Кто из родителей дошкольников хоть раз не слышал от них фразочки вроде: “я тебя не люблю, ты плохая”; “ты не купила мне новое платье, ты меня не любишь”; “я заболею/умру/уйду из дома”, “Варю папа и мама любят, я хочу таких же родителей”; “мои туфли – хочу и пойду в них бегать по грязи”. Такие высказывания еще больше, чем детские истерики, приводят родителей в бешенство, а потом, услышав на каком-нибудь форуме диагноз “ваш ребенок вами манипулирует”, мамы и папы погружаются в длительные раздумья о том, воспитывают ли они ребенка правильно и не пора ли ему “дать ремня”.

Как бороться с детской манипуляцией – одной из самых распространенных проблем, которые озвучивают родители детским психологам. Оставим в стороне вопрос о том, по каким причинам взрослые и вроде бы здравомыслящие люди могут панически опасаться, что ими будет манипулировать существо, полностью от них зависящее, и для которого они являются непререкаемым авторитетом. Сегодняшняя наша статья будет посвящена природе раздражающего, но в целом совершенно нестрашного явления, которое принято называть “детской манипуляцией”.

Мифы о детях-манипуляторах

Что же пишут о детях-манипуляторах на бесчисленных интернет-форумах “бывалые” мамочки и папы? Вот их самые распространенные утверждения.

“Манипулируют родителями в основном избалованные дети. Если ребенка “держать в рамках” с первого года жизни, не потакать ему во всем, то он не будет этим заниматься”.

“Манипуляции нужно сразу же пресекать, а маленьких манипуляторов наказывать, чтобы неповадно было”.

“Стремление добиваться своего любой ценой – проявление дурных наклонностей и дурного характера малыша”.

“Дети с первых месяцев жизни используют плач, чтобы манипулировать родителями”.

Прежде чем разобраться в истинности каждого из этих утверждений, давайте попробуем найти ответ на один простой вопрос.

Могут ли дети-дошкольники манипулировать взрослыми?

Дело в том, что все приведенные выше высказывания подразумевают однозначную способность детей к манипуляции. Для того чтобы понять так ли это, давайте проясним, что такое “манипуляция”. Вот какое определение дается в специализированной литературе: это тип социального, психологического воздействия, когда при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики продвигаются интересы манипулятора. При этом подчеркивается три значимые характеристики манипуляции: 1) манипулятор тщательно обдумывает и прогнозирует свои действия, анализируя “слабые места” жертвы; 2) его действия оцениваются социумом как неэтичные, и он отдает себе отчет в этом; 3) часто манипулятор обладает какой-либо формой расстройства личности.

Получается, что для того, чтобы человек мог считаться манипулятором в полном смысле слова, у него должен быть богатый жизненный опыт, дающий ему возможность планировать свое воздействие на родителей, и наработанные навыки самоконтроля, которые позволяют ему для достижения своих целей скрывать свои истинные чувства и лицемерить. Согласитесь, очень мало детей детсадовского возраста способны на такое поведение: если четырехлетний карапуз говорит “мама, я тебя не люблю”, он делает это не из корыстного расчета, что мама после этого срочно захочет заслужить его расположение и купит ему машинку; обычно это происходит в состоянии аффекта, и в этот момент он действительно переполнен негативными эмоциями в отношении мамы. Да и достаточно четкие представления о морали у детей формируются только к 5-6 годам: до этого они просто копируют разные отмеченные ими элементы поведения взрослых, не всегда понимая, что хорошо и что плохо. Поэтому говорить о том, что дети-дошкольники (не считая единичных, видимо, чрезвычайно интеллектуально одаренных экземпляров) в принципе способны манипулировать родителями, просто терминологически некорректно.

Отметим еще одно важное отличие “детской манипуляции”. Психологические потребности ребенка значительно отличаются от потребностей взрослого: если последний часто пускается на манипуляцию, руководствуясь отрицательными мотивами, например, жаждой власти или мести, то цели детей (пусть не всегда проговариваемые ими и демонстрируемые) всегда положительны – физический и психологический комфорт, новые впечатления, любовь близких (у старших дошкольников – признание сверстников). Поэтому даже пресловутое “я тебя не люблю”, скорее всего, сказано с подспудным желанием услышать “а я тебя очень люблю несмотря ни на что”.

Что же обычно имеется в виду под “детской манипуляцией”? 

Виды детских манипуляций: "Я боюсь", "мне скучно", "я устал", несчастные глаза или манипулятивный плач. Однако неверно думать, что детские манипуляции - это всегда нечто плохое. Иногда дети бывают мудрее и добрые усталых родителей, и тогда их манипуляции, игра на родительских чувствах - дело доброе. Как пишет одна мама: "А мой младший - хитрюга... Вообще он таких вопросов не задаёт, но если я его ругаю за что-то, то он, выслушав мою нравоучительную тираду, всегда спрашивает: "Мама, а ты меня любишь?" И всегда меня этим просто обезоруживает - гнев как рукой снимает."

Если свести воедино все поведенческие проявления, которые родители обозначают этим термином, получается, что сюда попадает все, что, во-первых, вызывает негативную реакцию родителей, во-вторых, направлено на достижение нужного ребенку результата. Можно ли такое поведение считать аномальным, признаком какой-то чрезвычайной испорченности или дурного характера? Разумеется, нет. Проблема в том, что мамы и папы могут удовлетворять свои потребности самостоятельно; дети же зависимы от родителей, поэтому им для достижения своих целей приходится как-то влиять на родителей. Равно как мамы и папы для продвижения своих интересов ежедневно воздействуют на десятки людей, и не всегда эти люди довольны происходящим. 

Как бороться с таким поведением?

Если детская манипуляция – вариант нормы, значит ли это, что методы воздействия ребенка на родителей, которые кажутся им недопустимыми, не стоит пресекать? Конечно, нет! Ребенку нужно дать понять, что он пересек границу социально одобряемого поведения. Успех здесь будет зависеть от трех составляющих:

1) Насколько хороший контакт с малышом у вас установился на данный момент. Если в целом у вас теплые доверительные отношения, ребенок к вам прислушивается, и коррекция отдельных поведенческих проблем не будет сложной задачей. Тем более за его “манипуляцией” вы быстро и просто сможете увидеть ту потребность, которую он вам транслирует, и удовлетворить ее.

2) Насколько эмоционально выдержано и взросло вы поведете себя в этой ситуации, сможете ли не принимать ее на свой счет. Если вы будете срываться на ребенка, кричать на него, постоянно говорить ему, какой он плохой – это не изменит положение дел. Лучше подробно обсуждайте с ним его поведение, объясняйте, почему вам оно неприятно и какой вариант его поведения вас бы устроил. Например: “Если в следующий раз ты захочешь шоколадку, так и скажи, я тебя обязательно выслушаю, и, скорее всего, куплю тебе ее. Не нужно говорить мне, что ты уйдешь из дома – мне обидно и неприятно это слышать, потому что я тебя люблю”. Помните, что ваша задача – сформировать у ребенка определенную систему координат, которая поможет ему отделять этически допустимое поведение от недопустимого.

3) Поймете ли вы, где истоки такого поведения ребенка. В личности малыша ничего не берется “из ниоткуда”; если он регулярно демонстрирует манипулятивные приемы, значит у него есть пример среди близких людей. Может быть, вы сами часто говорите мужу: “дорогой, Верке с пятого этажа муж опять подарил Лексус, видимо, он любит ее больше, чем ты меня”? 

Как прекратить манипуляции и научиться выстраивать взаимоотношения на основе уважения и любви. Какие факторы стоит убрать, чтобы прекратить появление манипуляций? Об этом и не только вы узнаете на бесплатном вебинаре для родителей Александры Есиной «Мама, купи игрушку! Или как жить дружно с маленьким манипулятором» 04 марта в 15.00.

На семинаре вы узнаете: 

- какую опасность таят манипуляции; 

- как мы манипулируем детьми и как дети манипулируют нами;

- как выстроить взаимоотношения на основе доверия, а не на манипуляции;  

- какие факторы следует убрать из жизни семьи, чтобы свести манипуляции на "нет".

Если эта тема вас интересует, то присоединяйтесь 4 марта в 15.00 к открытому бесплатному вебинару  «Мама, купи игрушку! Или как жить дружно с маленьким манипулятором» 

(с) по материалам сайта http://detyvradost.ru/

• Как не нарушить и тем более поддержать развитие женственности и мужественности в наших дочерях и сыновьях?
• Как научить их уважать, прежде всего, себя и своего партнера?
• Как научить их брать ответственность за отношения?
• Как подготовить их к мудрому обращению с собственным телом, уходу за ним и сохранению своего здоровья?
• Как не напугать и в то же время уберечь их от «плохого»?
• Как подготовить к правильному выбору партнера для создания крепкой счастливой семьи?

  ---

Серия сообщений "Мамин Дневничок#1":

о детях, воспитание, мама и ребенок

Часть 1 - ЧЕМ ЗАНЯТЬ РЕБЕНКА, КОГДА СИЛ ИГРАТЬ С НИМ УЖЕ НЕ ОСТАЛОСЬ
Часть 2 - НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ
...
Часть 17 - КРИСТАЛЬНЫЕ ДЕТИ
Часть 18 - ЗЛОЙ ЛУК
Часть 19 - Приглашение на тренинг "Бережно о ВАЖНОМ, или все, что вы хотели знать о половом воспитании девочек и мальчиков"
Часть 20 - Как не сломать детские мечты
Часть 21 - Мама, возмьми меня на ручки!!!
...
Часть 47 - Ценность игры… для родителей
Часть 48 - ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ УКРЕПИТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ
Часть 49 - ВОСПИТАНИЕ ДЕВОЧЕК: СЛАБЫЕ И ПРЕКРАСНЫЕ?

- Врешь ты, все врешь!
- Ха-ха, во дурак-то! Чик-чирик! Понял, как?
- Сам дурак! Врешь!
- Ну на что спорим, а? Тебя когда спать загоняют? Не поспи час, ну два. Знаешь, как можно ? Заварки чайной наглотайся. Они у тебя в другой комнате, рядом, да? А ты ухо к стенке... Че ревешь? Ты чего?
Боре М. было уже двенадцать, когда он с исчерпывающими подробностями узнал, как получаются дети! Вот так запоздание!..
Это был ожог. Он заболел.
Родителей боготворил. Вместе строили парусник... И вдруг этот Санька прицепился с вопросами... И выяснилось, что он ничего не знает. И тогда Санька все рассказал, и как рассказал...
Две недели не сомкнул глаз. Наконец, однажды ночью не выдержал.
"Хотели его уберечь... Сохранить чистое отношение.. Он и не спрашивая никогда ни о чем... Таком... Проходил в школе биологию... Думали, вырастет, сам поймет, - объясняла мать. - А теперь не может нам простить. Говорит, что не хочет жить..."

Семилетний допытывается:
- Ну а все-таки, ну расскажи, как это получилось ? А где я был раньше, в папе или в тебе? Да я уже знаю про пчелок. И про кошек, и про собак... А как папина клеточка прибежала к тебе? А откуда она знала, куда бежать? Ты подсказывала? А если бы заблудилась? А если бы я получился девочкой?..
(Давай, давай, любопытно, как ты на этот раз выйдешь из положения. Однажды я уже видел... Мне во дворе про все это объясняет Толька. Бедная, зачем же обманываешь? Ведь сказала, что ни сестренки, ни братика мне не родишь, что тебе и меня хватит...)

Тринадцатилетняя:
- Я хочу стать врачом по генам, чтобы переделать людей. Чтобы не было ничего некрасивого... Нужно всё переделать.

Пятнадцатилетняя (о взрослых):
- Они смотрят на нас грязными глазами.

Как отвечают на их вопросы. Шесть вариантов.
1. Пресечение простое: "Отстань. Не приставай. Потом. Некогда. Не видишь, занята. Иди-ка ты к бабушке, поди погуляй. Не задавай глупых (неподобающих, неприличных, некрасивых, нахальных, ужасных) вопросов".
Реакция: "Задам, но не вам".

2. Пресечение со ссылкой на возраст: "Тебе еще рано это знать. Вырастешь - узнаешь. Много будешь знать, скоро состаришься".
Реакция: "Долго ждать. Выясню сам".

3. Пресечение со следствием: "А почему это тебя вдруг заинтересовало? Такая странная тема, а? Такая ерунда, гадость такая!.. Кто это тебя... навел на размышления, а?! Выкладывай!"
Реакция: "Ах, вот оно что!"

4. Отзывчивость не по делу: "Хвалю, приветствую и поздравляю. Весьма знаменательно, весьма, надо сказать, своевременно у тебя возник данный вопрос, а учитывая потребность во всесторонних знаниях, он не мог не возникнуть. Как известно, знание - сила. В человеке все должно быть прекрасно, всё, без исключения: и душа, и это, как его... Ну... Итак, рассмотрим прежде всего нравственные аспекты..."
Реакция: "Когда же ты перестанешь так нудно врать".

5. Отзывчивость грустная: "Эх, что же поделаешь... В аиста, значит, не веришь. Ни в огород, ни в магазин ?.. Пропащее вы поколение, не убережешь вас от информации. Про червячков уже знаешь? Ну так вот, и у человечков, к сожалению, так же..."
Реакция: "А почему к сожалению"?

6. Отзывчивость своеобразная: "Хи-хи-хи, ха-ха-ха, хо-хо-хо. А ну-ка выйдем из кухоньки, чтобы бабушка не слыхала, я тебе кое-что, хе-хе-хе, для начала..."
Реакция: "Ну и ну!"

За неимением аистов и огородов городским жителям приходится довольствоваться овощными базами. Допустим, ребенок еще достаточно наивен, чтобы поверить в сказочку. "Дальше видно будет", - надеемся мы.
В том-то и дело, что дальше видно не будет.

"Не хочу быть человеком". 
Интерес ребенка к вопросам пола естествен, необходим. Интерес этот чист. Как и во всем, ребенок здесь ищет истину. Но бдительные воспитатели этого не замечают. Они замечают только нездоровое любопытство. Подозрительные эксперименты. Онанизм. Попытки приобщения.
Они не замечают чистоту. Не видят даже самозащиту чистоты. Упрямую, иногда до отчаяния, решимость - не впускать в себя ничего сверх того, что способна вместить душа - без насилия, без искажений, без ран. Ведь почти у всех первая, мгновенная реакция - отодвинуться... И нет инстинкта, нет влечения, не опровергаемого, не сдерживаемого обратным.
"Я не хочу быть человеком. Я хочу быть наоборот", - сказал мне один шестилетний, из нестандартных. - "А почему?" - "Потому что человек делается неправильно". - "А что неправильно?" Посмотрел на меня иронически и дикторским голосом произнес два непечатных слова.

За колючей проволокой.
Они спрашивают нас - реже словами, чаще молчанием: зачем не рождаемся из головы, как Афина, из морской пены, как Афродита? Почему не цветочные праздники, не воздушные танцы, не музыка?.. Почему это приходится скрывать?
В истории человечества не обнаруживается ни одного поколения, которое не сетовало бы на падение нравов последующего. Уже во времена Сократа падать было дальше некуда.
В состоянии ли привить здоровое отношение к полу родитель, педагог, воспитатель, сам такого отношения не имеющий?
Нагота окружена тьмой запретности. Тайна любви и рождения - за колючей проволокой отвращения и стыда. И вот почему дать знание, опережающее инстинкт, без того, чтобы это знание провоцировало инстинкт, очень трудно. А знание запоздалое не только бесполезно, но и опасно.
Семейства, где проблема пола запрещена, закрыта, плодят несчастных двух основных типов, две крайности, могущие чередоваться и совмещаться. В отношении к полу (и, заметим особо, не только к полу) - два вида дисгармонического развития.

Активный. Непропорциональное повышение интереса, а затем и влечения. Добьюсь своего - узнаю, испробую, испытаю. Не уследите, не остановите, не воспрепятствуете! Нарастающее стремление преодолеть запреты, пересечь границы дозволенного. Спектр побочных последствий: упрямство, недоверчивость, отчуждение, вспышки агрессивности, наглость, цинизм. Сексуальные мечтания; в дальнейшем - во все тяжкие. В браке - эгоизм, опустошенность духа, измены, звериная ревность. В отношении к собственным детям деспотизм, недоверие, грубый контроль. Круг замыкается, всё сначала.

Пассивный. Вытеснение влечения в подсознание. Внутреннее раздвоение. Для сознания: стыдно, отвратительно, грязно - нельзя этому быть, не хочу, не существует. Для подсознания: всё наполнено "этим", во всем "это". Сексуальные наваждения, унизительная, отупляющая борьба с вожделением, подозрительность к себе и другим, чувство вины, всевозможные ипохондрии, скованность в общении, особенно с другим полом, обеднение эмоциональности. Далее - разнообразные трудности интимной жизни, которая может и просто не состояться. В супружестве - неудовлетворенность и ревнивые фантазии, до бреда включительно. С собственными детьми - отсутствие уверенности и непосредственности, все тот же слепой и безнадежный контроль. В пожилом возрасте возможный вариант: "седина в голову - бес в ребро". И опять всё сначала...

Бдительные воспитатели обязывают детей быть здоровыми, желая при этом, чтобы их здоровая физиология не проявляла себя иначе, как по брачным свидетельствам, в противном случае объявляют ее нездоровой.
Требуют браков, как положено по любви, браков, хорошо обдуманных, не желая вообразить, что же это за мера такая - обдуманная любовь.
Желают счастья и не допускают к нему; оберегая от несчастья, несчастными делают.
А дети не знают, что их воспитывают точно такие же несчастные дети. Они даже, к сожалению, не хотят этого знать. И поэтому бдительными воспитателями очень скоро становятся они сами.

До трех лет. 
Не создавайте проблем. Сосунок, младенец, малыш. Можно еще ползать и ходить вполне голеньким - сама невинность, сама чистота.
Уже в этом возрасте есть неоформленный эротизм: влечение к телу, к объятиям, к ласке.
Естественно - как и желание любящих взрослых, особенно матери, бабушек, тетушек, - ласкать, тискать, тормошить, обнимать, прижимать к себе. Так всё и должно быть. Желательно лишь не переходить меру - быть несколько сдержаннее, чем побуждает чувство, и избегать ласк слишком локальных.
Естественно и любопытство малышей к своим гениталиям. Собственное тело так же удивительно, как все остальное, и все в какой-то момент замечается, приковывает внимание. Не ужасаться и ни в коем случае не одергивать, не наказывать, не "давать по рукам"! Большой риск дальнейших осложнений, неврозов; все откладывается в бессознательной памяти...
Если кажется, что слишком "увлекся", - мягко отвлечь. Период самоисследования необходим и пройдет сам собой.
Случается бессознательный онанизм. Механизм точно такой же, как, например, при неотвязном сосании пальца. Ребенок не знает, что это "плохо", а узнавая (обычно сразу же в форме наказания), не понимает почему. Сразу - чреватый далекими последствиями конфликт, ошибка влечения с грубым "воздействием". Освободиться от автоматизма не в состоянии, наоборот: даже сильная боль и страх лишь закрепляют, усиливают влечение, притом его извращая...
Не раздувать "проблему" - пройдет.

Главные "не":
не наказывать, 
не пугать, 
не стыдить, 
не выслеживать.
Еще: не стискивать одеждой; не понуждать долго сидеть и лежать; не перекармливать; не перегревать.

А главные "да" - и как можно больше: простора, движения, воздуха, разнообразия.

После трех. 
Не только вопросы. Уже с года-полутора начинаем требовать опрятности. А где-то с двух-трех подходит к концу привилегия младенчества -свободная нагота. Начинается эпоха приличий.
Обратим внимание на момент, обычно от внимания ускользающий: как ребенок реагирует на первые наши требования - обязательно надевать штанишки, ни в коем случае не показывать то, что нельзя, не смотреть на то, что нельзя...
Соглашаясь, даже радостно соглашаясь ("я уже большой", "я как взрослая"...), ребенок все же затаивает и какой-то неясный ему самому вопрос, на который будет искать ответ. "Запретный плод" уже появился.
С четырех-пяти - всем известная игра "в папу и маму". При случае и взаимоисследование: посмотреть, а что там, а почему у мальчиков так, а у девочек так?.. Неубедительные споры, у кого лучше, скоро угасающие.

Внимание! Паника, угрозы, пристыживание, наказание - ни в коем случае! Никакого криминала, никакого расследования.

Игры "в папу и маму" и все, что может им сопутствовать, совершенно невинны. Это самые первые, зачаточные пробы будущих семейных ролей; они почти сразу же позабудутся; но помогут потом, когда подойдет время... Разоблачения и репрессии - психотравмы на всю жизнь и риск остаться без внуков.

Лишь в том маловероятном случае, когда "взаимоисследование" принимает повторяющийся характер, стоит спокойно и твердо выразить неодобрение. Некрасиво - как некрасиво и ужасно глупо, скажем, высовывать друг перед другом языки или плеваться. Некрасиво - и всё. Эстетический критерий и вполне внятен ребенку, и истинен.
На досуге не забудем вовлечь его в игры.
А вот эти просто всегда почему-то вместе. Может быть, это уже любовь. Всё чисто. Не трогать.

И для этого возраста, и дальше - семь главные "не":
не подозревать дурного,
не запрещать общение,
не выслеживать,
не выспрашивать,
не высмеивать (даже и не подшучивать),
не растравлять сочувствием,
не подсказывать.

Это уже Его и Ее личная жизнь. Сердечная деятельность никем управляться не может. Лишь иногда - поддерживаться.

После семи. 
У одних детей до 12-13, у других до 16-17 господствует гормональная железа детства, вилочковая, лежащая неприметно в верхней части грудной клетки и сотворяющая все характерные детские свойства, включая и эту мартышечью непоседливость, и кажущуюся невнимательность... Эта самая железка и притормаживает половое развитие, и правильно делает, ибо, прежде чем расцвести, надо не только вырасти, но и собрать кое-какие сведения об этом мире. В психике вилочковая железа производит пожары воображения и наводнения любопытства, это железа целомудрия и игры.
Бутонный возраст... А все-таки есть мальчики и есть девочки. Утверждать, что в это время пол недействителен, - значит, по меньшей мере выдавать желаемое за действительное.

Антимиры. 
Так было испокон веков, и так будет, пока существуют род женский и род мужской. Перед броском друг к другу две половины человечества должны накопить потенциал взаимного притяжения, а для этого - временно размежеваться.
Невзирая на совместность обучения, Природа делает свое: приблизительно до восьмого класса, а в большой мере и дальше, девочки сходятся преимущественно с девочками, мальчики - с мальчиками. Стихийные стайки и дружащие парочки, как правило, однополы. Из этого правила есть, однако, исключения.

Влечение с переменным знаком - так можно, пожалуй, определить основное отношение полов друг к другу до созревания. Ну почему в самом деле эти отвратительные пятиклашки все время задираются и норовят напакостить, эти рыцари?.. А девочки, даже когда их никто не трогает и не собирается - очень надо! - с какой стати брезгливо фыркают и хихикают в адрес своих без пяти минут кавалеров? Кто их этому научил?..

Хочешь - не хочешь, а в каждом классе и в каждом дворе образуется при одном явном еще и по два тайных мира, отделенных друг от друга незримыми, а впрочем, часто и вполне видимыми перегородками. Вон к той крепости за пустырем, сделанной из железяк, ни одна из окрестных красавиц и близко не подойдет, зато вот на эту скамеечку, что поближе к дому, ни один уважающий себя мальчишка не сядет. Да и пусть только попробует, его заклюют!..

При всех успехах мирного сосуществования в мирах этих возникают свои, неприемлемые для другого, ценности и устремления, свои понятия и манеры, свои жаргоны и целые микрокультуры. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы нынешний московский мальчишка произносил слова, растягивая гласные? Так, слегка нараспев, говорят только девчонки. Вскрикнет ли изумленная девчонка: "Уй-я-а!"?

Мы стараемся примирить их друг с другом, приучить, так сказать, к факту обоюдного бытия. А они до поры до времени упорно дичатся, словно все делают нарочно, чтобы было как можно меньше взаимопонимания и как можно больше затаенного интереса.

До начала полового созревания каждый ребенок неосознанно, но неотступно решает одну из важнейших стратегических задач целой жизни - отождествление со своим полом. От этого будет зависеть и отношение к противоположному.

Нет, далеко не только "половое самоопределение". Все гораздо объемнее, это отношение и к родителям, и к будущим собственным детям... Пол - древо жизни, корнями уходящее в биологию, а ветвями - в духовность.

"Казаки" и "девчатники". 
Почти в каждом классе и в каждом дворе... Тип заметный.
"Казак-девчонка" (у англичан еще выразительнее: "том-бой") презирает девчоночьи компании и увлечения, предпочитает играть и дружить с мальчишками. Нередко далеко превосходит их в предприимчивости, смелости и озорстве. Мальчишки сомневаются, изумляются, но недолго: укрощенные, принимают за супер-мальчишку, только и всего. Отношение - восторженно-целомудренное.

Такие девочки часто бывают красивы. Но с течением времени может обнаружиться, что женственности не хватает... В далеко зашедших случаях тотальное отрицание своего пола, мужское поведение, интересы и склад ума. (Один из исторических примеров - знаменитая кавалерист-девица Надежда Дурова.) Плюс это или минус - решается, конечно, неоднозначно: счет яркой индивидуальности предъявляет судьба.

"Девчатник" (термин из мальчишеского лексикона моих детских лет, другого не знаю) - мальчик, предпочитающий общество девочек, где считается за своего и бывает весьма популярен в роли клоуна. 

Защитник неважный - агрессивность обычно снижена (после созревания может проявиться усиленно), трусоват. Несколько вычурен в манерах, лишен прямоты; иногда склонен к совсем уж нехарактерным для мальчишек моралистическим рассуждениям. Среди однополых сверстников почти гарантированно изгой.

Для обоих типов характерно незаурядное умственное развитие, оба могут быть носителями оригинальнейших дарований. Обоих же в недалеком будущем ждут особые трудности во взаимоотношениях с представителями и своего, и противоположного пола. Со своим понятно, а почему и с противоположным? Казалось бы, успевают основательно ознакомиться...

Вот-вот, как раз эта знакомостъ и окажет двойственную услугу. В инополых существах им будет легко находить товарищей, но будет катастрофически не хватать таинственности. Эротический потенциал может оказаться подавленным либо принять нестандартное направление... Уровень избирательности будет высок, а это с реальностью согласовать нелегко.

Что делатъ, как вести себя, если уже в 9-10 лет видно, что ваш ребенок таков?
Прежде всего: никаких "мер". Никаких пристыживаний и уговоров. Все это дает лишь обратные результаты.
Не спеша поразмыслить над непростыми вопросами.

1. Нет ли какого-либо препятствия или перекоса, какой-то нехватки или чрезмерности в отношениях между ребенком и одним из родителей? Мальчик, эмоционально отчужденный от матери, будет с большей вероятностью, словно компенсируя, тяготеть к обществу девочек. Девочка, очень интимно связанная с отцом, до полового созревания с трудом сходится с девочками, а потом с мальчиками. Это, однако, всего лишь вероятность, как и практически все в человеческой психологии.

2. Что мешает вашему ребенку чувствовать себя своим среди однополых сверстников?

3. Нет ли возможности исподволь "разбавлять" компанию? Допустим, домашний театр или маленький туристский клуб, где оба пола будут представлены в приблизительном равновесии...

В любом случае - остерегаться иллюзии, будто какими-либо воздействиями можно манипулировать интимным развитием.

Нет! Это не в нашей власти и не должно быть в нашей власти. Лучшее, на что можно надеяться, - это возможность поддержки на том пути, который выбрало сердце.

Не стоит навязывать ребенку специальные "беседы" по проблемам любви и пола, но стоит заботиться об атмосфере, в которой такие беседы могут происходить сами собой - как откровенный дружеский разговор. Повод всегда найдется... Это и книги с эротическим содержанием, и наша собственная интимная жизнь, некоторые эпизоды, которые неизбежно замечаются ребенком или подозреваются... Несомненно, кое-что ему нежелательно видеть и знать, но лучше, чтобы ребенок знал, чем чтобы подозревал. В любом случае - без вранья.

Не знаю как вам, а мне всегда не по себе, когда дети не задают вопросов. Если ваш ребенок давно не задавал вам ни одного вопроса, значит, дело обстоит скверно, и стоит проявить некоторую инициативу.

"Как думаешь, может ли красивый человек полюбить некрасивого?Молодой - старого? Здоровый - больного?" - "Знаешь ли, почему людям бывает скучно друг с другом?" - "Как полагаешь, отчего некоторые, у которых всего хватает, несчастны?.."

В некоторых случаях лучше ничего не сказать. Десятилетний может оказаться более образованным в вопросах пола, чем мы с вами, во всяком случае в некоторых из вопросов.

Вопрос, иногда задаваемый: нужно ли оберегать ребенка от невольных зрелищ взрослой наготы, в том числе и родительской?

Ответ: нужно, но не в большей мере, чем от зрелища вашего плохого настроения. Эстетический критерий поможет и здесь.

Клеймить в сознании ребенка тело или какую угодно его часть - "некрасивую", "неприличную" - ошибка, чреватая в дальнейшем многослойной ущербностью, а главное, просто ложь. Нагота чиста и безгрешна, тело - чудо Природы, и все в нем правомочно, если не отделяется от Всего.

Я очень хорошо знаю историю своего появления на свет. Какие сложности пришлось пройти моим родителям, чтобы пожениться, потому что вмешалась компартия и регистрацию брака вынуждены были отложить . И как, зная день свадьбы моих родителей, я долгое время была уверена, что беременность длится 8 месяцев, а не 9 Пока не пришла и не спросила у мамы, потому что поспорила с одноклассницами. 

 

 

Серия сообщений "Мамин Дневничок#1":

о детях, воспитание, мама и ребенок

Часть 1 - ЧЕМ ЗАНЯТЬ РЕБЕНКА, КОГДА СИЛ ИГРАТЬ С НИМ УЖЕ НЕ ОСТАЛОСЬ
Часть 2 - НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ
...
Часть 14 - КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О СЕКСЕ
Часть 15 - ВАЛЬДОРФСКИЙ ДЕТСКИЙ САД. Отзыв мамы
Часть 16 - Интимное воспитание: что это такое?
Часть 17 - КРИСТАЛЬНЫЕ ДЕТИ
Часть 18 - ЗЛОЙ ЛУК
...
Часть 47 - Ценность игры… для родителей
Часть 48 - ТЫСЯЧА И ОДИН СПОСОБ УКРЕПИТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ
Часть 49 - ВОСПИТАНИЕ ДЕВОЧЕК: СЛАБЫЕ И ПРЕКРАСНЫЕ?

Во все времена у всех детей независимо от пола, национальности и места проживания рано или поздно возникает любопытство об интимной сфере жизни. По мнению родителей, самый коварный вопрос, который может задать ребенок, звучит так: «Откуда я взялся?» Как правило, реакции родителей самые разнообразные. Большинство оказываются не готовым к такому разговору. До сих пор многие взрослые рассказывают детям небылицы про «капусту» и «аиста». Но если вы вовремя не удовлетворите любопытство малыша, вскоре он удивит вас своей осведомленностью и расскажет обо всех тонкостях совсем не в тех выражениях, которые вы хотели бы от него услышать.

А как вам рассказали родители о том, откуда вы появились? Лично мне с помощью книжки "Откуда берутся дети?" Причем, в то время, пока я ее листала, мама сидела рядом и делала вид, что шьет. А я старалась листать быстрее, чтобы не показывать своего интереса к теме. А потом еще на вопрос "ну, теперь тебе все понятно?" ляпнула, что, в принципе, я все это знала и раньше. За что и поплатилась... Допрос вымотал и меня, и маму. Меж тем мне было лет 8, наверное...

Существуют две крайние точки зрения по поводу сексуального просвещения:

1. Не надо ничего обсуждать с детьми, в свое время сами все узнают.
2. Необходимо дать максимум информации по этим вопросам.

Соответственно и результаты просвещения оказываются совершенно разные. Одни утверждают, что любая информация такого рода развращает, побуждает к раннему началу половой жизни, увеличивает число подростковых беременностей, абортов и прочее. Другие полны радужных ожиданий: с введением сексуального просвещения ни подростки, ни взрослые не будут испытывать проблем в этой сфере, исчезнет сексуальное насилие, а во всех браках наступит полная сексуальная гармония. Но... "реальный педагогический опыт рассеивает как иррациональные страхи, так и завышенные ожидания" (И. С. Кон). 

Большинство родителей ждут инициативы со стороны ребенка, действуя по принципу: пока не спросит. Однако нужно понимать, что речь в данном случае идет не только об информировании ребенка, но и о прививании ему сексуальной культуры.

Главные вопросы этой животрепещущей темы:

- Когда начинать говорить с ребенком о сексе?
- Как вести себя, если он (она) сам (сама) спрашивает об этом?
- Что говорить? Говорить ли всю правду?
- Кто должен говорить?

Одна из моих любимый психологов Динара Арибжанова проводит бесплатный вебинар «Откуда берутся дети, или как, когда и зачем говорить с детьми ОБ ЭТОМ», который состоится уже сегодня вечером, 4 сентября в 19:00. 

Как пишет о вебинаре сама Динара: