- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
-Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
-Чудовище!
✦
Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
✯
шагаю бодро утром в стужу
под каблуком крошится наст
взрывая сон наушник в мозге
ду хаст
☆
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблён.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
✡
Просто скажите человеку, который делает вас счастливым, что он делает вас счастливым.
Меня ждали перемены, а я не пришёл.
✱
Сорок – мешок, в который помещается четыре десятка соболиных шкурок (40 – количество шкурок для пошива одной шубы). Со временем существительное «сорок» заменило в русском языке числительное, обозначающее цифру «40».
✶
Приятель рассказал, что слышал от своего приятеля
Вернулся тот из поездки. Ездил в одну братскую республику.
Рассказывает: На рынке стоит молодой продавец, и вдруг начинает причитать на пол рынка,воздевая руки к небу:
- Ай я тупой! Ай я идиот! Вот голова моя недоделанная!
Вокруг собираются тихо тихо люди, типа что случилось.
- Ай если и есть в нашем городе придурки, то самый большой это я…
Когда люди начинают спрашивать, что случилось, он показывает на свой товар и говорит:
- Ну а как еще назвать, везде все это за 10 продают, а я за 7!!!
И так через каждый 15-20 минут. Маркетолог блин!)))
★
Оказалось, что у мышей не только самцы поют для самок в период ухаживания, но и самки отвечают песней, если согласны. Как хорошо, что люди не мыши, а то от моего пения самцы в панике покинули бы эту планету)
Мои друзья так хорошо умеют находить выход из сложных ситуаций! Хотя сейчас, глядя на глубокую дыру в паркете, я понимаю, что разбивать грецкие орехи 8-килограммовой гантелей была не самая умная мысль.
✪
— А из нашего окна боль и пустота видна.
— А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
✭
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.
Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам.
Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые.
Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.
И тут он узрел хорька!!!
Хорь действительно впечатлял.
Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько…
- Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете!
- Он спит, - вяло сказала она.
- Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке.
- Не поможет, - также вяло отреагировала смотрительница, - он спит.
- Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН!
Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе…
Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка.
- На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный?
Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту.
Тот пятился не замечая вывалившихся соплей.
Хорек продолжал висеть и лыбиться.
Идиллию нарушила дочкина подруга:
- Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся?
- Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами
пота несчастных африканских
невольников.
- Чё???
- Кофе пью.
❄
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда.
Далай-лама
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
✦
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.
✯
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.
☆
Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.
✡
У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
✱
Давно пора добавить в уголовный кодекс статью за изнасилование мозга.
✶
Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.
★
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
✰
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
✭
Не идеальна, зато брови настоящие.
✮
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
❄
- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?
– Это еще что за кошмар?
– Это мой характер.
❅
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
❆
синопсис, или что было ранее.
вчера вечером, как обычно уложив доченьку спать, мы с женой решили посмотреть ящик и подремать, но не тут то бы. наш сосед снизу, Лешенька, детина 23 лет от роду решил послушать музычку, включил погромче и подпевает кельтским мотивам попивая эль из большой кружки. вот только не орал в окно "Скайрим для Нордо"
я спустился к нему, позвонил в звонок, в дверях появилось пьяное тело, я попросил его сделать потише он послал меня нахер, но потище сделал. через пять минут музыка стала играть громче, уже с просьбой к нему обратились соседи, время приближалось к часу ночи и кто-то не выдержал и зарядил парню в бубен. музыка резко затихла в следствии того что сосед боксер просто вырвал все провода из колонок. Лешенька обиделся и лег спать.
а теперь сам цымус,
Лешенька решил отомстить и рано утром включил музыку скачаную из инета с названием месть соседям, а сам свалил в институт, сначала весь дом слушал плачь ребенка, потом дрель, потом начался барабан, а ближе к 11 дня из колонок начал доноситься лай собаки и звуки драки.
моя супруга хоть и знала что там никакой драки нет, но все же включила тугую мамашу и позвонила сотрудникам правопорядка и обьяснила что в квартире под ней кого то убивают, и все в этом духе, так как крики были хорошо слышны и на том конце трубки, то полиция приехала минуты через 4, постучав без результатно в дверь сотрудники вызвали МЧС а те вскрыли дверь бензорезом, вошли а там драка то из колонок играет да еще и так натурально.
в итоге с жены взяли объяснительную в которой она написала что боялась что в данной квартире действительно могла быть драка, а нашему горе мстителю теперь придется ставить новую дверь.
вот и спрашивается зачем тебе все это нужно было Лешенька? не рой, как говорится, другому яму
Не хочу, чтобы жизнь заканчивалась смертью. Хочу, чтоб заканчивалась хеппи ендом, как в кино. Чтоб не смерть от старости и гроб и родственники оплакивают и поминают, а стоишь такой семидесятилетний на берегу моря, смотришь на закат, ветер треплет тебе волосы, по твоей щеке скатывается слеза и ты улыбаешься. И потом надпись: "Конец фильма!". А еще лучше: "Продолжение следует!"
❂
Пришёл сегодня домой и застал свою девушку заговаривающей жир на ляжках. Сидит, трёт себе ноги и монотонно повторяет: "Жир-жир, уходи с ляхи. Уходи с ляхи, уходи к Юляхе, уходи к Натахе, уходи к Танюхе, уходи к Андрюхе, на ляху не возвращайся, на ляхе не оставайся". Уже двадцать минут рыдаю от смеха
☀
ветер + волосы = желание убивать
☼
— Что это там у тебя?
— Моё осеннее настроение.
— Фу, убери.
❆
С мужем пока не дозрели до детей, но все родственники периодически пристают с вопросами- когда уж? Недавно услышала, что он говорит по этому поводу своей сестре: "Ну, мы сначала собаку заведем, а если она за пару лет не скопытится у нас, то тогда можно и ребенка".
