И не просто мчится - летит на всех парах!
Вот уже который год с легким чувством зависти и настольгии смотрю российские каналы, как там все прямо пропитано духом праздика. Каждый раз вспоминаю, с какими смешанными чувствами я смотрела тогда передачи, рассказывающие, как встречают Новый год в "экзотических" странах... Как же мне хотелось попасть туда! Вот и попала....

Подводить итоги уходящего не буду - не к чему это... А, может, поросто время еще не настало для итогов.

Загадывать что-то на будующий год тоже не хочу. Зареклась я уже что-то загадывать. Как будет - так будет. А остальное уже зависит от меня. Просто будем готовиться к встрече Нового года и пытаться, по мере сил, устроить себе настоящий праздник.

Единственное, что хочеться пожелать в предверии нового 2006 года -

ПУСТЬ ВСЕ САМОЕ ПЛОХОЕ ОСТАНЕТЬСЯ У НАС В СТАРОМ ГОДУ, А НОВЫЙ ГОД ПРИНЕСЕТ В НАШУ ЖИЗНЬ ЧУТЬ БОЛЬШЕ ДОБРА И СЧАСТЬЯ!!!

Я спешу смеяться, так как боюсь, что мне придется заплакать. Бомарше

Взято у ПАНТЕРА

1) На что похожи боль, гнев, обида, зависть, ревность?

2) И на что похожи любовь, уважение, радость?

Ну что ж попробую все это описать...


Боль: это червь или паразит, который точит тебя изнутри, лишает тебя физических и душевных сил, высасывает из тебя все, что есть в тебе живого. От него нет спасения, ведь от самой себя не убежишь...

Гнев: вот тут я, пожалуй, соглашусь, что его можно сравнить с молнией... а, вернее, с алым заревом, короый застилает тебе глаза и ты уже ничего не видишь перед собой и перестаешь понимать где ты и с кем. Это марево тумаит твой твой разум и ты можешь совершить такие поступки, о которых можешь всю жизнь жалеть...

Обида: это червь сродни червю боли. Но эсли этот червь со времением притупляет свое действие, то червь обиды будет точить тебя постоянно пока либо ты не выдохнешься совсем, либо кто-то или что-то не придет тебе на помошь и не задушит его. Однако насколько же это приятное чувство прощать! И тем самым задушить этот червь в корне.

Зависть: никогда не поддавалась этому чувству, ибо в моем понимании зависть - это самораразрушение, разрушение собственой личности... а себя восстановить ой, как сложно!

Ревность: это неуверенность, прежде всего неуверенность в себе... в ту минуту, когда мы можем хотя бы предположить, что нам могут предпочесть кого-то, мы мысленно начинаем занижать собственную самооценку. А ведь мы все прекрасны и не повторимы и чем меньше мы сами верим в себя, тем меньше в нас начинаю верить окружающие.

Любовь: она не сравнима ни с чем, как не возмозможно ни с чем сравнить воздух, которым мы дышим или воду, которая необходима для нашего существования.

Уважение: это высшая мера общения с другими людьми. Без уважения не может ни любви, ни дружбы. Это то пристанище, та тихая гавань, которая просто необходима любому человеку в такой нелегкой жизни. Это то без чего нельзя быть ЧЕЛОВЕКОМ.

Радость: это хрупкий и нежный цветок, который дарит нам ощущение неизбывного счастья, чего-то светлого, доброго и такого близкого. И цветок этот нужно холить и лелеять, ибо распускается он, к сожалению крайне редко...


Если вы дочитали весь этот бред до конца, жду и ваших ответов у себя.

Когда голова пуста, не надо стараться запихать туда мусор!

Болею и в голову лезут всякие мысли...
Даже не все могу озвучить, ибо с мыслями собраться тяжело.
Потому и предпочитаю не садиться за комп в таком состоянии.
Много чего написать хочется, но мысли, как тараканы...
И буквы уже двоятся...
А, может, это я расклеилась от сидения дома. Я все-таки деятельная натура.
Ладно, завтра будет день - будет пища. Все узнаю. Да и, глядишь, что-то моя дурная голова выродит.

Давно маме не звонила, так она уже позвонила сама с вопросами, что со мной.
Пришлось соврать, что все в прядке, сейчас нет денег на карточку и с пособия позвоню.
Не люблю обманывать родителей! Но зачем маме лишние нервы? Она и так переживает по любому поводу.

А через два месяца я опять еду в Харьков! Учеба... Ну об этом лучше не думать...
Главное, родители, друзья...
Так я и разрываюсь на две половины...

Что-то меня понесло... Пора пить лекарства и спать. Утро вечера мудренее.

Хочу начать жизнь с чистого листа!!!!!!

А у нас приблежается зима... Если это вообще можно так назвать...

Кто о чем думает, а мне вот, что пришло в голову в связи с этим.

Я никогда даже представить себе не могла, что буду НАСТОЛЬКО скучать по снегу! Скучать по своим лыжным прогулкам после школы, по походам на каток с друзьями, да и просто по хрусту свежевыпавшего снега...

Когда-то давно, кажется, в прошлой жизни, я мечтала о вечной весне и теплу... Моя мечта сбылась, но....

Но оказалось, что это не мое... И для меня нет ничего роднее зимних морозов, каний, новогодней суеты и всего того, что связано с НАШЕЙ зимой!

Парадокс....

В продолжение к предыдущем посту или как итог из него....

Грустно ведь ни то, что я ничего не умею или, что писать совсем бросила. Страшно то, что я сама, своими руками, похоронила в себе все задатки.

Да, я с детства была творческой натурой. У меня в голове всегда была куча идей, которые я старалась воплотить в жизнь. Мне нравилось само творчество: сочинительство, цирк, театр... Я делала все это с душей и поэтому у меня все получалось. На меня возлагались надежды... Именно ВОЗЛАГАЛИСЬ! Потому что я ни одну не оправдала!

Пытаясь сделать свою жизнь своими руками, я загнала себя в яму, пустоту, пропасть, из чего теперь уже нет выхода. И подтверждением служит тот факт, что я уже не могу написать даже мало-мальки приличного четверостишья! Не потому, что разучилась - а потому, что НЕ МОГУ! Поэтому испытываю большое желание уничтожить все свои предыдушие стихи и рассказы. Уничтожить память...

Мне говорят, что Израиль подрезал мне крылья. Фиг! Я САМА их себе подрезала! Я приехала в Израиль с радужными надеждами на не менее радужные перспективы. Но в итоге лучшие свои годы я потратила на загоняние себя в грязь, а потом на интенсивное вытаскивание себя из нее. И тогда, когда другие делали себе жизнь, я просто СУЩЕСТВОВАЛА. А сейчас эти годы прошли и их уже не вернешь....

Решив прекратить плыть по течению и начать жить и чего-то добиваться, я научилась оставлять все эти грустные мысли в стороне. Я убедила себя, что я действую и живу. Но это только само внушение. На самом деле, жизнь проходит стороной, а у меня только бессмысленное существование. Как в вакууме... Это других я могу поддерживать и наставлять. А сама так и не смогла найти свою дорогу, растеряв все по пути.Но оставив себе память о лучших годах.

Мене все всегда говорили, что я умная и талантливая. И где сейчас мой, так называемый, ум и талант? А самое обидное, что и сейчас многие продолжают в меня верить! Что абсолютно не заслуженно. Что я из себя представляю в свои 26? Образования нет. Полноценной семьи нет. Ни чему не научилась, а что умела - растеряла. Я связана по рукам и ногам семьей и работой, а также отсутствием денег. Работа - дом, дом - работа, изредка выход в свет. Поэтому и общение со мной мало для кого представляет интерес. Я закопалась в повседневности, а по сему мало что могу кому-то дать. Я ни чем таким серьезнм не занимаюсь, а значит и пользы от меня никакой. Вот и итог всего моего "ума" и "таланта".

Да, я надела маску сильного и уверенного в себе человека, чтобы не зацикливаться на себе. Но я уже давно не чувствую себя собой, не чувствую себя частью этой жизни, а значит нужной! Я поставила на себе крест. Не скажу, что я этим довольна, даже наоборот. Но что это меняет? Возможно, я не созданна для семейной жизни. В этом все дело? Да какая разница?

Просто я снова хочу стать собой! Той, какой я была, какой меня знают в Харькове. Не знаю, возможно ли это. От всех моих попыток мне становится только хуже. Все чаще возникает мысль бросить все, бросить все свои "умные" измышления и уехать обратно в Харьков. Что я приобрела здесь? Что я здесь видела? Заботы, проблемы? Да сейчас я вообще не уверенна, нужна ли я здесь кому-нибудь. Может быть, от смены обстановки и благодаря поддержки все еще верящих в меня людей, мне удастся снова найти себя? Снова найти в себе свою изюминку? А значит снова быть кому-то интересной и нужной.


А еще мне очень хочеться удалить на фиг этот дневник!

После праздничной суеты, тяжелой рабочей недели и всего прочего....
Хотя вот я о чем подумала.

Это уже 10-ый мой новый год или Рош -а - Шана в Израиле. Но я до сих пор не воспринимаю его, как НОВЫЙ ГОД. Равно, как и не воспринимаю другие местные праздники. Вроде, уже прочитала кое-какую литературу, связаную с израильскими праздниками и их происхождением. Но все равно я не могу понять и воспринять их.

Для меня это лишний повод отдохнуть от повседневной суеты, уделить время себе и семье, да и просто погулять. И все!

Мне по-прежднему родней и ближе наш Новый Год, 8-е марта и т.д.

Я приехала сюда в 17 лет, но так и не смогла до конца "обизрайлетянеться".

Хорошо это или плохо? А кто его знает....

Перелистывала сегодня страниц дневника...
И вот, о чем вдруг подумалось...

Когда-то было время, когда мне за несколько дней приходило с ЛиРу пара-тройка сообщений...

А сейчас, стоит мне не появиться день-два, как почту уже и лопатой не разгребешь!

И к чему это я?????))))))

Сегодня выслушала одно высказывание на тему "какая я странная, наивная альтруистка, непозволительно безвздмездно помогаю людям" ну и т.д.
Весь смысл своидлся к тому что в наше время бесплтно ничего не бывает, а тот, кто этого не понимает, так и будет сидеть в жопе.
Много чего хотелось ответить, но посчитала это недостойным. Чего с такими спорить? Все равно не дойдет!
Но таки хотелось сказать: дорогая, не все в этом мире можно измерить деньгами! А НАСТОЯЩУЮ дружбу ни за какие деньги не купишь!

Но таким людям этого просто не дано понять!

И когда уже закончится эта черная полоса?!

С каждым днем все не лучше, а хуже...

Ничего уже не хочется...

Мысли какие-то в голове непонятные...

Устала... От всего...

Нужен тайм-аут, длительный тайм-аут... Иначе просто сойду с ума...

Все наперекосяк, дом, жизнь, семья....

Буду я жить когда-нибудь как человек?

Или мне так и суждено окончить жизнь в дурке?

Не могу сказать, что бьюсь головой об стену из-за Юры.

Жалко его... Но мы никогда не были друзьями, да и этого следовало ожидать...

Просто... Все это неприятно.... И наложилось на все предыдущие проблемы...

Нервы у меня ни к черту...

Нужна хоть какая-то поддержка со стороны!

Может быть в первый раз в жизни...

Зачем рожать ребенка, когда не можешь его прокормить?

Когда я уже смогу жить так, чтоб не считать каждую копейку и не думать о том, что если я сейчас куплю "вот это", то не смогу потом купить "вот то"? Особенно, когда "это" и "то" - вещи необходимые в хозяйстве....

Наверно, я сама виновата... Ошибки юности дают себя знать.... Но иногда возникает ощущение, что я пытаюсь пробить головой стену...

Может, надо было возвращаться в Харьков, когда родители предлагали? Правда, тогда бы у меня не было Сони. А она единственное хорошее, что я приобрела за 9 лет в Израиле! И самое дорогое!

Вот ради нее и пытаюсь пробить эту стену. Только вот когда она пробьется? Вопрос...

Навеянно одной очень милой девушкой, которая испытывает вполне понятные страхи... Так что и пост в некоторой степени и для нее. Короче, она меня поняла!;)

Так вот, мне практически всю жизнь, или по крайней мере лет с 12, врачи пугали родами. "Пугали" - это, конечно, образно. Просто находили всякие проблемы, связанные с моим здоровьем - почками, астмой и т.д....
Поэтому я пребывала в твердой уверенности, что роды станут последним днем моей жизни. Что, впрочем, не уменьшало моего желания иметь детей.
Когда я узнала о беременности, то, понятно, испугалась. За ребенка, разумеется. Поэтому старательно выполняла все, что говорил мне врач и искала проблемы там, где их и не было... Однако, сама беременность протекала вполне сносно, или даже очень сносно. Даже безумного токсикоза с паданьем в обморок и обниманием унитаза, у меня не было!
Но, когда подошел час родов, я начала писать завещание.

Да, роды были ужасными! Некоторые опасения врачей оправдались. Например, в отношении астмы... Но самое страшное они не предвидели. Я имею в виду, что воды у меня отошли раньше начала схваток, и ребенок почти 18 часов находился внутри без вод и просто задыхался! Во многом это вина самих врачей, которые во время не углядели... Короче, мои роды и все, что связнно с послеродовыми последствиями, мне до сих пор снятся в кошмарных снах!

Однако, все постепенно налаживается. Все проблемы Сони, связанные с родовой травмой постепенно решаются, и пока в лучшую сторону.

Что я хочу сказать. Гораздо большие сложности возникают потом, когда ребенок подрастает и его надо учить и воспитывать. Вот к чему надо подходить очень и очень ответственно! Ибо проблемы воспитания сказываются уже потом, когда ребенок вырос и уже поздно что-либо менять. И если что-то упущенно, то виноваты в этом в основном сами родители. Причины могут быть разные: что-то упустили, босались в крайности и т.д.... А вот как найти эту золотую середину? Каждый ищет по-своему. Но вот верное ли решение приняли? Этого, к сожалению, сразу не узнать...

Здесь нужно учитывать все: и опыт родителей (как положительный, ьак и отрицательный), и свои ошибки, и многое-многое другое...

Так что основные проблемы начинаются уже задолго посде родов...

Верно говорят, что друзья существуют для того, чтоб могли говорить тебе в лицо даже самые неприятные вещи...

Сегодня, наконец-то, довелось пообщаться о своей лучшей подругой. Не смотря на то, что живем недалеко друг от друга, видемся мы не часто. То у нее работа и свои дела, то у меня... Так и живем.... Но не это главное. Мы все равно остаемся лучшими подругами и всегда с удовольствием встречаемся друг с другом. Я не о том.

Зашел у нас разовор о детях. Дело в том, что у нее дочь умерла четыре года назад, за что она себя непрестанно казнит, хотя ее вины в этом нет... Так вот, я ей рассказываю о проблемах с Соней. Она, конечно, меня выслушала, посочувствовала и т.д. Но потом мне заявила, что я безолаберная и повторяю ее ошибки. Для справки: между нами разница 13 лет.

Так вот, безолаберная в том плане, что мне следует по больше уделять внимание дочке и не спускать некоторые вещи на тормоза, как бы тяжело мне не было. И еще, мне следует именно сейчас создавать как можно большую связь между собой и Соней.

Если б мне это все высказал кто-то другой, то тут же получил бы "на орехи"! Так уж я устроенна, что критику воспринимаю от весьма ограниченного круга людей... А тут я задумалась - а действительно ли я все делаю правильно? И не аукнутся ли мне потом все мои ошбки и просчеты? Конечно, всего не учтешь... Но иногда то, что мы считаем во благо детям, на самом деле таковым не является.

За что она сама себя винит? Да зато, что два года находилась в Израиле вдали от дочки, пытаясь создать ей здесь все условия для того, чтоб на могла сюда приехать. И как итог, не могла быть с ней рядом, когда дочь начала болеть. А бывший муж не удосужился ей об этом сообщить. Вопрос, конечно, двоякий. Ребенок нахдился с папой, который сам по себе был ОБЯЗАН заботиться о ребенке! Или, на худой конец, хотя сообщить, что с девочкой не все в порядке. А ему важнее были его б....ди... И она же не развлекаться сюда приехала! Но есть факт - ребенка уже нет...

Вот и заставила она меня задуматься о многих вещах...

Сегодня у моей дочки состоялся первый учебный день!
Пусть это не настоящая школа, но все-таки...

Дочь была вне себя от счастья!
Учителя были безума от Сони!

Удалось договориться, чтоб ее перевели в другую группу, т.к. в этой нам не подходит время.
Учиться там придется дольше, но Соня полна энтузиазма, так что будем надеяться - выдержит. По крайней мере, стоит попробовать, т.к. она горит желанием учиться. И, если сейчас ее забрать из шлолы, то можно убить в ней все желание к учебе. Это совсем не нужно.

Вернулись поздно и Соня пыталась усадить меня за домашнее задание. С трудом объяснила ей, что пора спать!:):):):):)

Умница она у меня!

А еще я поняла, что сама хочу опть сесть за парту, когда самой большой проблемой в жизни было то, что какой-то учитель тебе поставил не заслуженную "ТРОЙКУ"! Какими глупыми и детскими они сейчас кажутся! Но пусть они вернутся, а остальные заберут...

Гм... О чем это я? Кажется, мне пора спать...

Сегодня получила весьма любопытное сообщение от одного... Ну не будем выражаться...
Текст передавать не буду - не к чему это...
Даже не посчитала нужным ответить, и не буду делать это в дальнейшем, если кому-то взбредет в голову сделать нечто подобное.
Просто человек отправляется в игнор и остается там всерьез и надолго.
Тратить же время и нервы на всяких.... пи-пи-пи-пи.... я АБСОЛЮТНО НЕ НАМЕРЕННА!

А к чему я это все пишу?

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА! ЕСЛИ КТО-ТО НЕ НАМЕРЕН ПОЛУЧАТЬ МОИ ПОСТЫ, ФОТКИ ИЛИ ЧТО-ТО ТАМ ЕЩЕ, НЕ ЗАНОСИТЕ МЕНЯ В ПЧ ИЛИ ОТПИСЫВАЙТЕСЬ ОТ МЕНЯ! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ НИЧЕМ ПОМОЧЬ НЕ МОГУ!!!

КТО Б МЕНЯ ЕЩЕ НАУЧИЛ ВСТАВЛЯТЬ СРАЗУ НЕСКОЛЬКО КАРТИНОК В ОДИН ПОСТ...

А кому-нибудь вообще все это интересно?