Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА!
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить Вас на танец?
- А Вы ночью не храпите?
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала...-- "масса"
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
- Вы такая бледная! Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо.
Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
Суровый закон жизни. В любом месте, где тесно, душно и жарко, обязательно должен появиться орущий ребенок.
Не жалуйся богачу на бедность, и не услышишь обвинения в лености.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать.
- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…
Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
Козлы и бараны — это совершенно разные люди.
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?
- Погоди, дай дух перевести.
- Спирит.
- Что спирит?
- Дух в переводе на английский будет - спирит.
- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение - и ты снова спишь.
Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
- Милая моя, брёвнышко лесное...
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.
Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Покупатель — продавцу:
— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.
Эмиль Кроткий
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
