Быть женщиной!Каждый день, в каждой мелочи, с каждым человеком, в каждой ситуации - это большой труд и большое счастье!

Быть женщиной это совсем непросто. Оставаться женщиной в современном мире – это аскеза. Причем очень серьезная. И если женщина способна эту аскезу вынести, то ей не нужны другие. Ни обливания ледяной водой, ни слишком ранние подъемы, ни многочасовые медитации. Достаточно того, что она каждый день остается женщиной, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Мало ли в нашей жизни добровольного отказа от чего-либо ради какой-то цели? Очень много.

Внешний вид
У мужчин все проще. Встал, побрился, зубы почистил – и все. Красота. У большинства даже волос на голове столько, что их не нужно расчесывать. А мы? Встала, умылась, почистила зубы, нанесла крем для лица, крем для глаз, уложила волосы, потом нанесла макияж — хотя бы чуть-чуть. И все это нужно уложить в те же десять минут.
С одеждой у мужчин тоже все просто. Пара джинсов, пара рубашек, несколько футболок и одинаковые черные носки. Каждый день есть что надеть, в любой комбинации. А у нас? Все иначе. Эти колготки не подходят к этой юбке, юбка не сочетается с блузой, под это платье нет сумки, здесь непонятно, какие серьги. Этот цвет мне уже не идет, этот не подходит под мое настроение, этот меня полнит, этот меня слишком худит. И даже при полном шкафе – одеть нечего.
Ходить в длинной юбке, постоянно подбирая подол, чтобы никуда не залезть – это еще какая аскеза. Отращивать волосы, которые так долго сохнут, которые нужно укладывать и заботиться о них – самая настоящая аскеза. Ежедневно ухаживать за своей кожей, не забывая смывать косметику, — иногда безумно тяжкий труд. Носить светлые и яркие одежды, которые чаще нужно стирать, собственно, стирать их, ухаживать за ними –настоящая женская аскеза. 

Выглядеть как женщина – это целая наука. Столько всего нужно женщине освоить. Разобраться, какой макияж ей идет, какие цвета, какие наряды. Научиться делать разные прически, причем самой себе (а руки-то не резиновые и их длина ограничена!). Научиться ухаживать за кожей, волосами, телом. Научиться комбинировать одежду, аксессуары, создавать образы под любые события и настроения. Научиться прикрывать свое тело так, чтобы это было красиво и целомудренно, но при этом не было слишком по-монашески. Научиться ходить на каблуках – даже если делаешь это редко. Желательно при этом еще и не тратить на все это безумных денег, а укладываться в семейный бюджет.

Быть довольной тем, что есть
Невероятно трудная задача для любой женщины. Вокруг столько всего, желаний внутри тоже миллион. Но ресурсы мужчины не бесконечны. И если не быть довольной тем, что уже есть, можно и мужчину обидеть, и ничего больше не получить, и самой не научиться быть счастливой.
Каждый день, открывая свой шкаф, вместо фразы: «Ничего нет, надеть нечего», научиться говорить: «Спасибо Господу и любимому за то, что у меня в моем шкафу уже столько всего есть! И вот это платье красивое, а эта юбочка очень теплая, а вот это платье у меня счастливое! Спасибо!».
Быть довольной своим мужем, своими жилищными условиями, зарплатой мужа, своими детьми, их количеством и половой принадлежностью, своими родителями, родителями своего мужа, своей работой, своими хобби, своими талантами, своим отпуском, своим образом жизни. И даже самой собой – но об этом позже.

Женская речь
Мужчинам, кажется снова проще. Если он посылает кого-то на три буквы, значит, его достали. А если женщина так поступает – то она не женщина. И ведь это сложно – отказать человеку, сохранить свои границы, не переходя в грубость и хамство. Трудно говорить мягким и приятным голосом, когда изнутри распирает гневом.
Женская речь – это огромная аскеза. Если мы хотим говорить красиво, то нужно потрудиться. И не только перестать ругаться, но и со сленгом поработать, и красивых литературных слов набраться. Чтобы нас слушать было приятно. Чтобы это доставляло удовольствие тому, кто с нами разговаривает. Чтобы нам самим было приятно слышать свой голос и свою речь в записи.

Женские дела
Разве настолько просто каждый день делать одно и то же? А делать все это с любовью? Мой муж часто говорит, что он бы через неделю сошел с ума. Стирка, уборка, готовка, глажка, укладывание детей, прогулки. День сурка, да? Готовить одни и те же блюда (потому что другое не едят), только посыла здесь пол – они там уже карандаши поточили, позавчера выстирала рубашку – сегодня она уже вся в пятнах, в сотый раз читать одну и ту же книгу, собирать тот же самый паззл и рисовать того же самолетика.
Быт женщины полон аскез, которые не ждут, не терпят, многое из этого нужно было сделать еще вчера. Их не становится меньше с годами. Вырабатывается лишь мастерство лавирования между бытовыми проблемами и повышается уровень владения сковородкой и шваброй. И все равно день сурка остается днем сурка. Аскеза остается аскезой. 

Женские хобби
И хобби женские не такие простые. Вязание – сидишь вечерами и туда-сюда нитку в своих спицах. На пальцах мозоли, глаза устают, а вяжется медленно. Вяжешь-вяжешь, а потом оказывается, что что-то пропустила – и распускаешь снова, чтобы исправить.
Почти каждое рукоделие требует много времени, внимательности, медитативного погружения. Вышивание, живопись, шитье, плетение мандал или макраме. Везде результат неочевиден, непредсказуем и не молниеносен. Требуется в каждое дело, в каждую штучку вложить много времени и души, отказавшись иногда и от сна, и от просмотра сериала, и от похода в кафе.
То ли дело у мужчин – охота, рыбалка, спорт, правда? Сел с удочкой на берегу, заснул и спишь. Поймал – молодец, не поймал – все равно молодец. Зато отдохнул.

Рождение и воспитание детей
Аскеза, которая навсегда изменит вашу жизнь. Сперва допустить изменения в своем теле, которые часто необратимы. Вытерпеть физическое недомогание, затем пройти через родовой процесс. Первые месяцы ребенка – тяжелый труд, особенно если ребенок первый. Отдавать ему всю свое время, все свои силы, даже свою кровь вместе с грудным молоком. Не спать, забывать есть, забывать помыть голову, не успевать что-то самое важное для себя, отдавая все время и силы – малышу.
Потом – отдавать ему и все свои нервы, потому что он то не учится, то дружит не с теми, то влюбился, то чуть в армию не загремел… Мало ли тревог у матери!
Мало ли работы у матери – и накормить, и одеть, и обуть, и любовью объять, и о будущем побеспокоиться, и воспитать. Каждый день матери – аскеза. Во имя любви, но аскеза. Добровольное ограничение себя в чем-то. А потом он вырастет, женится или выйдет замуж, начнет жить свою жизнью, отдельной и самостоятельной. И матери тоже это нужно принять. Добровольно отпустить своего ребенка – снова аскеза.

Семейные отношения 
Будь то отношения с мужем, его семьей или своим родителями, женщине всегда приходится искать баланс. Мужа и вдохновить, и не расслабить. И его родителей уважать, но и семью свою беречь от излишних вторжений. И своим родителям отдавать благодарность, но и не зависеть от них полностью. Ради этого женщине нужно многому научиться и во многих местах добровольно от чего-то отказаться. Снова аскеза.
Аскеза и в том, чтобы начав меняться (а женщины почти всегда начинают первыми), не скатиться в упреки, обвинения и гордыню. Дать возможность супругу не только догнать, но и перегнать. А для этого не давить на него, но вдохновить на изменения. Тяжелейший труд, между прочим.
Как сказал один бывший алкоголик своей жене через десять лет: «На твоем месте я бы меня бросил и нашел себе нормального мужика тогда».
«Хорошо, что я – не ты» — улыбнулась жена, хотя она помнила, сколько боли и труда ей все это стоило.

Вести себя как женщина
Мужчина, когда его оскорбили, всегда может ударить обидчика в глаз. Или почти всегда. Или хотя бы вызвать на дуэль. Прямой способ реагирования. Не надо думать, придумывать. Просто.
Женщина же в сложной ситуации должна каждый раз принимать решение. С кем продолжать общаться, а с кем нет. И как отказать так, чтобы поняли, но не обиделись. И как ответить на хамство так, чтобы не скатиться к их уровню. И как реагировать на оскорбления, шутки в твой адрес. Как быть, когда над твоими интересами смеются, тебя считают сектанткой или запрещают делать то, от чего поет твоя душа? 
В каждой ситуации найти свой выход, индивидуальный подход к разным людям и при этом не предавать саму себя – разве это простая задача? Разве это не высший уровень аскетизма?

Проживать свои чувства
Хотя да, вести себя как женщина, — это еще не высший пилотаж. А вот научиться дружить с собственными чувствами – это безумно трудная задача, особенно в наше время. Не корить себя, не пытаться быть оптимисткой, задвигая раздражение в дальний угол души, принимать любые свои эмоции и давать им выход, а кроме того заботиться о том, чтобы они на выходе никого не ранили.
Понимать, что ты сейчас чувствуешь, почему и зачем. Признаваться самой себе, что ты на самом деле сейчас чувствуешь. Научиться видеть разницу между чувствами, не подавлять их, а принимать. Научиться говорить о своих чувствах, не копить их в уголке. Научиться очищать их до того, как случится взрыв. Научиться любить себя любой. И пожалуй, это самая трудная аскеза.

Научиться любить себя любой
С любовью смотреть на свои морщинки вокруг глаз. С любовью принимать лишние сантиметры в бедрах. С любовью расчесывать свои «не очень густые» волосы. С любовью ухаживать за своими «не очень красивыми» ногтями. С любовью одевать свое «не очень красивое» тело.
С любовью принимать себя во время ПМС. С любовью прощать себя после нервного срыва. С любовью принимать любые свои эмоции и любое свое настроение. С любовью прощать себя за ошибки, откаты, проблемы, которые ты сама себе придумала и сама себя накрутила. 
Любить себя рано утром, поздно ночью, в течение дня. Зимой, весной, летом, осенью. Любить себя молодой, зрелой, пожилой. Любить себя красивой и не очень, умной и глупой, доброй и злой, ласковой и черствой, хозяйственной и бардачницей. В любом состоянии, в любых обстоятельствах.

Любить себя, заботиться о себе, принимать себя.
Не слишком ли много аскез для каждой маленькой женщины? Ради чего все это? Если можно проще – надеть джинсы, питаться в ресторанах и никогда не рожать детей? Быть как многие сейчас – жить по-простому, как это принято у мужчин. Во всем стараться быть на них похожей. Игнорируя тот протест, что есть в нашем сердце.
Работать, делать карьеру, идти по головам, вкладывать силы и время только в быстро дающие прибыль проекты (в том числе и в плане отношений). Зачем все это терпеть? Потому что Веды так придумали пять тысяч лет назад? Тогда ведь была совсем другая жизнь, как говорят феминистки, аграрный строй. А сейчас у нас век индустриальный и все такое. Но меняет ли этот факт потребности нашего женского сердца?
Зачем же нужны эти доисторические «аграрные» аскезы? Потому что аскеза – это цветок, на месте которого всегда появляется плод. И чем больше аскеза, тем слаще этот плод. Женская судьба – это одна большая аскеза. Но именно она и дает самые сладкие плоды. 
Видеть улыбку своего малыша рано утром. Получать от него открытки с надписью детской ручонкой: «Маме». Слышать, как он признается тебе в любви. Слышать, как он защищает тебя и хвастается тобой. Слышать комплименты своей внешности от других людей. Получать цветы и подарки от любящего мужа. Вечерами лежать в его объятиях и говорит-говорит-говорить. Видеть гордость в глазах своих родителей. Иметь сокровенное душевное общение с подругами. Раскрываться в своем творчестве не ради результата, а ради самого процесса. Создавать уютный дом, в котором будет комфортно не только тебе и твоей семье, но и всем приходящим в него людям. Видеть, как уплетают приготовленную тобой еду и просят добавки любимые тобой люди. Смотреть в зеркало – и видеть в нем женщину. 

Женщину, а не человека среднего пола в непонятном мешке. Женщину, а не девушку легкого поведения. Женщину, а не ворчливую старуху. Женщину, а не мужика, не парня, не мальчишку. Женщину, а не девчонку, не девицу и не тетку. Женщину, которая тебе самой нравится. Самую лучшую женщину в твоей жизни.
Ничто в мире не принесет вам таких плодов. Ничто не сможет сделать вас настолько счастливой и настолько цельной. Полной в своей женской силе, в своем самоощущении, в своем могуществе. Только женская аскеза. Именно женская, а не покорение вершин и обуздывание тела по-мужски. И именно такая аскеза дается нам сложнее всего.
Но есть один маленький секрет. Любая аскеза становится легче, если ее разделить с Богом. И тогда окажется, что быть женщиной не так-то и сложно. Зато как приятно и интересно!
Ольга Валяева — valyaeva.ru

Серия сообщений "Та самая женщина...":
Часть 1 - ЗМЕИНАЯ ШКУРКА, ИЛИ КОГДА ТЫ ОДНА
Часть 2 - Что мешает женщине быть Женщиной?
...
Часть 17 - Неприятное лезвие Оккама
Часть 18 - Про женское одиночество в тридцать
Часть 19 - Женственность как аскеза

Их было двое — он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

Серия сообщений "Сказки для нас. И о нас":
Часть 1 - А она любила говорить по телефону
Часть 2 - Сказки про Принцессу. Продолжение 1.
...
Часть 25 - Маленькая притча для нас, прЫнцесс)
Часть 26 - Быть взрослым. А стоит ли?
Часть 27 - Притча "Он и Она"

Она не любила ни принцев, ни самоуверенных мачо,
Шарахалась метров за триста от взглядов по-волчьи горящих
И сколько ни лили ей в уши правдивой нектаровой фальши,
Она вычисляла их тут же, бездушных и ненастоящих.
Бродила по снежному парку, искала душевных созвучий
И вдруг обронила перчатку - навстречу шел Он, самый лучший.
Простая, казалось бы, внешность,... но сердце незрячее знает,
Какая рождается нежность в печальном задумчивом взгляде..
Перчатку поднял, чуть робея, уйти собираясь....а если...?
- А Вы... не подскажете... время?
- Мне кажется.., время быть вместе...

Серия сообщений "Между мной и тобой...":
Часть 1 - *** Вы, наверное, были уставшей совсем...
Часть 2 - *** Мужчина – пистолет у виска...
...
Часть 15 - *** Я хочу с тобой тепла
Часть 16 - *** Не будите меня, он мне снится.
Часть 17 - *** Время быть вместе

Кто из родителей дошкольников хоть раз не слышал от них фразочки вроде: “я тебя не люблю, ты плохая”; “ты не купила мне новое платье, ты меня не любишь”; “я заболею/умру/уйду из дома”, “Варю папа и мама любят, я хочу таких же родителей”; “мои туфли – хочу и пойду в них бегать по грязи”. Такие высказывания еще больше, чем детские истерики, приводят родителей в бешенство, а потом, услышав на каком-нибудь форуме диагноз “ваш ребенок вами манипулирует”, мамы и папы погружаются в длительные раздумья о том, воспитывают ли они ребенка правильно и не пора ли ему “дать ремня”.

Как бороться с детской манипуляцией – одной из самых распространенных проблем, которые озвучивают родители детским психологам. Оставим в стороне вопрос о том, по каким причинам взрослые и вроде бы здравомыслящие люди могут панически опасаться, что ими будет манипулировать существо, полностью от них зависящее, и для которого они являются непререкаемым авторитетом. Сегодняшняя наша статья будет посвящена природе раздражающего, но в целом совершенно нестрашного явления, которое принято называть “детской манипуляцией”.

Мифы о детях-манипуляторах

Что же пишут о детях-манипуляторах на бесчисленных интернет-форумах “бывалые” мамочки и папы? Вот их самые распространенные утверждения.

“Манипулируют родителями в основном избалованные дети. Если ребенка “держать в рамках” с первого года жизни, не потакать ему во всем, то он не будет этим заниматься”.

“Манипуляции нужно сразу же пресекать, а маленьких манипуляторов наказывать, чтобы неповадно было”.

“Стремление добиваться своего любой ценой – проявление дурных наклонностей и дурного характера малыша”.

“Дети с первых месяцев жизни используют плач, чтобы манипулировать родителями”.

Прежде чем разобраться в истинности каждого из этих утверждений, давайте попробуем найти ответ на один простой вопрос.

Могут ли дети-дошкольники манипулировать взрослыми?

Дело в том, что все приведенные выше высказывания подразумевают однозначную способность детей к манипуляции. Для того чтобы понять так ли это, давайте проясним, что такое “манипуляция”. Вот какое определение дается в специализированной литературе: это тип социального, психологического воздействия, когда при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики продвигаются интересы манипулятора. При этом подчеркивается три значимые характеристики манипуляции: 1) манипулятор тщательно обдумывает и прогнозирует свои действия, анализируя “слабые места” жертвы; 2) его действия оцениваются социумом как неэтичные, и он отдает себе отчет в этом; 3) часто манипулятор обладает какой-либо формой расстройства личности.

Получается, что для того, чтобы человек мог считаться манипулятором в полном смысле слова, у него должен быть богатый жизненный опыт, дающий ему возможность планировать свое воздействие на родителей, и наработанные навыки самоконтроля, которые позволяют ему для достижения своих целей скрывать свои истинные чувства и лицемерить. Согласитесь, очень мало детей детсадовского возраста способны на такое поведение: если четырехлетний карапуз говорит “мама, я тебя не люблю”, он делает это не из корыстного расчета, что мама после этого срочно захочет заслужить его расположение и купит ему машинку; обычно это происходит в состоянии аффекта, и в этот момент он действительно переполнен негативными эмоциями в отношении мамы. Да и достаточно четкие представления о морали у детей формируются только к 5-6 годам: до этого они просто копируют разные отмеченные ими элементы поведения взрослых, не всегда понимая, что хорошо и что плохо. Поэтому говорить о том, что дети-дошкольники (не считая единичных, видимо, чрезвычайно интеллектуально одаренных экземпляров) в принципе способны манипулировать родителями, просто терминологически некорректно.

Отметим еще одно важное отличие “детской манипуляции”. Психологические потребности ребенка значительно отличаются от потребностей взрослого: если последний часто пускается на манипуляцию, руководствуясь отрицательными мотивами, например, жаждой власти или мести, то цели детей (пусть не всегда проговариваемые ими и демонстрируемые) всегда положительны – физический и психологический комфорт, новые впечатления, любовь близких (у старших дошкольников – признание сверстников). Поэтому даже пресловутое “я тебя не люблю”, скорее всего, сказано с подспудным желанием услышать “а я тебя очень люблю несмотря ни на что”.

Что же обычно имеется в виду под “детской манипуляцией”? 

Виды детских манипуляций: "Я боюсь", "мне скучно", "я устал", несчастные глаза или манипулятивный плач. Однако неверно думать, что детские манипуляции - это всегда нечто плохое. Иногда дети бывают мудрее и добрые усталых родителей, и тогда их манипуляции, игра на родительских чувствах - дело доброе. Как пишет одна мама: "А мой младший - хитрюга... Вообще он таких вопросов не задаёт, но если я его ругаю за что-то, то он, выслушав мою нравоучительную тираду, всегда спрашивает: "Мама, а ты меня любишь?" И всегда меня этим просто обезоруживает - гнев как рукой снимает."

Если свести воедино все поведенческие проявления, которые родители обозначают этим термином, получается, что сюда попадает все, что, во-первых, вызывает негативную реакцию родителей, во-вторых, направлено на достижение нужного ребенку результата. Можно ли такое поведение считать аномальным, признаком какой-то чрезвычайной испорченности или дурного характера? Разумеется, нет. Проблема в том, что мамы и папы могут удовлетворять свои потребности самостоятельно; дети же зависимы от родителей, поэтому им для достижения своих целей приходится как-то влиять на родителей. Равно как мамы и папы для продвижения своих интересов ежедневно воздействуют на десятки людей, и не всегда эти люди довольны происходящим. 

Как бороться с таким поведением?

Если детская манипуляция – вариант нормы, значит ли это, что методы воздействия ребенка на родителей, которые кажутся им недопустимыми, не стоит пресекать? Конечно, нет! Ребенку нужно дать понять, что он пересек границу социально одобряемого поведения. Успех здесь будет зависеть от трех составляющих:

1) Насколько хороший контакт с малышом у вас установился на данный момент. Если в целом у вас теплые доверительные отношения, ребенок к вам прислушивается, и коррекция отдельных поведенческих проблем не будет сложной задачей. Тем более за его “манипуляцией” вы быстро и просто сможете увидеть ту потребность, которую он вам транслирует, и удовлетворить ее.

2) Насколько эмоционально выдержано и взросло вы поведете себя в этой ситуации, сможете ли не принимать ее на свой счет. Если вы будете срываться на ребенка, кричать на него, постоянно говорить ему, какой он плохой – это не изменит положение дел. Лучше подробно обсуждайте с ним его поведение, объясняйте, почему вам оно неприятно и какой вариант его поведения вас бы устроил. Например: “Если в следующий раз ты захочешь шоколадку, так и скажи, я тебя обязательно выслушаю, и, скорее всего, куплю тебе ее. Не нужно говорить мне, что ты уйдешь из дома – мне обидно и неприятно это слышать, потому что я тебя люблю”. Помните, что ваша задача – сформировать у ребенка определенную систему координат, которая поможет ему отделять этически допустимое поведение от недопустимого.

3) Поймете ли вы, где истоки такого поведения ребенка. В личности малыша ничего не берется “из ниоткуда”; если он регулярно демонстрирует манипулятивные приемы, значит у него есть пример среди близких людей. Может быть, вы сами часто говорите мужу: “дорогой, Верке с пятого этажа муж опять подарил Лексус, видимо, он любит ее больше, чем ты меня”? 

Как прекратить манипуляции и научиться выстраивать взаимоотношения на основе уважения и любви. Какие факторы стоит убрать, чтобы прекратить появление манипуляций? Об этом и не только вы узнаете на бесплатном вебинаре для родителей Александры Есиной «Мама, купи игрушку! Или как жить дружно с маленьким манипулятором» 04 марта в 15.00.

На семинаре вы узнаете: 

- какую опасность таят манипуляции; 

- как мы манипулируем детьми и как дети манипулируют нами;

- как выстроить взаимоотношения на основе доверия, а не на манипуляции;  

- какие факторы следует убрать из жизни семьи, чтобы свести манипуляции на "нет".

Если эта тема вас интересует, то присоединяйтесь 4 марта в 15.00 к открытому бесплатному вебинару  «Мама, купи игрушку! Или как жить дружно с маленьким манипулятором» 

(с) по материалам сайта http://detyvradost.ru/

Полезные рекомендации по избавлению от ненужных вещей.

Люди, как правило не отдают себе отчёта в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё, что угодно. В любое время. © Карлос Кастанеда

У многих развит инстинкт хомяка: прятать все, что можно, в норку. Постепенно вещи забивают все поры дома, они годами лежат где-то на антресолях, пылятся и портятся в шкафах и кладовках, сиротливо жмутся под диванами и стеллажами. Наверное, вы замечали, что хозяева квартир, беспорядочно набитых разным барахлом, обычно несчастны и неудачливы в жизни. Возможно, у них есть причины скапливать эти вещи. Но это может быть и главной причиной их несчастья.

Дом - это зеркальное отражение нас самих. Это символическое представление нас самих, в более глубоком смысле - продолжение нас. В освобождении дома от ненужных вещей заключена огромная целительная сила. Если ваш дом содержится в чистоте и порядке, то ваш ум тоже приходит в порядок.

Главный подход: абсолютно безжалостно избавляйтесь от хлама. Стремление держаться за старые вещи - верный признак психологии бедности.

При этом важно помнить:

Полезные рекомендации по очищению дома:

Конечно же, не обязательно выбрасывать все вещи на помойку. Часть из них можно подарить, часть отдать тем людям, которые в них больше нуждаются.

Совершая очистку на внешнем уровне, мы делаем возможными внутренние перемены. Очищая пространство, мы подаем сигнал о готовности меняться. Хотите положительных изменений в жизни - освободите место для них.

Серия сообщений "Lifehack":
Часть 1 - Почему люди боятся перемен, или какова плата за настоящую Жизнь?
Часть 2 - С чего начать менять свою жизнь
...
Часть 19 - Как прекратить внутреннюю битву и обрести равновесие?
Часть 20 - 7 законов для поднятия такого уровня жизненных сил, радости и энтузиазма, которых хватит на всю жизнь.
Часть 21 - Избавься от барахла в голове, квартире и жизни!

Малыш 2,5-3 лет:
- Мама, дай машинку!
Мама дает со словами:
- Возьми, сынок.
Малыш раздраженно:
- Не хочу машинку!
Мама забирает игрушку. Малыш гневно:
- Дай машинку!!! А-а-а!!!

И так далее по нарастающей...

Вы узнали своего ребенка? Значит, у вас в самом разгаре так называемый «кризис 3 лет».

Кризис может начаться уже в 2,5 года.

Что происходит с ребенком в этом возрасте? В чем истинная причина его «ужасного» поведения? Как себя вести родителям, чтобы с наименьшими потерями пройти этот период, и максимально сократить его продолжительность?

Что происходит с ребенком?

Если вы водите автомобиль, то, наверняка, помните, как вы ездили на нем первое время. Очень осторожно, внутренне сжавшись от страха, как бы не пропустить какой-нибудь дорожный знак, не зацепить бордюр, и не забыть включить поворотник.

Но вот наступил счастливый момент, когда вы почувствовали, что машина вас беспрекословно слушается, ваши действия достигли автоматизма, вы полностью контролируете ситуацию, и, самое приятное, что вы стали получать удовольствие от вождения.

С этого момента большинство автолюбителей начинает бесшабашно гонять на автомобиле, наслаждаясь этим непередаваемым чувством уверенности в своих силах.

Но... до первого дорожно-транспортного происшествия (или, хуже того, аварии).

И чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.

Зачем я все это рассказываю? Чтобы вы лучше поняли, ЧТО происходит с ребенком до 3 лет. Да в точности то же самое!

Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации. Она накапливается, накапливается, накапливается...

Проходит время, малыш становится более развит физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития).

Ребенок, исследуя пространство, видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир (если пнуть мячик, то он покатится; если долго ныть, то дадут то, что просишь).

Малыш исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

И... начинает «бесшабашно гонять на автомобиле». Не ведая опасности, и не понимая, почему его постоянно одергивают, что-то запрещают, воспитывают, все решают за него.

Любой кризис – это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Другого выхода нет.

Вот малыш и сопротивляется, как может!

В психологии существует целый перечень признаков «кризиса 3 лет», так называемое семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).

Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:

Малыш стремится сам ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!

Еще раз подчеркну. Он стремится не только что-то ДЕЛАТЬ самостоятельно, но и самостоятельно РЕШАТЬ, делать это или нет.

Давайте, я более подробно поясню эту мысль на каждом признаке «семизвездия». Итак,

Своеволие

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет.

Понимаю, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.

Посмотрите в его счастливые глазенки, и увидите гордость от осознания факта своей самостоятельности!

Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Опыт – сын ошибок трудных.

Но если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, ЧТО именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах.

Упрямство

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».

Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что этомама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать? Просто подождите несколько минут. Малыш сам созреет, и сам примет решение - попросит книжку. Удивительно, но факт!

Негативизм и строптивость

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!

Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Солнышко, мы гулять пойдем?».

В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».

Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не советую, так как это обман.

Еще меня часто спасает фраза «Давай вместе!». Например, сын говорит: «Не буду умываться!». Я говорю: «Давай вместе будем умываться!». Ну, а дальше моя задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок «Водичка, водичка, умой мое личико...» или умываем мишку.

Протест-бунт

Протест-бунт ребенка – это ответ на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»).

Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик). Любому человеку (а ребенку и подавно) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какого-либо вида деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.

Ребенок, деятельность которого постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему.

Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

Симптом обесценивания

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло.

Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.

Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. В конце концов ребенок согласится одеться и сам тоже.

Деспотизм

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть хозяином жизни, а не слабовольной овечкой, ведомой другими людьми.

Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяете малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему еще сложно понять ваши объяснения и нравоучения, вернее он их понимает по-своему.

Здесь сделаю небольшое отступление. Чтобы немного пояснить,

Как формируется понимание и осознание смысла слов?

Когда мы слышим новое для нас слово, мы еще не понимаем его смысла. Но запоминаем информацию о нем, можем даже из контекста сказанного создать некое представление о предмете.

В следующий раз, когда мы слышим это же слово в новом контексте, наше представление о предмете немного уточняется.

И так далее, информация о предмете постепенно накапливается, и понемногу формируется более четкое представление о нем, появляются связи между разными понятиями (если сделать это, то получится то).

Так, от частного к общему формируется опыт человека.

У ребенка еще нет жизненного опыта, его представления о вещах и явлениях еще не общие, а конкретные.

Например, под словом «нож» он понимает тот конкретный нож, с которым вы его застукали, а не любой нож вообще. И если вы будете ему говорить, что с ножом играть нельзя, то он будет думать про этот конкретный нож, и решит, что именно его брать нельзя. Но возьмет другой.

Ну, что ж, надеюсь, общее представление о кризисе трех лет, и о том, что происходит с ребенком, у вас сформировалось? Теперь самое время сделать практические выводы, а именно, как вести себя родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса.

Как себя вести родителям, чтобы сократить продолжительность кризиса 3 лет?

Давайте вернемся к аналогии с автомобилистом, которую я приводила в начале статьи.

Чем больше критических ситуаций возникает на дороге, тем быстрее автомобилист приходит к мысли о необходимости смотреть на себя со стороны, глазами других участников движения. И, соответственно, меняется стиль его вождения.

Чем больше у ребенка будет опыт самостоятельных поступков и принятия решений, чем больше успехов и (увы) ошибок он совершит, тем быстрее пройдет кризис, тем быстрее он научится ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с людьми.

Поймите, ребенок рано или поздно возьмет свое (природу невозможно обмануть). Все, что он недополучил в положенное время, он будет стремиться восполнить в более позднем возрасте. В ваших силах вовремя почувствовать потребности ребенка и не растягивать этот процесс на годы.

Итак, резюмируя вышесказанное, сформулирую основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.

1. Обращаясь к ребенку, формулируйте свои просьбы не в виде утверждения («Иди кушать»), а в виде вопроса («Ты кушать будешь?», «Ты кушать будешь сейчас или попозже?», «Ты будешь кушать рисовую кашку или гречневую?» в зависимости от ответа, который вы ожидаете услышать).
2. Ведите себя с малышом, как с равным. Спрашивайте разрешения взять его игрушку, обязательно говорите «Спасибо», если кроха оказал вам услугу. Так вы не только избежите негативизма и упрямства с его стороны, но и подадите малышу хороший пример для подражания.
3. Направляйте энергию ребенка в мирное русло, то есть предлагайте замену нежелательным поступкам малыша (так делать нельзя, а так можно), используйте игру для сглаживания кризисных моментов.
4. Уступайте ребенку в «мелочах», максимально расширьте его права, позвольте ему совершать ошибки, не вмешивайтесь в детские дела, если малыш об этом не просит. Но в том, что касается его здоровья и безопасности, а так же здоровья и безопасности других людей – будьте непреклонны – НЕТ, безо всяких исключений!
5. Если малыш стал сопротивляться вашему предложению из чувства негативизма, просто подождите несколько минут. Ему нужно немного времени, чтобы самому принять решение.
6. Если у ребенка, не смотря на ваши усилия, началась истерика. Спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. Но не ждите, что малыш поймет вас так, как вам бы хотелось, даже если вам кажется, что вы все очень подробно разжевали. Скорее всего, придется не раз возвращаться к этому разговору в других подобных ситуациях.

Это время трудное не только для ребенка, но для родителей, так как требует коренного пересмотра отношения к своему повзрослевшему малышу. И если в стратегии воспитания ничего не меняется, то кризис 3 лет затянется на долгие месяцы.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

Воспитывайте ребенка не замечаниями, а на своем примере. То есть ведите себя с ребенком так, как хотели бы, чтобы он вел себя с окружающими людьми, в том числе и с вами. Вот так все банально!

(с) Калмыкова Людмила, мама, автор сайта «Первенец»

 

Если после прочтения статьи у вас все же остались вопросы, как и что делать конкретно вам в конкретно вашей ситуации, то еще больше ответов на вопросы вы можете найти в разделе "Вопросы к статье".

Если у вас есть желание почитать больше, то можете скачать бесплатную электронную книгу Динары Арибжановой, практикующего психолога, гештальт-терапевта и автора проекта "Растим девочку... Растим мальчика", «Кризис трех лет. Как помочь себе и ребенку».

Если вам хочется еще узнать о кризисе 3х лет, как определить, где проявление кризиса, а где недостатки воспитания и как сделать кризис 3х лет своим союзником, то можете послушать вебинар Динары Арибжановой "Кризис 3-х лет: 7 секретов, которые необходимо знать каждой маме".

На вебинаре вы узнаете: 

- как держать любую ситуацию с ребенком в своих руках;

- не совершаете ли вы ошибок с далеко идущими последствиями;

- как сделать из кризиса 3х лет трамплин в успешное будущее для ребенка.

 

Каждая мама хочет, чтобы ее ребенок вырос счастливым, и многое готова для этого сделать. 

А еще практически каждая мама хочет, чтобы ее ребенок вырос успешным, в чем бы эта успешность ни проявлялась - в бизнесе, в авторитете, любимом деле, крепкой семье. Однако в чем бы успешность ни проявлялась, у нее есть одна основа – определенные черты характера и личности. 

Здоровые, правильно сформированные личные границы - основа гармоничных отношений с собой (в том числе со временем, деньгами, забота о себе, целеполагание, ответственность и т.д.) и с другими людьми. Другими словами - сформированные личные границы являются базой социальной успешности каждого человека. А какая мама не хочет, чтобы ее ребенок вырос ответственным и успешным?

 

Тренинг посвящен очень важной теме - проработке личных границ родителей и их детей. Это второй поток тренинга. Участницы первого потока получили замечательные результаты и мы получили массу положительных отзывов (некоторые из них приведены на странице тренинга).

 

Серия сообщений "Вебинары и курсы":
Часть 1 - Slow-life - практическая философия счастливой жизни
Часть 2 - Мандала. Самопомощь при осенней хандре
Часть 3 - Кризис 3 лет. Как извлечь максимальную пользу и вырастить ребенка успешным.

►Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

►Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»

►Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.

Серия сообщений "Тот, который продлевает жизнь":
Часть 1 - Письмо Мирозданию от Маши Ц.
Часть 2 - 40 ужасных ошибок во время секса
...
Часть 19 - Краткое пособие для НЕжелающих выйти замуж
Часть 20 - Секретное. Даже тайное. (с) Слава Сэ
Часть 21 - Инструкция по выживанию беременных в час-пик. С юмором о главном!

Когда с самого начала знакомства с человеком вам в голову приходит довод о том, что «он мне не нравится», хорошо подумайте прежде чем разрывать с ним всякие отношения. Так часто бывает, что это поспешные выводы. Из этого «нравится» нельзя узнать ничего! Насколько это хороший человек нельзя узнать, насколько у вас хорошее совместное будущее, насколько у вас общие цели. 

Потому что цели люди раскрывают свои только тогда, когда они очень близки. Цели всегда связаны с мечтами. А вы открываете на каждом углу свои мечты каждому прохожему? Смысл в том, что близкий человек - это тот, с которым можно обсуждать будущее, с кем есть совместимость по будущему, хотя может у вас совсем непохожее прошлое. 

Может быть, эта девушка совсем не вписывается в ваш фоторобот, в вашу собаку Павлова. Собака Павлова не реагирует на нее никак – ни хвостом не виляет, ни слюной не истекает! Просто прошла девушка и все! Но это может быть самый близкий человек на земле! Точно так же, если женщина встречает мужчину, который не вызывает никаких рефлексов. Но брак - это не рефлексы! Он не вызывает ничего! 

Но если у женщины не возникло никаких невероятных чувств при встрече, если земля не содрогнулась, как в кино, если голос с неба не сказал: «Смотри, муж идет!», тогда она не может принять то, что это может быть ее муж. Многие женщины привязаны к этой идее очень сильно. Должно что-то такое произойти, потрясение какое-то внутреннее случиться.

Но почему оно должно произойти-то? Это же процесс! Нужно подождать, чтобы человек раскрылся. Понять, где твой близкий человек, можно только общаясь. А общаться можно только, если мы свободны от этих ограничений «нравится – не нравится». В том то и фокус, что при соприкосновении в начале отношений мужчина начинает расти, то есть начинает развиваться, а женщина начинает раскрываться. 

В этом состоянии, когда один ничуть не развит, а вторая нисколько не раскрыта, вы как хотите друг другу понравиться, я не понимаю!? Это все равно, что слепой покупатель пришел покупать нераскрывшиеся розы. 

Руслан Нарушевич

Серия сообщений "Вселенная Мужчины и Женщины":
Часть 1 - Признаки нездорового влечения у женщин
Часть 2 - Хорошая девочка и последний шанс
...
Часть 27 - Отраженное ощущение себя. Что это?
Часть 28 - Если мужчина просит совета у женщины – знайте, что проиграете в любом случае, какой бы совет вы ему ни дали
Часть 29 - Как узнать, "мой" ли это человек?

Всемирно известный автор, Дипак Чопра , провозглашает, что, следуя этим семи законам, мы можем достигнуть такого уровня жизненных сил, радости и энтузиазма, которых хватит на всю жизнь. 

1. Закон Чистой Потенциальности: Тратьте немного времени каждый день, чтобы просто Быть. Это может быть медитация или прогулка на природе. Любуйтесь закатом, позволяйте себе видеть красоту, которая существует во всем. Культивируйте тишину в разуме при совершении асан . 

2. Закон Дарения (обмена): Куда бы ты ни пошел, дари подарок. Этот подарок не должен быть денежными. Это может быть улыбка, комплимент или обнадеживающие слова. Дарите из чувства любви и счастья ,следующего из вашего сердца. Кроме того, принимайте с благодарностью все, что вы получаете.

3. Закон Кармы: будьте внимательны к выбору, который делаете, размышляйте: "Каковы последствия моего решения, и как мой выбор влияет на уровень счастья себя самого и других" Перемещайтесь между асанами, руководствуясь чувством комфорта и дискомфорта.

4. Закон наименьших усилий: Знайте, что в этот момент, все именно так и должно быть. Когда вы боретесь с временем, вы боретесь против Вселенной. Вселенная никогда не ошибается! Возьмите на себя обязательство продолжать практику йоги сознательно. Помните, что каждый день перед вами встает задача развиваться внутренне, примите ее.

5. Закон Намерения и Желания: Составьте список всех ваших желаний, и носите его с собой. Читайте его перед сном и медитацией. Наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Позволяйте силе ваших намерений прорабатывать каждую деталь ваших желаний.

6. Закон Бесстрастия: Останьтесь открытыми для бесконечного количества возможностей, и не спешите делать шаг. Когда вы плывете по течению, решение ваших проблем всплывает на поверхность. Поддерживайте себя сосредоточенным и в то же время свободным во время асан, отпустите потребность в контроле. 

7. Закон Дхармы: Задавайте себе ежедневно вопрос: "Как я могу быть полезным для других? Выразите свои уникальные таланты, и делитесь ими на благо человечества. Йога позволяет отпустить любые жизненные проблемы, которые вас сдерживают или мешают идти к цели. Даже асаны могут быть подарком и давать человечеству нечто большее, чем вы сами.

Серия сообщений "Lifehack":
Часть 1 - Почему люди боятся перемен, или какова плата за настоящую Жизнь?
Часть 2 - С чего начать менять свою жизнь
...
Часть 18 - ПУГОВИЦЫ СЧАСТЬЯ
Часть 19 - Как прекратить внутреннюю битву и обрести равновесие?
Часть 20 - 7 законов для поднятия такого уровня жизненных сил, радости и энтузиазма, которых хватит на всю жизнь.
Часть 21 - Избавься от барахла в голове, квартире и жизни!

Плохой пример заразителен? 
На самом деле, не плохой, а эмоциональный.

Именно поэтому папиной зарядке, однообразной и скучной, подражать совсем не хочется. Как и маминой уборке – рутинной, со вздохами и упреками. Зато когда мама с упоением общается с подругой по телефону, а папа темпераментно проходит квест или болеет за футбольную команду, дочери и сыну хочется поступать так же или хотя бы похоже.

Нехорошее слово, что сорвалось с ваших уст, когда вы ударились мизинцем на ноге об угол дивана, было произнесено с большим эмоциональным зарядом, не так ли? А потом вы очень спокойно и доброжелательно сказали: «Видишь ли, малыш, я сейчас сказал плохое слово. Это было неправильно. Но я всего лишь человек. Эрраре хуманум эст». Как вы думаете, какое из двух непонятных выражений подхватит ребенок: латинскую пословицу о том, что человеку свойственно ошибаться, или то, где говорится о чьей-то маме?

Если хотите, чтобы малыш перенимал ваши положительные модели поведения (клал вещи на место, как мама, делал зарядку, как папа), совершайте эти действия эмоционально, весело. Включайте популярную у ребятишек музыку, двигайтесь в такт ей, наводя порядок в зале или отжимаясь от пола.

Но если вдруг малыш стал свидетелем плохого примера, есть приемы, которые позволяют его нейтрализовать:

– Совершили в присутствии ребенка что-то неприемлемое? Тут же сделайте нечто хорошее и вложите в это как можно больше чувств! Нецензурно выразились? Спойте смешную песенку. Вас случайно застали с сигаретой? Займитесь с ребенком пусканием мыльных пузырей.
Но эта уловка годится лишь для экстренных случаев. Если будете так делать постоянно, она перестанет работать.

– Тщательно отбирайте мультфильмы и передачи, которые смотрит ваш малыш. Известно, что после появления на экранах телевизоров веселого шедевра «Том и Джерри» в Америке резко возросло количество случаев жестокого обращения маленьких детей с животными. Ведь так забавно стукнуть молотком по котенку, как это делает любимый персонаж – мышонок. Вот только вместо уморительной и быстро проходящей шишки на лбу или ярких искр из глаз ребенок будет наблюдать совсем другие изменения с реальным зверьком.

– Не оставляйте кроху 2-7 лет (особо уязвимый для «телеподражания» возраст) наедине с телевизором: либо сидите рядом и комментируйте происходящее, либо ставьте проверенные диски. Ребенок все же увидел жестокую сцену, скажем, с собакой? Погладьте игрушечного пса, пожалейте его, поиграйте в Айболита.

– Поссорились с супругом со слезами и криками при малыше? Найдите в себе силы помириться при нём же и развеселите его. И имейте ввиду, если вы будете эмоционально выяснять отношения при ребенке, он переймет ваш стиль в общении с ровесниками. И вместо того, чтобы спокойно предложить поменяться игрушками или изменить сюжет игры, он будет кричать, топать ногами и плакать.

Не получается себя сдерживать? Тогда хотя бы при детях не выплескивайте всё, что накипело. Или делайте это шепотом. Ругаться шепотом – в принципе неплохой пример. В какой-то момент всем станет смешно и ссора перейдет в шутку.

Серия сообщений "Мамин Дневничок#2":
Часть 1 - 5 правил, как родителям избежать выгорания. Советы эксперта по отчаянию Валерия Панюшкина
Часть 2 - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВМЕСТО ТРЕНИНГА ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
...
Часть 9 - Девочки как куклы и куклы как девочки?
Часть 10 - 8 советов, как помочь вашему ребенку достичь успеха
Часть 11 - Плохой пример заразителен?

Не будите меня, он мне снится.
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: "Спи, моя крошка..."
- Сплю любимый, сплю, мой хороший.

Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

Ночи с ним - драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет...
Он уверенный, я труслива...
Боже! как он такой красивый?

Только в снах он мне губы целует.
Я об этом пишу. Он рисует.
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.

Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке.

Рина Озерова

Серия сообщений "Между мной и тобой...":
Часть 1 - *** Вы, наверное, были уставшей совсем...
Часть 2 - *** Мужчина – пистолет у виска...
...
Часть 14 - *** Уходи от него. Он не любит тебя.
Часть 15 - *** Я хочу с тобой тепла
Часть 16 - *** Не будите меня, он мне снится.
Часть 17 - *** Время быть вместе

Два уютных теплых места,
У кухонного стола.
Я хочу с тобой не секса,
Я хочу с тобой тепла.

Теплой выпечки из теста,
На ночь красного вина.
Вкусом клюквенного кекса,
Чтоб семья наша была.

Целоваться до рассвета,
Будто нежные коты.
И когда буду раздета,
Рук касаний остроты.

Сочинять стихи совместно
И любить без слез и зла.
Буду бережно и нежно
Целовать твои глаза.

Мне не нужно много текста.
Так тебя всю жизнь ждала,
Что хочу с тобой не секса,
А хочу с тобой тепла.

Автор: Алина Притула

Серия сообщений "Между мной и тобой...":
Часть 1 - *** Вы, наверное, были уставшей совсем...
Часть 2 - *** Мужчина – пистолет у виска...
...
Часть 13 - *** Так бывает: ютятся в однушке...
Часть 14 - *** Уходи от него. Он не любит тебя.
Часть 15 - *** Я хочу с тобой тепла
Часть 16 - *** Не будите меня, он мне снится.
Часть 17 - *** Время быть вместе

Уходи от него. Он не любит тебя.
Береги свою женскую силу.
Собирай по частичкам остатки себя.
Хватит слез. Хватит быть несчастливой.

Уходи от него. Не теряй ты себя.
Начинай через силу смеяться.
Начинай привыкать – он теперь без тебя.
С прошлым нужно когда-то прощаться.

Уходи. И не думай, что будет другой.
И что станет значительно проще
Ты сначала наполни себя теплотой.
Лишь потом (!) будет все как ты хочешь.

Катя Тихонова

Серия сообщений "Между мной и тобой...":
Часть 1 - *** Вы, наверное, были уставшей совсем...
Часть 2 - *** Мужчина – пистолет у виска...
...
Часть 12 - *** Дорогое лекарство - нежность
Часть 13 - *** Так бывает: ютятся в однушке...
Часть 14 - *** Уходи от него. Он не любит тебя.
Часть 15 - *** Я хочу с тобой тепла
Часть 16 - *** Не будите меня, он мне снится.
Часть 17 - *** Время быть вместе

Быть взрослым – это значит думать матом. Быть взрослым — значит пить, чтобы не думать. Тащиться по утрам в прокуренной электричке на работу сквозь метель и собственную полудрему. Стоять в очереди в магазине. Лаяться с начальством. Ненавидеть понедельники и ждать суббот. Стараться спихнуть свою работу на кого-нибудь другого.
Быть взрослым — это ругаться с надоевшей женой и по пятницам приглашать кого-нибудь из старых знакомых в гости на «рюмку чая». Больше не верить в сказки про чистую любовь. Измерять давление, а не минуты до встречи с Ней. Не хотеть путешествовать, потому что все города одинаковы. Не подходить к лежащему на улице человеку, ведь он пьян, а не болен. Оплачивать коммунальные расходы. Давать взятки таким же, как и ты, усталым и хмурым полицейским. Жениться по залету или от скуки. Не смотреть на небо, ведь там ничего интересного. 
Знать счет деньгам. Брать ипотеку на двадцать лет, а потом быть не в состоянии отдать ее. Быть взрослым – это знать, что такое предательство. Считать его нормальным. Подставлять и быть растоптанным. Не бояться пройтись сапогами по чужой душе. Не чувствовать ровным счетом ничего при этом. Ругать правительство, но не убираться в собственном подъезде. Перестать думать о чем-либо, кроме ежевечерних дел. Остепениться, обсуждать галстук коллеги. Изменять, потому что это тоже нормально. Поймать парочку венерических заболеваний. Втихую пить препараты. Не понимать, зачем нужны более современная техника, ведь и со старой хорошо. Начинать думать штампами. 
Быть взрослым – говорить в глаза одно, а когда человек отсутствует – совсем другое. Не понимать, что же эти чудаковатые хиппи находили в блуждании по шершавым ночным дорогам? Считать, что рисковать глупо. Мысли о езде на мотоцикле наводят на мысли о кладбищах, а не о свободе. Перестать слышать других, навсегда застряв в своем мирке. 
Быть взрослым — нормально. Но только надо ли?

Серия сообщений "Сказки для нас. И о нас":
Часть 1 - А она любила говорить по телефону
Часть 2 - Сказки про Принцессу. Продолжение 1.
...
Часть 24 - Потрясающий рассказ «Ёжик»
Часть 25 - Маленькая притча для нас, прЫнцесс)
Часть 26 - Быть взрослым. А стоит ли?
Часть 27 - Притча "Он и Она"

✿ Вариант первый и вроде бы самый лучший: вы дали мужу хороший совет, и он его послушался. Он победил. Но в этом случае он лишается того, что очень важно для каждого мужчины – ощущения победителя. И в этом случае он не развивается внутренне, так как не принимал всей ответственности данного решения на себя.

✿ Вариант второй: вы дали правильный совет, и мужчина его не послушался. Что происходит при этом? Мужчина начинает внутренне от вас отдаляться, так как для мужского самолюбия невыносима мысль о превосходстве женщины, о том, что вы оказались правы, а он нет. Даже если вы не произносите при этом ни слова, в глубине души он подозревает, что вы над ним насмехаетесь: «Я же тебе говорила!» А если вы произносите это вслух, то этим вы просто отталкиваете его от себя и теряете всякую привлекательность в его глазах как женщина и верная спутница жизни. 

✿ Вариант третий: вы дали неверный совет, и мужчина послушал его и ошибся. В этом случае всю ответственность за свой неверный поступок мужчина спихивает на вас: «Послушал женщину!», и уж тем более никак не развивается духовно. 

✿ Вариант четвертый: вы дали неверный совет, но мужчина поступил по-своему и победил. В этом случае мужчина испытывает полное удовлетворение от победы, но при этом начинает нелестно думать или отзываться о ваших интеллектуальных способностях. А вам это нужно? Так что же делать? Совсем не давать никаких советов мужчине? 

Совет давать нужно. Но Веды дают совет женщинам: мужчине совет давать нужно так же, как министр дает советы царю. Советник или министр для того и нужен царю, чтобы советоваться с ним. Но у министра от его советов зависит наличие головы на плечах, а у вас – наличие мужа. Никогда не нужно прямо указывать, как именно нужно поступать мужу или царю. Они этого не потерпят. Вы можете представить им свое видение тех или иных последствий различных возможных вариантов решения, оставив принятие окончательного решения за тем, кто ответственен: «Какое бы вы ни приняли решение, несомненно, это будет самое мудрое и правильное решение в данной сложившейся ситуации. Мы примем любое ваше решение, Ваше Величество!»; «Это не такая уж трудная задача для тебя, мой милый! У тебя все получится, я верю в тебя!». Когда от него зависят и в него верят, человек приложит все свои усилия, чтобы оправдать это доверие. При этом в случае неудачи не нужно его обвинять в этом. Более того, милые женщины, знайте: неудача мужчины – это ваш звездный час; в этот момент вы можете поднять свой рейтинг в его глазах на небывалую высоту, если будете всячески утешать его и оправдывать: «Ты сделал лучшее, что в твоих силах. Ты же не знал, что обстоятельства сложатся именно так. В следующий раз у нас обязательно все получится. Я это знаю. Не придавай значения этой временной неудаче. Ты так старался! Ты – самый лучший!» 

Вы должны знать: мужчина никогда не чувствует себя таким беззащитным, как во время неудачи. В этот момент он – как ребенок, и очень раним, пусть даже и не подает вида. И нападать на него в этот момент – все равно, что бить лежачего. Именно в этот момент он больше всего, чем когда бы то ни было, нуждается в вашей поддержке и помощи, как в медсестре – раненый. Именно это и означает «быть спутницей жизни». Все ошибаются, и в этом ничего страшного: главное, чтобы ваши отношения от этого не пострадали. Наоборот, при вашей поддержке они от этого могут стать даже лучше.

(с) Ханна Саварская

Серия сообщений "Вселенная Мужчины и Женщины":
Часть 1 - Признаки нездорового влечения у женщин
Часть 2 - Хорошая девочка и последний шанс
...
Часть 26 - БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, САМООБМАН И ЛЕНЬ
Часть 27 - Отраженное ощущение себя. Что это?
Часть 28 - Если мужчина просит совета у женщины – знайте, что проиграете в любом случае, какой бы совет вы ему ни дали
Часть 29 - Как узнать, "мой" ли это человек?

Каждый ребенок талантлив и особенен. В каждом есть дар изменить завтрашний день и его же собственную судьбу. Все дети – гениальны, но их умение нужно разглядеть взрослым, чтобы помочь крохам раскрыть их таланты, а главное направить своего малыша на достижение успеха.

Успех не обязательно заключается во всемирной известности или звании «ребенок года». Успех – это самореализация вашего малыша, его умение выживать в разных жизненных ситуациях, способность стать лучшим в какой-то из сфер деятельности, научиться жить в современном мире.

Что нужно делать родителям, чтобы помочь их детям достигнуть успеха более легкими способами? – Рассмотрим 8 советов, которые смогут изменить жизнь вашего малыша в лучшую сторону:

1. Научите своего ребенка уважать свои вещи
Уважение – это процесс осознания ценности конкретного предмета. Свои вещи нужно любить, ценить и беречь. Все свое – всегда лучшее. Но это не значит, что можно вредить вещам, которые не принадлежать малышу. Ребенок должен чувствовать ответственность за свои вещи и соответственно решения, которые касаются его личных вещей. Ведь у каждого решения есть свои последствия. И если ребенок пренебрежительно относится к чему-то, то это пагубно отразится на его будущих победах.

2. Никогда не делайте ничего вместо своего ребенка
Ваш малыш изучает мир способом «проб и ошибок». Его готовность браться за проекты, новые дела, эксперименты лишь укрепляют его путь к победе. Он учится взлетать и падать, начинать и заканчивать, пробовать и ошибаться. Ваш ребенок учится тому, что он несет ответственность за все свои решения и поступки. Родители смогут прикрыть его тыл, но не будут участвовать в битве за успех вместо него. Это сражение вашего малыша, позвольте ему учиться самостоятельно выбирать стратегии для достижения успеха.

3. Разгрузите расписание малыша, чтобы у него появилось свободное время для своих интересов
Чтобы понять, что нам нравится, мы экспериментируем, пробуем, рискуем, ошибаемся или получаем первые положительные результаты. Но главное во всем этом умение научится рисковать и пробовать. Ваш малыш слишком занят в школе, после школы, чтобы подумать о том, что ему действительно нравится. Ему сложно найти время для своих интересов, ведь в его расписание дня родители внесли факультативы, тренировки, дополнительные уроки, разнообразные секции, художественную или музыкальную школы. Найдите время в расписании малыша для его личного пространства. Пусть это будет 4 часа в неделю, но оно будет. Не ограничивайте вашего любимого ребенка, пусть растет ввысь, как физически там и морально.

4. Вовлекайте ребенка в беседу, чтобы он чувствовал себя частью большого целого
Ваш малыш должен знать, что его мнение тоже важно. Нет ничего более ценного, чем решение принятое вместе, решение, с которым согласились все члены семьи, решение, фундамент которого согласие и уважение. Вашему малышу важно знать, что его мнение – это немаловажная основа принятых решений. Лишь осознавая свою ответственность, ребенок сможет мыслить логично и рационально. Главное каждому родителю всегда помнить, что ответственность можно только взять, передать ее нельзя. Поэтому ваш кроха должен учится брать на себя ответственность и идти с ней по жизни.

5. Позволяйте вашему малышу совершать собственные ошибки
С чего началась наша жизнь? Первые моменты успехов и падений…Вы помните их? Вы еще осознаете, что именно самостоятельные шаги сделали нас теми, кем мы являемся сейчас. Позвольте вашему ребенку сделать свои первые шаги к успеху самостоятельно. Станьте для него теплой гаванью, куда он сможет причалить, когда на его пути возникнет буря или ураган. Станьте родным краем, а не всей Вселенной. Вашему малышу нужна своя земля для завоеваний, свой воздух для осознания его ценности, свои первые провалы для понимания вкуса победы.

6. Позволяйте детям рисковать
Наши дети должны понимать, что в жизни нет рамок и границ. Есть лишь правила навязанные обществом, но в мире нет ничего невозможного. За каждым поворотом следует новая дорога, которая несет нас все дальше и дальше вперед. Мы внушаем нашим малышам фобии и помещаем их в футляр неуверенности. Да, мы боимся признаться себе, что мы не хотим, чтобы они принимали собственные решения, ведь это значит, что они повзрослели. Но помещая их в рамки, мы не создадим для них условий, в которых они не смогут почувствовать вкус победы.

7. Нужно самим делать то, чему мы учим наших детей
Станьте примером для вашего малыша. Ваши слова должны быть не пустыми звуками, ваши слова и поступки постоянно должны быть рычагом влияния на будущие решения вашего крохи. Думайте перед тем, как проявить эмоции. Жизнь ведь нельзя обнулить…

8. Учите своего малыша не бояться проигрыша
Раны не нужно лечить, нужно изначально создавать ситуации, в которых не возникнуть эти раны. Ведь профилактика лучше любого лечения. Душу исцелить нельзя. Нужно воспитать в ребенке чувство того, что проигрыши – это обязательные условия достижения успеха. Не нужно перехваливать и поощрять малыша без лишних на то причин. Похвала, подарки, кубки – это призы, которые нужно заслужить, заработать, получить. В современном мире довольно много отрезвляющих моментов, так пусть ваш малыш будет готов к ним с детских лет.

Марина Познякова

Серия сообщений "Мамин Дневничок#2":
Часть 1 - 5 правил, как родителям избежать выгорания. Советы эксперта по отчаянию Валерия Панюшкина
Часть 2 - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВМЕСТО ТРЕНИНГА ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
...
Часть 8 - Секретное. Даже тайное. (с) Слава Сэ
Часть 9 - Девочки как куклы и куклы как девочки?
Часть 10 - 8 советов, как помочь вашему ребенку достичь успеха
Часть 11 - Плохой пример заразителен?

Очень люблю проект "Создай себя заново". Для меня он действует как приличная встряска, в отличие от мягких текстов О.Валяевой и прочих "мастериц саморазвития и женского слова". Пишет достаточно жестко, но, что меня привлекает практично и без воды "полюби себя такой, какая ты есть" или "полюбите нас черненькими, беленькими нас кто угодно полюбит". Сегодня открутилось вот такое...

=======================================================

Вопрос от читателя: «Как суметь полюбить себя при действительно невыигрышной внешности?», но тема пойдет еще дальше – что делать, когда твое внутреннее не соответствует внешнему? Отвечаю в постоянной рубрике

Алина, Москва, 28 лет

Здравствуйте, Олеся!

Прочитала статьи «Как полюбить себя», «Как быть красивой» — и у меня возник вопрос. С тонусом и уходом за собой все понятно, а вот как суметь полюбить себя при действительно невыигрышной внешности? Одно дело, если кожа лица не очень хорошая, а другое — если от природы у тебя маленькие глазки и нос в пол-лица, причем не только по твоим самокритичным наблюдениям. Понятно, что это не инвалидность, не страшная болезнь, но для каждого его проблема «ближе к телу». Макияж? Да, несколько улучшает ситуацию, если макияж конкретный, «боевой». Но ведь в бассейне, дома, в постели, в конце концов, не будешь вечно ходить наштукатуренной. Нет, я не пытаюсь сделать из этого какую-то великую трагедию, я просто хочу понять — что нужно делать в такой ситуации? Какой настрой, какие принципы? Просто смириться с тем, что не красавица и очаровывать умом и добротой? Мне, как женщине, это кажется каким-то жалким компромиссом.
Накопить на пластику? А то иногда, когда я пытаюсь как-то покрасивей одеться, мне кажется, что я как обезьяна в бальном платье — фантик нарядный, а толку ноль. Иногда думаю — ну, раз я родилась с такой внешностью, значит зачем-то я выбрала ее себе в этой жизни. Но так хочется почувствовать себя красивой, очаровательной... Очень хотелось бы услышать Ваше мнение по этому вопросу, возможно, к Вам уже обращались с подобными проблемами.

Алина, привет! Еще на середине твоего письма у меня мелькнула мысль: «Интересно, а готова эта девушка к тому факту, что ее внешность – это в какой-то мере ее же выбор»?

Дело в том, что в своих ответах я стараюсь погружаться ровно до степени готовности человека услышать ту или иную информацию, но не глубже. Если внутренняя емкость меньше внешнего знания, ответ все равно не воспримется. Но ты меня опередила вот этим:

Иногда думаю — ну, раз я родилась с такой внешностью, значит зачем-то я выбрала ее себе в этой жизни.

Значит, мы можем говорить без купюр.

Начну с того, что я понимаю, о чем ты, и очень ценю тот факт, что нет никаких завуалированных просьб тебя пожалеть. Также я не собираюсь тут размазывать сопли на темы «некрасивых женщин не бывает» и «полюби себя такой, какая ты есть». Мне незачем использовать дешевый аспирин и держать аудиторию на бесконечном крючке, время от времени снимая приступы боли очередной таблеткой. Я за непопулярный метод полного самоисцеления, которому зачастую нужны годы, даже если при этом надо потерпеть неприятные ощущения.

Так что поехали по сути. *Слабонервным дальше не читать.

Нет, я не пытаюсь сделать из этого какую-то великую трагедию, я просто хочу понять — что нужно делать в такой ситуации? Какой настрой, какие принципы? Просто смириться с тем, что не красавица, и очаровывать умом и добротой?

Основание проблемы, также как и ее решение — всегда в самой глубине, то есть эта часть ответа будет относиться к любым ситуациям, когда внутренняя самоидентификация человека не соответствует внешнему проявлению. В твоем случае – это стремление быть красивой и не идти на компромисс, который сталкивается с отражением в зеркале.

Как прекратить внутреннюю битву?

В подобных вопросах есть два принципиальных пути, оба из которых будут эффективны при полной самоотдаче выбранному направлению.

1. Смириться или, как называют это некоторые мистики, «сдаться»;

2. Довести внешнее до уровня внутреннего, тем самым их сравнять и избавиться от противоречия.

Проще говоря: сдаться или победить.

По первому пункту я могу рассуждать лишь поверхностно, дело в том, что я тоже пыталась в свое время «сдаться», но у меня ничего хорошего из этого не вышло. Имеется в виду твое полное принятие ситуации – полный и безоговорочный отказ от борьбы в этом направлении. Это смирение не на обывательском уровне, а скорее на религиозном.

В моем случае несоответствие внешнего и внутреннего выражалось в большом количестве амбиций и желаний, которые никак не отражались во внешнем проявлении объективной реальности. То есть я знала, что я хочу большего и что я могу большее, но шли годы, а подвижек практически не было. Это заставляло меня метаться по миру, пробовать разные виды деятельности, искать-искать-искать. По факту, я продолжала ковыряться в песочнице, умудряясь мечтать о «захвате мира с последующим установлением мирового господства», ну или, как минимум, о любимом деле, семье, деньгах, возможности безгранично передвигаться по миру и внешней красоте, кстати, тоже.

У меня не получалось. Несмотря на все переезды и повороты, ситуация вообще не менялась (в глобальном смысле), и однажды я решила сдаться:

«Хватит поисков. Хватит мечтаний. Хватит пустых амбиций. Все, что я хочу, – тихую жизнь с любимым человеком. Что может быть лучше?»

Я искренне решила очиститься от бесконечных претензий на большее и угомониться в красивых декорациях и любви. План был такой – я нахожу милую непыльную работу, где моя основная обязанность – быть красивой и улыбаться. Успокаиваюсь. Нахожу любимого мужчину, рожаю детей и живу счастливо. Happy End!

Процесс завертелся — визуализации, аффирмации, все дела. Уже через неделю (буквально) я была на собеседовании в пятизвездочном отеле на должность русского представителя. Началась моя годовая эпопея с работой в отеле.

Я получила все условия, которые просила, и даже больше, если честно. Но я была так остро несчастлива, как никогда в жизни. Меня скручивало от необходимости идти на эту работу, и я даже до конца не могла ответить себе на вопрос: «Почему?», я плакала в душе по утрам, я плакала в душе по вечерам. Я никогда ранее не знала подобной боли.

Мне стало легче, когда я встретила того самого мужчину, который по плану должен был обеспечить happy end, но облегчение длилось недолго, так как работа продолжала выворачивать меня наизнанку, да и отношения по принципу «спаси меня от самой себя» — никогда никого никуда еще не приводили.

Однажды я увидела стикер, приклеенный на мониторе моей коллеги:

Нереализованный потенциал причиняет боль

Было принято решение увольняться.

Далее был еще где-то год по вытягиванию себя из всей этой истории, но после того, как я оклемалась, стало ясно, что я никогда больше не буду пытаться сдаться. На горизонте появился план Б:

Дотянуть внешнее до уровня внутреннего.

Мне пришлось снять корону и признать:  то, что я вижу вокруг себя (и в зеркале в том числе) никак не соответствует тому, что я о себе возомнила. Только тогда я смогла разглядеть пропасть между моим мощным внутренним и посредственным внешним, причем по всем вопросам из списка: душа, дело, тело, отношения. Я заставила себя увидеть тот факт, что пока ничего не представляю, несмотря на свой «богатый внутренний мир». И мне вдруг стало легко. А также предельно ясно, что делать дальше.

Внешнее не появляется само по себе, оно вырастает благодаря приложению твоих сил. И я нацелилась создать то внешнее (во всех сферах), которое я хочу видеть, даже с учетом, что работать придется с нуля и явно не один год. Богатый внутренний мир мне в помощь…

Дотянуть внешние проявления своего мира до внутренних стремлений через активные действия, регулярность и способность продолжать начатое – это процесс, где нет места лени, страхам, сомнениям и отговоркам. Соединение двух составляющих своей жизни и обретение той самой гармонии через максимальную реализацию своего потенциала – мой единственный выбор с тех пор, и я ему очень благодарна.

Алина, здесь нет единственно верного пути. Ты можешь смириться. Глубоко, искренне, с любовью ко всему сущему и себе, как крупице божественного замысла. И обрести освобождение в этом. Но есть и другая опция — посмотреть задаче в глаза и решить ее.

В связи с твоим же посылом:

Просто смириться с тем, что не красавица и очаровывать умом и добротой? Мне, как женщине, это кажется каким-то жалким компромиссом.

Я расскажу о варианте номер два в твоем случае.

Перво-наперво надо пожать себе руку и подружиться со своей ситуацией. Принять свою сегодняшнюю внешность. Принять, но уже не смириться. Считай это условиями игры, тобою же и придуманными (во вселенском смысле).

Это означает перестать пугаться себя в зеркале, обзывать фантиком, обезьяной и как ты там еще с собой разговариваешь, даже перестать суперсильно «штукатуриться» по принципу «сейчас закрашу свою некрасоту». Делать макияж с намерением  подчеркнуть достоинства, а не спрятаться за краской.

Я не к тому, что надо сменить вид макияжа – нет. Сменить подход – вот что важно.

Твоим домашним заданием в этом вопросе будет список из 20 сильных сторон твоей внешности. Письменно. Ищи, где хочешь. Меньше 20 нельзя. Врать себе нельзя. 20 сильных сторон своей внешности. Хоть красоту своих мизинцев описывай. Про недостатки мы все уже поняли, теперь давай достоинства. Определи хотя бы для себя.

Почему именно 20 штук? Это я еще по-доброму) На марафоне, например, – 50 штук. Так что не жалуйся, даже краем мысли. Надо чтобы ты устала, отчаялась, разочаровалась, но все-таки не остановилась и погрузилась внутрь себя чуть глубже, чем обычно. И вынырнула с 50-ю сильными сторонами своей внешности. Ладно-ладно. С 20-ю для начала.

Это база, на которой основывается второй подход.

Ты можешь изменять реальность только из состояния принятия ее.

Из состояния отрицания и нелюбви – перемены не случаются. Но когда ты жмешь руку своему текущему моменту, каким бы он ни был, можно творить чудеса. В том числе – создать себя заново во внешности.

Итак, что мы имеем?

«Действительно невыигрышную внешность» — твоими словами.

Смотри, если у тебя есть желание, что-то исправить в этой жизни, никогда не оперируй абстрактными понятиями. Никогда. Подсознанию это не понятно, а именно оно всем заправляет. В частности, слово «внешность» — это ни о чем. План всегда одинаковый: дроби абстракцию на конкретные составляющие и работай с ними по отдельности. Причем начинай от меньшего к большему: с того, что объективно можешь проработать здесь и сейчас самостоятельно, постепенно продвигаясь к все более «сложным уровням».

Пример. Из абстракции в конкретику.

Внешность – это лицо, тело, волосы и т.д.

Лицо – это кожа, глаза, уши, нос, губы и т.д.

Тело – это руки, ноги, живот, голова и т.д.

Причем каждый из пунктов можно еще дробить. Руки, например, это пальцы, ногти и так далее.

Как я поняла из описания, твои задачи сводятся к лицу, а как обстоят дела с телом? Красота – это не только лицо,  это еще и красивое тело, которое (внимание! хорошая новость) можно создать самостоятельно.

Хочешь быть красивой? Начни с тела. Пусть это будет не просто «тело в тонусе», пусть будет красивое тело. Идеальное тело. Офигенное тело. Слушай, тело – не нос, тут все можно довести до ума своими (!) действиями (!). Инструменты все описаны – вперед и с песней. Если ты уже занимаешься фитнесом – остановись на минуту, разбери свое тело по частям и подумай, как скорректировать маршрут не просто к «нормальной форме», а к тому результату, который хочется. Красивое тело  всегда сексуально.

(Обрати внимание, я привожу этот пример не в знак поклонения банальным общественным стереотипам, а исключительно в ответ на твой запрос про красоту.)

Дальше. Знаешь, какие четыре базовых элемента отвечают за красоту женщины (в равной степени и мужчины)?

Кожа, волосы, ногти, зубы.

Это основа, которая на подсознательном уровне сигнализирует, здоров этот человек или нет, можно от него иметь потомство или лучше не стоит. Это работает на уровне наших инстинктов.

Заметь, по каждому из этих пунктов можно работать самостоятельно и довести до красивого состояния. Да, это не быстрый путь, как и любой маршрут осознанных перемен.

Если черты лица неправильные – никаких коротких стрижек. Просто совет. Стрижки подчеркивают изъяны. Они идут только девочкам с узким лицом и правильными чертами. Волосы, хотя бы до плеч, будут уравновешивать образ. Если надо отращивать – это опять же несколько лет терпения.

На первый этап достаточно работы: тело, кожа, волосы, зубы, ногти, чтобы запустить процесс осознанных перемен и проиллюстрировать миру, что твое внутреннее «так хочется почувствовать себя красивой, очаровательной...» имеет точки соприкосновения с внешними действиями.

Если на этапе номер два, когда ты приняла себя и свой мир, а также стала активно работать по тем сферам, где можешь вложиться энергией своего труда, к тебе придет желание сделать пластику – почему нет?

Я не поддерживаю (но и не осуждаю) пластику «из-за любви к искусству тела», но когда речь идет об изъянах, которые мешают людям жить (особенно, когда эти люди – девушки): оттопыренные уши, откровенно некрасивый нос, грыжи под глазами и т.п. – это все можно убрать и скорректировать.

Понимаешь, если просто броситься к хирургу, то от всей этой истории можно не излечиться до глубины. Ты поправишь нос, но не более того. Но если двигаться изнутри, искреннее работая над собой, вкладывая все силы, потому что не хочу идти на «жалкие компромиссы», — то и эффект будет другой. Вообще, когда ты пройдешь этап номер один, честно и с полной самоотдачей, возможно, желание идти к хирургу пройдет, но если останется,  оно уже будет другим – как и ты сама.

Небольшая корректировка в словах.

Твое желание быть красивой мне понятно, но все же «быть очаровательной» — это история не про внешность. Есть сотни красивых неочаровательных женщин. Это про тот самый мир с собой. Ты спрашиваешь, «как полюбить себя?»  Я скажу: не надо любить, для начала подружись. И уважай. Никогда не позволяй себе говорить о себе плохо, так, как не позволишь о любимой подруге.

Любовь к себе – это всего лишь следствие, которое приходит во время твоего искреннего движения навстречу  самому себе.

И напоследок.

Очень хотелось бы услышать Ваше мнение по этому вопросу, возможно, к Вам уже обращались с подобными проблемами

Нет, Алина, ты первая с таким вопросом, кто озвучил задачу прямо и без прикрас. Но обращались и обращаются с другими проблемами. Много по-настоящему красивых женщин, которым все дано от природы,  несчастливы. Они не могут устроить личную жизнь, наладить отношения с работой, реализовать себя, они боятся остаться одни, так никогда и не родив…

Внешность не решает ключевых жизненных вопросов – это всегда история про соответствие вашего внутреннего мира и внешнего богатства, про ту самую гармонию, которая идет изнутри. Или не идет.

Другой вопрос, что, пройдя путь перекройки своей слабой стороны в силу, ты обретешь нечто большее, чем просто внешность, – целостность. И красоту духа… В этом подходе необходимость в борьбе отпадает не потому, что ты «сдалась», а потому, что больше нет причин воевать.

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность.

Не могу вспомнить автора этих слов

Красоте духа и прекращению внутренней борьбы быть!

Всегда ваша,

Олеся Новикова

(с) http://re-self.ru

 

 

Серия сообщений "Lifehack":
Часть 1 - Почему люди боятся перемен, или какова плата за настоящую Жизнь?
Часть 2 - С чего начать менять свою жизнь
...
Часть 17 - Где живут ваши мечты?
Часть 18 - ПУГОВИЦЫ СЧАСТЬЯ
Часть 19 - Как прекратить внутреннюю битву и обрести равновесие?
Часть 20 - 7 законов для поднятия такого уровня жизненных сил, радости и энтузиазма, которых хватит на всю жизнь.
Часть 21 - Избавься от барахла в голове, квартире и жизни!

С мадемуазелью нашей (14 лет) ходили сегодня по магазинам. Она там узрела куклу. И это вылилось в целый разговор по дороге домой.
- Мам, ты видела? Куклу из сериала Монстр Хай попытались сделать в человеческих пропорциях.
- Ну да.
- Ты не находишь это странным?
- Что? Человеческие пропорции? А что в этом странного?
- Ну вот когда эти куклы были с чересчур длинными и голенастыми ногами, треугольными лицами и огромными глазами, зеленый и синий цвет кожи смотрелся у них нормально.
- Как это?
- Это, мам, был образ. Художественный. Понимаешь? Это не уменьшенные копии девушек. Это художественное воплощение задумки автора сериала.
- Вот ты завернула.
- Мам, я же сама рисую манга. Я понимаю, о чем говорю. А так, когда их приблизили к обычным пропорциям, получились не красивые художественные образы, а... мутанты. Теперь они похожи на человеческих мутантов. И это выглядит болезненно. С неестественными пропорциями они были странные, но красивые. А с натуральными пропорциями, но кошачьими ушами, рыбьими плавниками и вампирскими клыками они стали... как инвалиды.
- Но дочь моя, ты что, не знаешь, что сейчас кукол с пропорциями типа Барби обвиняют в эпидемии анорексии, например? Что девочки насмотрятся на таких кукол, а потом гонятся за несбыточными стандартами, истязают себя диетами.
- Мам, а почему бы не спросить детей, почему они гонятся? Вот я бы ответила. Это такая глупость. Моя самая любимая кукла - это мотанка, которую ты в Карпатах сделала и мне подарила. И что теперь я должна считать, что идеал женской красоты - это палка, обмотанная цветными тряпками, без лица? А еще когда я маленькая была, папа подарил куклу с огромной головой. Я без нее жить не могла. Барби - это тоже мои любимые куклы. Но это же КУКЛЫ. Девочки не думают, что барби - это настоящие женщины. Мы каждый день дома, на улице, в телевизоре видим людей, которые не похожи на барби и кенов. Мы же не настолько тупые, чтобы думать, что это все неправильные люди!
- Скажи это врачам и психологам, которые лечат девушек, которые отказались есть или удаляют себе ребра.
- Мам. Ну как ты не понимаешь? Когда девочка хочет быть похожей на куклу, это значит, что она просто не хочет быть похожей на себя.
- Ну вот, видишь?
- Но кукла же не при чем. Когда девочка не хочет быть похожа на себя, она просто несчастная. Она думает, что ее такую никто не любит. Она хочет быть похожа на того, кого все любят. Или хотя бы на того, кого любит она. Если она любит Барби, то будет хотеть быть похожей на нее. Если она любит какую-то актрису, то на актрису. Это должен быть кто-то на нее совершенно непохожий.
- Так дело не в куклах? Дело в несчастных девочках, которых никто не любит?
- Ага. Не надо переделывать кукол. Пусть их будет побольше разных. Это ужасно, если все куклы станут похожи на настоящих людей. Тогда с ними будет совсем неинтересно играть.
- А я хочу, чтобы в мире было как можно больше разных девочек. Это ужасно, когда все девочки хотят быть одинаковыми. С ними тоже становится совсем неинтересно играть.
- Мам, у тебя дома три совершенно разные девочки. Которые не хотят быть похожими друг на друга. Мне кажется, ты должна была уже наиграться…
 

Источник: Светлана Панина

Серия сообщений "Мамин Дневничок#2":
Часть 1 - 5 правил, как родителям избежать выгорания. Советы эксперта по отчаянию Валерия Панюшкина
Часть 2 - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВМЕСТО ТРЕНИНГА ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
...
Часть 7 - НЕСКОЛЬКО УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ПАМЯТИ У РЕБЕНКА
Часть 8 - Секретное. Даже тайное. (с) Слава Сэ
Часть 9 - Девочки как куклы и куклы как девочки?
Часть 10 - 8 советов, как помочь вашему ребенку достичь успеха
Часть 11 - Плохой пример заразителен?

Снова "открыла" для себя Славу Сэ. Не могу не поделиться =)

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость. 
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами. 

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер. 

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку. 
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс. 

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана. 

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами. 

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

Серия сообщений "Тот, который продлевает жизнь":
Часть 1 - Письмо Мирозданию от Маши Ц.
Часть 2 - 40 ужасных ошибок во время секса
...
Часть 18 - ТОП 10 женских позоров
Часть 19 - Краткое пособие для НЕжелающих выйти замуж
Часть 20 - Секретное. Даже тайное. (с) Слава Сэ
Часть 21 - Инструкция по выживанию беременных в час-пик. С юмором о главном!

Серия сообщений "Мамин Дневничок#2":
Часть 1 - 5 правил, как родителям избежать выгорания. Советы эксперта по отчаянию Валерия Панюшкина
Часть 2 - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВМЕСТО ТРЕНИНГА ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
...
Часть 6 - Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!
Часть 7 - НЕСКОЛЬКО УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ПАМЯТИ У РЕБЕНКА
Часть 8 - Секретное. Даже тайное. (с) Слава Сэ
Часть 9 - Девочки как куклы и куклы как девочки?
Часть 10 - 8 советов, как помочь вашему ребенку достичь успеха
Часть 11 - Плохой пример заразителен?

 10 картинок
Разложите перед малышом от 10 до 15 картинок с изображениями предметов, которые ему хорошо знакомы. Пусть все внимательно рассмотрит, после чего уберите их и через полминуты попросите назвать запомнившиеся. Таким образом вы проверите кратковременную память. Если ребенок в возрасте 6-7 лет назовет 6-7 предметов – это хороший результат.

Теперь покажите крохе изображения, которые он не смог вспомнить. По прошествии 10 минут, а затем через 1 час предложите еще раз перечислить все, что он видел. Таким образом вы проверите долговременную память. Хорошим результатом считается 7-8 предметов из 10.

 Что поменялось?
Вам понадобиться несколько (5-8) игрушек или любых фигурок. Разложите их на столе и дайте ребенку рассмотреть. После чего он должен отвернуться, а вы уберете, добавите, замените одну из них или поменяете местами. Естественно его задача определить, что изменилось.

 Рисуем по памяти
Еще одно эффективное упражнение для развития зрительной памяти у детей, не требующее никакой подготовки. Достаточно карандаша и нескольких листов бумаги. Смысл его сводится к тому, что вы показываете ребенку лист, на котором изображены простые фигурки или узоры, он смотрит, а потом пытается нарисовать по памяти.

 Внимательность на прогулке
Вы же все равно ежедневно гуляете на улице, так почему бы не использовать это время для развития зрительной памяти. Все, что для этого нужно – обращать внимание малютки на рекламные щиты, яркие вывески магазинов, дорожные знаки. А по приходу домой попросите его нарисовать то, что он запомнил.

 Нам не нужен фотоаппарат
Чтобы заинтересовать кроху расскажите ему о каких-нибудь секретных агентах, которые запоминают все с первого взгляда. А потом дайте задание – пусть запомнит разложенные на столе предметы, а потом отвернется и все их перечислит.

 Ящички
Простенькое задание на развитие зрительной памяти у ребенка, что не делает его менее эффективным. Для игры подойдет шкатулочка с 3-4 отсеками, но можно и несколько спичечных коробков склеить. Положите в один из них мелкую игрушку, чтобы ребенок видел куда именно, потом ненадолго уберите из поля зрения, после чего малыш должен указать, в каком из них спрятана игрушка.

 Интересные картинки
Для игры понадобиться десять картинок и немного свободного времени. Разложите их на столе и в течение 30 секунд запоминайте вместе с ребенком. Затем убираете их и поочередно называете по одной. Проиграет тот, кто не сможет вспомнить еще не названную картинку.

 Упражнение "Для тех, кто учит буквы"
Положите в мешочек предметы, названия которых начинаются на одну и ту же букву. Например, это могут быть очки, обруч для волос, огурец. Это упражнение не только развивает образную память ребенка, но и помогает ему быстрее запомнить буквы.

 Упражнение "Сладости"
Возьмите 2 одинаковые конфеты и 1 конфету, немного от них отличающуюся. Например, вы можете взять 3 карамельки, но 2 из них будут в желтых фантиках, а 1 - в красном. Спросите ребенка, какие из этих конфет одинаковые, а какая отличается. Дайте малышу время подумать. В эту же игру можно играть, если вместо конфет использовать печенье, булочки, бананы разного размера и пр. В качестве поощрения за правильный ответ можно давать возможность ребенку полакомится отличающимся предметом.

 Упражнение "Неправильное чтение"
Почти все родители читают детям сказки. И это прекрасно: развивается словарный запас ребенка, малыш учится думать, представлять, он узнает много нового. Но что будет, если читать книгу не так, как там написано? Давайте попробуем! Итак, возьмите книгу, которую ваш малыш любит и которую вы недавно читали, например "Репку". Начните читать как ни в чем не бывало: "Посадил дед репку. И выросла репка маленькая-премаленькая. И пришел дед к бабке и говорит: "Репка у нас выросла маленькая-премаленькая, давай и вырывать ее не будем". Посмотрите за реакцией ребенка, заметил ли он, что вы читаете сказку неправильно? Если нет, задайте вопрос: "А что,правда, репка выросла маленькая?" Возможно, ваш малыш просто задумался и прослушал ошибку. Если же ребенок сразу скажет: "Нет, не так!", скажите: "Да, наверное, тут что-то не так!" - и начните читать правильно. Затем снова переделайте сказку - заметил ли это ваш малыш? Играя в эту игру, держите свои эмоции под контролем, читайте серьезно. Шутите мягко, что бы ребенок не обиделся, не рассердился. Если же это случится, оставьте эти шутки и скажите: "Конечно, тут не так написано. Это я придумала. А ты молодец, что заметил ошибку!" - и поцелуйте его в щечку.

Серия сообщений "Мамин Дневничок#2":
Часть 1 - 5 правил, как родителям избежать выгорания. Советы эксперта по отчаянию Валерия Панюшкина
Часть 2 - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВМЕСТО ТРЕНИНГА ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
...
Часть 5 - ГОЛОД ПО ПРИВЯЗАННОСТИ
Часть 6 - Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!
Часть 7 - НЕСКОЛЬКО УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ПАМЯТИ У РЕБЕНКА
Часть 8 - Секретное. Даже тайное. (с) Слава Сэ
Часть 9 - Девочки как куклы и куклы как девочки?
Часть 10 - 8 советов, как помочь вашему ребенку достичь успеха
Часть 11 - Плохой пример заразителен?

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. 

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

Серия сообщений "Сказки для нас. И о нас":
Часть 1 - А она любила говорить по телефону
Часть 2 - Сказки про Принцессу. Продолжение 1.
...
Часть 23 - Неприятное лезвие Оккама
Часть 24 - Потрясающий рассказ «Ёжик»
Часть 25 - Маленькая притча для нас, прЫнцесс)
Часть 26 - Быть взрослым. А стоит ли?
Часть 27 - Притча "Он и Она"

Рассказ Григория Горина о напрасной суете мира взрослых и счастливом времени – детстве. Это стоит прочесть каждому.

Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...

Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Автор: Григорий Горин

Серия сообщений "Сказки для нас. И о нас":
Часть 1 - А она любила говорить по телефону
Часть 2 - Сказки про Принцессу. Продолжение 1.
...
Часть 22 - ПРИЗВАНИЕ
Часть 23 - Неприятное лезвие Оккама
Часть 24 - Потрясающий рассказ «Ёжик»
Часть 25 - Маленькая притча для нас, прЫнцесс)
Часть 26 - Быть взрослым. А стоит ли?
Часть 27 - Притча "Он и Она"

Чудесное стихотворение о самых простых, но важных вещах, о которым мы чаще всего забываем:

Дождик лил как из ведра.
Я открыл калитку
И увидел средь двора
Глупую Улитку.

Говорю ей: — Посмотри,
Ты ведь мокнешь в луже.
А она мне изнутри:
— Это ведь снаружи...

А внутри меня весна,
День стоит чудесный! —
Отвечала мне она
Из скорлупки тесной.

Говорю: — Повсюду мрак,
Не спастись от стужи!
А она в ответ: — Пустяк.
Это ведь снаружи...

А внутри меня уют:
Расцветают розы,
Птицы дивные поют
И блестят стрекозы!

— Что ж, сиди сама с собой! —
Я сказал с улыбкой.
И простился со смешной
Глупенькой Улиткой.

Дождь закончился давно.
Солнце — на полмира...
А внутри меня темно,
Холодно и сыро.

Андрей Усачёв

---

Иногда очень сложно понять некоторые, казалось бы, простые вещи. Но счастье только в них, и лишь со временем и опытом мы начинаем понимать, что самое главное – это не то, что происходит снаружи. Главное – то, что внутри. Только это внутреннее ощущение согреет нас в холодный день, подарит ощущение радости в жизни и наполнит спокойствием. Всё начинается в голове. И чаще всего там и заканчивается, потому что 90% наших беспокойств связаны с тем, что никогда в жизни не произойдёт. Никогда. Стоит время от времени напоминать себе об этом.

Серия сообщений "Про жизнь как она есть":
Часть 1 - 6 жестоких истин, которые сделают Вас лучше
Часть 2 - Быть счастливым – это ваш выбор
...
Часть 38 - *** Я, кажется, всю жизнь чего-то жду...
Часть 39 - 30 глубоких цитат Евгения Гришковца
Часть 40 - ***** Это ведь снаружи...

Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка, а мы перевели её для вас:

Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста.

Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?

Мне приходилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?

Я рыдал.

Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?

Я притрагивался.

И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети...

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.

Серия сообщений "Мамин Дневничок#2":
Часть 1 - 5 правил, как родителям избежать выгорания. Советы эксперта по отчаянию Валерия Панюшкина
Часть 2 - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВМЕСТО ТРЕНИНГА ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
...
Часть 4 - *** С утра я проснулась в дурном настроении
Часть 5 - ГОЛОД ПО ПРИВЯЗАННОСТИ
Часть 6 - Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!
Часть 7 - НЕСКОЛЬКО УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ПАМЯТИ У РЕБЕНКА
Часть 8 - Секретное. Даже тайное. (с) Слава Сэ
Часть 9 - Девочки как куклы и куклы как девочки?
Часть 10 - 8 советов, как помочь вашему ребенку достичь успеха
Часть 11 - Плохой пример заразителен?

Гордон Ньюфелд часто сравнивает нашу потребность в еде с потребностью в отношениях. Чем больше я про это думаю, тем более логичным мне это кажется.

Необходимость пищи для здорового развития наших детей понять очень легко; мы знаем, что им нужен сон и безопасный кров, чтобы они могли расти. Сложнее уяснить жизненную важность правильных отношений, которые определяют благополучие и даже поведение наших детей.

Если бы мой ребёнок должен был зарабатывать себе на еду, искать себе кров и урывать сон где только можно, у неё не было бы энергии на творчество, исследование мира, стремления; её заботили бы только безопасность и стабильность. Она, возможно, тяготела бы к развлечениям, чтобы перестать думать о своих проблемах, она была бы возбудима и беспокойна и, вероятно, цеплялась бы за любого незнакомца, который казался бы ей способным помочь.

Сравните эту ситуацию с ребёнком, который должен стараться ради безопасных отношений, искать принятия, получать любовь урывками где только возможно. Такие дети, на удивление, ведут себя точно так же, как и те, кому приходится бороться за средства к существованию. У них так же отсутствует энергия для творчества, исследований и стремлений, они тоже озабочены безопасностью и стабильностью – они навязчивы и требовательны, или очаровательны и милы в попытках заполучить нашу заботу и любовь на постоянной основе. Они так же склонны к развлечениям, чтобы отвлечься от своих проблем, они возбудимы и беспокойны, и готовы погнаться за любым незнакомцем, кто кажется способным им помочь.

Так много детей, даже те, кого любят по-настоящему, умирают от голода по глубоким надёжным отношениям – мы понимаем, что дети должны регулярно есть, чтобы оставаться здоровыми, мы знаем, что если они голодны, их поведение, скорее всего, перейдёт все границы, мы знаем, что хорошего завтрака не хватит им на целый день, однако мы не считаем, что их потребности в привязанности имеют такие же права. Мы ведём себя так, как будто с детьми, которые нуждаются в нас, что-то не так.

Мы считаем, что одной «пищи» привязанности за завтраком будет достаточно на целый день; когда ребёнок требователен или навязчив, мы советуем другим «игнорировать его, ведь он всего лишь добивается вашего внимания», как если бы игнорирование могло заставить его голод отступить. Мы ведём себя с ними сдержанно или отсылаем их в свои комнаты, когда они ведут себя плохо, чтобы заставить их «голодать», пока они не подчинятся.

Чем больше я про это думаю, тем больше параллелей я вижу и тем сильнее я желаю каждому ребёнку, чтобы у его был полный животик еды и основательная «пища» привязанности так часто, как ему необходимо. Давайте пригласим их за наш стол и устроим пиршество.

Памела Уайт (Pamela Whyte)

Серия сообщений "Мамин Дневничок#2":
Часть 1 - 5 правил, как родителям избежать выгорания. Советы эксперта по отчаянию Валерия Панюшкина
Часть 2 - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВМЕСТО ТРЕНИНГА ЛИЧНОСТНОГО РОСТА
Часть 3 - Добродетель и порок в отдельно взятой сказке
Часть 4 - *** С утра я проснулась в дурном настроении
Часть 5 - ГОЛОД ПО ПРИВЯЗАННОСТИ
Часть 6 - Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!
Часть 7 - НЕСКОЛЬКО УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ПАМЯТИ У РЕБЕНКА
...
Часть 9 - Девочки как куклы и куклы как девочки?
Часть 10 - 8 советов, как помочь вашему ребенку достичь успеха
Часть 11 - Плохой пример заразителен?