Много ли ты знаешь городов, визитной карточкой которых стали местные анекдоты? Уверен, что первой на ум приходит Одесса. Ведь именно здесь рождаются неповторимые шутки, которые мгновенно распространяются по всему миру и дарят прекрасное настроение миллионам людей.

Эти шутки никогда не смогут приесться! Ведь одесские анекдоты — это нечто особенное! В них тесно переплелись жизненный опыт, великолепное чувство юмора и неповторимый городской колорит...

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

— Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

 
— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!



— Это не страшно, был бы здоров!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:



— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.



Женатый:



— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами...



— Так передайте деньгами!

— Фима, а где мой велотренажер?



— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Церемония бракосочетания:



— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?



— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:



— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?



— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Абрам, дай в долг 100 рублей!



— У меня столько нет — только 80.



— Ну, давай 80, 20 будешь должен.

Как говорил дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь...»

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.



— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?



— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:



— Вы не скажете, сколько стоит мясо?



— Почему не скажу, мы разве поссорились?