Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Серия сообщений "Ликвидация. Фразы из фильма.":

Часть 1 - Фразы из "Ликвидации"1-2 серии. Одесский диалект.
Часть 2 - Фразы из "Ликвидации"3-4 серии. Одесский диалект.
Часть 3 - одесские фразы. фильм "ликвидация" 5-6 серии.
Часть 4 - Ликвидация. Видео. Лучшие цитаты.
Часть 5 - Лучшие цитаты из фильма "Ликвидация".

Ша! Одесса имеет сказать пару слов! Сегодня День Израиля, а где как не в Одессе знают за Израиль?
Начнем с особого языка, на котором говорят только в Одессе.


2

ТАКИ ДА! (как утверждение) , ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль)

***
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток"

***
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение

***
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже

***
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром)

***
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам

***
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста

***
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)

***
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия

***
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!

***
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно

***
НА ШАРУ - бесплатно

***
"НУ ЗДРАСТЕ ВАМ!" - выражение удивления

***
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом

***
ФРАЕРНУТСЯ или КИДАТЬ ПОНТЫ - выпендрёж

***
ДЫШИТЕ НОСОМ! - замолчите!

***
"ПОЧЕМУ ДА?" - не согласен

***
ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ! - чтоб вы сгорели!

***
КОНЧАЙ МНЕ ЭТИХ ШТУЧЕК! - перестань

***
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! - вас не было в очереди

***
СЛЕЗЬ С РУЛЯ!!! - перестань мне указывать

***
ЩАС, ТОЛЬКО ШНУРКИ НА ТАПОЧКАХ ПОГЛАЖУ! - да я даже с места не сдвинусь

***
ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! - вы мне слегка надоели

***
ЗАКРОЙТЕ РОТ, ПЛОМБЫ ВЫЛЕТЯТ! - прекратите разговаривать, в случае откровенного бреда

***
Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ! - прошу прощения

***
ПАЦИЕНТ - клиент

***
СЛУХАЙ СЮДА! - послушайте

***
ГЕМБЕЛЬ - проблема

***
ХОТЬ СТРЕЛЯЙТЕ МНЕ В ГОЛОВУ! - я вас не понимаю

***
МАТЮГАЛЬНИК - микрофон или рупор (вот верите минут 5 не могла слово рупор вспомнить )

***
А ШО ТАКОЕ? - в чём собственно дело?

***
ШАЯ ИЗ ТРАМВАЯ или ШЬЛЁМА ИЗ ДУРДОМА или ПРИШИБЕЙЛО - простак

***
ПРИПОЦОВАННЫЙ - придурковатый

***
ПУСТИТЬ АРАПА - устроить аферу

***
ПРИДЕЛАТЬ НОЖКИ - украсть

***
СДЕЛАТЬ НОГИ - убежать, скрыться

***
БЛЯМБА, БЛАНШ - синяк (всмысле гематома)

***
КЕНДЮХ - живот

***
КУМПОЛ - темечко (иногда голова целиком)

***
ГРИЗЛО - рот

***
ТРУПНЫЙ ЗАГАР - молочный цвет кожи

***
КЬСИВА - паспорт

***
ФАРМАЗОН - мошенник

***
ШО ЗА МАНЕЧКА - что за мания

***
ТА ШО ВЫ ГОВОРИТЕ!? - не может быть (тут без интонации совсем никак)

***
ОНО СТОИТ КАК ГИТЛЕРУ ВОЙНА! или ДЕШЕВЛЕ УТОПИТЬСЯ - оно стоит дорого

***
УБИТЬСЯ МОКРЫМ ВЕНИКОМ! -О, кого я вижу; вы себе представляете?; приятно удивиться

***
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ? - со скидкой или без? имеется в виду что утренняя цена на привозе отличается от вечерней

***
ЦЕМЕНТОВОЗ - милицейская машина

***
РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ - напрасный труд

***
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.

***
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало"

***
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

***
ГАВРИК - подчиненный

***
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец

***
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно

***
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре.

***
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот

***
ШТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ В КОЛБАСНЫХ ОБРЕЗКАХ - упрек в профессиональной непригодности

***
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?

***
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.

***
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

***
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь

***
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах

***
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на ... (на закате со второго люка силуэт Дюка напоминает мужика с утра)

***
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель

***
РАЧКИ - креветки

***
ТАК НА ТАК - без всякой причины

***
ТАКИ - усилительная частица

***
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи

***
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать

***
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиционно "за тех, кто в море"

***
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения

***
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой

***
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много

***
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.

***
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно (или так: "цирк, уехал, клоуны остались")

***
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии

***
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность номер один

***
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать

***
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления

***
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты" ехали в
столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль

***
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве большой человек, а в Одессе...

***
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)

***
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал

***
А Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить

***
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо

***
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.

3

А теперь, когда вы уже все говорите по-одесски, не кидайте брови на лоб - вам таки придется почитать ещё чисто еврейских фразочек и анекдотов:

***
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

***
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***
- Почём стоит похоронить? а без покойника?

***
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

***
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирaxeта!

***
Лифт вниз не поднимает.

***
- Не крутите мне мои фаберже!

***
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

***
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

4

***
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!

***
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

***
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!

***
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

***
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!

***
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

***
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр

***
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

***
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

***
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошенькое дело, а кто упал?

***
- Хаим, правда, что джаз придумали негры ?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?!

***
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

***
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- А он так и сделал - вздохнул Сема.

***
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что? -
Так ведь она не замужем?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

***
— Ребе, посоветуйте, что делать! Моя жена не может разродиться!
— У тебя дома есть старые дырявые штаны?
— Найдутся, ребе!
— Брось их в камин, пусть сгорят!
— И вы думаете, это поможет???
— Ну, по крайней мере, не помешает…

***
Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!)

***
Уйти по-английски — значит уйти, не попрощавшись.
Уйти по-еврейски — это попрощаться, но не уйти.

***
В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

 

Одесский юмор неповторим ивсегда приятно слышать этот уникальный говор. Предлагаю на несколько минут окунуться в атмосферу одесских улочек и, одновременно поднять себе настроение...

Я извиняюсь, тут болванят граждан?
Ну, в смысле, здесь им делают причёс?
Моя супруга, понимаешь, жаждет,
Шоб я постригся – типа я оброс.
- Прошу сюда. Какую хочем стрижку?
Вам покороче или подлинней?
Помолодежней или же не слишком?
Желаем гладко или попышней?
Ко мне таких вопросов быть не надо –
За шо плачу хороший гонорар?
Мне главное, чтоб снял побольше сзаду…
Шо за цирюльник, форменный кошмар!
Почём я знаю, как сейчас стригутся?
Я шо, за модой бдительно слежу?
К нам гости завтра с Киева припрутся,
Видать, лохматый им не подхожу.
Жена сказала: «Сёма, не позорься,
Ты весь зарос, как старый павиан!
Приедут гости! Постригись, помойся,
Шоб радость встречи не испортить нам!»
- Не надо волноваться, всё шикарно –
Вот тут с бочков немножко уберём,
Поправим дело мы элементарно,
Перед гостями в грязь не упадём!
…Ну шо, готово?.. Мать моя родная!
За это всё ты хочешь восемьсот?!
Вот сто рублей – и хватит, я считаю…
Шоб я так жил! С ума сошел народ!
Шо из меня ты вылепил Кобзона?
А эта чёлка? Хоть сейчас в бордель!
- Ах, умоляю, это ж хит сезона –
Ну, просто жутко вам идёт модель!
Шо жутко, это верно ты подметил…
Ну всё, пойду супруге покажусь -
Хотела, шоб гостей прилично встретил?
Ну шо ж, теперь не жалуется пусть!
Ща зацалую вусмерть тётю Раю
И дяде Фиме зверски улыбнусь…
А если вякнут, то пообещаю
Что скоро сам с визитом к ним припрусь!

Серия сообщений "ОДЕССКИЙ ЦИКЛ":

ОДЕССКИЙ ЦИКЛ

Часть 1 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР. | Стихи "На базаре"
Часть 2 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР: "Девушка и хулиган" - стихи
...
Часть 6 - Чёрный - это не цвет.
Часть 7 - =Одесский музей восковых фигур «У бабы Ути»=
Часть 8 - Шо из меня ты вылепил Кобзона? Ах Одесса!
Часть 9 - Валентин Куба и Клезмер Бэнд "Мамины дети" Альбом "Одесский дворик"
Часть 10 - ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.
Часть 11 - Сборник "Одесса-мама"
Часть 12 - С Одесским юмором.... на выходные.

       Именно так говорят

только в Одессе
 

Пусть филологи спорят о существовании или несуществовании “одесского языка” — нас это не касается: все мы, одесситы, только на этом языке и разговариваем. По этому языку нас везде узнают. С этим языком мы внедряем свою культуру в окружающий нас мир, расползаясь по всему земному шару. На этом языке мы в конце концов завоёвываем мир.

Одесситу для того, чтобы его узнали и выделили из толпы русскоязычных космополитов, не нужны ни условные знаки масонов, ни тайные пароли шпионов — ему достаточно лишь заговорить на своём языке, сплавленном из языков российского и украинского, сдобренном еврейским юмором и перлами еврейских ругательств, косноязычием тёмных молдаванских рассуждений, греческой горячностью, итальянской болтливостью жестов, мягким выговором польского политеса, искусства беседы с женщинами.

“Одесский язык” бывал и предметом взаимных упрёков и претензий между писателями-одесситами и писателями-не одесситами. Например, поэт Осип Мандельштам, писавший исключительно чистым литературным русским языком (и причастный, кстати, к христианству, а не к иудаизму), категорически отказывался, как свидетельствовала его вдова, Н.Я.Мандельштам, от какого-либо литературного “союза с одесситами”, то есть с писателями бабелевского круга, считая, что русскоязычный писатель-одессит Бабель пишет “не по-русски”.

Так давайте же послушаем, как говорят одесситы.

(Из одесского цикла)

Борис, иди сюда, пришёл Аркаша,
Оставь диван, его не украдут...
Ну, расскажи, цветочек, радость наша –
Таки какую роль тебе дадут?

Шо-шо?.. Борис, да не шурши усами...
Прости, сыночек, я не поняла –
Скорее сделай радость бедной маме,
Роль принца Циля Марковна дала?

Не принца? Как же так... Вот это мило!
Сказала, что для принца староват?!
Шо Циля там себе вообразила?
А ведь взяла швейцарский шоколад...

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Как говорят в Одессе..
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ?
Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю.
Вы все тут сами кулинары-шмулинары, всё знаете и всё умеете.
Куда не плюнь, попадёшь в придворного повара английской королевы.
Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех,
а вокруг них москали и мебель.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали.
Если вы меня спрашиваете, как делать борщ,
так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще?
Только не надо махать руками через головы,
я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение.
Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить,
мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу,
только я вам скажу, что вы говорите глупостей.
Самое главное в борще, это то, кто его делал.
Вам кажется, что борщ может приготовить каждый?
Так я вам скажу, что таких слов вы можете сказать
Додику Шварцману, сыну тёти Песи Шварцман
с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным,
борщ может делать вкусным только хороший человек.
Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы,
они в чём-то таки правы. Энергия существует.
И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении,
то это будет не борщ, а не знаю что.
Вы хочите кушать не знаю что?
Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон.
Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик!
Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье!
Это был пенициллин, а не бульон.
Когда кто-то пробовал его,
то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное.
Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Всё.
Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой.
Заливаем водичкой, перец горошек,
три - четыре лаврушечки, не чищеная луковица.
Всё, дети, всё. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли,
не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку.
И не надо на меня смотреть грустными глазами,
вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берём буряк.
Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы!
Буряк даёт цвет всему борщу,
и если вы назовете то, что даёт цвет всему женским словом,
то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду,
немного обжариваем, а потом, это важно!!! -
заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона,
выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться.
Именно тушиться, не вариться ни в коем случае.
Иначе это будет не борщ, а буряковый суп.
В конце процесса заправляем томатной пастой.
Не зажарку заправляем, которую мы ещё не сделали, а именно буряк.
Берёмся за зажарку: шинкуем морковь, лук, корень петрушки,
корень пастернака и корень сельдерея.
И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли.
Не нашли и не нашли.
Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть.
Шинкуем болгарский перец и один острый перец.
Всё это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки,
нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея,
все это бросить в бульон,
из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку,
а после неё - тушёный буряк.
Варите борщ ещё немного,
а за минуту до выключить киньте рубленые зубчики чеснока,
перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И ещё, я вам так скажу.
Один и тот же рецепт может сделать сто человек,
но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок
и нарежете чёрный хлеб, а потом это всё попробуете и скажете,
что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице,
потому что я не люблю людей, говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам
ещё хоть раз расскажу что-нибудь,
если вы не верите уважаемому и пожившему человеку.
Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.