Без заголовка
 

ДЕВЯТНАДЦАТОЕ ИЮЛЯ 1972 ГОД. Я продолжаю Мой дневник о трагедии , гибели моего сына.

  Я не вижу твоих голубых глаз. Я не слышу твоего неповторимого голоса.Опять тоска и отчаянье меня охватывает от мысли.что нет и не будет моего любимого сыночка.Что было коротким и уже больше никогда не посетит мой дом .Закатилось наше любимое солнышко. Пять месяцев не слышать тебя,не видеть, не ощутить на моих щеках прикосновение твоих нежных ладошек....А душа моя не перестаёт в отчаянье кричать: " Да как же всё это так случилось?" Как я не могла сберечь своё любимое нежное дитя? Я . которая  восемь с половиной лет трепетала , как только голос его услышу подокном, Пять месяцев я перематываю , как киноленту в своём сознании, ищу ответа на безответный вопрос:" Зачем, зачем,зачем? Надо было бы развернуться назад,как мы только выехали из Янгиера, когда Леня сказал, повернувшись к отцу: "Папа, я боюсь! ( Устами младенца глаголит истина!) Я говорю: "Не надо было ехать!( НЕ НАДО!!!) Лёня повернулся ко мне и плачущим голосом:"Да. мама, как сама боишься , так ничего?!" БЕДНАЯ МОЯ КРОШКА, ЧТО ТОГДА ТВОРИЛОСЬ В ТВОЕЙ  ДУШЕ в эти провидческие минуты? Вопреки его желанию. мы повезли его на смерть. Пять месяцев я рисую картины его спасения , начиная с если бы...Если б хоть в последнюю минуту я увидела бы опасность, как бы я обхватила его своими руками, прижала бы его тело к креслу...Пусть я бы поломала рука ноги себе,но его бы я спасла.И эту картину я так часто рисую в своём больном воображении, при этом , всё моё тело напрягается, упираясь ногами и руками...Но увы! Яснова прихожу к осознанию, что его нет и не будет. И я от бессилия сжимаю  до боли кулаки,и мне хочется биться головой о стену. Сердце кровью обливается, когда я вспоминаю его последние предсмертные  слова:" Папа, трактор, при этом , он взял его за руку! " ( трактор ехал по нашей стороне навстречу нам)Сынок ждал помощи! Прикасаясь рукой к руке отца, он молил: "Остановись!"Я уверена. ему так хотелось закричать, но он постеснялся, я знаю  Он такой был стеснительный мальчики чуткий, он не хотел кричать под руку отцу.А как билось его сердце от страха! Что он пережил мой маленький беспомощный птенчик??? Никто ему не помог ни мать, ни отец....Самые близкие люди не спасли его.А как он нуждался в эти  мгновенья в помощи! Как никогда в жизни!

Любила ли я когда-нибудь сильно, страстно? Да. Только то была материнская любовь Я замирала от одного звука его голоса , от прикосновения ладошки к моему лицу.Взять его ручку и чувствовать, что он рядом....Сердце моё замирало от нежности.А теперь я брожу по нашему огромному дому,стою долго у каждого окна жду : а вдруг появится МОЙ АНГЕЛОЧЕК!!!!???? И куда бы я ни бросила взгляд, я вижу его: вот он лежит на полу и рисует кистью, как он любил, или строит своих солдатиков, или учится стоять на голове....Всё. как в калейдоскопе сквозь мои слёзы.Что такое счастье?Оно было только в нём. Нет , никто не виноват, что не мне ДОЛИ,ЧТО Я ТАК НЕСЧАСТНА...Никто не сможет понять меня...Кто измерит глубину моего горя? Только тот, кто до краёв выпьет ЧАШУ ДО ДНА, ПОДОБНО МОЕЙ! " Ох, судьбы моей тягостен мне произвол. А приятель меня утешает,что мой случай не так уж тяжёл,что с другими похуже бывает.Хоть советчики искренни. скучны они.Их унылые речи напрасны.Им ли знать, как без СОЛНЦА убийственны дни,Как безумные ночи ужасны"( Леся Украинка).

23 июля 1972 года.

Деточка! Мальчик мой ненаглядный! Чем дольше тебя нет, тем сильнее моя тоска безысходная...переходящее в отчаянье. осознание того, что я уже больше тебя не увижу..., не услышу  твоего голоса, не назовёшь ты меня больше "МАМА". не позовёшь на помощь, не поделишься своими успехами, не расскажешь о новостях в школе, о своих товарищах.Я целую твои фотографии, обливая их слезами...ОНИ МОЛЧАТ...А ты не обнимаешь меня,не вытираешь своими нежными ладошками слёзы на моих  щеках.В сердце непереносимая боль.и пустота...Чем заполнить её? Я не вижу ничего отрадного...только мысли одна мрачнее другой.У меня не хватает смелости ( Господи прости меня грешную!) осуществить их. Но думаю об этом без страха. И только одно меня останавливает: кто же придёт к тебе на могилку, кто возложит на нее цветы, которые ты так любил?  На свете есть такие раны,что не требуют  бальзама, что не требуют повязки, кроме панциря стального...А панциря у меня нет. Я по натуре очень слабый человек, а горе меня превратило в механизм, который автоматически ест, пьёт, ходит и говорит- всё механически. В прошлом году мы были, СЫНОК ,с тобой в Ташкенте.Мы не поехали к морю, не хотели..ОН мечтал, как проведёт каникулы в этом году. Пока мама будет работать,он отдохнёт у тёти Шуры. Потом мы поедем в Москву и посмотрим Ленина.,а потом в Ленинград ,увидим крейсер"Аврора", а оттуда поедем на море, а возвращаясь, заедем к Дедушке с Бабушкой....Вот такой план был на каникулы 1972 года.Милый мой мальчик, как он любил море, как он хотел путешествовать  по своему плану! И ведь как разумно: хотел увидеть исторические места и навестить, обязательно, своих близких родных..Сыночек мой ! Кровиночка моя! Прости меня , что я не сберегла тебя и не дала осуществиться твоим мечтам.Как он хотел к морю ! Я боялась, что вдруг он утонет - научились плавать! С тобой я потеряла жизнь: я не живу, меня ничто не радует.

24 июля 19722 год

СЕГОДНЯ МОЮ КРОШКУ Я ВИДЕЛА  ВО СНЕ

     И снится мне наша квартира Нет мебели, какой-то беспорядок., разбросанное какое -то тряпьё...Я одна. Вдруг открывается  дверь, Злой окрик. Меня вызывают, как преступницу Я выхожу. Передо мной две молодые женщины, уже спокойно показывают мне на проломанную в полу доску.. Оттуда видна верёвка, на которой что-то висит. Я думаю, что могли повесить преступники? Ведь я одна! У меня нет даже собачки...которую они могли бы повесить?

Тут женщина берётся за верёвку и поднимает неизвестный груз...Я с ужасом вижу верёвкой привязанный за ручки, остриженный, но волосики уже выросли, в клетчатой рубашке мой Лёнюшка....Ужас охватил меня, я в смятении я в возмущении , что они даже мёртвого не пощадили! ЗА ЧТО??? Я подхватываю его  на руки , крепко прижимаю к сердцу....А сердце наполняется радостью и счастьем ,я чувствую он живой!   Я вижу, он смотрит на меня! Крик замер в моём сердце, и я шепчу, охваченная безумной радостью:"Не умер он! Его у меня украли!!! Обманули меня!" А он , как закричит:" Мамочка! Милая! Не звони в суд!

Этот голос прозвучал, как наяву.  Когда он боялся наказанья кого-то, он так кричал, с надрывом, а а глаза  полные слёз. Крик этот, казалось . разорвал мне сердце на части. Я проснулась от него. Но он звучит во мне и в сердце моём до сих пор. Деточка моя! Бедная моя деточка! Жизнь ты моя! Счастье моё! Что же я с тобой и с собой сделала????