Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
по злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц – засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
и пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю – Зараза!
Подонок! Где ты раньше был ?

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет… иль икнет,
Промямлит тихо – Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.
Я шел к тебе – терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!...
Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??…

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все-таки найдем-

Пока вы можете – любите! ...

А прЫнцев после подождем!!!!

Автор стихов Инесса Белобородько

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят:
" Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
( Еврейская мудрость )

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет " молодой и энергичный лидер "?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая, кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Жыл - был Адам.
И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог:
- Приведу - ка я тебе Еву...
Так родилась фраза:
" Не приведи, Господь! "

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой - то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда ещё подумал: " Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...


Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
" Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! "... и падаю в лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!


В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс.
Я знала вас ещё маленьким мальчиком и честно говоря, вы меня весьма разочаровываете.
Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами.
Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован.
Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю.
Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.
Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате.
Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами.
Кстати, одна из них - ваша жена.
Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мёртв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто - нибудь из вас, идиотов, спросит её знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.


- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди!
- Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!


— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?


Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.



Ужасная несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Серия сообщений "Каждый день по яблочку":

Часть 1 - Каждый день по яблочку
Часть 2 - Каждый день по яблочку 15.11.12
...
Часть 36 - Каждый день по яблочку 02.09.13
Часть 37 - Каждый день по яблочку 31.01.14
Часть 38 - Каждый день по яблочку 08.02.14
Часть 39 - Каждый день по яблочку 30.03.14
Часть 40 - Каждый день по яблочку 11.10.14
...
Часть 44 - Каждый день по яблочку 12.02.16
Часть 45 - Каждый день по яблочку 17.02.16
Часть 46 - Каждый день по яблочку 24.08.16

Двадцатка лучших цитат доктора Быкова

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

)))
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР
***

1. Наслаждайтесь общением с людьми, а не потворствуйте им и не превозноситесь над ними. Не занимайтесь накопительством материальных вещей.

2. Расходуйте те средства, которые у Вас есть. Вы заслуживаете наслаждения ими на протяжении всей оставшейся жизни. Путешествуйте, если Вы можете себе это позволить. Не ставьте цель оставить много своим детям или любимым.

3. Живите настоящим, ни прошлым и ни будущим. Только в сегодняшнем дне мы можем решать какие-то вопросы и управлять делами. Вчерашний день уже прошел, а завтрашний может даже и не наступить.

4. Наслаждайтесь своими внуками (если Вы ими благословенны), но не проводите все свое время, нянча их. У Вас нет морального обязательства заботиться о них. Не испытывайте вины, исходящей от осуждения детей или даже внуков, когда Вы отказываетесь нянчить их. Ваше родительское обязательство для Ваших детей. После того, как Вы воспитали их в ответственных взрослых, Ваш родительский долг был исполнен. Позвольте Вашим детям воспитать своих отпрысков.

5. Принимайте физические слабости, болезни без ропота. Это часть возрастного процесса. Наслаждайтесь (дорожите) тем здоровьем, какое у Вас есть.

6. Будьте довольны собой и тем, что у Вас есть сегодня. Перестаньте усердно зарабатывать на то, чего у Вас нет. Возможно это уже слишком поздно.

7. Просто наслаждайтесь жизнью со своим супругом (супругой), детьми, внуками и друзьями. Люди, которые любят Вас самих, а не Ваши деньги или ценности.

8. Прощайте и принимайте прощение. Прощайте себя и других. Наслаждайтесь миром в разуме и в душе.

9. Не бойтесь смерти. Это естественная часть жизненного цикла. Смерть это начало новой жизни

*************************************************************
***********
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны,
в 12 лет: если у тебя есть друзья,
в 20 лет: если занимаешься сексом,
в 35 лет: если много зарабатываешь,
в 60 лет: если занимаешься сексом,
в 70 лет: если у тебя есть друзья,
в 80 лет: если не писаешь в штаны Источник: из Ин-та

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
- Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

Читать далее...

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)Читать далее...

p style="text-align: center;">

Все мы привыкли к тому, что голуби на улицах наших городов являются главными попрошайками. В большинстве своём они уже даже не боятся людей, иногда не только прося, но даже требуя дать им угощение. Впрочем, как выясняется, в разных странах мира есть свои «голуби», и зачастую они даже не птицы.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

7 дней без жены.... Дневник мужа

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК

С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Читать далее...

Подборка приколов с животными 2013.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Пить вредно???

Пить вредно?... "Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать...

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Улыбнитесь....

Бабушка поет колыбельные песни внуку. Через час внук просит: – Бабушка, а можно я теперь немного посплю – Почему аисты осенью улетают в Африку? – Потому что негры тоже хотят иметь детей. Сын спрашивает отца: – Папа, что такое счастье? – Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно. - С бедой надо переспать ночь. – Но некоторые еще и женятся на ней. Утро. Муж и жена в постели. Жена: Ты меня любишь? Муж: Ну почему надо день начинать со скандала? Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит, вдруг?! Ибрагим, твоя теща упала в колодец! – А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем. Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? – Конечно. – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно. – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы. Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея с точно такой же группой крови. Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам». Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!» Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны. Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь. На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья. Еврей говорит: – Как же так? В прошлый раз ты мне подарил виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья. – В прошлый раз во мне не было еврейской крови. Еврей пришел к ребе. – Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей? Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет». – А с женой? Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно». – Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно? – Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие. Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: – Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится. Муж и жена выходят из театра. Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые? Муж: Да ты посмотри, какую он тебе шубу дал! Муж приходит под утро: – Ты никогда не угадаешь, где я был. – Я-то угадаю, но давай сначала твою версию. - Вчера признался своей невесте во всех своих грехах. – Ну, и что? – Не помогло. Свадьба через три недели. У гадалки: – Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей. – Ну и что? – Я хочу узнать, когда же у меня будет муж? - Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал. – У меня это исключено, я беру деньги вперед. Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте. – Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку. – Я знаю. – Там пили, гуляли. – Я знаю. – И твой еще проиграл там в карты все деньги. – Да чтоб он сдох! – Уже!

Я ПЛАКАЛ ОТ СМЕХА

https://www.youtube.com/watch?v=oyRm-8WfGfY&feature=youtu.be

позитив


Переправа. Переправа. Берег левый, берег правый.

Интересно, кем стал парень?

 

p_i_f

 

Далее, найденные в инете записи из дневника школьника 50-х годов, учившегося чуть ли не в сельской школе в районе Брянска. Записи верю, что подлинные. Интересно, кем стал парень?


«Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня.»


«Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны считаться за таковые, поскольку являются следствием развития общелитературной языковой нормы, приближая грамматику к народу. До конца недели остается после уроков красить пол в спортивном зале.»


«Изловил две дюжины земноводных, (тритонов), пронес в школу и разложил в тарелку с закуской пьяному печнику, отчего тот изумился и счел увиденное признаком болезни от пьянства. Уехал лечиться в райцентр на все лето, сорвав подготовку здания к отопительному сезону. Прошу срочно посетить директора.»

Читать далее...

Соло Сергея Довлатова

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько
потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и
даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или
быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними.
Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали
открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это
особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под
подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу
и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки, не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для игр ночью.