анекдоты про баню

Вторник, 18 Марта 2014 г. 12:37 + в цитатник

***
Анекдоты.

- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....

* * *

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

* * *

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *

Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и сидит бухой банщик в углу в тулупе и шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
-Пожалуйста.

* * *

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.

* * *

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

* * *

Дед в парилке пропотел,
Постройнел, помолодел.
Сыновьям грозится:
- Вновь хочу жениться!

********************

– Ты что в последнее время такой радостный?
– Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
– А почему лицо в синяках?
– Оказалось, что в женскую.

***

Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа «Хозяин бани», «Генерал» и тому подобное. Терпеть не могу помпезности. Хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку.
***

» Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: - Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: - Слепой, да ты ж меня …того! - Ой! А я и не вижу!
* * *
» Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
* * *

»Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: – Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: – Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?03:30
* * *
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
* * *
Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод: - Лучше глиной, а то опилки сдует!
* * *
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ". * * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с баней - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в бане будут гости, которые плавать не умеют?
Татьяна Алешина
***