- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
======================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
========================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
=====================================
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Нет! - согласилась она.

=====================================
- "Easy Come- Easy Go"-
Изя пришёл- Изя ушёл.
=====================================
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...
=====================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.


- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку!



- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!



- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?

- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!

- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!



Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".

Все были уверены, что в ответе опечатка.



- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!



У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.



То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.



В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.

Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.



Шеф - секретарше:

- Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (кокетливо):

- Ничего...

- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!



Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Это действительно похоже на нас...

Какое счастье, что мы дожили!..
... ДО ЭПОХИ ИНТЕРНЕТА!
Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в Skype;
разговариваем, видим детей и внуков вживую;
переписываемся без бумаги, конвертов и марок;
отвечаем на письмo, и оно приходит к адресату через 2 секунды;
мы скачиваем и читаем лучшие книги в Internete;
мы с легкостью ищем и находим любую информацию, статью, музыку и фильмы в Internet'e;
мы покупаем диваны, машины, продукты в Internet'e;
мы знакомимся в Интернете и - приобретаем новых знакомых.
СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ДОЖИТЬ!!!


Какое счастье, что мы успели!..
... ПРОЖИТЬ НАШУ МОЛОДОСТЬ В ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА!
Мы гуляли в парках;
занимались спортом и театром;
знакомились ВЖИВУЮ;
сочиняли СВОИ стихи и читали чужие;
писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах;
сидели за разговорами на кухнях и у костра;
играли на гитарах и пели бардовские песни;
приезжали на помощь по первому зову;
МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА, а не в анкеты...
СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ...

 

 

   

 Крик души Михаила Жванецкого

Блестящий сатирик и юморист Михаил Жванецкий написал не очень смешной, но очень искренний и правдивый текст о россиянах.

О том, как мы мрачны и суровы, писалось сотни раз.

О том, что мы желчны и вечно недовольны, тоже.

О том, что граждане нашей необъятной родины готовы обвинять во всем кого угодно, только не себя, также известно неплохо.

Михаил Михайлович объединил все это в своей неподражаемой лаконичной манере и пришел к замечательному и достойному выводу. AdMe.ru рекомендует к прочтению и обдумыванию.

 

Начинать надо с себя. — Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами. Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.

Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...

Так что же нам делать? Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить. Но хотя бы осознать. Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади.

Мы непохожи на всех.

Нас видно.

Мы агрессивны.

Мы раздражительны.

Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления.

Мы грубо нетерпеливы.

Все молча ждут пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает.

Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там.

Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних.

Мы спешим. Куда? На квартиру. Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол.

Сесть всем вместе....

Но мы и так уже все вместе?!

Мы не можем расслабиться.

Мы не можем поверить в окружающее.

Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнем мигалки.

Мы все кагэбисты, мы все на задании.

Нас видно. Нас слышно.

Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим.

Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону. Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы.

Наверное, мы не виноваты в этом. Но кто же? Ну, скажем, евреи.

Так наши евреи именно так и выглядят...

А английские евреи англичане и есть.

Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем.

Нас раздражает чужая чистота. Мы можем харкнуть на чистый тротуар.

Почему? Объяснить не можем.

Духовность и любовь к родине сюда не подходят.

И не о подражании, и не об унижении перед ними идет речь... А просто...

А просто всюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные.

Рыбу никто свирепо не вынимает из ее воды. И везде мало людей. Странный мир.

Свободно в автобусе.

Свободно в магазине.

Свободно в туалете.

Свободно в спортзале.

Свободно в бассейне.

Свободно в больнице.

Если туда не ворвется наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать.

Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на родине мы это все имеем.

Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех, и ничего не хотим от себя?

Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем...

От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче.

Это не они хотят жить среди нас. Это мы хотим жить среди них.

Почему? Неужели мы чувствуем, что они лучше?

Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме. Они живут в монастырях.

Наши монахи — шведы и есть. По своей мягкости, тихости и незлобливости.

Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре.

Это место, где меня все устраивает.

Повесить крест на грудь, как наши поп-звезды, не могу. Ее сразу хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло. Что ж ты повесила крест и не меняешься? Оденься хоть приличнее.

«В советское время было веселей», — заявил парнишка в «Старой квартире».

Коммунальная квартира невольно этому способствует.

Как было весело, я хорошо знаю. Я и был тем юмористом.

Советское время и шведам нравилось.

Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро.

На Солженицыне была обложка «Сеченов». Конечно, было веселей, дружней, сплоченнее.

А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота.

Мы же спрашиваем у врача: — Доктор, как я? Что со мной?

Диагноз ставят со стороны.

Никакой президент нас не изменит. Он сам из нас.

Он сам неизвестно как прорвался. У нас путь наверх не может быть честным — категорически.

Почему ты в молодые годы пошел в райком партии или в КГБ? Ну чем ты объяснишь? Мы же все отказывались?!

Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!..

Можно продать свой голос, талант, мастерство. А если этого нет, вы продаете душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово.

Наш диагноз — мы пока нецивилизованны.

У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну.

Язык, которым мы говорим, груб. Мы переводим с мата.

Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме, и в жизни.

Вот что мне кажется:

• Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было.
• Перестать раздражаться.
• Перестать смешить.
• Перестать бояться.
• Перестать прислушиваться, а просто слушать.
• Перестать просить.
• Перестать унижаться.
• Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться.

Дальше:

1 С будущим президентом — контракт!

2  Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил.

3 А кормежка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа — наше дело.

И все. Мы больше о нем не думаем.

У нас слишком много дел. 

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/krik-dushi-mihaila-zhvaneckogo-485355/ © AdMe.ru

35 гениальных и лаконичных цитат русского классика. 

Один из друзей Антона Павловича Чехова вспоминает такой случай: — Однажды мы разговорились о «Степи».

Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: «Она была жива, пока не умерла...»

Что-то в этом роде. — Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики», — Чехов рассмеялся. — Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!

Эта фраза так и осталась в рассказе. Сегодня исполняется 154 года со дня рождения писателя, чьи природное остроумие, парадоксальность мышления и лаконичность до сих пор остаются непревзойденными. К этой дате AdMe.ru собрал неустаревающие высказывания Чехова.

1. Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
2. Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
3. Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
4. Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
5. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
6. Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
7. Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
8. Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
9. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
10. Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
11. У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
12. Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.               А.П.Чехов Л.Н.Толстой, 12 сентября 1901 года.
13. Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
14. Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
15. Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
16. Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.
17. Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
18. Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.
19. Нужно по капле выдавливать из себя раба.
20. Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
21. Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
22. Не стоит мешать людям сходить с ума.              Чехов с женой Ольгой Книппер.
23. «Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
24. Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
25. Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
26. Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
27. Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен
28. Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. 
29. Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
30. «Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.
31. Уходить от людей — это самоубийство.
32. На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.
33. ...за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
34. На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
35. Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.

AdMe.ru по материалам Собрания сочинений А.П.Чехова в двенадцати томах. Фотографии из архива сайта anton-chehov.info 

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kratkost-sestra-chehova-619805/ © AdMe.ru

 Писатель, который видел будущее

30 лучших цитат из произведений великого русского сатирика Салтыкова-Щедрина.

188 лет назад, 27 января 1826 года родился Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин.

В русской литературе ему отведено особое место, потому что ни один писатель в своих произведениях не критикует, не высмеивает и не обличает действительность так метко и беспощадно. Несмотря на то, что писал он почти два века назад, его сюжеты очень похожи на то, что происходит в России сейчас. Герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас.

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
4. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
5. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
6. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.
7. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
8. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали!
9. У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!
10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.
12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут.
15. Нынче над предписаниями-то религии смеются.Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.
16. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд. ...
17. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
18. Всякому безобразию своё приличие. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.
19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть? Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития. Иллюстрация к произведению «История одного города».
20. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.
21. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть! — Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля. — Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут! Глупым, в грубом значении этого слова,
22. Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.
23. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков. 
24. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...»
25. Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!
26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.
27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.
28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.
30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении. 

В честь дня рождения Салтыкова-Щедрина AdMe.ru представляет лучшие, по мнению редакции, цитаты из произведений «История одного города», «Премудрый пискарь», «Господа Головлевы», «Губернские очерки» и других, которые и сегодня вызывают живой отклик читателей. 

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pisatel-kotoryj-videl-buduschee-618255/ © AdMe.ru