В продолжение к предыдущем посту или как итог из него....

Грустно ведь ни то, что я ничего не умею или, что писать совсем бросила. Страшно то, что я сама, своими руками, похоронила в себе все задатки.

Да, я с детства была творческой натурой. У меня в голове всегда была куча идей, которые я старалась воплотить в жизнь. Мне нравилось само творчество: сочинительство, цирк, театр... Я делала все это с душей и поэтому у меня все получалось. На меня возлагались надежды... Именно ВОЗЛАГАЛИСЬ! Потому что я ни одну не оправдала!

Пытаясь сделать свою жизнь своими руками, я загнала себя в яму, пустоту, пропасть, из чего теперь уже нет выхода. И подтверждением служит тот факт, что я уже не могу написать даже мало-мальки приличного четверостишья! Не потому, что разучилась - а потому, что НЕ МОГУ! Поэтому испытываю большое желание уничтожить все свои предыдушие стихи и рассказы. Уничтожить память...

Мне говорят, что Израиль подрезал мне крылья. Фиг! Я САМА их себе подрезала! Я приехала в Израиль с радужными надеждами на не менее радужные перспективы. Но в итоге лучшие свои годы я потратила на загоняние себя в грязь, а потом на интенсивное вытаскивание себя из нее. И тогда, когда другие делали себе жизнь, я просто СУЩЕСТВОВАЛА. А сейчас эти годы прошли и их уже не вернешь....

Решив прекратить плыть по течению и начать жить и чего-то добиваться, я научилась оставлять все эти грустные мысли в стороне. Я убедила себя, что я действую и живу. Но это только само внушение. На самом деле, жизнь проходит стороной, а у меня только бессмысленное существование. Как в вакууме... Это других я могу поддерживать и наставлять. А сама так и не смогла найти свою дорогу, растеряв все по пути.Но оставив себе память о лучших годах.

Мене все всегда говорили, что я умная и талантливая. И где сейчас мой, так называемый, ум и талант? А самое обидное, что и сейчас многие продолжают в меня верить! Что абсолютно не заслуженно. Что я из себя представляю в свои 26? Образования нет. Полноценной семьи нет. Ни чему не научилась, а что умела - растеряла. Я связана по рукам и ногам семьей и работой, а также отсутствием денег. Работа - дом, дом - работа, изредка выход в свет. Поэтому и общение со мной мало для кого представляет интерес. Я закопалась в повседневности, а по сему мало что могу кому-то дать. Я ни чем таким серьезнм не занимаюсь, а значит и пользы от меня никакой. Вот и итог всего моего "ума" и "таланта".

Да, я надела маску сильного и уверенного в себе человека, чтобы не зацикливаться на себе. Но я уже давно не чувствую себя собой, не чувствую себя частью этой жизни, а значит нужной! Я поставила на себе крест. Не скажу, что я этим довольна, даже наоборот. Но что это меняет? Возможно, я не созданна для семейной жизни. В этом все дело? Да какая разница?

Просто я снова хочу стать собой! Той, какой я была, какой меня знают в Харькове. Не знаю, возможно ли это. От всех моих попыток мне становится только хуже. Все чаще возникает мысль бросить все, бросить все свои "умные" измышления и уехать обратно в Харьков. Что я приобрела здесь? Что я здесь видела? Заботы, проблемы? Да сейчас я вообще не уверенна, нужна ли я здесь кому-нибудь. Может быть, от смены обстановки и благодаря поддержки все еще верящих в меня людей, мне удастся снова найти себя? Снова найти в себе свою изюминку? А значит снова быть кому-то интересной и нужной.


А еще мне очень хочеться удалить на фиг этот дневник!