Муж говорит жене: 
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. 
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? 
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? 
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! 
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.


Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...


Блондинка встретила подругу-соседку:
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой…
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.

Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Только и слышу:

"Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…" 
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Давай-ка, БЕНЯ, с тобой я потанцую!