Ну вот так как-то и получилось, - пристально глядя на свои ногти и чуть пожевывая нижнюю губу говорит она. Потом долго пытается четче сформулировать ответ, но как всегда из этого ничего путного не выходит. Я, уже немного уставший от этого диалога и измотанный нашими отношениями в целом, шиплю про себя непристойности, адресованные ее умственным способностям и жизненной позиции.

Самое ужасное в этом всем то, что ушел важный момент из конфронтации. Раньше, когда она выводила меня из себя, заставляла кулаки сжиматься во взрывающей мозг злости и все в таком духе, я хватал ее за плечи, не обращая внимания на пощечины, укусы и попытки ударить ниже пояса, и заваливал на произвольную поверхность. Потом мы лежали рядом опустошенные и вполне довольные. Мне даже казалось, что иногда мы ссоримся намеренно, дабы привнести адреналина в любовные утехи.

Но потом этот предохранитель перестал срабатывать. И в ответ на ее грязную ругань и крики я начал получать не надежную и крепкую эрекцию, а стойкое желание оказаться в другом месте. Или чтоб она исчезла. Короче, вся ситуация превратилась в скриншот из игры «десятый год несчастливого брака». Я так скажу, если ссоры вызывают исключительно раздражение и усталость, то нужно что-то менять. И не слушай байки про «работу над отношениями», «взаимные обязательства» и «необходимость подстраиваться». Да какого черта? Если хорошенько поднажать на все перечисленное, то можно и с шимпанзе встречаться. И, типа, быть счастливым.

Вот ведь дерьмо, думаю. Не хотел же с ней встречаться с самого начала. Не связывался никогда с блондинками, так почему в этот раз суевериями пренебрег? Внес разнообразие, блин. Вот брюнетки и русые так никогда не поступают. Даже самые из них конченые стервы мозг настолько не выносят. Они могут горделиво исчезнуть на какое-то время, или там прохлады пустить в отношения, но вот так напрямик переть со всеми своими неоправданными ожиданиями и искренней верой в свою правоту и знание «как все должно быть устроено» - это почти чистое зло. Для чистоты не хватает двух размеров. Когда у такого ужаса большие сиськи – вот тогда да, чистое зло.

Она все еще распинается, пытаясь повернуть свои косяки так, чтоб это я во всем оказался виноватым. А я размышляю, как бы все покрасивее обставить. Ждать, пока она меня сама бросит – не резон. Да и не знаю я, если честно, что такого можно сделать, чтоб ее ветром сдуло по собственному желанию. К тому же это не совсем тот человек, которому «не хотелось бы делать больно». Честно говоря, хочется дать душевного такого пендаля. Из чистого садизма и в уплату за потраченные нервы. Поэтому решаю, что в ближайшее время устрою показательное выступпление.

Даже и не верится, что всему этому придет конец. Месяц с копейками невразумительной канители, разбавленной сексом уровнем чуть выше среднего. Да я готов на полугодовой целибат, если таковой поступок уберег бы меня в будущем от подобных сумасшедших шлюх. Нет, серьезно. Я прямо магнит какой-то для ненормальных баб. Они могут казаться милыми, пушистыми и скромными созданиями, но на деле – сущие психи. Со съехавшей крышей, клинической мнительностью и твердым намерением сделать из каждой буквы алфавита трагедию библейского масштаба. Именно поэтому у меня уже много лет не было романа, длящегося дольше 5 недель.

Пять раз по семь дней. Две цифры, почитаемые в нашей многострадальной и парадоксальной стране как «счастливые». Нет, что-то в этом определенно есть – когда кончается очередной кошмар, это как гора с плеч. Во всем теле легкость необыкновенная и прочее. Но древние инстинкты и заточенная воспитанием и книгами душевная организация заставляют вновь пускаться на поиски второй половины. Хотя зачем она мне, казалось бы. Я и сам настолько противоречивая и многогранная личность, что впору куда-то экспортировать излишки. И для чужих тараканов на моей кухне места нет.

А все началось с девушки одного друга. Она не была со странностями или там заморочками какими. Она была совершенно ебанутой. С во-от такенной пулей в голове. С целым артиллерийским снарядом. И при этом обладала в некотором роде неглупым умом. Эта смесь – настоящая «царская водка» от психологии. А еще это бомба с часовым механизмом. И чем больше ты общаешься с этим человеком, тем сильнее жахнет в конце.

Я в то время еще не был настолько уверенным в правоте своей позиции мизантропом и даже, стыдно признаться, помышлял временами о том, что отдельные люди могут сосуществовать в неком подобии гармонии. Ну, знаешь, дружная компания, взаимная поддержка и прикрытие. В общем, искусственно образованная ячейка общества. Основанная не на противостоянии чему-то, а просто так, потому что люди неплохие. Вот и дружили мы до поры до времени. До тех пор пока не.

Жахнуло где-то через год после знакомства. К тому моменту она уже пользовалась доверием всех участников компании и много чего обо всех знала. В час «Ч» голоса в голове приказали ей приступить к операции «Большое Западло». Это положило начало длинной цепочке событий, в числе которых имелись небезуспешные попытки внести раздор меж участниками ячейки, клевета, ночные смски с советами и угрозами. В общем, полный набор. И все это без какого-либо повода или причины. Ну, если не считать голосов в голове.

Безусловно, все могло быть и хуже. Она могла притащить из хосписа пакет ВИЧ-положительной крови и всех облить. Или натереть себе промежность канделябром и подать заявление об изнасиловании. Голоса много чего могут приказать. Так что для оптимизма в такой ситуации много поводов.

Самое интересное, что я еще в течение какого-то времени искренне пытался понять ее мотивацию и хоть как-то сложить паззл конфликта. Я не был зол, не преисполнялся негодования и не потрясал дланями. Я просто охуел. Но все эти изыскания не дали результата. Мудак, - писала она. Ты еще пожалеешь, - шипела она в трубку. Никчемный сукин сын, - передавала она мне через знакомых.

В то же самое время она умудрялась занимать занимать позицию в духе «i didn`t do it» и отрицать все диверсионные действия. Загнанная в угол, она обычно отвечала «я не знаю, почему я это сделала».

Когда слышишь такую фразу – сразу рви все связи со сказавшим ее человеком. Я не буду объяснять почему. Но тебе, черт возьми, стоит поверить мне на слово.

Кстати, я имел удовольствие пообщаться с ней лет через 5 после описанных событий. Она показала кулфэйс, а ее отношение к собственным поступкам в прошлом лучше всего можно передать выражением «все правильно сделал». Кто бы сомневался.

После этого и началось паломничество психопаток к святыням моего терпения и рассудка. Встречались и те, по кому лечебница вроде не плачет, но проверять уже не хотелось, да и скучновато стало с нормальными общаться, как это ни дико звучит. В конце концов никто не заставляет отменять правило пяти недель. И не скучно, и до греха не доводишь.

Вот об этом я и размышляю, совершенно не воспринимая тот бред, который блондинка пытается мне продать за всплеск моих эмоций. Долбаная паразитка. Уже завтра тебе понадобится искать нового хозяина, ухмыляюсь я про себя. И когда-нибудь найдется тот, кто будет проживать с тобой свою жизнь, балансируя между спасительной петлей на потолочном крючке и инстинктом самосохранения. А мне пора. Я сваливаю.

Элвис покинул здание.

Писал тут комментарий, в котором для примеру упомянул несколько личностей из лирушных "стариков", и вдруг пришло в голову, что в подобных песочницах волей-неволей узнаешь о людях всякое разное. Причем это где-то в закромах памяти сидит, глубоко упрятано. Без длинной цепочки ассоциаций и не всплывет на поверхность.

Нет, ясное дело, что во всех сложившихся комьюнити все друг дружку, а деньги в кружку. Кто с кем спал, кто кому изменяет и прочее - это понятно. Но еще и всяческие слабости, страхи, желания скрытые - тоже как на ладони. Впрочем, толку от этой информации - как от пришедшей внезапно в голову дословной цитаты из рекламы швейцарсих ликеров, увиденной раз в 1994 году. У меня вообще память в этом плане странная. Я бы даже сказал дурацкая. Бишь, не феноменальная ни разу, но при этом выдающая на гора кучу всякого ненужного дерьма с выдержкой неплохого вискаря.

Так и здесь получается. С людьми давно не общаюсь, как их жизнь проистекает - не знаю. Да и знать не хочу. Но при необходимости мозг услужливо вываливает мне кучу фактов, наблюдений, предположений и подозрений по поводу каждого из них. А системный подход автоматически включается, все это обрабатывает и выдает приблизительную картину того, что у них должно происходить сейчас. Я иногда даже сверяю это с актуальной реальностью и - надо же - погрешность не так и велика.

Наверное, именно поэтому мне и доверяют - я довольно хорошо храню секреты. Хотя это и происходит не из-за великого чувства ответственности, а скорее по причине того, что я эти секреты быстро забываю в дальних уголках памяти, а если и возникает соблазн заиметь сакраментальных лулзов от шера - то делюсь с большой осторожностью, так, чтоб это выгоду принесло, а не навесило на меня ярлык.

Прикинул сейчас - могу ведь в любой момент довольно резко изменить жизнь как минимум десятка человек. Информацией, укладывающейся в один абзац. При том, что на этих людей мне глубоко насрать. Нет, вру, парочка из них вызывает у меня упругое такое отвращение и желание избавить и без того несовершенный мир от их присутствия. Однако вот так портить себе карму безо всякого долговременного положительного эффекта не хочется.

Так что задумайтесь, сколько людей знают о вас какие-то вещи, которые могут сильно повлиять на вашу жизнь. А еще лучше - всегда идите ва-банк. Меня вот никто не может за жопу прихватить, я всегда все про себя рассказываю нехорошее сразу опосля происшествия. Во-первых это выгодно тем, что это будет все-таки моя версия. Во-вторых, потом не надо стрематься из-за того, что.

Неоспорим тот факт, что если человек способен смеяться над своими недостатками, значит они представляются ему достоинствами. Я отнюдь не горжусь некоторыми из своих черт и перфомансов. Однако они обнародованы, стали достоянием общественности, и вся феерия тайны и, следовательно, интереса к ним незначительна чуть более, чем полностью. Лучшая атака - нападение, неспа?

А то, что в человеке (не только в женщине) должна быть загадка, легко можно компенсировать туманом на ровном месте. Пусть докапываются, тут ведь процесс важен. И главное - ничего предосудильного не нароют по итогам.

Да, кстати, несколько месяцев назад я первый раз в жизни изменил девушке, с которой встречался. Так что в этом плане теперь и я несовершенен. Так, если что.

Something like that.

Наверное, каждому человеку, который хоть иногда задумывается о своем месте в этой жизни, равно как и о смысле этой самой жизни, хоть раз приходила в голову мысль написать автобиографию. Думаю, этот жанр вполне можно назвать кульминацией рефлексии. С элементами педагогики, разумеется. Потому как без того ингредиента, который позволяет читателям извлечь для себя какой-то урок, любая биография есть ни что иное как всплеск графомании. И, разумеется, такие вещи никому кроме самого автора не интересны.

У меня идея записывать случаи из своей жизни стала нагло вызывать тик в мозге и пальцах еще в школьные годы. Смешно, ведь тогда и описывать-то было особенно нечего. Так, мелкие происшествия в жизни (чего уж там таить греха) подростка уровнем немного above the average. Срам чистой воды в общем. До сих пор иногда нахожу какие-то записные книжки, страницы которых испещрены мелким почерком. И смеяться, читая эти строки, я могу лишь потому, что читаю их в одиночку. Любая же мысль о том, что это могло бы быть опубликовано, вызывает приступ панического страха. Ибо тогда тот образ, над которым я работал годами, тут же был бы разрушен. Думаю, что и по прошествии многих лет, когда в щетине на моих щеках появится проседь, я не буду способен предать эти писульки гласности. Даже ради смеха. Есть вещи, над которыми человек не сможет посмеяться с другими, даже если он обладает высоким уровнем умения посмеяться над собой.

Так-то.

Потом, когда эти псевдолитературные потуги вышли на более менее сносный уровень, я даже завел специальную тетрадь. Этакий прообраз блога. В него шли мысли и заметки, которые потом могли быть показаны друзьям и знакомым без особенного риска для репутации. Вернее, без риска показаться глупым и мелким человеком - причин для порицания общественностью там было сколько хочешь. Вскоре стало ясно, что нормально вести заметки можно лишь тогда, когда ты уверен, что их до определенного момента никто не прочтет. Так как в реальном времени эти закорючки могут оказать весьма ощутимое влияние на окружающих и, как следствие, сильно усложнить жизнь автору. Вот и получается всего два варианта: либо писать мемуары, которые уже не идут в счет за давностью событий и их слишком близко к сердцу никто не примет, либо писать «в стол». Лелея надежду, что когда-нибудь это кто-то прочтет и будет поражен твоим мастерством читать в людях, анализировать и мастерски излагать.

Как всегда, самый главный «сор в избе» - это взаимоотношения с противоположным полом. Ну, у меня, по крайней мере. С родителями повезло, с друзьями, по большому счету – тоже. Поэтому самые лакомые с точки зрения щекотливости и гуляния нетрезвой походкой по лезвию кусочки всегда были связаны с девушками. И тогда я завел отдельную книжицу, которая была посвящена исключительно этой тематике. Притом отнюдь не дневникового толка – в нее не идут описания каких-то событий в хронологическом порядке. Туда я вношу лишь бывших девушек с подробным описанием характера, личности и взаимоотношений. И только по прошествии определенного времени, которое в каждом случае определяется отдельно. Чтоб все было взвешено и обдумано. Никаких лишних эмоций.

В какой-то момент оказалось, что даже сама по себе эта книжка вызывает некоторое волнение. Даже когда просто берешь ее в руки и перелистываешь страницы, не читая. Фотографии, меняющийся год от года почерк, чернила разного цвета, дополнения на полях, сделанные спустя дюжины месяцев после написания очерка. Когда доверяешь бумаги какие-то сокровенные мысли, когда из под смазанного чернилами стального шарика выходит чистая искренность без позерства и бравады, сама аура этого томика начинает чувствоваться чуть ли не на физическом уровне.

Так-то.

Я веду эту летопись уже семь лет. И за это время ни единая живая душа не видела даже обложки этого молескина. Кто его знает, может подарю его сыну на 21 день рождения. Не только, чтоб он оценил крутость отца, но и понял, что родительские советы не с потолка берутся, а являются прямым следствием трудного сына ошибок – опыта. Ведь дети обычно не в состоянии представить, что родители тоже когда-то были такими же. И попадали в такие же ситуации. Как и их предки. На протяжении всей истории человечества.

А может эта книжка сгинет где-нибудь. И, наверное, таковое событие было бы к лучшему. Бумага-то все стерпит, а вот люди могут быть смертельно обижены даже спустя годы после того как.

Однако все же здорово иногда достать эту пообтрепанную по краям библию, в которой нет учения, но есть факты, полистать ее, а иногда и добавить новую главу. Сам процесс доставляет неописуемое удовольствие. Я ведь агностик, к тому же распиздяй. Поэтому такого рода ритуал замещает мне вещизм и тягу к таинству во всех остальных сферах жизни. По размышлению, должен признать, что это все отдает некоторым маньячеством. Что ж, возможно. Однако стоит заметить, что мания распространяется на сами мысли: там нет клочков волос ли кусочков кожи. Все записанное является лишь результатом мыследеятельности на тему, а сами объекты, признаться, не имеют такого уж большого значения.

Так-то.

А с автобиографией пока придется обождать. У большинства случаев, которые достойны упоминания, еще не истек срок давности.

Upd.

Поменял фотку в социальных сетях. Ребекка про нее сказала бы: krutoi.

I say.

«Сигарет никотин.
Сигарет бьет по легким и мотор».

Я курю уже десять лет. Практически полжизни. Начинал, как водится, в школьной подворотне. И – нет, я это делал не для того, чтоб казаться «крутым» или взрослым. Пальцы кидать было не перед кем: школа частная, с 5 по 11 класс там училось всего 35 человек, поэтому как таковое «общественное признание» можно не брать в расчет.

Взрослыми тоже стремления казаться не было. Опять же, когда народу в школе немного ты (если в адеквате) общаешься и со старшеклассниками на равных. Так что не было нужды соответствовать. Скорее, это была типичная реакция на «запретный плод». Попробовать, кусануть его уже так пожестче, не откладывая.

Если не считать соломы, окурка беломора и стыренной у деда папиросы «Пегас», что я курил в дошкольном возрасте, то можно считать, что первой выкуренной сигаретой была белая палочка из пачки Parliament. К сожалению, уже не упомню lights или обычных. Склоняюсь к облегченным – обычный слишком ядреный был бы для детских неокрепших альвеол.

Так я его до сих пор и курю. (это не реклама Philip Morris, хотя я был бы не против получить от них бабла за промоушн и потенциальный рак легких) Одно время правда переходил на Kent 4, а потом и Kent 1: это было такое модное веяние в стиле «я готовлюсь к тому, чтобы начать задумываться, а не бросить ли курить». Первый или второй курс академии это был, если память обслуживает меня правильно. Так что полгода-год я совершенно наглым образом изменял раз выбранной марке. Однако время показало, что новые сигареты появляются у нас, в течение какого-то срока находятся на достойном уровне качества, а потом, затягиваясь Mild Seven/Davidoff/Sobranie, ты чувствуешь тот же вкус табачных отжимок и деревянной стружки, которым после полугода лояльности наградили тебя Kent.

Parliament же в общедоступной продаже, несмотря на то, что несколько отличается от западного или дьютифришного образца, смог удержать качество от падения после завоевания своей доли рынка.

Люблю после вкусной трапезы за чашкой кофе или стаканчиком чего-нибудь затянуться ароматным дымом. Хотя курить, конечно, плохо. И надо бы бросать. Однако.

Что еще по поводу курения: не люблю, чтобы кто-то рядом курил, когда я ем. Бесит, когда всякие уроды курят в лифтах. При общем недовольстве курящими девушками отдельное презрение и неприятие вызывают те, кто делает это жеманно, с выраженной жестикуляцией. Раздражает, когда прикуривают, уже вставив сигарету в рот, и в то же время держат ее пальцами. Еще напрягает, когда человек каждые пять секунд стряхивает пепел, постукивая по сигарете: то ли он нервный, то ли просто дурацкая привычка. Когда слишком редко стряхивают – тоже глупо выглядит: посасывание этакой серой козявки.

В общем если и курить, то хорошие сигареты, которые не воняют жжеными тряпками и делать это культурно.

Иногда о ком-то говорят – человек настроения. Подразумевается, что данный индивид формирует свое поведение, полагаясь в основном на собственный настрой. А бывают такие как я – человек-настроение. Эти злыдни способны еще и создавать схожее настроение у окружающих.

Мега тут навела меня на размышления о том, почему же я так категорично реагирую на ошибки в письменной и устной речи. Можно ведь быть немного более терпимым к людям. Не ради них, но для сохранности своих нервов хотя бы. Тут же пришла на ум избитая фраза о «чистоте Великого и Могучего». Вот оно. Чистота. Гигиена речи.

Ну а дальше все просто. Хорошее воспитание предполагает привитие человеку негативной реакции ко всему, что может плохо повлиять на его здоровье. Да тут и инстинкты даже завязаны: неприятные запахи, цвета. Поэтому когда слышишь или читаешь неряшливую, нечистоплотную речь, тут же просыпается брезгливость, отторжение. Это как пожать руку грязному, измазанному в собственных фекалиях бомжу.

И если запахи и цвет могут показать внешние проявления человеческой небрежности по отношению к себе самому, то в случае с речью можно говорить о внутреннем загнивании. Так что таковое отношение к гигиене речи у меня подсознательно ассоциируется с застарелыми пятнами пота, шелушащейся кожей вокруг гнойников подмышками и дурным запахом изо рта.

Люди, следите за гигиеной.

Когда я добавляю в блог сообщение, оно компактно укладывается в виртуальный конверт, размножается и уходит по полутора сотням адресов. Где-то, наверное, почтовые демоны равнодушно откидывают их обратно на сервер лиру – «указанного адреса не существует». В каких-то ящиках посланию суждено непрочитанным пролежать до аннигиляции этого почтового сервиса. Некоторые их них все-таки кто-то читает.

Я специально не убираю возможность просмотра для незарегистрированных пользователей. Во-первых, тогда будет неудобно ссылаться на дневник: человеку придется обязательно заводить аккаунт. Во-вторых, я хочу дать возможность анонимно читать меня людям, которые не хотят, чтоб я знал, что они меня читают. Зачем смущать их, тянущихся к прекрасному.

По меркам лиру, я – старик. Несколько дней назад уж четыре года стукнуло как я веду этот манускрипт аккуратным Georgia, size 11. И у меня действительно тут все по-стариковски. Список постоянных читателей скорее напоминает некролог. Вот, помню, эта девчонка к каждой публикации писала много глупых комментариев. А этот странный парень, с абсолютно пустым профилем и дневником, все время пытался меня поддеть. А вот тот.. Теперь же большинство из переживших эти годы просто почитывают, что там рассказывает Раффычъ. А я почитываю их. В комментариях нет необходимости. Откуда изначально пошла вот такая самодостаточность постов – неизвестно. Явление виртуальных дневников еще совсем не изучено с точки зрения психологии и прочих логий, так что какие-то закономерности найти сложно.

Всякие залетные идиоты уже давно не раздражают. Тех, что частят – всегда можно забанить. Вот такая виртуальная идиллия получается. Что-то сродни выходу на крыльцо вечером, раскуривание трубки и разглядывание мириадов звезд на небосклоне. На насекомых повыгоняли и опустили, потому и не кусают.

Вообще, я доволен этим блогом. Он один – уже значительный след обо мне, буде случится безвременно погибнуть в молодости. Притом след не какой-нибудь там, а вполне четкий и читабельный. Мало кто может искренне сказать то же самое.

По наводке Довлатова почитал Лимонова. «Эдичку» и с десяток рассказов. Как это ни странно, но мы с его героем во многом похожи. За вычетом постоянного и зверского желания «ебаться» и потреблять как можно большее количество наркоты. Алкоголь не в счет. Мы с героем – оба алкоголики.

А вот всякие вещи типа приобретенной мизантропии, эгоизма в качестве защитной реакции, недоверчивости, скептицизма и прочее – не так часто встречаются в полном комплекте. Задумался было, хорошо это или плохо – совпадение это. Но решил, что думать тут нечего. И что все есть как есть.

Как-то так.

С младых ногтей я любил все, что можно назвать заимствованным словом "техника". От механических безделушек и до высокосложной ламповой аппаратуры. В силу природной ленности конкретным радиолюбителем или конструктором-инженером я не стал. И слава Орлангуру. Но искренность моей любви, которая стала поистине великой после появления в моем детском мирке персонального компьютера, нашла ответную реакцию во всем, что работает от электричества.

Меня зовут "настроить", "починить", "посмотреть почему не работает" техника все соседи и знакомые, которые чувствуют себя вправе на это и сами не являются знатоками сей аппаратуры. А я - тоже не знаток - легко соглашаюсь. Потому что знаю - это недолго. Не включается ли комп или не ставится время на микроволновке - тут дело не в настройке даже. Я действительно верю, что все эти девайсы имеют своеобразную душу; волну, настроившись на которую, можно безо всяких инструкций добиться положительного результата. И когда "пациент" попадается строптивый, и я приговариваю "ну что такое случилось давай-ка, просыпайся", окружающие думают, что это я просто бубню под нос. Вроде как "рабочая песенка". А я и вправду разговариваю с техникой. И она послушно поддается на уговоры. А мануалы я никогда читать не мог. Выбешивают.

Диапазон достигаемых результатов довольно велик. Однажды я настроил телевизор, который вдруг перестал принимать сигнал, чтобы он нормально показывал все обычные программы. Потом выяснилось, что провод от антенны в одном месте порвался. Или давеча вот, уговорил открыться битый архив - ну во как нужно было, позарез просто.

А еще я до сих пор по звуку модемного соединения могу сказать какого качества будет коннект, слышу на большом расстоянии как работает кинескоп телевизоров и могу часами читать научные статьи про последние разработки в сфере высоких технологий. Понимая половину терминов на каком-то интуитивном уровне.

Эх, мне бы USB 4.0 в затылок..

Наверное, если бы я посмотрел на себя со стороны (по-настоящему, а не во время сеансов рефлексии), то наверное тут же кинулся бы редактировать кучу моментов. Скорее всего, в глазах окружающих я выгляжу очень странно.

Во-первых, слишком большой разброс в стиле поведения. Даже не так. Поведение - это все-таки уровнем повыше будет. Лучше назвать это отношением к жизни. Которое варьируется от сосредоточенной и вдумчивой серьезности до абсолютного распиздяйства и смешливости. Сколько случаев было, когда люди, видевшие меня преимущественно лишь в одной из крайностей, жутко удивлялись. Коллеги и прочие деловые товарищи - что я умею так самозабвенно отдыхать. Знакомые по тусовкам - что по формальным признакам тяну лет на 35. И те, и другие считают, что в этом определенно есть доля наигранности. Напускное, мол.

Во-вторых, сложно вообще понять, чем я увлекаюсь и что у меня на уме. Девушка моего друга, например, была несколько растеряна, когда в течение нескольких часов время от времени набирала свою половину. "Собираем комп, ага", "не, сейчас текст один с немецкого переводим - интересно стало", "вернулись из парка, хотели собрать листьев, но они все испорченные". Кульминацией был звонок уже ей - "слушай, сколько сахара для шарлотки надо?". Вчера я в четыре утра, внезапно проснувшись, затащил в постель гитару и блокнот с карандашом, подобрал неплохую мелодию и написал полпесни с припевом.

Ну не фрик ли?

В-третьих, я совершенно анормально с точки зрения общепринятых норм отношусь к девушкам. Не тащу в кровать, не навязываюсь, не делаю скидок на. Да и сам факт того, что я не хочу постоянно трахаться, а когда хочу - глубоко размышляю о том, как бы кого не задеть и не обидеть - уже делает меня аутсайдером.

В-четвертых, учитывая предыдущие три пункта, я все время удивляюсь поведению окружающих. У меня ведь тоже есть эта самая "точка зрения". Что опять же смотрится как реакция инопланетного гостя на шумное приветствие землян. Чаще всего это воспринимают как высокомерие и снобизм. Хотя я и впрямь часто не понимаю "как так можно".

Ну и в-пятых, я думаю. Постоянно. Обо всем. Если это просто принять к сведению, то станет совершенно несложно адекватно реагировать на некоторые мои проявления. Например, на озвучивание детальной аналитики и выводов по поводу какого-нибудь малозначительного события, о котором уже и думать забыли. Как по мне, так без внимания к деталям нельзя правильно понять картину. А когда в течение многих лет присматриваешься к мелочам - находишь множество закономерностей. Вот тебе и пристальный взгляд плюс задумчивый вид на какое-то мимолетно брошенное слово.

Думаю, я бы не стал общаться с человеком, похожим на меня. Сложный характер, тяжелые взгляды, необходимость постоянно быть начеку, непредсказуемость - нафиг такие геморрои?

Имел душеспасительную беседу со старым товарищем. В процессе обсуждения меня, любимого, выявились следующие "недостатки":

- я не умею подстраиваться под окружающих (как следствие - часто ввязываюсь не в свою войну);
- я не слишком тщательно задумываюсь, как может человек отнестись к моему мнению (отсюда - многие люди тайно меня недолюбливают за то, о чем я даже и вспомнить не смогу);
- я слишком агрессивен в высказывании своей точки зрения (людям кажется, что если они обозначат свое несогласие, это тут же повлечет возмездие);
- мои внешние проявления имеют оттенок решительной злости (ну, баяца и все такое);
- я ленив (поэтому не работаю над вышенаписанным).

А на самом-то деле - я очень добрый, отзывчивый, чуткий и широкий человек. И все это внешнее - лишь попытка прикрыть собственные хрупкие строения душевной организации. Удивительный, в общем, парень. И попробуйте только не согласиться, недостойные смертные.

В свое время проникся идеей "родовой памяти". Теория, конечно, спорная, однако настолько заманчивая, что на небольшие огрехи в построении глаза сами закрываются.

Если в двух словах: вся информация, которую получает человеческое существо в течении жизни, записывается старательными азотистыми основаниями с примесью фосфорной кислоты в эту самую двухцепочечную спиральку. И, вуаля, гипотетически, я могу получить любые данные и, возможно, даже какие-то приобретенные рефлексы из опыта любого своего предка с порядковым номером поколения вплоть до n-1, где n - максимальное значение переменной m из уравнения m*x=z (x - количество нуклеотидов, нужное для "записи" жизни одного индивида; z - предельная емкость цепочки). n-1 - ясно почему: возраст каждого предка - усредненный.

Ходил, в общем, я с этими мыслями долго, пытался раскрыть в себе дух воителей племени Сабан Богатырей. А потом голова стала забита тем, как сдать экзамены в 9 классе. Опыт воинственных предков врядли помог бы сдать кучу предметов, которые мы с чуваком с фотографии из предыдущего поста не учили совсем, ибо вместо школы ездили в Сочи, Красную поляну и дома отдыха.

Много лет спустя я снова возвращаюсь к обдумыванию. И получается, что единственное, чем меня одарила родовая память - это склонность к близорукости, хитровытраханные зубы мудрости и, кажется, трусливые мигрени (они очень быстро отступают при одной мысли о спазгане).

Но я, как человек широких взглядов, не удивлюсь, если когда-нибудь вдруг пойму, что прекрасно сижу в седле или там могу строить трехэтажные речевые композиции на старомордовском.

Индивидуальный подход решает.

Это такое удивительное существо, которое может спать 3 часа в сутки на протяжении нескольких дней, а потом сидеть, хлопая красными глазами и индульгировать ко сну. При этом будучи жутко довольным собой.

Как всегда, новый год подкрался незаметно. Что, в общем-то, неудивительно: он вполне удачно прятался за широкой спиной медленно, но верно приближающегося пиздеца. И пока нас отвлекают запах мандаринов и суровые тетки, прущие по улицам подретушированные скелеты елок, стрелки Курантов все ближе к своему финишному кругу в этом году.

Год был, прямо скажем, дерьмовый. Если бы он был удачным, то я бы этот пост не писал. Definitely. Честно говоря, я и не припомню, чтобы год вообще был хорошим. Это, наверное, оттого, что за 365 дней (+1 каждые четыре года) успевает произойти масса неприятных подстав, разочарований, напрягов и падений. Ложечки каждый раз находятся, однако осадочек, в виде некоторого омерзения к прошлому, остается. Ну и Демогоргон с ним - пусть там и пребудет.

Пора подвести итоги за отчетный период что ли. Итак, в этом году я:

1. Стал консультантом.
2. Получил высшее образование.
3. Практически отмазался от армии.
4. Увеличил норматив по потреблению алкоголя в одно лицо.
5. Приучил организм не хотеть спать апосля THC.
6. Перетусовался.
7. Стал еще более нетерпим к быдлу.
8. Отрастил гриву почти до плеч.
9. Перестал использовать станок Gilette. Вообще-то я любой бритвенный станок перестал использовать. Машинка решает.
10. Провалялся в общей сложности месяц в больнице (см. п.3)
11. В процессе предыдущего пункта познакомился по аське с девушкой, с которой до сих пор пребываю в гармоничном противостоянии.
12. Не отправил ни одной смс на номер 4242.
13. Получил более 10.000 писем со спамом.
14. Осуществил покупку галлюциногена через инет (с квитками, чеками и пр.)
15. Стал очень спокойным и уравновешенным (см. п.11)
16. Подумывал бросить курить.
17. Говорил около 300 часов по мобильнику.
18. Выкурил в районе 600 пачек Parliament Lights, 6 пачек LM Lights, 1 пачку Vogue и так, по мелочи (см. п.16)
19. Признался в любви (см. п. 14)
20. Как-то поумнел. Настолько, что стало совсем горестно.
21. Устал.
22. Оставался самим собой.

В общем, год как год. Вовка Путин вам интереснее расскажет. Чин-чин.

Услышав стук каблуков по спиральной деревянной лестнице сквозь грохот музыки, я привычно посмотрел на свой бокал, в котором отражалось то, что находилось за моей спиной. Не она. Я могу просидеть за барной стойкой целую вечность. Она не придет. Иллюзии не умеют ходить.

Бармен, наливая кому-то очередную порцию дешевого пива осведомился:



- Чего смурной такой?



Как-будто это было редкостью. Нет, разумеется, я бы мог выдержать многозначительную паузу, а потом тщательно выговаривая слова и задрав очи к стаканам, висящим над стойкой, с надрывом произнести "ты же понимаешь, с тех пор как...". Но нужды в этом уже не было. Моя внешняя озабоченность несовершенством этого мира носила формальный характер. Как деталь одежды. Мне нравилось изображать Лиса, который расстроился, узнав, что на планете Маленького Принца нету кур.

Позвольте представиться: я - Раффычъ. Мне двадцать два, холост, детей не имею, работаю консультантом по управлению, курящий, пьющий. Вполне обычный с виду человек. Пожалуй, мое единственное сакраментальное отличие от других людей - я считаю себя богом.

-----------------------------------------

- Аарргх! - Рев наступающего легиона заставлял содрогнуться сердца даже самых смелых из кочевников. Когда видишь неумолимо надвигающуюся стену из щитов, забываешь о том, что на тебя наступают люди. Легион представляется единым существом. С хитиновой броней и острыми жалами. Когорта к когорте. - Ааррргх!

Две волны - сверкающая и матово-черная - сталкиваются. Сеча. Запах пота, крови, вспоротой брюшины и ярости. В этот момент каждый воин бьется не со своим противником. Он бьется со своими страхами. Убивает не человека, а свой ужас перед темнотой, столь строгим в детстве отцом или возможностью потерять любовь своей женщины. И все без исключения сражаются против одного страха - смерти.

- Держать строй! Делай как я! - крик центуриона врывается в уши сквозь звуки сражения словно горячий нож через масло. Легко, но замедленно. - Держать равнение! Правый край! Подтянуться!

Я простой солдат. Мое место в первой шеренге второй когорты тринадцатого легиона. И я единственный, кто обрывает здесь людские жизни из чистого любопытства. Мое тело не рассчитано на те нагрузки, которым я его подвергаю. Несомненно, это отразится на нем, когда мне наскучит играть в войну. Я накачиваю энергию в мышцы, не задумываясь о том, что они того и гляди порвутся. Мой меч легко раскладывает одетого в кожаные доспехи кочевника на две половинки. От правого плеча до левого бедра. Единственное место на моем теле, которое не залито кровью - глаза. Потому что я очищаю их морганием.

Стоящий слева от меня солдат видит, как я отсекаю головы сразу двум нападающим. Секундного отвлечения вполне достаточно - и он падает, пронзенный зазубренным лезвием. Даже если рана не смертельная, он все равно умрет от заражения крови.

- Закрыть брешь! Щит к щиту! Держать строй! - Надрывается центурион. - Строй, сукины дети!

Я слышу мысли солдат и кочевников. Точнее, я слышу, что мыслей у них нет. Они движимы инстинктом. Что ж, я и не сомневался, насилие - в крови у людей. И, по-моему, им все время не терпится взглянуть на эту самую кровь другого человека.

Я опускаю щит и меч. Перед тем как мою грудь сквозь доспехи пронзает копье, а живот - кривой ятаган, я успеваю услышать удивленный крик центурия - Комус!

Уже бесплотными ушами я улавливаю продолжение беспрестанного монолога "Щит к щиту! Брешь, сукины дети!".

-----------------------------------------

Аэропорт в Перми. Снежные заряды бьют в лицо, хотя уже конец мая. Такси, гостиница, бар. Легкий ужин и тяжелый алкоголь. Формализация стратегии развития. Какое глупое словосочетание. Хотя оно верно отражает суть моей работы. Формальность - мой деловой костюм. Формальность - желания собственника. Формальность - ситуация на рынке. Формальность - мое мнение. Формальность - подписание акта приемки работ. Я делаю ничто из ничего, и за это мне платят деньги, на которые я покупаю себе другое ничто.

Московский офис. Паршивое настроение. Горячий кофе. Читка почты давно превратилась в попытки не удалить нужную корреспонденцию вместе с остальным спамом. Это сложно, поскольку отличить одно от другого практически невозможно. Мне кажется, я как раз тот человек, которого все это может снести с катушек.

Продукт на доверии. Торговцы воздухом. Спросите меня о чем угодно. В худшем случае у вас сложится впечатление, что я в теме, просто не являюсь специалистом в данной области. Тысячи книг, статей, очерков осели в голове тяжелым илом. Дайте побаламутить воду, и я что-нибудь придумаю. Я из тех, кто уже не смеется над книгами в стиле "научись выступать публично" или "как эффективно проводить переговоры". Мне просто на это насрать.

-----------------------------------------

Из-за чего-то я относился к этому месту по-особенному. Отвесный обрыв. Высота - футов двести. А может и не относился я к нему по-особенному раньше, а просто сейчас так кажется. Наверное, все связано с тем, что на этом обрыве я впервые увидел ее. Я тогда был совершенно счастливым ангелом. Только крылья у меня были черные - не как у остальных - но у нас, ангелов, не принято обращать внимания на подобные мелочи.

Я резвился где-то в стратосфере, когда вдруг увидел яркую искру внизу. Трудно быть любопытным ангелом. Зато интересно. Я камнем рухнул к земле. На обрыве стояла девушка. И в ее глазах ясно читались все незамысловатые намерения. Обычно я не вмешиваюсь в людские дела. Не принято. Однако тут я почувствовал, что это уже не людское дело. Потому что понял - не хочу чтоб она сбросилась с этой кручи. Она слишком яркая, чтобы угаснуть как падающая звезда. Ведь падающая звезда - это всего лишь метеор, а я в ней увидел самое настоящее небесное светило.

Я стал прекрасным примером для всех Крылатых. "Не принято" - значит, нет в этом ничего хорошего. Прирожденный самоубийца все равно будет глотать снотворное и лезть в петлю. Я отдал ей свои крылья, чтобы она выполнила свое желание - сбросилась с этого обрыва, но не погасла. Счастливая, она ступила в пустоту. Крылья отказались служить ей. Я услышал чьи-то мысли. Кто-то загадал желание.

Я сижу около обрыва. Иногда меня залетают проведать мои сородичи. Правда, все реже. Наверное, понимают, что мне это не нужно.

-----------------------------------------

- Раффычъ, пить-то что будешь?

Я очнулся. Наверное, со стороны иногда может показаться, что я страдаю аутизмом. Ну, тут сложно спорить. У меня много всяких отклонений от нормы. Одним меньше, одним больше.

- Давай детскую, что ли.

Долго кручу бокал с горящей зеленоватой жидкостью. Выливаю в другой и прикрываю первым. Пальцами охлаждаю тот край, где коснутся стакана губы. Выливаю в глотку эту смесь. Лакирую пивом. И так много раз.

И я понимаю, что я простой легионер, ангел без крыльев, консультант по управлению и кто угодно еще.

То ничего бы не получилось. Это только в сказках для людей со слова начинается вселенная. А с помощью нескольких сокращений голосовых связок с сопутствующим продуванием их мехами легких, да лингвальных манипуляций мало что расскажешь. Особенно о себе.

Я из тех, про кого говорят <он рассказывал о себе много и охотно>. Не будем заострять внимание на том, что именно я рассказывал. На мой взгляд, гораздо точнее было бы сказать <он умалчивал о себе немногое, но очень важное>. Разумеется, мне гораздо выгодней первый вариант. Во-первых, люди сейчас пошли такие, что от них монологов ждать не приходится, а послушать они любят. Во-вторых, расскажешь кому-то о себе, и он чувствует, что ему доверились, душу открыли. Это людей к тебе располагает. Ну а в-третьих, я просто люблю поговорить. Поучаствовать в диалоге, диспуте или внутреннем монологе.

Как-то дед сказал мне - <Кирилл, болтун - находка для шпиона. Молчун - для КГБ. А быть как все - это унизительно>. Тогда я не совсем понял, что мне делать с этим полунаставлением-полуафоризмом. Тогда уже не было СССР, колбасы по 2-20 и пионерских галстуков. Однако когда близкие люди называют меня <Кириллом>, я всегда настораживаюсь. И запоминаю.

Дед служил на фронте. Пошел добровольно (если по отношению к своим родителям - даже самовольно). Ему не было восемнадцати, однако он горел желанием отдать жизнь за свою Родину. В поезд, который шел на фронт он взял только необходимую по мнению тинэйджера провизию - 4 килограмма печения и немного конфет. Воевал, был ранен. Получил массу медалей, которые мне служили игрушками в раннем детстве, вернулся в Москву, где женился и пошел работать водителем автобусов. Возил и шишек всяких иногда. Или сборные команды по. После чекушки дед любил вспоминать разные смешные истории. Как, например, оргии футбольной команды, или пьяные поиски волосяной нашлепки Кобзона в зимнем лесу. Будучи человеком строгим и ворчливым, ко мне дед всегда относился очень почтительно. Словно уважая мою наивность и непредвзятость. Никогда не поучал, напротив, всегда строил фразы <а почему бы не?>. Разумеется дед был не дурак выпить. Как и второй дед. И их отцы. И, насколько известно, их деды. Короче, непьющих мужиков у меня в роду не было с позапрошлого века. Зато жены им попадались как на подбор - в испитии алкоголя умеренные и осмотрительные.

Обе мои бабушки, которые живы и по сей день, имели отношение к КГБ. Одна работала в банке, вторая была кем-то навроде политрука. Каждый второй политрук в нашей стране сидел. Бабушка вышла из строя на счет <второй>. Три года с перепиской. Кажется, это были шестидесятые. А где-то в это время проходил Вудсток. В общем, ни та, ни другая пристрастий своих мужей к огненной воде не одобряла. Если послушать рассказы друзей семьи, ситуации были анекдотические. Вернее, ситуации были, а потом из них стали делать анекдоты.

Вообще, большинство анекдотов, которые сейчас есть - это в той или иной мере измененные истории из жизни двух поколений советских людей. (При учете, что поколение составляет 15 лет: до 53 шутить надо было со смертью, а после моего рождения стало уже не так интересно).

Деда по отцовской линии я совсем не помню. Скорее всего, потому что он умер за несколько лет до моего рождения. Он очень хотел внука, а родилась Олька - моя старшая сестра. Хмурился, ворчал, а потом полюбил ее пуще всего на свете. Меня полюбить не успел - сердечный приступ срубил его прямо на улице. Красиво ушел, без мук и страданий.

Потому к моему рождению из предков (помимо родителей) наличествовали две бабушки и один дед. Воспитывали меня лет до шести родители матери. Бабушка постоянно заставляла держать руки над одеялом и всегда пыталась <меня заинтересовать>. Чтением, рисованием, правописанием. Дед вместо колыбельных пел мне на ночь фронтовые песни и читал народные казахские сказки. Русские народные меня почему-то не вставляли. Кстати, вопреки семейному менению, на фантастику меня подсадила бабушка, нечаянно зачитав Беляева. Потом из-за <Волшебного холма> Андерсена я научился читать (всем осточертело по шесть раз в день выслушивать <ну почитайте мне волшебный холм> и я был послан на три буквы: аз, буки и веди - к букварю), и стал осваивать дедовскую библиотеку самостоятельно. Однажды я начал читать что-то из собраний сочинений В.И. Ленина, того, что в дцати томах. Не из интереса, просто мне казалось, что я очень умно выгляжу, когда у меня в руках такая серьезная книга, что в ней ничего не понятно. Дед забрал у меня эту книгу и сказал, что это читать не надо. Высшего советского образования у деда не было. Мой отец во время получения такового, вошел в аудиторию на экзамен по научному коммунизму и спросил <ну что, где этот мудак?>, в то время как препод что-то искал под кафедрой, ему еле поставили тройку решением ректората. Так что я продолжил традицию и нихрена не понимаю ни в научном коммунизме, ни в научной организации труда. Зато я знаю толк в выпивании.

Люди все время путают алкоголизм и выпивание. Алкоголизм - явление физиологическое. Выпивание - метафизическое. Грубо говоря, в первом случае ты пьешь для того, чтобы убиться. Во втором - чтобы раскрыть душу этому миру, поговорить на философские темы, обсудить проблемы мироздания. К сожалению, есть совсем немного людей, которые доходят вместе со мной до той точки, когда приходит момент <поговорить>. Многих смущает, что уже рассвело, несмотря на зимнее время. Кто-то уже уснул в обнимку с унитазом. Остальные ушли спать две-три вечности назад.

К шести годам я умел читать, знал таблицу умножения и исправил все логопедические проблемы. Но в школу меня не приняли. Блестяще пройдя собеседование, я завалился на вопросе <как зовут твоего дедушку?> (в школу меня привел дед). Я, не задумываясь, ответил - дедушка. <А по имени?> - спросили меня. Уже тогда я был раздражительным по отношению к идиотам, поэтому отчеканил громким голосом как для глухого шизофреника <де-душ-ка>. В общем, в школу я пошел с семи лет. Первые три класса было очень скучно. С пятого стало неинтересно. Особенно бесили сочинения и изложения. Когда ты <должен видеть, что хотел сказать автор>. Естественно, я все время видел что-то не то. А учителя твердили <здесь он хотел сказать/показать/отразить>. На мои возражения <откуда вам знать, чего хотел автор> учителя вызывали родителей. Но родители не приходили. Я им честно говорил о приглашении к беседе. Но они отмахивались. Видимо, чувствовали, что ничего серьезного не произошло. А может им просто было лень.

Когда мне было лет восемь, у деда нашли рак кишечника. В течении пяти лет ему сделали шесть или семь операций. Произошло чудо - вылечили. Дед снова сел за руль <Волги> и был всячески доволен жизнью. Через несколько лет он скончался от рака легких. Одной из последних его фраз была <Где Кирюшка? Вот бы он мне сейчас сыграл на гитаре>. Это мне рассказала моя мать, которая была около него в момент смерти. А меня не было. Ничего, дед, еще споем нашу любимую.

В общем, у меня было счастливое детство. Во время которого я научился не быть религиозным, не верить в политические концепции и идеальность какой-либо из форм государственного устройства, уважать себя и верить в сказки. О правде, добре, чести и благородстве.

А потом я вырос и стал Раффычем, который сам не очень верит во все вышенаписанное.