткой, без которой жить нельзя !
Вам желаю в Первый День молодого апреля
Пусть не обходит Вас смех стороной !
И пускай всё, чего вы хотели ~
Вы получите этой Весной !

***
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг, сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я подумал, мы больше, чем друзья!»;)))
***

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.