Писал тут комментарий, в котором для примеру упомянул несколько личностей из лирушных "стариков", и вдруг пришло в голову, что в подобных песочницах волей-неволей узнаешь о людях всякое разное. Причем это где-то в закромах памяти сидит, глубоко упрятано. Без длинной цепочки ассоциаций и не всплывет на поверхность.

Нет, ясное дело, что во всех сложившихся комьюнити все друг дружку, а деньги в кружку. Кто с кем спал, кто кому изменяет и прочее - это понятно. Но еще и всяческие слабости, страхи, желания скрытые - тоже как на ладони. Впрочем, толку от этой информации - как от пришедшей внезапно в голову дословной цитаты из рекламы швейцарсих ликеров, увиденной раз в 1994 году. У меня вообще память в этом плане странная. Я бы даже сказал дурацкая. Бишь, не феноменальная ни разу, но при этом выдающая на гора кучу всякого ненужного дерьма с выдержкой неплохого вискаря.

Так и здесь получается. С людьми давно не общаюсь, как их жизнь проистекает - не знаю. Да и знать не хочу. Но при необходимости мозг услужливо вываливает мне кучу фактов, наблюдений, предположений и подозрений по поводу каждого из них. А системный подход автоматически включается, все это обрабатывает и выдает приблизительную картину того, что у них должно происходить сейчас. Я иногда даже сверяю это с актуальной реальностью и - надо же - погрешность не так и велика.

Наверное, именно поэтому мне и доверяют - я довольно хорошо храню секреты. Хотя это и происходит не из-за великого чувства ответственности, а скорее по причине того, что я эти секреты быстро забываю в дальних уголках памяти, а если и возникает соблазн заиметь сакраментальных лулзов от шера - то делюсь с большой осторожностью, так, чтоб это выгоду принесло, а не навесило на меня ярлык.

Прикинул сейчас - могу ведь в любой момент довольно резко изменить жизнь как минимум десятка человек. Информацией, укладывающейся в один абзац. При том, что на этих людей мне глубоко насрать. Нет, вру, парочка из них вызывает у меня упругое такое отвращение и желание избавить и без того несовершенный мир от их присутствия. Однако вот так портить себе карму безо всякого долговременного положительного эффекта не хочется.

Так что задумайтесь, сколько людей знают о вас какие-то вещи, которые могут сильно повлиять на вашу жизнь. А еще лучше - всегда идите ва-банк. Меня вот никто не может за жопу прихватить, я всегда все про себя рассказываю нехорошее сразу опосля происшествия. Во-первых это выгодно тем, что это будет все-таки моя версия. Во-вторых, потом не надо стрематься из-за того, что.

Неоспорим тот факт, что если человек способен смеяться над своими недостатками, значит они представляются ему достоинствами. Я отнюдь не горжусь некоторыми из своих черт и перфомансов. Однако они обнародованы, стали достоянием общественности, и вся феерия тайны и, следовательно, интереса к ним незначительна чуть более, чем полностью. Лучшая атака - нападение, неспа?

А то, что в человеке (не только в женщине) должна быть загадка, легко можно компенсировать туманом на ровном месте. Пусть докапываются, тут ведь процесс важен. И главное - ничего предосудильного не нароют по итогам.

Да, кстати, несколько месяцев назад я первый раз в жизни изменил девушке, с которой встречался. Так что в этом плане теперь и я несовершенен. Так, если что.

С учетом того, что на лиру сейчас представлены практически все категории индивидов, вполне можно сделать репрезентативную выборку. Остановиться на тех, у кого есть фотографии, желательно отдельным постом.

В своем дневнике тоже наполнить фотоальбом и, возможно, вывесить свое изображение последним постингом.

А потом пройтись по участникам эксперимента с нелестными комментариями по поводу внешности. Если доля контратаки в стиле "на себя посмотри" составляет менее 20% от общего числа прореагировавших, то вы вполне ничего. Если меньше 10% - то симпатичность не вызывает сомнений. А 5-7% все равно наберется независимо от внешности, будь хоть звездой полей и огородов: неадекватность еще никто не отменял.

Иногда всякие вопросы требуют очень много времени из-за того, что входящая информация для их решения очень путанная и требует долгих копаний в. Люди - существа ленивые и консервативные. Поэтому все попытки заставить их структурированно подходить к этому делу, как правило, ни к чему не приводят. Даже политики и стандарты требуют от полугода до года пока станут реально работать. Ну, в больших компаниях, разумеется. Если в маленькой такая задница с внутренней координацией, то она быстро сдохнет.

Поэтому приходится хитрить. И самый мой излюбленный и часто используемый метод - "это практически невыполнимо". Бишь, когда люди обращаются ко мне с такими заранее гиморными вещами, я создаю полную видимость того, что это нереально сложно и невероятно трудно. И что шансы невелики, но я, так и быть, попробую.

Нет, я не объясняю им, какие препятствия стоят на пути и с чем связаны эти трудности. Никаких оправданий и арументов. Просто ОЧЕНЬ многозначительно молчу, а потом говорю что-нибудь типа "Мда-а" или "Oh I see" таким тоном, что в первый момент создается впечатление, будто далее последует четкая формулировка "это абсолютно невозможно". Но после этого - о, какая благая весть! - я с напрягом в голосе (ведь я же понимаю, насколько это невыполнимо и трудно, и как придется переворачивать весь мир в погоне за!) отвечаю, что можно попробовать. Но мне потребуется то-то и то-то.

И вместо лживых "у меня нет подобной информации" со стороны сотрудников начальных грейдов, которым что-то поручили большие боссы, и "у меня нет на это времени" от руководящего звена, все быстренько решается. Притом с радостью! С энтузиазмом! Ведь уж было подумали, что не выйдет ничего.

И мне остается лишь выполнить свою роль - связать кончики нитей, в чем моя работа, собственно и состоит.

Психологический эффект такого подхода очевиден: не позволить человеку перевалить свою ответственность на кого-то другого. Пока он будет частью процесса, он будет тупо бояться за свою задницу в части встречи дедлайнов, поэтому сделает все быстро и четко. Просто нужно его вовлечь в это. Показать, что от него зависит - будет вопрос решен успешно и эффективно или нет.

Вроде все элементарно, но работает на ура. Поэтому у меня при максимальной загрузке все равно остается 4-5 часов свободного времени в день.

Нет, речь пойдет не об одной компьютерной игрушке, а тупо о системе здравоохранения в целом. На мысль меня навела Светик, которая тоже не вчера первый раз в лапах эскулапов побывала.

Начнем с самого важного – бесплатности медицины в нашей стране. Звучит круто, поскольку все мы наслышаны о том как на Западе без страховки тебя могут с ножевым ранением в живот не взять в клинику и определить в какую-нибудь госпитальную ночлежку для бомжей. Типа, in God we trust, anyone else pays cash. А у нас раздолье – получил добровольный полис государственного страхования – и вперед, в поликлинику.

Как известно, бесплатный сыр – только в мышеловке. И только для второй мыши. Чем же приходится расплачиваться за безвозмездность медицинских услуг?

Читать далее...

Есть масса вещей, от которых довольно легко избавиться, если мониторить и корректировать свои проявления. Это я об общении. Слова-паразиты, злоупотребление междометиями, жутко раздражающие "эээ" и "ммм", тавталогия и прочее.

Как и в случае с мимикой и жестикуляцией, это лечится способом "за мной постоянно кто-то наблюдает". Нет, паранойя тут ни при чем (хотя если у вас ее нет, это еще не значит, что за вами не следят), просто вести себя надо всегда так, как если бы вы находились в обществе приличных людей. Даже когда до этих людей неделя на оленях, а потом еще два дневных перехода через лес.

Несмотря на то, что многим кажется, будто это излишнее напряжение мозга, и что "в компании друзей можно расслабиться" - все это сказки в пользу бедных. У нас всех еще будет шанс полностью расслабиться, не сомневайтесь. А пока можно и постараться. Это тем более просто, учитывая что этот самоконтроль, раз войдя в привычку, происходит потом автоматически, на подсознательном уровне.

И вот уже у нас аккуратная пауза вместо эээ-кания, синоним - вместо повторения слова и никаких пустышек-паразитов. Такую речь приятно слушать и, что еще более важно - самому приятно так говорить.

Так что запаситесь терпением, примите это за правило и улучшайте качество своей речи. Сие оказывает благотворное влияние не только на уровень выражения ваших мыслей, но и улучшает облик человека в целом, накладывая отпечаток адекватности на чело его. И еще - это "не для других". Это - для себя. Один из показателей "мне на себя не насрать".

Управлять можно практически всем. От транспортного средства до собственной личной жизни. До тех пор, пока ты не поймешь это – будешь делать много лишних и порой вредных движений. У всех людей разный темперамент, характер, либидо, воспитание и еще вагон и маленькая тележка разных системных показателей. Поэтому умение рулить разными внутренними процессами кому-то дается легче, кому-то сложнее. Баланс, как всегда, на месте. Флегматам насрать на стрессы, холерики далеки от пассивности и прочее.

Я собираюсь поразмышлять на тему эмоций и взаимосвязях внутреннего мира человека с окружающей действительностью.

Во все времена эта тема вызывала массу споров. Как дебаты о том что полезней: запивать пищу или есть ее всухомятку. Обычно сходились на приснопамятной золотой середине – холодный разум, горячее сердце. То есть человек вроде как не должен подавлять свои эмоции, но и рассудительность не забывать, принимая какие-либо решения. Так сказать, складывать эти два полюса вместе. И под непрерывное шипение от соприкосновения этих разных по своей температуре метафизических вещей вершить правильные поступки.

Разумеется, это бред.

В спорах истина рождается намного реже, чем принято считать. А споры внутренние (этакий ожесточенный внутренний диалог) – это и вовсе не панацея. Ибо ведут они к дискомфорту, постоянным метаниям, угрызениям всяческим и борьбе за власть над линией партии, читай отношением к жизни. Рецепт прост: не надо забывать о том, что и эмоции, и разум – суть инструменты. И использовать их надо по назначению, а не пытаться одновременно микроскопом и молотком завернуть шуруп. Кстати, иногда их и вовсе не нужно использовать, потому как вот такое деятельное недержание мозга обычно приводит к самым печальным последствиям. Уж поверьте, по себе знаю.

Настойчиво рекомендую забыть расхожие мнения в стиле «сердцу не прикажешь», «против логики не попрешь» и так далее. Жизнь, на самом деле, штука гораздо более многогранная, чем может показаться на первый взгляд. Очень немногие приходят к хорошему и полезному выводу - аксиом в реальном мире не существует. В смысле не просто признают, что вероятность появления динозавра в центре города в ланч-тайм приблизительно выражается как 50\50 (или появится или нет), а действительно смиряются с опошленным биланом фразеологизмом «невозможное возможно». Слепое следование каким-либо постулатам – это путь нищих духом. Даже учитывая, что они блаженны, и по умолчанию им сулит царство небесное, определенно - это не комильфо.

Отсюда следуют вполне простые и обоснованные выводы:

- не следует впадать в крайности. Чрезмерно сопереживать или оставаться демонстративно безучастным, искать глубокий смысл в каждом простом предложении или бездумно впитывать происходящее;

- упаси Орлангур от нездорового альтруизма и оптимизма. Тошнотворные с точки зрения вменяемого человека вещи. Думать и чувствовать всегда надо начинать с исходной точки. Даже самому яркому из идиотов, меня читающих, понятно, что таковая точка – ты сам. Необоснованный оптимизм же наглядно показывает уровень развития индивидуума: незнание истории рода людского, сущности человеческой натуры и законов космической подлости;

- как продолжение предыдущего пункта – эгоизм должен быть хорошо отрефлексирован, дабы не сваливаться в беспросветное себяжаление и прочие немотивированные депрессии под влиянием внешних факторов. Мы приходим и уходим из этого мира в одиночестве, помните? Тогда какого хрена?

- совершенно не стоит подавлять свои душевные порывы. Хоть весь мир накорми распирающими тебя флюидами, лишь бы в удовольствие. Вообще, удовольствие от процесса – это сам по себе достаточный повод что-то делать. Только не забывайте о сколько-нибудь адекватном тактическом планировании: иногда лучше отказаться от удовольствия в краткосрочной перспективе, если в среднесрочной это обеспечит беспросветный геморрой;

- жизнь – очень веселая штука. Но забывать, что ее чувство юмора не всегда совпадает с вашим – большая ошибка. Поэтому не надо слишком серьезно относиться к себе и всему что с тобой, любимым, связано. Просто держи в уме, что жизнь не имеет возможности поставить смайлик, дабы показать, что это была шутка. В конце концов, тот факт, что мы все рано или поздно сдохнем, делает всю эту суету нелепой и смешной.

В идеале все перечисленное позволит прожить насыщенную и интересную жизнь с минимумом упущенных возможностей. Поскольку идеал недостижим, все желающие могут пойти убить себя.

Разговорились тут о рекламе. Один мне говорит, мол, вон, БиЛайн – это круто. Стильно, ярко, запоминается. Поэтому всю такую штуку надо заказывать в компаниях специальных, которые на этом деле съели не только собаку, но и еще много разных экзотических зверей.

А я ему отвечаю, что фигня это все на постном масле. А то и без масла вовсе. МТС вон как лажанулся, а ведь тоже заказал все честь по чести. Солидно, за большие деньги. И получилось, чтоб его, яйцо, а не брэнд. Касаемо БиЛайна вообще, объясняю, тут и напрягаться не надо было. Тоже мне креатив – взять пчелиный окрас для, буквально, ПчеЛайна. Ну да, ассоциации зацепить такой зеброй несложно. Особенно при массированной атаке на все рекламные поверхности города. Так и яйцо на красном фоне теперь не с Сыктывкарской птицефабрикой соотносят.

Нет, отвечает он мне. Тут все дело в качестве рекламы. Ее прям смотреть приятно.

А я гляжу – ну не из тех этот человек людей, которые реально из интереса рекламу смотреть могут. Так, повелся на дешевые сказки в пользу бедных.

Верно, говорю, качество хорошее. Пленка дорогая, освещение правильное, у оператора руки не дрожат, иногда даже тетки симпатишные бывают. Но нету инсайта, блин. Чтоб зацепило. Запомнилось чтоб. Вот припомни хоть один ролик приглянувшийся. Помолчал он секунд несколько, и начал с изначально пораженческой фразы «нет, ну..», которая закончилась «так сразу в голову не приходит». А должно, говорю. Должно приходить-то. Более того, избавиться от этого никакой возможности не должно быть.

Короче, тупой разговор вышел. Потому как моей главной линии собеседник так и не понял, припомнив ночь пожирателей рекламы и прочих каннских львов. А я говорил не о прикольных находках в стиле рекламы «будвайзера» (да, они ржачные и все такое, но с продуктом не ассоциируются, являются самоценными и, таким образом, не повышают должным образом сэйлзы). А подразумевал я «народное достояние» рекламы. Типа «мастердент, сеть стоматологий, номер наш един (мало кто не помнит номер наизусть)», «не тормозни – сникресни», «погуглить» и прочее. Вот это я понимаю креатив. Неэффективное творчество – говно, веселая секундная вспышка. А мы, блин, в капитализме живем, если кто не заметил.

Так что рекламу надо делать свежую. Не индульгирующую к человеческим ценностям а-ля здоровая, счастливая семья, умные дети, непьющий муж, не сука жена, клевая тетка, а просто кол вбивающую в мозг. А то «Аос – я люблю свою семью», «Йодомарин просто для здоровья, ума и роста», «Ведь вы этого достойны». В России уже такие штуки не катят сами по себе. Проходят только на том, что эфирное время пока не очень дорогое (по сравнению с Западом), поэтому есть возможность брать количеством. Но цены растут, а рекламный бюджет не резиновый. Попросишь 15% от прибыли – вышибут нахрен. Продажи сильно упадут – тоже по голове не погладят. Вывод? Оптимизация, да.

Резюмируя: самая хорошая реклама – недорогая (в производстве и по эфирному времени) и эффективная (актуальная, доходчивая и фокусированная). И тогда можно снять Васю Пупкина любительской камерой, проплатить месяц ее ротации и получить нефиговые ревенью. А не снимать ролик за поллимона грязных зеленых бумажек и показывать его в прайм-тайм, чтоб люди говорили «да-а-а, круто!» и шли покупать продукт «от Васи Пупкина».

Привет, читатель. Нет, к тебе не относится – ты среднестатистический. Ну и что с того, что постоянный? Регулярность хороша при обжиге горшков, ясно? Давай, лесом иди, не мешай умным людям слушать. И учти, что если будешь обо мне гадости рассказывать – это тоже пиар, так что как бы ты ни поступил – мне всяко польза будет.

Ну вот, в читальной избе всего несколько человек осталось. Лепота. Думаю, что и из вас не все останутся, потому как тема сегодня нетипичная – любовь. Знаю, что от меня вообще это слышать несколько странно, но это только на первый взгляд. Я еще не очень старый солдат и помню кое-какие слова. Мне, по правде говоря, всегда несколько сложно вести дискуссии по этому поводу, ибо нет возможности привычно занять позицию уверенности в своей правоте. Чисто из-за понимания брутальной субъективности восприятия вопроса. Ведь когда дело касается дел сердечных – никогда не бываешь уверен в прошлом, настоящем и будущем каждой детальки этой чудного вида конструкции.

Надо еще не забывать, что в слово «любовь» каждый вкладывает свой смысл. Чаще всего это сосредоточие реализованных ожиданий от человека, которые повлекут за собой реализацию ожиданий от себя. Мол, вот встречу ее такую всю умную, красивую, нежную и хорошую – и полюблю пуще жизни, вот те крест. А любить буду как: значит, думать о ней постоянно, встрече каждой аки чупа-чупсу в детстве радоваться, оберегать хотеть и все прочее. В принципе, эта точка зрения заслуживает право на существование. Именно ей человечество и обязано своей плодовитостью. Так как зиждется она на компромиссах с половиной своей и, что еще более важно, с самим собой. Давайте я по старой доброй традиции на все навешу ярлыки. В частности этому виду восприятия предмета прицеплю табличку «консервативный».

Вторая категория восприятия – это ожидания от себя, которые занимают первое место. Когда человек чутко к себе прислушивается, ловит каждую душевную вибрацию и пытается найти вариант посильнее. Визуально это можно представить как простукивание стен, в поисках тайной ниши со всплеском огромной радости при обнаружении. За одной существенной разницей – в тайные ниши обычно прячут что-то ценное или, по крайней мере, любопытное. А в случае с мониторингом чувств – можно на радостях от случайного совпадения вцепиться в какой-нибудь неудобоваримый вариант, к которому впоследствии проникнуться привычкой, упрямо посыпая всякие сомнения дустом самоубеждения. Это свойственно эмоционально ленивым людям, у которых слово «перфекционизм» вызывает возмущенный возглас «не умничай тут!».

Третья группа – те, кто ищет погорячее. Они тоже мониторят ожидания, но для них скорее важен не факт их реализации, а скорее предвкушение чего-то нового, что удивит их, заинтересует, станет неожиданностью и принесет таким образом массу удовольствия. А изначальные требования к себе и к партнеру – это просто фильтрация. Чтоб по пустякам не размениваться. Их притягивает потенциальный метаморфизм как партнера, так и отношений с ним. Их можно условно разделить на эволюционеров и революционеров. Последние обычно сами стимулируют изменения и раскрытие новых горизонтов. Что зачастую является камнем преткновения для отношений вообще. И вправду, ну кому нужен perpetuum mobile с шилом в заднице, от которого никогда не знаешь чего ожидать. Кому-то очень нужен, но таких меньшинство.

Есть еще «классики». Прекрасные принцы, принцессы, белые кони, вся пижня. С ними вообще сложно иметь дело, потому что они определенно с другой планеты. Это все очень мило и здорово наблюдать со стороны, но влезать в отношения с таким человеком, не умея получать удовольствие от духовной мастурбации, пуськаний и тетеханий, - это еще та шляпа.

Короче говоря, как мы могли увидеть – на свете много разных извращенцев. Кстати, эта публикация, в которой делаются попытки формализовать это уже давно скомпрометировавшее себя явление – тоже своего рода извращение. Не MTV, конечно, но вполне так себе гадость.

Что нужно знать о любви неофитам? Не очень много.

1. Она существует.
2. Она не спасет мир. (красота, к слову, тоже)
3. Она не поддается логике. (это не только из-за того, что одна из половин – женского рода)
4. Она стимулирует к развитию.
5.Она не бывает невзаимной.

Передайте, пожалуйста, тем тинэйджерам-готам-гопникам, которые покинули помещение в самом начале, что им нужно особо рачительно принять к сведению пятый пункт. В рамках федеральной программы по снижению количества случаев самоубийств среди долбоебов сейчас активно проводится просветительская деятельность в части феномена «безответной любви». Могу со всей ответственность заверить, что любовь к человеку, который не отвечает взаимностью – суть заблуждение, а не «большое и чистое». Было зарегистрировано несколько таких случаев, но все они оказались вызванными криво устроенным мышлением. Повторюсь: настоящую любовь можно испытывать лишь к человеку, который питает к тебе взаимность. А сетовать на несчастную любовь – это как расстраиваться из-за парализованной руки, которой собирался подрочить: никогда не пробовал, не знаешь, что это вообще будет, не чувствуешь ее, но, блин, уверен, что это – оно самое.

Что касается оптимистичного звучания первого пункта, следует заметить, существование любви еще не гарантия обязательного посещения ею лично вас. Кто-то просто не способен, кому-то не удастся встретить нужного человека. Сами знаете – shit happens. Без лицемерного сочувствия могу тут лишь сказать – неудачники. Поэтому если вам кто-то будет говорить, что вы ее еще обязательно встретите – плюньте ему в глаза, а затем ударьте ногой в живот. Пусть не издевается.

А еще любовь – это куча всяких химикатов, которые на радостях вырабатываются организмом и щедро поступают в кровь, вызывая разнообразные ощущения: легкость необыкновенная, восторженность, эйфория, учащенное сердцебиение, головокружение, потливость, тошнота, понос, рвота, кожные высыпания.

Скоро, кстати, 14 февраля. Надо купить себе подарок какой-нибудь.

Все знают эту древнюю как кассетный магнитофон пословицу. Но я уверен, что не все ее правильно интерпретируют. Ведь семантически эта словесная конструкция несет примерно такой смысл «творение доброго дела провоцирует пропорциональный ответ с противоположным зарядом». Но такое толкование не совсем верно. Любое действие провоцирует окружающую среду в большинстве случаев (вы же хорошо усвоили урок, что 90% людей – быдло?) на проявление негативной реакции.

Так вот, речь о том, что когда дело было доброе – становится особенно неприятно и обидно. Такие расстройственные эмоции испытывают остальные 10%. Так давайте же попробуем разобраться, где тут зарыта собака.

1. Люди редко верят в чью-либо бескорыстность и прочий альтруизм. Потому зачастую воспринимают выгодный для них поступок с чьей-либо стороны как потенциальный повод для возникновения обязательств. Даже если они сами попросили об одолжении и их уверили, что that`s free of charge. Никто ведь не любит быть обязанным. Сознательно или подсознательно – это уже частные случаи, и их мы рассматривать не будем. Фактически получается, что человек воспринимает оказанную ему добрую услугу как что-то негативное, и у него включаются защитные механизмы. Потому в манипуляциях с элементами толпы надо всегда соблюдать правило баланса «обязательства-благодарность».

2. Если хорошо относиться к человеку, а он накосячит, все поступают по-разному. Исходя из своих убеждений, воспитания и конкретной ситуации. Практика показывает, что полное прощение и продолжение хорошего к ним отношения вызывает у среднестатистической грязи всплеск рефлексийного раздражения. Логика проста: это я накосячил, потому я чувствую себя виноватым, а когда я вижу это, мать его, святое всепрощение, чувство недовольства собой резко возрастает на фоне падения самооценки в стиле «даже когда я дерьмо – вон он какой клевый». И мы снова приходим к отторжению. На мой взгляд, единственный цивилизованный способ проводить профилактику таких вещей – пиздить за проступки как Гнойные Боги на душу положат.

3. Добрые дела сами по себе имеют ауру некоторого отчуждения. Ухода на другой уровень от столь привычной для быдла борьбы за кусочек сыра под солнцем. Тут же навешиваются ярлыки «самый правильный что ли», «меньше всех надо что ли» и «не такой как все что ли». И репутация «хорошего человека» практически равняется статусу «юродивого». Посему нельзя забывать, что вокруг масса людей, у которых абстрактного мышления хватает только на генерацию гипотетических взаимоотношений участников «Дом-2» и подавать им дела, которые угодны вашей тонкой духовной организации под соусом четких мотивов. Вот тогда они радостно похлопывают себя по плечу – «Ай да я, ай да молодец – раскусил его! Э, да он не промах, знает, чего хочет».

Думаю, что есть и другие вариации на тему. Тут вопрос в личном опыте, наверное. Надо лишь откинуть крайности типа конченных ублюдков, которые продали совесть еще в первом классе за ластик koh-i-noor или больных моралью фанатиков.

Хорошие девочки должны в это время выбираться из моей постели. Ибо утренний сон - самый сладкий.

1. Мойтесь. Гигиену никто не отменял. А мрачный вид можно обеспечить актерским мастерством, а не чесоткой.

2. Ктулху вас упаси слушать на ночь Rasmus и Him. Внимайте труевым мелодиям Dargaard. Необязательно на кладбище, кстати. И еще, бум-бокс на могиле - это совсем не труево.

3. Черно-белые изображения суицидов разного рода с красной кровью - это не готика. Готичные картинки - это примеры одноименной (но не второстепенной, ага) архитектуры. В случае, когда очень хочется посмотреть на трупы - топаем на rotten.com. А то, понимаешь, захотели красивой смерти.

4. Если уж надо пить спиртное, то уж никак не дешевое русское пиво. Если денег на западно-германское из премиум-сегмента не хватает, то советую переметнуться в лагерь славянофилов и изучать былины.

5. Что за муть вы читаете? Еще раз, для самых труевых: готика - это архитектурное направление культуры (оказавшее влияние и на устройство общества, но тем не менее). Потому глупо пытаться найти литературный аналог. Хочется атмосферности? Читайте Лавкрафта.

6. Длинные волосы и бледные лица у людей довозрожденческой эпохи были обусловлены недоеданием, авитаминозом и болезнями нехорошими. А о волосы они вытирали руки. Дефицит товаров питания, вроде как завершился, в аптеках полно поливитаминов, а всего за 15 рублей можно купить влажные одноразовые салфетки. (и не надо на меня смотреть в тру гневе - за эти деньги только одна бутылка пива, а салфеток - 10).

7. И последнее (кто там считает число семь - священным?): не Пиздец, но Апокалипсис.

Очень познавательно, когда мысленно раскидываешь по категориям своих знакомых.

Новичку на заметку: если у тебя тьма народа в верхнем левом углу, то сам ты - из нижнего правого. Точно говорю.

Сетевое общение – интересная штука. Лет восемь-десять назад, в пору отрочества рунета, в сети обитали в основном вменяемые люди. По разным причинам. Ну, во-первых, доступность. Компьютеры в то время стоили недешево и рассматривались большинством как дорогая игрушка. Не было еще сформировавшегося мнения «за компами – будущее». Во-вторых, население тогдашней сети представляло собой в основном людей, связанных по роду своей деятельности с высокими технологиями или прогрессивных представителей рода человеческого. Ибо программное обеспечение не являлось образцом юзабилити: недостаточно было просто включить комп и кликнуть на иконку соединения с сетью. Помню, мой первый провайдер «Арита» требовал от пользователей регулярных правок в скрипте соединения. Но что могло удержать жаждущего новых впечатлений подростка в рамках локалки? В-третьих, тормозам тогда не было места в сетевом сообществе. Они просто не находили себе там места за отсутствием поддержки таких же как они.

Сейчас рунет представляет собой виртуальное отражение реальности. Те же 99 процентов идиотов. Та же пустая кичливость и красочность при внутренней пустоте. Тот же тяжкий труд, которым является нахождение интересного собеседника.

Но речь не о том. Независимо от этапа развития рунета, с приходом сетевого общения настала эпоха возрождения эпистолярного жанра. Люди стали писать письма еще чаще, нежели это было при отсутствии электронной почты. И вашему покорному слуге, который к сегодняшнему моменту съел уже не одну собаку на переводе сетевого общения в реальное, стало очень просто находить себе приятных людей в невиртуальной жизни.

Итак, собственно методика.

Перво-наперво надо определить, стоит ли овчинка выделки. Иными словами, соответствует ли умственное развитие человека вашим требованиям. Поскольку вы читаете эту публикацию, вполне логично предположить, что вы считаете меня интересным человеком. С чего бы иначе вам было пробегать глазами предыдущие пару килобайт текста? Да, виртуальные дневники дают уникальную возможность оценить умение человека излагать свои мысли и, само собой, уяснить для себя, нравятся ли вам эти плоды размышлений. Причем – в это и заключается уникальность – вы можете сделать это в пассивом режиме. Не показывая своей заинтересованности и не боясь показаться навязчивым.

Наметанному глазу достаточно нескольких публикаций, чтобы составить мнение на уровне «хорошо – плохо». Важно все: начиная с форматирования текста и заканчивая оригинальностью суждений. Притом, следует отметить, необязательно все параметры должны соответствовать «нормам». У всех разные предпочтения, и я, например, могу легко поступиться красивым оформлением текста в пользу красоты изложения. Есть и критичные моменты. Допустим, обилие грамматических и прочих ошибок перевесит для меня любое из достоинств.

Когда человек найден, с ним необходимо наладить личный контакт. Неважно, будет ли это взаимное комментирование в дневниках, личные сообщения или аська. Важно то как вы к этому придете. Самый лучший вариант – человек сам обращается к вам. Это можно простимулировать «правильным» комментарием, публикацией, которая непременно затронет интересующую вас персону (вы ведь уже успели изучить пристрастия и мировоззрение этого человека?) или, на худой конец, Пошлите ему оригинальный authorization request по аське.

В общении не демонстрируйте излишнего интереса к деталям его жизни и, особенно, внешности. Да, персона может оказаться и не образцом красоты, но настаивая на том, чтобы вам прислали фотографию, вы рискуете потерять расположение умного и потенциально симпатичного человека. Он сам пришлет, если у него есть. Со временем. Ему ведь тоже хочется быть уверенным, что он вам нравится. Если уверены в том, что вашу внешность нельзя сравнить с демонстрацией эффекта токсичных отходов на человека, смело предлагайте прислать свои. Во-первых, это позволит человеку определить, нравитесь ли вы ему, во-вторых, - это неплохая мотивация ответить фотографией на фотографию.

Но самая, пожалуй, важная часть – это почтовая переписка. Вот где раздолье для демонстрации своих лучших черт. Словами можно укутать, спеленать и убаюкать любую подозрительность. Никогда не используйте заготовок для написания посланий. Даже если потом окажется, что человек не в вашем вкусе или еще что – это практика. Индивидуальный подход. И люди это чувствуют. Старайтесь «говорить» с собеседником на его языке. Нет смысла кичиться знанием экономической терминологии перед недалекой блондинкой – она все равно не оценит в полной мере, к тому же может решить, что вы намеренно показываете ей ее некомпетентность в данном вопросе. Так же как неприемлемо косить под простачка перед адекватной персоной. В лучшем случае, это приведет к прекращению общения, в худшем – вас раскусят и опубликуют рассказ о мерзком подонке, который играет чувствами людей. Это практически некролог для вашего ника на заданном ресурсе.

Несколько хороших писем – и человек готов к встрече в реальности. За это время вы должны быть уверены в том, что человек понравится вам внешне, что у него есть голова на плечах и в том, что он лояльно относится к вам по тем же критериям.

Вот пример первого письма девушке:

Во втором часу ночи, стараясь хоть немного изменить свой график сна и бодрствования, я покойно расположил свое тело в постели. Стараясь уснуть (что в обычное для всех людей время грез является практически неприемлемым для меня), я в свободной манере перекатывал бархатистые шарики мыслей, которые занимали мой разум последние полчаса. Надо заметить, решающей роли, в разрезе развития моей жизни, эти умозаключения не играли. Но почему-то эти образы представали пред моим мысленным взором снова и снова, как фрагмент мелодии на заевшей пластинке. С той лишь разницей, что ни разу сценарий развития событий не повторился. Я репетировал важный момент. И это даст свои плоды - сцена будет отыграна безукоризненно.

Это небольшое вступление, думаю, поможет тебе немного понять устройство механизма моего мышления. Вернее, позволит убедиться, что механизм (как, в общем-то, и инструментарий) отсутствует. Сумбур, спонтанность и стремительность - пожалуй, этими эпитетами лучше всего можно передать суть моего поведения и темперамента.

У меня, как, наверное, и у тебя возник один закономерный вопрос: почему вдруг я решил написать тебе письмо. Несмотря на кажущуюся незначительность этой детали, она имеет большой вес на чаше весов, определяющих мое отношение к людям. Я большой поклонник эпистолярного жанра. Но и столь же ревностный в отношении его использования. Ведь письмо - это нечто большее, нежели письменная передача массива информации. И каждый раз, занимаясь написанием такового, стараюсь максимально чисто передать нотки, которые, порой, сложно выделить даже при личном общении.

Письма располагают к откровенности. Они дают отсрочку автору перед тем, как получатель прочтет их. И создается иллюзия отчуждения ответственности. Поскольку тебе не зададут через мгновение вопрос: почему ты так сказала? Что ж, кажется, с отвлеченными изысками и высшими материями можно закончить. И возвратиться к тому "бренному", что мы имеем сомнительное удовольствие созерцать здесь, на матушке-земле.

Сразу хочу предупредить - я очень странный тип. Да, это можно назвать оригинальностью, неординарностью или непонятностью. Просто иногда люди не желают понять, что мое поведение обусловлено не каким-либо расчетом или хитростью, но исключительно импульсивностью и некой реакцией, которую я склонен считать рефлексом. Да, уж какой есть. Прошу любить и жаловать. Нет желания? Обещаю не носить траур и не нанимать специально обученных плакальщиц.

Подумал, что может быть тебе интересно. Скромно предположил, что, скорее всего, это из рязряда толстой папки "обо мне". Собственно, описать существо, которым я являюсь, можно довольно кратко: я - Лев. В чистом виде. Хотя, вру. Есть несколько фундаментальных нюансов, которые, не соответствуют львиному образу и очень часто помогают мне выходить победителем из, казалось бы, проигранной битвы. О них, с твоего позволения, умолчу. Ибо это есть то немногое, что я стараюсь не афишировать, дабы сохранить эффективность этого оружия.

Откинулся в кресле, провел рукой по уже успевшей стать колючей щеке и глубоко вздохнул. Испокон моего века, во мне шла борьба изящества мыслеизложения с лаконичностью такового. Каким-то образом мне посчастливилось устроить симбиоз этих двух антагоничных понятий. И все же, случается, одно из этих качеств берет верх. В чем признаю свою вину и спешу принести свои глубочайшие, хотя, конечно, не слишком искренние, извинения.

"Написано уже довольно много", - подумал я, окинув взглядом текст, - "причем написано человеку, которого я совсем не знаю". О чем это может говорить? О моей самодостаточности, или, быть может, о страстном увлечении монологом, в котором главное место уготовано лишь моим мыслям и поступкам? Не важно, поскольку, смею надеяться, чтение этого письма доставит тебе удовольствие. А не в этом ли вообще смысл общения, в каком бы виде оно ни происходило?

Итак, с этого момента я считаю, что представился тебе по полной форме, как того требуют приличия и воспитание истинных Человеков. Ибо устал от вульгарности и банальности, царящих вокруг и старающихся уподобить себе любые проявления фееричности в общении.

Не скрою, ты меня заинтересовала, что редкость в последнее время. Мне понравилось как ты просто и в то же время изящно подаешь себя. Не являя сразу своих преимуществ, но вполне однозначно намекая, что таковые имеются. Ценю умение не публиковать до поры свои возможности и потенциал. Потому, собственно, и нахожу удовольствие в нашем общении и всячески надеюсь на его успешное развитие.

Что ж, пришло время и поработать. Офис, конечно, круглосуточно функционирует и все же..

С Уважением,

Написано оно было очень давно, потому оно совсем не безупречно. Однако писем, срок давности которых истек, у меня не так много, а специально для публикации писать – ломает.

Следует обратить внимание на несколько якорей в этом послании: демонстрация излишней самоуверенности, акцент на собственной оригинальности, не слишком навязчивый комплемент. Все это заставит девушку как минимум заинтересоваться. К тому же, письмо не должно быть абсолютно самодостаточным. Оно должно вызвать вопросы или попросить ответов. Чтоб человек не задумывался «а что же написать в ответ»? Так что не стесняйтесь предлагать человеку собственный формат общения. Что-нибудь вроде шаблона «сейчас я делаю то-то, думал о том-то, считаю себя таким-то, интересуюсь тобой потому-то». Так собеседнику будет проще составить ответное письмо.

Что до личных встреч в реальности.. Экстравертам жму руку, интровертам сочувствую. Однако, непреодолимых препятствий нет. Будьте сами собой, используйте чувство юмора как лекарство от неловкого молчания и все будет в шоколаде.

Удачи желать не буду. Не мой стиль.

В наше время вполне можно пробиться к солнцу без требуемых на то способностей собственного мозга. Нужное место и время решают. Оказался - получи джек-пот и перспективу развития и обогащения на долгосрочный период. Не оказался? Можно иметь семь косых саженей во лбу и не достигнуть успеха.

Но не все знают, что оказываться в нужном месте и в нужное время - это тоже искусство. В котором надо совершенствоваться и практиковаться. Судьба в данном случае не играет такой доминирующей роли, как считается.

И чтобы обеспечить наличие себя, любимого, на заданной территории и в правильное время нужно:

1. Связи. Без них просто никуда. Чем шире сеть знакомств, тем выше вероятность поступления инсайдерской информации. "Будь на деловом завтраке в следующий понедельник. Там будет присутствовать г-н Н."

2. Персона. Не только ты должен знать людей, но и люди обязаны иметь что-то, что позволит им не забыть тебя. Не стесняйся напоминать о себе, однако заруби на носу - обезличенные рассылки с поздравлением по поводу какого-то праздника лишь вызовут отторжение. Или индивидуальный подход, или никак.

3. Умение подать себя. Я ничуть не сомневаюсь, что в твоей голове масса гениальных мыслей и новаторских концепций. Однако, если ты не способен всем этим заинтересовать внешний мир, работая по принципу "дайте мне ресурсы и время, а потом увидите - я тако-о-ое сделаю", то ни место, ни время тебе не помогут. Вернее, может и помогут, но это уже чисто на совести судьбы.

4. Профессионализм. Это не совокупность навыков в какой-либо сфере деятельности, как думают многие. Профессионализм - это четкое понимание предмета. Профессионал не дает оценок, если не уверен, всегда может декомпозировать любую высказанную мысль до самого низшего уровня, аргументированно отстоять свою точку зрения.

5. Уважение. В первую очередь к себе. Ведь нужное место и время разное может быть. И что-то должно помогать отфильтровывать варианты в соответствии с собственными интересами.

И делов-то.

Перво-наперво надо задать себе один простой вопрос: "нафига?". Несмотря на кажущуюся бессмысленность этого действа (если возник информационный повод, значит, обязательно надо), практика показывает, что зачастую люди погружаются в совершенно бесполезные изыскания. Отбросим вариант, когда человек делает это ради процесса. Есть такие фрики: хлебом не корми - дай задуматься над сакраментальностью перекрестного опыления. Их сразу видно по отсутствующему взгляду и тонкой струйке слюны, стекающей из уголка рта. Мы ведь с такими не дружим, правда?

И вот, ты садишься в удобную позу (мальчики валяются с вальяжным видом и чешут пузо, девочки - пятки по бокам) и находишь неопровержимые аргументы, которые свидетельствуют - да, задуматься надо. Ибо будет от этого польза. Или удастся геморроя какого-нибудь избежать. В общем - бенефит). Тогда приходит время собственно разложения по полочкам котлет и мух.

Принципы анализа по версии Раффыча:

1. Никогда не лезь глубже третьего уровня.

Допустим, ситуация: у тебя нет денег, чтобы купить себе новый девайс (ноутбук, загородный дом, место в Госдуме, батон хлеба). Цель ясна - заиметь эту вещь. Значит первый уровень - получение девайса.

Дальше возникает вопрос "как?". Навскидку это выглядит следующим образом: "заставить свою задницу оторваться от дивана - найти работу - добиться карьерного роста с целью увеличения компенсации - хранить деньги на дебетовом счету, чтоб инфляция не так сильно погрызла средства - параллельно предыдущим действиям мониторить целевой рынок на предмет скидок и распродаж, чтобы поиметь статистику и спрогнозировать наиболее выгодный момент для покупки - собственно покупка". Это второй уровень.

На третьем уровне надо четко понять, "чем" выполнить второй уровень. Найти работу - составить резюме, отправить на headhunter.ru (job.ru, агенства по трудоустройству и пр.), быть клевым на собеседовании. Карьерный рост - быть инициативным, подсиживать коллег, демонстрировать компетентность, наладить контакт с руководством. И так далее.

Как только ты загодя начинаешь лезть глубже ("так, составление резюме я начну с описания свей потрясающей работоспособности и обучаемости"), можно смело ставить крест на затее. Она так и останется на стадии разработки. Будет заброшена во время расписания стратегии поведения на собеседовании с работодателем.

Если человек не способен действовать по обстановке, то он похерит даже самый подробный и замечательный план.

2. Не считай себя самым умным.

Совершенно неважно, что ты выиграл в школе три олимпиады по химии. И что ты восемь лет в бизнесе. Знакомство с Нортоном и Капланом тоже не катит. Очень важно понять, что твоя экспертная оценка - дерьмо. Все экспертные оценки - дерьмо. Они нужны только для того, чтобы не загнулась экономическая периодика. Если ты слишком уверен в себе - твое дело швах. Закладывайся по полной программе. Двадцать лет преферансного стажа? Можешь и не поймать на мизере. Будь суровым реалистом. Это сэкономит массу нервов и времени.

3. Верить никому нельзя. Даже себе.

Мне - можно. Слушай меня и радио. В конце концов все будет хорошо. "Этот угол выше. Так, правый - чуть ниже. Выше бери. Давай. Вот теперь все хорошо". Когда таким образом могильщики расположат твой гроб в яме, ты поймешь о чем я.

Забудь к дьяволу свой опыт. Он только мешает. Каждая секунда нашей жизни настолько уникальна, что было бы глупым все время искать аналогии с прошлым. В попытках увидеть уникальную возможность для ты упустишь самое важное. Так всегда бывает. Shit happens.

Не отбрасывай варианты просто из-за того, что они не поимели успеха у тебя или твоих знакомых. Время драконов - оно такое. Наступает когда угодно.

4. Заимев решение, не маши им как Маруся, потерявшая девственность, трусами. Излишняя огласка никогда не помогала делу. Результаты анализа - твоя собственность. И доказывать права на нее - геморройное и неблагодарное занятие. Особенно в нашей стране. Вот когда внедришь резалт - поговорим. А до тех пор: знают двое - знает и свинья.

5. Будь позитивным.

Даже если все просходящее можно без раздумий назвать одним неприличным словом - надежда есть. Ты же читаешь этот пост, значит, у тебя есть инет и три-четыре минуты времени. Не осмелюсь назвать это счастием, однако, поверь, на данный момент тебе живется лучше, чем где-то ста миллионам твоих сограждан.

Анализ - штука такая: не всегда ты доволен его результатом. Это все оттого, что ты считаешь себя Очень Большим Человеком. В то время как ты - дерьмо. Потому, получив нелестный результат, не пытайся доказать мирозданию свою исключительность в любом проявлении. Радуйся, что по итогам ты не оказался в еще худшей ситуации, чем был. Это ведь тоже "no news".

6. Отличай аналитику и неконтролируемую рефлексию.

Человеки склонны пытаться позырить на себя со стороны. Слава Орлангуру, у них это не очень хорошо получается. Иначе мы были бы окружены плотной массой глубоко закомплексованных людей. Если знать, что о тебе думают окружающие в каждый момент времени - можно свихнуться. Будь гедонистом - рассматривай все как потенциальную возможность удовлетворить твои желания. SWOT сосет. Главное - чего тебе хочется. Что даст тебе кайф.

7. Умей слушать себя.

Никто и никогда всерьез не просил тебя разделить его точку зрения. Любой адекват надеялся лишь на то, что ты знаешь, чего хочешь. Все остальное - сказки в пользу бедных. Определяй цели и инструменты исходя из своих сокровенных возжеланий. Иначе не хватит самомотивирования на достижение оных. Хоть обанализируйся. Just try to be cool at once.

Надоело писать. Это укладывается в концепт. Потому - пошли вы.

Целую нежно.

1. Человек не должен быть сукой, факт. Сукой в самом сердечном звучании этого слова. Быть сукой разрешается только если тебя (очень редко!) называют так с заметной долей уважения и признавая твое превосходство.

2. Человек, если он мужчина, не должен быть гомосексуалистом. Лесбийская любовь красивая и приятна взгляду и всему остальному. Грязные забавы педиков, как бы они ни были нежны - это, мать их, суровое извращение. Я не гомофоб. Я гетерофил.

3. Человек не должен быть рублем. Существо, пытающееся подстроиться под всех одновременно, недостойно считаться личностью и вызывает брезгливое отвращение.

4. Человек не должен постоянно стараться прыгнуть выше чужой башки. Выше своей прыгать надо. Это и к подсчетам чужих бабок, и к стремлению "быть круче, чем вася".

5. Еще человек не должен считать, что он "никому ничего не должен". Таких не бывает. А те, кто так думает, обычно представляют собой п.4, плавно переходящий в насильственный п.2.

6. Человек должен знать, что настоящих людей мало. Совсем мало. Практически не бывает. И что верить никому нельзя. Даже себе.

Здравствуй, дневник. Пишет тебе из глубокой жопы славный парень Раффычъ. У меня все херово хорошо. Да, старик, нынче в независимости от твоего местонахождения ты можешь чувствовать себя прогуливающимся по центральной улице Мухосранска.

Решил приложить к письму список вещей, которые не хочется делать:

1. Работать.
2. Бездельничать.
3. Бухать.
4. Заниматься сексом.
5. Кушать.
6. Гулять.
7. Лечить пролежни.
8. Танцевать.
9. Общаться с людьми.

Из доступных удовольствий остается только лежание и сон. Но это входит в системное противоречие с пунктом 2 и 7. Тебе, мой давний друг, тоже писать не очень хочется, я просто пытаюсь как-то смягчить пункт 2.

По идее, пора уже написать что-то о смысле жизни. Имидж и все такое. Но я чувствую себя Буддой, которому открылась Истина: смысла в жизни нет. А еще меньше его в том, чтобы поднимать эту тему. Отсюда – смысл жизни в том, чтобы о нем не задумываться. Блажен тот, кто нищ раздумьями о смысле жизни, ибо есть его царствие безрефлексионное.

А как еще объяснить перманентную депрессию окружающих, вызванную мыслями о своем месте в этом мире, безуспешных поисках второй половины, паранойей по поводу всяких глупостей, комплексами неполноценности или, к примеру, стремлениями соответствовать ожиданиям всякого быдла социума? Легче всего наглядно представить современного человека как жестокого сутенера и своенравную проститутку в одном лице. Он выгоняет себя с утра на панель, где нещадно отлынивает от работы. Отбирает у себя деньги на запланированные покупки и пропивает их в кабаках. Мечтает о красивой любви и спит с разными партнерами, не меняя простыней.

Где-то в голове у нас сидит здоровый такой таракан с кнутом и пряником. И, что самое глупое, мы даже не всегда можем распознать: то ли нас угостили лакомством, то ли хорошенько вытянули хлыстом вдоль спины. Мечемся, словно при Жудкой Диарее между двумя сортирами, двери которых закрыты. И некомфортно, и стыдно и сил никаких не хватает. Глаза на выкате, уста искривлены мукой, ноги подкашиваются, а мы все дергаем ручки: мало ли, откроют. И ведь каждый облажается в итоге, несомненно. Вот и вопрос – а чего носимся-то?

«И чего радуются? Все равно помрем».

Ты сейчас пробегаешь своими зрачками по строкам публикации. А я прям воочию тебя наблюдаю. Совершенно бесполезный, ни на что не влияющий и ничего не умеющий представитель современного поколения. Вы все – всего лишь маленькие импы на службе у всемирной энтропии. Как ни прискорбно, даже серьезно нагадить своими руками человек не способен. Сколько людей должны стимулировать заболевание метеоризмом, чтобы обеспечить парниковый эффект? Какое количество народа с топорами потребуется для вырубки 10000 га леса? Сколько кандидатов в мастера спорта по стрельбе из лука обеспечат вхождение многочисленного вида животных в Красную книгу? Угу, один тут не справишься.

Тогда давай думать, чем можно заниматься в одиночку. Так, руки над одеялом держи, пожалуйста. Согласен, тоже своего рода креатив, но энтропии он никак не помешает.

Можно систематизировать. С большой буквы. Типа, творчеством заниматься. Упорядочивать слова в рифмы, краски в картины, ноты в музыку. Потом давать послушать/посмотреть другим приматам. Которые придут на выставку с топорами, раздутыми газами кишечником и луками. Кто-то из них зацепится за такую идею, отложит стрелы, перестанет жрать горох и возьмется за реализацию собственной систематизации реальности. Но большинство похлопает коровьими глазами и вернется к своей имповской деятельности.

Я к чему это все говорю. Совершенно не важно как, кто, чем, что и где. Вообще ничего не важно. В этом и есть секрет мироздания. Нет никакой разницы – все равно тебе или не все равно. Потому что есть что-то Высшее. Надразум. Божественное начало. И это Нечто – совершеннейший пофигист.

Как только тебе становится Взаправду Пофигу, ты становишься божеством. А до тех пор ты всего лишь дерганый имп.

Есть такая тема. Берешь девушку. Устраиваешь так, чтобы она тебя соблазнила. Обеспечиваешь ей возможность сбивчиво-восторженно рассказывать своим подругам, какой ты фееричный в постели. Медленно компостируешь мозг с черным перцем и лавровым листом, чтобы не надеялась на замужество. Провоцируешь кипение бешенства, но в самый последний момент снимаешь с огня, чтобы не сорвалась. Герметично закрываешь в банку дружественных отношений.

Все, уважаемый садовод. Теперь, когда придет зима в личной жизни, можно не только сосать лапу. Достаешь из подвала банку, открываешь, наслаждаешься. Не с грядки, конечно, но гораздо лучше, чем ничего.

Срок хранения и количество допустимых консерваций выясняются для каждого овоща отдельно.

Приятного аппетита.

В виртуале нет людей. Я говорю не о глобальной сети Интернет, а о том, что в чатах и на форумах нынче принято называть «реалом». Так каков же современный представитель человечества? На его голове «безбликовые» очки от Christian Dior, предпродажная подготовка которых заключалась в тщательном стирании лейбла «made in China», в ушах – наушники от mp3-плеера I-River, который играет альбом «Фабрики Звезд – N», его челюсти методично перемалывают каучук «Orbit без сахара», в одной руке у него глянцевый FHM, в другой – журнал «Афиша», а в душе – мечта о ночи любви с Бритни Спирс.

Человек перестал быть личностью. Он стал Consumo Idealis – идеальным потребителем. Его профессиональные стремления определяют авторы «Funky business», понятие женской красоты ему любезно предлагают массовые fashion shows, раскрученные денежным маховиком модные представители столичного бомонда указывают, что читать и какую одежду носить. После утреннего звонка будильника Casio он включает ТВ, дабы узнать – что он сегодня думает и чего желает.

В эру высоких технологий уважающим себя правительствам (читай сотне самых богатых людей мира, которые не обязательно числятся в президентах) не пристало репрессировать своих граждан, заставлять их под угрозой расстрела покупать облигации госзайма или потреблять продукцию, сделанную по госзаказу. Да и зачем, если можно просто зомбировать население, запрограммировав его на получение удовольствия от покупки? На наших улицах полно бомжей, квалифицированные специалисты работают продавцами в магазинах, люди, которые определяют наше будущее поколение – учителя и врачи - получают в качестве зарплаты официальный прожиточный минимум. Ну, чего уставился? Не тормози – сникерсни!

Мегатонны информации ежесекундно глушат в обитателе железобетонной пещеры малейшие позывы к самостоятельному мышлению. Ему не режут слух странные слова вроде «Куинзимы Ку-Десять» или «Алкасэй Дэфенсис», он в курсе, какие чудеса творит «Капелька Сорти» в холодной воде, он не любит Ющенко, потому что попал в фокус-группу пиарщиков Януковича и знает, что авто, которое подарил Киркоров своей жене можно приобрести гораздо дешевле.

Культура поставлена на поток. Однодневные «звезды» преподносятся как герои России и так же безвестно пропадают. Маленькие девочки мечтают не о капитане корабля с алыми парусами, а о двух рафинированных мальчиках из Smash!, внешность которых подобрана таким образом, чтоб охватить вкусы как можно большей доли аудитории. Реалити-шоу показывают, как нелегко живется претендентам на звание кумира – толпа должна уверовать, что звездность дается недюжинным трудом и только очень талантливым людям. Я называю это Большой Ложью. Ведь нужно говорить либо «почти всю правду», либо врать напропалую. Первый способ совершенно не вписывается в современную концепцию Мира Зомби. Кумиров делают из пластилина, купленного за очень большие деньги. Они умеют изображать из себя писателей, музыкантов, политиков и архитекторов. Законы шоу хорошо известны и не менее хорошо работают: вовремя устроенный скандал, частота «мелькания», сотни заказанных статей в продажных журналах, которые и бесплатно будут публиковать этот материал, потому что им все равно не о чем писать.

Одиночки, которые «сделаны из другого теста» никому не видны. Следовательно, они не существуют в «реальной жизни». Нет, культура не умерла: по-настоящему талантливым писателям и музыкантам уже подготовлено место среди других меньшинств: гомосексуалистов, лесбиянок и мазохистов.

Идея тоталитарных режимов реализована – люди порабощены демократией и капитализмом. И это сделано не железной рукой концлагерей, гестапо и КГБ, а глянцевыми фантиками, красивыми брэнд-буками и сценическим макияжем. Виртуал победил.

Здравствуй, мой любезный друг. Сегодня я хотел бы поговорить с тобой на тему человеческого самомнения. Я вообще люблю говорить на темы, начинающиеся с «само». И очень трепетно привязан к местоимениям «я», «меня», «мой», «мною». Ну перестань кукситься, ведь сейчас мы будем говорить о тебе. Верно говорят, нет для человека ничего интересней его самого – гляди как глазки-то разгорелись.

Знаю, что хочется быть лучше всех. Ну, или хотя бы лучше многих. Чтобы о тебе говорили. Ты же и сам знаешь – не бывает плохого пиара. Да, я уже не раз тебе вещал, что плохой пиар – тот, за который приходится платить деньги. Тем более что худые вести быстрее разносятся.

Погоди, куда ты рвешься в бой с голым задом? Из того, что я сказал, не следует, что надо публично признаваться в своем половом влечении к маленьким мертвым зверушкам. Если перед тобой не стоит целью побыть наедине с собой, разумеется. Список безотказных способов отвратить от себя общественность я дам тебе как-нибудь в другой раз. А теперь перейдем непосредственно к созданию имиджа. Закрой фотошоп, дубина стоеросовая, совсем от компа у тебя мозги поехали.

Первое правило – никогда не раскрывайся на полную катушку и не отвечай исчерпывающе на вопросы, касающиеся тебя лично. Так о себе никаких слухов не создашь. Людям неинтересно обсуждать осознанное – нет места для полета фантазии. Легенды рождаются не в поступках героев, а в больном воображении профессиональных мойщиков-чистильщиков костей. Значит, чем туманнее будет выдаваемая тобой информация, тем больший из нее получится слон.

Второе правило – даже в самые критические моменты сохраняй спокойствие и цинизм. Обычно в таких ситуациях всего два выхода – или пан, или пропал. Если пропал, то тут и говорить нечего. Зато если остался жив/выбрался из задницы, то тебе, как победителю, припомнят каждый выдох. И уж тут на руку будет имидж психологически несокрушимого супермэна. Помню, как еще в школе я чуть не свалился с крыши панельного дома, и пока меня спасали, вспоминал Джеки Чана. После этого меня многие считали долбанутым ублюдком, которому сам черт не брат. Не паникуй, понял?

Третье правило – контролируй каждое свое движение. Ты должен всегда подобран, словно участвуешь в реалити-шоу. Мимика, жестикуляция и походка с голосом тоже завязаны на мышцу. Прокачивай их. Я знаю, на публике ты публично высмеешь всякие тренировки перед зеркалом, отработку жестикуляции и прочее дерьмо. Однако когда ты говоришь мне, что ни разу в жизни подобным не занимался, я вижу, что ты, мать твою, безбожно врешь.

Четвертое правило – всегда ври так, чтоб поверить в это самому. То, что ты наплетешь с бухты-барахты, быстро тобой позабудется, а вот окружающие будут помнить. И могут потом задать тебе какой-нибудь очень неприятный вопрос. Даже если тебе кажется, что ты помнишь какую телегу прогнал, постарайся уйти от прямого ответа. Спалишься, век воли не видать. Потому и говорят, что ложь на 85% должна состоять из правды. Во-первых, выглядит более достоверно, во-вторых, легче в это самому поверить и запомнить.

Пятое правило – выбрав себе стиль, придерживайся его полностью, иначе получится сборная солянка из маринованных огурцов, мармелада и йогурта. При случае, попробуй приготовить, кстати. Так вот, позиционируя себя как благородного джентльмена, не бросай на произвол судьбы бабушку, которая не может перейти дорогу. Решив стать реальным подонком, не ищи глазами урну, чтоб выкинуть окурок, а швыряй в ближайшего прохожего. Мульти-стили допускаются. Но тут нужна четкая балансировка качеств, чтоб стать экстравагантным человеком, а не подозрительным фриком.

Шестое правило, последнее – будь клевым. Уверуй в это. Истовая вера всегда заразительна. Пока будешь считать себя недостойным куском верблюжьих экскрементов, как ни пытайся, за благоухающий Лотус тебя никто не примет.

Кстати, упаси тебя Орлангур меряться с кем-либо рейтингом. Даже если ты знаешь, что в этой сфере жизни твой длиннее, не вздумай. Как только ты подвязываешься на «кто круче» - признаешь свою неуверенность в собственных силах и демонстрируешь желание самоутвердиться. Значит, грызут тебя хитрые бобры комплексов. Я уж не говорю о том, что твой рейтинг может оказаться короче.

Все, на сегодня свободен. Иди тренируйся. И не забудь Раффыча, когда будешь почивать на лаврах. Франшиза и все такое.