Студенту нельзя жениться: будет заниматься только женой - у него появятся хвосты, будет заниматься только учебой - у него появятся рога, , будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта. , Неизвестный юморист

Теперь уже и правда напоседок...
Но я просто должна об этом рассказать!

Вечером ко мне на колени забирается мое любимое дитё и начинает усилиленно лобызаться. Обнимания, поцелуи и т.д. Мелькнула какая-то нехорошая мысль... Перед этим длительное время было подозрительно тихо...

Минут через пять дочь, преданно глядя мне в глаза, спрашивает:

- Мама, а ты меня любишь?
- Конечно!!!!
- Сильно-сильно?
- Конечно, солнышко!

Минутная пауза...

- Ну тогда я только что порезала твой любиый журнал....

И что тут скажешь?????

Рзговор с Соней после садика.

Соня: Мама, мне Синтия (подруга) дала конфетки!
Я: Ты ей хоть спасибо сказала?
Соня: Я ее побила.
Я: ?????????
Соня: А что? Она мне глупости говорила!
Я: Тебе не стдно? Она тебе конфеты дала, а ты ее бьешь! Ну сказала глупость, так не обращай внимание! Зачем сразу бить?
Соня: Мама, не ругайся - я не сразу, я предупредила!

А вот на кого похожа моя дочь.
Тоже с двух разных фоток.

Итак:

1. Соня похожа на Летисию Каста

2. Соня похожа на Штефи Граф

3. Соня похожа на Анну-Беатрис Баррос

4. Соня похожа на Вайнону Райдер

5. Соня похожа на Анжелину Джоли.

Значит, люди правы - хоть какое-то сходство у нас есть!:)

Ссылки:
http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/k/?ks=a...VuSyFb4B8q6boSw6BrFhcKHH6PXfIT
http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/k/?ks=f...jQ0LWPfT3f2Tfk59ZQNvvnPNxlToUM

Слямзила у Зюмки.

На кого я похожа?

И вот на кого:

1. Я похожа на Линду Евангелисту


2. Я похожа на Кэти Холмс

3. Я похожа на Вайнону Райдер

4. Я похожа на Джину Гершон

5. И наконец, я похожа на Шер


Это результаты двух попыток с двумя разными фотками.
А вот и ссылки:
http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/k/?ks=8...m1FD0AlNVw5WWCOaQjJeuFnNHt1xVV
http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/k/?ks=k...GEeGXIYqYH8J4IgeBaWepV58BklDmM

1) Сделайте в дневнике такую запись



<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>



2) Уберите *



3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .



4) Посмотрите, какого вы цвета!


Alena

Взято у ПАНТЕРА

Переварив окончательно информацию, полученную от милой девушки, я немного расстроилась, что не успеваю снять деньги сегодня. Банки работаю во второй половине дня только по понедельникам и четвергам. Поэтому начала приучать себя к мысли, что смогу снять только завтра.
А теперь внимание - прикол:

Я ПРЕБЫВАЛА В ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТИ, ЧТО СЕГОДНЯ СРЕДА!!!!

КРЫША МОЯ, АУУУУУУ!!!!!

Моя малая болдеет от фильмов о Гарри Поттере.
Она уже всю семью им задолбала! Наизусть все три фильма выучила!
Так вот. Мой Сережка недавно купил еще и книги.
Ну, вся семья, что дети малые набросились на них.
Сегодня вечером пришла моя очередь.
Малая увидела у меня книгу с изображением своего любимца.
Ну и пристала, почитай да почитай.
Я ей объясняю, что это не детская книга. Бесполезно!
Уложила ее спать и читаю ей книгу.
А, как известно, книги немного отличаются от фильмов...

Так вот, мое дите вместо того, чтоб слушать, что ей читают, поправляла меня, когда содержание не соответствовало фильму!!!!

На работе такой завал, что мне эти документы уже во сне стали сниться!
Прихожу сегодня днем с работы и задремала.
Так вот, мне сниться, что подходит ко мне Давид с длинющим списком документов и говорит, что все это я должна сделать... К ЗАВТРАШНЕМУ УТРУ!

И я подрываюсь с кровати, несусь к компьютеру и начинаю это все печатать. А в углу экрана появляется изображение Давида и начинает отсчитывать время, которое у меня осталось!

Скорая, ауууууу!!!:crazy:

Ну не могу об этом не рассказать!
В подробности вдаваться не буду, т.к. это адвокатская тайна.
Просто хочу привести одну цитату из уже рассказанного мной пару дней назад дело.
Эта же самая женщина, которая гордо заявляла, что ее дочка не требует разговоров на сексуальные темы, в протоколе допроса в полиции дала следующие показания против своего бывшего мужа:

"Мой муж был пьян и лежал на полу, а моя дочь сидела на диване и смитрела телевизор и чувствовала своей задницей, как что-то двигается в ее заднице"

Что, по видимому, должно означать, что пока мужик дрых в пьяном отрубе, его член (пардон, из песни слов не выкинешь) решил отделиться от тела. Летал он по комнате, летал... А потом пробил диван и воткнулся в задницу ничего неподозревающей дочери!

А взрослые дяди, читая этот бред, укоризненно качают головой!

Это все про тот же суд...
Кто о чем, а голодный о еде!
Все судебное заседание, продолжавшееся несколько часов, я провела в безуспешных попытках сдержать истерический смех.
И было от чего!
Мое похрюкивание вызывало неодобрительные взгляды судьей.
А что делать? Иначе на все это реагировать просто не возможно!
Все описывать не буду. Об этом целые тома писать можно.
Приведу только один пример, который просто отправил меня в нокаут!
Допрашивали свидетеля обвинения, женщину 40-ка лет, имеющюю взрослую 20-летнюю дочь.
Так вот, она умудрилась вывести из себя даже судьей, которые всячески пытались ей помочь!
И вот Давид задает этой, с позволения сказать, женщине вполне логичный и простой вопрос:

-Ты мать. Так вот скажи мне, когда ты рассказала своей дочери об отношениях мужчины и женщины? И рассказывала ли вообще?

На что следует оскорбленный ответ:

-Проведение моей дочери ни тогда и ни сейчас не требовало того, чтоб я ей рассказывала такие вещи!

Я тихо ушла под стол!

Комментарии излишни!

Звоню сегодня домой.
Мамы, как всегда, нет дома. Что-то слишком деловой она у меня стала в последнее время!
Звоню бабушке, т.к. дело срочное. Берет трубку тетя. Радостно здоровась, на что слышу в ответ удивленное "Кто это?"
"Ну, здрасте, уже своих не узнаем?!"
"Ой, Ленуся, я тебя не узнала! Богатой будешь!"
"Ну да, я это уже девятый год слышу! И где мои миллионы?"
"Где-то есть... Тебя дожидаются."
"Плохо дожидаются!"
"Да нет, скорее, плохо не узнаем!"

Медленно выпадаю в осадок. Занавес!

Вот такую интерпретацию исхода евреев я еще не слышала!
Есть не девятом канале такая передача, "Есть готов!" Я ее обычно не смотрю, но вчера переключали каналы и наткнулись на нее.
Так вот ведущий в приветственном слове выдал такую фразу.
"Пешие прогулки весьма полезны для здоровья. Кроме того, это еще и самый популярный вид развлечения и самый древний. Первая пешая прогулка известна еще до нашей эры и продолжалась она 40 лет под руководством первого в истории и самого известного гида."

Смешно, зато правда!

Вспомнился прикол, который я почему-то не запостила...

В Харькове у меня вытащили из сумки кошелек. Ну горевала я не долго. Денег там было не много (и я от души пожелала, чтоб подавились!)
Расстроило другое - у меня там были кое-какие документы, восстановить которые стоит денег, а некоторые и не восстановишь. Но дело в другом...
Среди документов были больничные карточки моя и дочки. По возвращении я заказала новые, заплатила деньги (правда, не много) и жду, пока мне их пришлют на дом.
И вот приходит карточка дочки. Раскрываю конверт и выпадаю с осадок! В ее данных значится:
имя отца - ЕЛЕНА
имя матери - СЕРГЕЙ!!!!!

Ну что ж, спасибо! Вот я и стала папой!!!:uraura:

Вычитали сегодня с Давидом в интернете один прикол.
Это мы, типа, так работали!:)
Короче, в одном российском городе 6-летнего мальчика призвали в армию. И даже больше - хотели арестовать за неявку в военкомат!
А дело было так... Приходит на квартиру к этому мальчику женщина с повесткой. Открывает дверь папа, ну и, конечно, подумал, что это к нему.
Стал объяснять, что он уже отслюжил... Но, оказалось, что женщина принесла повестку его 6-летнему сыну. Ну, молодой папаша объяснил ошибку, посмеялся, женщина обещала разобраться... На том и разошлись.
Но, через какое-то время в дверь звонит милиция с орденом на арест его сына за неявку в военкомат по повестке! Папа в шоке и в ярости объясняет российским органам правопорядка, что его сыну всего шесть лет и ему надо ходить в садик, а не в армию.
Короче, после скандала начали выяснять обстоятельства. И выяснилось, что при передаче данный в военкомат ошиблись с датой рождения... НА 10 ЛЕТ!!!!!
Да уж, в нашем домике одни комики!

У моей дочки две страсти: поездки на море и поездки к бабушке с дедушкой. Причем желательно и то, и другое каждый день.
И вот не давно, обидевшись, что я не везу ее в Харьков, она мне заявляет с обидой:
- Когда я вырасту, куплю папе машину, чтоб он возил меня на море, а тебе - самолет, чтоб ты меня возила к бабушке с дедушкой.

Ну что ж, теперь остается ждать, когда дочка вырастет!:):):):):):)

Сегодня малая мне выдала:
- Мама, а привидения бывают?
- Конечно нет!
- Тогда придется признаться, что стакан я разбила...
Ну и как ее можно после этого ругать?!

Студенту нельзя жениться.
Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты,
Будет заниматься только учебой - у него появятся рога,
А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.

Почему-то вспомнился прикол, связанный с рождением дочери...
Малая родилась очень мелкая - всего 43 см!
Роды были тяжелые, поэтому у меня ее сразу забрали под капельницу.
И поэтому, взять ее я смогла только вечером, в то время, как родила рано утром.
Так вот, после того, как мне сообщили, что все в порядке и вечером я смогу ее взять, я позвонила Сережке, чтоб он приехал посмотреть на дочку.
Прихожу я ее забирать, а она такая маленькая, что ее из-под одеял не видно!
Пока Сережки не было я дочку покормила, завернула в одеяло и положила обратно в каталку. А чтоб каталка не мешала, я откатила ее в сторону к занавеске, которая отделяет мою кровать от соседней.
Приезжает новоиспеченный папаша, становится рядом с каталкой и начинает вертеть головой в разные стороны.
Я в непонятках, чего он головой вертит? И почему на ребенка не смотрит? Минут через пять не выдерживаю и спрашиваю: "Ты чего?" На что следует ответ: "А где ребенок?!"
У меня была истерика!

Наелись с Сережкой курицу в чесночном соусе. Теперь дышим друг на друга чесноком.
Ну и ладно, нам и так неплохо!:):):):):):):)