Иногда даже самого выносливого родителя охватывает усталость или упадок сил.

1. Достаем запасливо припасенные старые журналы или газеты… Их можно рвать – на полосы или кусочки - и тогда развиваются соотносящие движения руки и хватание. Только сначала нужно показать, как это делать правильно.
Захватываем пальцами обеих рук лист, а потом тянем в разные стороны. Моему сыну больше всего нравится заключительная часть этого действия – бросание клочков вверх со словами: «Осень наступила!». Потом вместе весь этот листопад собираем.

2. Пластилин спешит на помощь! Не будем заниматься лепкой всерьез. Просто сначала помнем его в руках – совмещая самомассаж пальчиков и рук и развивая мышцы. Потыкаем в него и поделаем дырочки одним выпрямленным указательным пальцем или всеми сразу. А потом раскатаем лепешку и будем втыкать в него все мелкое, что под руку попадется: бусины, камешки, ракушки, крупы и бобовые и прочая.

3. Сортировка предметов, сваленных в одну большую коробку, может занять ребенка на какое-то время. В эту коробочку – пуговицы, а в эту мисочку – бусины. Если ребенок справляется, можно увеличить сортируемое до 4-5 видов.

4. Все-таки пластиковая бутылка – хоть и не экологичное, но гениальное изобретение! Чего только с ней не делают. Вот мы будем туда бросать мелкие предметы… предварительно выковырянные из пластилина:) По по одному, поддерживая бутылку второй рукой.

5. Есть у вас дома резиновая груша? Ну, резиновая игрушка с дырочкой уж точно найдется. Нажимаем на грушу или игрушку и струей воздуха сдуваем комочки ваты или бумажки с любой поверхности. Можно дуть друг на друга – это может быть еще смешнее. Вот так мы развиваем силу рук. Кстати, именно поэтому пищать игрушками-пищалками тоже очень полезно.

6. Вот уж не думала,что это занятие будет таким интересным для сына. Надеваем на пальцы рук и кисти все, что может быть таким образом использовано: резинки для волос, колпачки от фломастеров, браслеты из кусочков дерева или камня на резинках, бигуди, картонки от рулонов туалетной бумаги – порезанные или целиком… Важно только, чтобы не мы всю эту красоту на пальцы малыша надели, а его научили этому. Потом пошевелим разноцветными пальчиками в фломастеровых колпачках, ручками потрясем. Теперь снимаем. И чем-нибудь еще украшаемся… так развиваем соотносящие движения.

7. Наматываем толстую веревку или шнур на палку или катушку. Когда будет хорошо получатся – можно наматывать на клубок. Развивает движения и пальцев, и кистей.

8. Вы умеете плести косичку? Вот и отлично! Можно подвесить пучок веревок (я обычно защемляю его ящиком письменного стола) и сплести из них косичку. Или завязать легкий узел. И предложить малышу ее расплести. А вот заплетать и завязывать узлы ребенок может научиться только в дошкольном возрасте. Веревки лучше использовать скользящие – они легче распутываются. Развивает тонкие движения пальцев.

9. Эту же веревку или ленты можно накручивать и на руку: обмотать кисти рук или пальчик ребенка и предложить распутать. А потом он вас запутает веревкой. Развивает движение кистей и пальцев.

10. Нанизывать бусины на шнурок пробовали? Или любые другие предметы с дырочками, например, пуговицы. Вместо иголки можно использовать палочку с дыркой или проволоку. Развивает соотносящие движения.

11. Шнуровать, открывать- закрывать молнии, липучки очень полезно. Есть много игрушек, в которых используется этот прием. Но можно отлично обойтись и без них. Приносим груду вещей и устраиваем тщательный обыск. Та-а-ак, откроем молнию… что это у нас в сумке? Ага, ботинок папин… вымытый… со шнурками. И мой – на липучке… продолжаем исследование.

(с) просторы интернета, но наверняка есть автор, которому уважение, раз уж перепост не получился

• Быть вежливым. Еще никогда употребление слов «спасибо», «пожалуйста», и умение пожелать доброго вечера не приносило вреда. Напротив, хорошие манеры и доброжелательное поведение упрощают отношения между незнакомыми людьми, украшают любой разговор, открывают не поддающиеся на первый взгляд двери.

• Уметь говорить «нет». Незнакомцу по дороге из школы, который предлагает пройти вместе с ним в неизвестном направлении. Однокласснику, что постоянно одалживает вещи и не отдает их без напоминания. Ровеснику, предлагающему выпить коктейль на школьной дискотеке. Ребенок должен понимать, что вежливость – прекрасное качество, но им нужно уметь жертвовать в целях собственной безопасности, самоуважения и уважения к своему личному времени.

• Соблюдать гигиену. Если с юных лет приучить ребенка заботиться о чистоте своего тела: мыть руки после улицы, чистить зубы два раза в день, регулярно стричь ногти, принимать душ и пользоваться средствами гигиены, в будущем эта привычка сослужит хорошую службу. Все любят иметь дело с опрятными людьми. 

• Не опаздывать. Непунктуальность – один из самых больших раздражителей. Она может подводить и ученика в школе, и офисного работника, поэтому с медлительными детьми стоит с раннего возраста взять за правило выходить из дома на десять минут раньше, готовить одежду и учебники с вечера, чтобы избежать утренней суматохи, а также самим родителям показывать пример прихода к назначенному времени на дни рождения, дружеские встречи или к врачу.

• Соблюдать правила безопасности. Жизненно важные правила необходимо выработать до автоматизма, пока дети еще маленькие и, если нужно, повторять их сотни раз, пока не впечатаются в памяти: не перебегать дорогу на красный свет, не играть на проезжей части, пользоваться электроприборами согласно инструкции, аккуратно обращаться с огнем.

• Уметь слушать. Это одно из важнейших умений, которое пригодится и в школе (воспринимать информацию), и в работе (проходить собеседования, вести переговоры), и в межличностных отношениях. Поэтому родителям важно самим внимательно слушать детей. А также учить их ждать очереди, чтобы высказаться, не перебивать старших и быть внимательными.

• Сосредотачиваться. Сейчас о неумении , говорят с некоторым вызовом и бравадой. А меж тем и современные дети, и взрослые утрачивают способность быть усидчивым, концентрироваться на одной задаче и доходить до сути. Мы можем научить детей отсекать лишнее, не отвлекаться на мелочи, сосредоточиваться на одном деле, а по его завершении приниматься за другое.

• Класть вещи на место. Приучая ребенка убирать за собой игрушки и вешать на место одежду, в которой он пришел из школы, можно уменьшить энтропию разбросанных вещей сейчас и в будущем.

• Извиняться. Важно не относиться к ошибкам как к чему-то постыдному, не вырабатывать у ребенка чувство стыда за любую оплошность. Но ввести в лексикон простое слово «извините», когда наступил кому-то на ногу, нечаянно толкнул или обидел, необходимо. Это слово ребенок должен слышать и от родителей. Способность попросить прощения у того, кому сделал больно, поможет не только наладить отношения, но и снять тяжелый груз с души, когда чувствуешь свою неправоту.

• Читать. Читающему человеку никогда не будет скучно, литература поможет и с кругозором, и с грамотностью. Поэтому, чем раньше в руках ребенка появятся книги, тем интереснее и богаче будет его жизнь.

• Питаться правильно. Дети перенимают пищевые привычки от родителей, поэтому если хочется, чтобы малыши ели здоровую пищу, начинать стоит с себя и с того, что мы ставим на стол. Привередливые дети и из правильного продуктового набора составят список исключений, но все-таки, если в родительском рационе присутствуют только полуфабрикаты и сладости, сложно представить, чтобы ребенку захотелось съесть овощной салат или кусок рыбы.

• Знакомиться. Начиная с детского сада можно учить ребенка подходить к другим детям и спрашивать, можно ли поиграть вместе. В первое время родитель может брать на себя функцию лидера и сам интересоваться у ребенка, играющего рядом на площадке, как его зовут, чтобы дети слышали и запоминали, как заводить новые знакомства и дружбу.

• Уважать личное пространство. Некоторым тактильным детям ничего не стоит познакомиться с человеком и через пять минут сидеть на его коленках. Но совсем не многие люди готовы радостно принять столь доверительное к себе отношение. Поэтому и открытых, тактильных детей нужно мягко учить понятию личного пространства, подсказывать, как близко можно подходить во время разговора с незнакомым человеком, кого можно смело обнимать и трогать, а кого это может поначалу испугать.

• Выражать свои чувства. В стрессовых ситуациях и родителям, и детям важно обозначать, что с ними происходит. И когда случаются ссоры, нужно обязательно рассказывать о своих чувствах и учить детей говорить, что им больно, обидно, неприятно или страшно. Умение выражать чувства поможет не закрываться и не держать переживания внутри.

• Задавать вопросы. В возрасте почемучек необходимо поощрять детские вопросы и обязательно удовлетворять любознательность. Тогда в дальнейшем дети не побоятся задавать вопросы учителю, захотят узнавать природу тысяч важных вещей и тем самым будут проявлять свое неравнодушие к окружающему миру.

• Уметь сострадать и сочувствовать. Помощь больному котенку, покупка продуктов для одинокого соседа, благотворительный взнос позволят ребенку понять, что он в этом мире не один. Честный разговор о сложных жизненных ситуациях и чужой боли помогут научиться ставить себя на место других людей и понимать, как по-разному могут складываться обстоятельства.

• Содержать вещи в порядке. Умение организовать школьные принадлежности, аккуратно раскладывать одежду в шкафу, рассортировать свои творческие материалы здорово упрощает быт. Родители сами могут решить, с какого возраста доверить детям уборку своей территории, но до того, как этот вопрос окончательно положить под детскую ответственность, помощь по дому должна войти в привычку.

• Готовить еду. Дети, которые умеют сделать бутерброд и простой салат, легко осваиваются в походах, могут помочь на семейных пикниках да и просто не чувствуют себя беспомощными, если родитель занят или неважно себя чувствует.

• Делать зарядку. Здорово, когда спорт с детства – часть жизни. Но если ваш ребенок больше тянется не к секциям и бассейну, а к книгам и моделированию, то даже простая привычка делать по утрам зарядку поможет проснуться, привести мышцы в тонус и быть со спортом если не на дружеской, то хотя бы на приятельской ноге.

• Выступать на публике. Как бы ни противились некоторые родители муштре на детсадовских утренниках, наивные четверостишия про зайчиков и елочку пушистую – это первый опыт публичных выступлений, которые будут практиковаться в школе и институте, а во многих случаях и на работе. Умению справиться со страхом выступлений психологи посвящают тома книг, мы же можем подбадривать и радоваться сначала стишкам для Деда Мороза, а в школьные годы – помогать продумывать концепцию выступлений и настраивать детей на успех.

• Понимать природу денег. Первое представление о деньгах ребенок получит, играя в магазин, но настоящую цену заработанному он узнает не скоро. Родительская задача – до вступления детей в самостоятельную жизнь обучить их финансовой грамотности. Каждый сам решит, что именно нужно знать: как вести бюджет, оплачивать счета, экономить, откладывать часть дохода или инвестировать его. Важно, чтобы, начав зарабатывать деньги, дети понимали, как умело ими распоряжаться.

• Верить в лучшее. Оптимистам все-таки легче живется, в конце их тоннеля всегда есть свет. Мы не можем повлиять на то, какой темперамент достанется нашим детям, но можем вселять уверенность в загрустивших меланхоликов, настраивать их на лучшее, верить в своих детей и собственным примером демонстрировать позитивное отношение к жизни.

• Доводить дело до конца. Упорство и нежелание бросать на полпути то, что не получается – не самое распространенное детское качество. Но его все-таки стоит развивать, ведь в будущем предстоит встретиться с задачами, которые нельзя будет бросить, как недостроенную башню. Чтобы ребенок учился добиваться поставленной цели, нужно давать ему простые задания и постепенно повышать их сложность. А при возникновении трудностей показывать, как можно просить о помощи, как искать способ решения проблем и доводить начатое до конца. И обязательно дать прочувствовать удовлетворение от хорошо проделанной и завершенной работы.

• Делиться. Сейчас нередко говорят о том, что не стоит заставлять ребенка делиться вещами, если он этого не хочет. И, в общем, с этим сложно не согласиться, достаточно лишь спроецировать на себя ситуацию, когда нас, взрослых, попросят отдать кому-то вещь, которая нужна самим. Но все-таки есть большой человеческий смысл в том, чтобы уметь разделить то, что у тебя есть, с другим человеком. Еще Джек Лондон писал, что милосердие – это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.

• Заботиться о близких. Видеть, что кому-то необходима забота и участие (живущей одной бабушке, заболевшей тете, другу, сломавшему руку), и просто так предложить свою помощь – очень важно и для дружбы, и для будущей семейной жизни, и для того, чтобы, став родителем самому, уметь безусловно отдавать свою любовь, время и силы детям, не задумываясь о том, что получишь взамен.

Есть такое загадочное существо МАМА и загадочное существо ПАПА.

И ребёнок до года. Совершенно реальный. МАМЕ хочется, чтобы кто-то дал ей просто час отдохнуть, а ПАПА не понимает, насколько она вымотана. А хотелось бы, чтобы кто-то это увидел и понял! ПАПА ребёнка видит урывками, не чувствует его, побаивается. Он, конечно, пришёл с работы, но и она тут тоже совсем не развлекалась. Он тоже, разумеется, устает, но то, что он проводит на работе 12 часов, значит только, что домой как-то не слишком хочется. Потому что по 12 часов, даже если ты компьютерщик, на работе делать нечего. И когда тебе на руки сваливают крохотного малыша, то многим становится не по себе. А МАМА по секрету думает, что «я ему специально не буду помогать, хочет, так пусть научится сам! Я же держала несколько месяцев ребёнка на руках и всему сама научилась!»

И это ответ даже не конкретному папе, а обществу, которое оценивает сидение дома с ребёнком на сумму приблизительно 150 рублей в месяц! И получается замкнутый круг. Я вовсе не пытаюсь разобрать, кто прав и кто виноват (хоть мне всегда профессионально более симпатичны мамы), этим пусть занимаются психологи. А я борюсь за то, чтобы каждый день ребёнок находился в отцовских руках. Даже если папа просто ходит с ним по комнатам, он рано или поздно начнет ребёнка чувствовать.

Но давайте взглянем на ситуацию с отцовской стороны: он его не носил и не рожал, по декрету с ним не сидел, ночью кормить он его тоже не должен и не может, и конечно, большинство отцов чувствует себя совершенно беспомощными. «Я прихожу – он спит, и я ухожу – он спит…»

А может быть, это можно изменить? Во-первых, очень часто можно изменить график работы. А во-вторых, и ребёнка можно прекрасно приспособить к режиму отца. Должен быть режим, но это не значит, что ребёнка обязательно класть в девять, его можно укладывать и в 12, это не страшно, главное, чтобы какой-то постоянный  режим соблюдался.

На практике получается, что давать отцу ребёнка и говорить «позанимайся с ним чем-нибудь» – не самый лучший вариант. Но если у матери, которая ребёнка прекрасно знает и чувствует, есть определённое видение следующих этапов жизни малыша, то можно давать чёткие конкретные задания отцу, и он их, скорее всего, будет охотно выполнять. Я разбираю общий случай и отцов, которые, несомненно, тепло относятся к ребёнку, просто «не умеют» это материализовать.

Я писал о горячих сторонниках тактильного контакта с ребёнком, из-за которого героические матери часами носят ребёнка в слинге, но я уверен, что несколько часов в отцовских руках, когда из тебя делают котлету, перекатывают, подбрасывают, переворачивают и потряхивают – они ничем не хуже, чем полусогнутое состояние в слинге. Дело же не в самом слинге, а в прикосновении к родителям, и руки отца – это очень подходящее для такого контакта место.

Список действий для папы, вернувшегося с работы. Переодеться, помыть руки, лечь на диван, положить ребёнка на грудь и поговорить с ним на языке животных. Расскажите ему, как вы провели день. Но всё без слов, вкладывайтесь в междометия и мычание, увидите, как ребёнок с вами будет прекрасно общаться. Очень важно повторять те звуки, которые произносит ребёнок.

Весь список подготовительных к вставанию упражнений должен быть освоен отцом и обязательно сильными руками повторен вечером, когда папа появляется дома. Даже в самом уставшем состоянии папа может взять маленького ребёнка с собой в кресло и начать его массировать. Или имитировать в своих руках прыжки с отталкиванием от пола. Это упражнение точно не для матери, потому что повторяться оно должно сотни раз, а материнские руки быстро устают. Можно имитировать ходьбу, теперь уже в отцовских руках, или просто мять малыша, как сдобное дрожжевое тесто.

Важные упражнения с рейкой

Понадобится круглая тонкая рейка такого диаметра, какие использованы в стандартных кроватях. Вот с ней я стараюсь делать много упражнений, в основном, когда ребёнок лежит на животе, на краю дивана. Вы стоите перед ним на коленях. Вам так будет очень удобно работать. Даёте ребёнку эту волшебную палочку и далее бесконечная игра (приподняли-опустили), пока ребёнок не устанет.

Постепенно начинаете задерживать его в вертикальной позе и даёте ему возможность попытаться встать. Ребёнок приподнялся — покачайте его за руки, как матроса в качку, потом пусть он отпустит рейку и упадёт в подушки. Это падение можно начинать практиковать, пока ребёнок ещё стоит на коленях. Трёхмесячный малыш уже может уметь выставлять при падении руки. В любом случае, вы обкладываете его подушками, и он учится падать только на мягком. На самом деле целью пока что является не научить ребёнка падать, а показать, что, отпуская руки, он падает.

Во время упражнения не пережимайте, двигайте ваши пальцы или рейку  легко, пружиня, всего считанные секунды, и только пока ему нравится с вами играть. Главное — это не вызывать этими упражнениями никаких отрицательных эмоций, выбирать моменты хорошего настроения и самочувствия! Вот это подготовительный фон к таинству вставания. Кстати, эту же рейку многие родители используют в висах. Ребёнок лежит на спине, вы даёте ему схватиться за рейку, и в тот момент, когда пальцы сжались, не резко, но чётко поднимаете палочку вверх.

Под воздушным гимнастом всегда держите мягкую подушку! Я лично предпочитаю, когда ребёнок висит не на палочке, а на моих пальцах, тогда я лучше чувствую момент, когда «клиент» разжимает свою хватку.

Не менее важные упражнения на диване

Многие родители не занимаются с детьми не потому, что считают это ерундой, а потому, что у них не хватает сил. Некоторые просто не могут заставить себя встать с дивана и сделать с ребёнком зарядку. Но отцы должны услышать, что такие занятия невероятно заряжают взрослого человека энергией, не вы отнимаете эту энергию у своего чада, но он для вас будет черпать эту энергию из космоса. Очень многие упражнения можно делать, лежа на любимом диване, никак не напрягаясь и не совершая никаких специальных действий. Можно поднимать лежащего ребёнка за руки, ставить его на колени, учить вставать, делать первый шаг. И таким образом активно участвовать в жизни ребёнка.

Что ещё можно делать на папином животе? Кувыркаться, висеть вниз головой, прижимать ноги к животу, учиться определять расстояние до папиного лица и хватать папу за подбородок…

Упражнение на гибкость: ребёнок лежит на животе, вы приподнимаете его ноги, при этом голова остаётся лежать. Очень осторожно сгибайте ноги в направлении головы.

Ребёнок стоит у вас на животе, а вы держите его за голову (качаете шею), но он всё время остаётся в ваших руках, и это только намёк на нагрузку, вся тяжесть ложится на ваши ладони. Если ребёнок стоит на коленях или сидит, то и это происходит ни в коем случае не с вертикальной нагрузкой на позвоночник.

Ребёнок стоит на коленях на диване, опираясь на папин живот руками и локтями. В этой позе он учится вставать самостоятельно.

Или вариант для папы, отдыхающего в мягком кресле, в котором можно откинуться: ребёнок полусидит спиной к вам, и он может учиться вставать, его вес равномерно распределяется вдоль вашего тела, и нагрузка на позвоночник символическая.

Ребёнок слезает с живота папы на диван (вы придерживаете его спинку рукой). Это очень важное упражнение, которое может резко активизировать процесс ползания.

Ребёнок лежит у вас на груди, вы приподнимаете его за руки и застываете. Он завис под острым углом, на руки интенсивная нагрузка. Прекрасное статическое упражнение, когда он сам старается зафиксировать позу, отталкивается от ваших рук и пытается приподняться.

С четырёхмесячным ребёнком можно много «бороться» на диване (такая возня обычно очень нравится детям): катать, тискать, переворачивать, крепко сжимая в руках. Это и для самых усталых родителей является замечательной встряской!

Очень удобно, отдыхая на диване после работы, делать с ребёнком упражнения для развития вестибулярного аппарата: покачивать, подбрасывать его над собой. Ребёнок очень хорошо общается, радуется, что он у вас на руках. Часто родители спрашивают, обязательно ли разговаривать с ребёнком? Если вы делаете сотню упражнений, то конечно, сложно что-то приговаривать, чтобы подтверждать контакт, но поза ленивого папы как раз идеальна для полноценного разговора с ребёнком любого возраста.

Переписка с читательницами

– А если ему уже год и он ходит?

– Куда ходит? В школу? Если он ходит, пусть папа купит мяч и играет с ним в футбол…

–А если папа говорит, что «я ненавижу физкультуру и не хочу его подбрасывать»?

–Я вас поздравляю, вы сделали отличный выбор! Пусть тогда поиграет ему на гитаре, споёт и поиграет в кубики. Это тоже засчитывается.

(с) Михаил Федотов, отец 10 детей

Наверное, у многих случались ситуации, когда ребенок, начинал рассказывать знакомым, и малознакомым людям о том, что происходит у вас в семье. Или громко встречает гостей фразой, услышанной когда-то от папы, о тех, «кто хуже татарина».

Конечно – это все шутки, но суть проблемы, думаю, ясна. Что делать в таких случаях? Как объяснить малышу, что не все, что он слышит дома нужно доводить до сведения общественности? С одной стороны – вполне понятно желание родителей, сохранить в тайне от окружающих некоторые подробности жизни семьи. С другой стороны – ребёнок вроде и не виноват, так как считает, что родители не могут сделать ничего такого, о чем нельзя рассказать всем и каждому. Поэтому он смело выкладывает всем даже самое интимное.

Если такое все-таки произошло, главное не нервничайте, и не кричите на ребёнка (он, скорее всего даже не поймет, почему вы расстроились).

Что же делать?

1. Объясните малышу разницу между посторонними, знакомыми и близкими людьми. Спросите, понравится ли ему, если вы расскажете соседке, или проходящему мимо площадки незнакомому дяде, что сегодня, что он (малыш), плохо себя вел и не захотел собирать игрушки, а потом играясь, разбил вашу любимую вазу?

Конечно, ребёнок не захочет обнародовать такие подробности. На этом примере объясните, что и вам, точно так же будет неприятно, если маленький будет всем рассказывать, что происходит с вами дома. Делиться такими подробностями можно только с очень близкими членами семьи. Ведь очень важно то, что, доверяя свои секреты, друг другу, вы полностью уверены, что никто посторонний о них не узнает.

2. Ребёнок – зеркало семьи. Про это нужно всегда помнить. Поэтому, чтобы не попадать в нелепые и конфузные ситуации, очень важно, показать малышу собственным примером, как нужно себя вести. Если папа (мама) дома постоянно ругается, употребляет нецензурную лексику, критикует и обсуждает знакомых – то чего ждать от малыша?

Точно такого же поведения. Конечно, он повторит в песочнице (в детском садике, в школе) то, что услышал дома, а родителям при этом, придется долго краснеть.

3. Обязательно нужно отслеживать и фильтровать телепередачи, фильмы и мультики, которые смотрит ребёнок. Вы ведь не станете, каждый раз объяснять окружающим, что «эту некультурную фразу малыш услышал по телевизору».

4. Если родители иногда, все же не могут сдержаться, и высказываются при ребёнке «крепким словцом», возможно, стоит попробовать поговорить с малышом. Объясните ему, что бывают ситуации, когда людям нужно словами выразить свои

чувства (обиду, злость, непонимание и т.д.), но повторять эти слова при окружающих – не следует. Ведь чувства – это очень интимная вещь, и мы хотим, чтобы такие вещи оставались только в кругу семьи. Но это – скорее исключение, желательно все-таки, чтобы родители сдерживались и не говорили при ребёнке того, чего не следует.

5. Уважайте ребёнка – только тогда вы сможете рассчитывать на ответное уважение. Довольно часто, взрослые считают, что ребёнку абсолютно все равно, о чем говорят взрослые, и рассказывают знакомым о том, что чадо продолжает ночью «мочить штанишки», и так далее в этом же духе. На самом деле, ребёнок, скорее всего в этот момент просто сгорает от стыда. Невозможно требовать от ребёнка проявлять уважение и не рассказывать всем о том, что происходит в семье, если сами родители при этом не проявляют уважения к личной жизни ребёнка.

Автор статьи: Элина Киян

В вашей жизни может быть такая ситуация, что по какой-либо причине вы не можете весь день быть с ребёнком. И перед вами действительно сложный выбор: с кем оставить ребёнка, чтобы не навредить? Как сделать так, чтобы ваше отсутствие не было травмирующим опытом для малыша? Как учесть его индивидуальные особенности?

Ответы на эти вопросы вы найдёте в статье Елены Ленной, нашего детского психолога.

Садик или няня? Как выбрать?
Елена Ленной

Здорово, когда мы, мамы, можем находиться дома со своими детьми, наблюдать за тем, как они растут, записывать их первые слова и смешные выражения, можем сами решать чем и как с детьми заниматься, когда гулять и чем кормить.

Однако, чем старше становится наш малыш, тем чаще возникают два направления мысли: «а не пора ли мне…(дальше можно подставить все, что относится к интересам мамы и папы: на работу, заняться собой, родить еще одного ребенка и т.д.)» и «не пора ли моему ребенку … (в садик, учится жить в коллективе, учится считаться с другими, развиваться как-то еще и прочее)».  Да и близкие, нередко, начинают давить на маму, призывая ее вспомнить и о себе. Иногда удается договориться – с собой, мужем, близкими – и можно отложить решение вопроса еще на какое-то время. Но бывает, что работа не может ждать, а от маминого заработка напрямую зависит благосостояние семьи. Бывает, что вопросы здоровья стоят настолько остро, что если ими не заняться прямо сейчас, потом уже будет поздно. Поиск вариантов рано или поздно обязательно приводит к вопросу, а кто будет присматривать за подрастающим малышом? И любой, кто задумывался над этим выбором, отлично знает, что вариантов не так много.

Кому-то везет – и бабушки дают родителям возможность спокойно работать или заниматься своими делами. И хотя в варианте «малыш с бабушкой» есть не только плюсы, встречаются и минусы. Но, в любом случае, малыш остается с любимым и хорошо знакомым ему человеком. Который при всех возможных недостатках, ребенка любит и желает ему добра.

А если бабушек нет, то выбор остается между няней и детским садом – муниципальным, частным или семейным.  Как сделать правильный выбор? Причем правильный не общий, единый и усредненный, а выбор, который действительно будет верным и идеальным для каждой конкретной семьи.

Легко тем,  у кого есть четкая позиция и они могут точно сказать, что ребенок пойдет в садик несмотря ни на что. Потому что детский садик закалит характер, научит считаться с другими, а ребенок будет уметь общаться не только с приятными ему людьми. А кто-то твердо убежден, что ребенок должен быть с няней. Няня организует подходящий семье режим, будет водить на занятия или заниматься сама, будет гулять и читать книжки. И для такой семьи вариант детского садика даже не рассматривается.

Но куда чаще бывает, что мама колеблется. Вроде садик строже, но там меньше индивидуального подхода, а для своего любимого ребенка хочется лучшего из возможного. Вроде няня многое умеет и знает, но будет ли она на самом деле этим всем с ребенком заниматься? Как контролировать няню? А если ребенка в садике будут обижать? В садике есть четкое более менее сбалансированное меню, а няня? Будет ли она кормить ребенка хорошей и полезной едой? Или будет идти у ребенка на поводу, угощая его конфетами и хлебом? А как же ребенок без детского общества? Не вырастет ли он дикарем и эгоистом? Если вам знакомы эти сомнения, давайте попробуем рассмотреть эти вопросы поближе.

Есть два критерия на основе которых стоит делать выбор в предпочтениях.

- возраст ребенка;

- индивидуальные особенности ребенка.

Возраст

Чем младше ребенок, тем больше он нуждается в обществе заботливого взрослого и тем меньше – в обществе сверстников. В 6-8 месяцев малыш может открыть для себя факт наличия других детей – и радоваться им, наблюдать за ними. Но это пока не более чем исследовательский интерес. Общаться в том смысле, который мы обычно вкладываем в это понятие, малыш сможет еще не скоро. Он только наблюдает, только впитывает, только знакомится с вариантами как бывает.  В западном обществе у работающих мам есть тенденция отдавать детей в детские сады очень рано – начиная с 3-х месяцев, в зависимости от страны – заканчивается декретный отпуск и пора возвращаться в строй. К году уже очень многие дети посещают детские сады, кто-то на полдня, кто-то на весь день. Можно долго дискутировать хорошо это или плохо, однако факт остается фактом – дети могут адаптироваться к садику в любом возрасте.  И даже больше – чем ребенок младше, тем быстрее он принимает новые условия своей жизни, относясь ко всему как к само собой разумеющемуся.

Однако, если есть возможность выбора, то для ребенка до 2,5-3,5 лет лучше все-таки предпочесть хорошую и добрую няню. Разумеется к ее выбору нужно отнестись серьезно. И главное тут даже не специальное образование. Важнее то, насколько легко няня найдет общий язык с ребенком, насколько совпадут ваши взгляды и установки на воспитание ребенка. С няней ребенок будет чувствовать себя увереннее и защищеннее. И будет получать в разы больше индивидуального внимания, чем в самом хорошем детском саду. А ведь для ребенка в возрасте до 3 лет индивидуальное внимание, возможность учится через собственный опыт и помощь взрослым невероятно важны. На этом строятся основы самостоятельности,  уверенности в себе, понимание, принятие себя как ценной и важной личности. И умственное развитие ребенка, имеющего индивидуальное внимание, тоже происходит быстрее, чем у ребенка, растущего в коллективе. Именно поэтому до наступления кризиса 3-х лет самым лучшим вариантом могла бы быть, конечно, сама мама или бабушка и лишь затем вариант няни.

Индивидуальные особенности ребёнка

Второй важный фактор, который нужно учесть, делая выбор – это характер самого ребенка. Или то, что обычно носит название индивидуальные особенности ребенка. Ни для кого не секрет, что дети бывают общительные, активные и застенчивые, тихие, замкнутые.  Как правило, активные дети начинают очень рано интересоваться сверстниками, они, в прямом смысле этого слова, рвутся к другим детям – скучают, если рядом на площадке нет других детей, легко заводят совместные игры, не смущаясь, даже если не понимают другого ребенка. Активного и общительного малыша не нужно уговаривать: «смотри, там детки играют, беги к ним». Он и сам к ним убежит, как только в достаточной мере привыкнет к новому месту и присмотрится к этим детям. И чем старше такой ребенок, тем яснее видно – ему в детском коллективе будет чем заняться, он там не пропадет. Тогда как дома с няней ему будет скучно, а посещение разнообразных занятий не даст такому ребенку главного – возможности играть, бегать, кричать вместе со сверстниками, возможности учиться тому, как правильно себя вести, не даст возможности найти свое место в детском коллективе.

А вот для тихих и застенчивых детей, детей со слабой нервной системой требуется более взвешенное решение.  Такие дети, нередко, очень устают от шума и гвалта, им совсем не хочется принимать участие в совместных играх. Часто у них не хватает внутренней энергии на адекватную реакцию в конфликтных ситуациях. Зато в одиночестве или рядом со взрослым, порой рядом с парой спокойных детей такие ребятишки расцветают.  Если у вас именно такой ребенок – иногда для него лучше предпочесть вариант няни лет до 5-ти лет, а то и до самой школы.

Нередко родители думают, что если такого ребенка отдать в обычный детский сад, он поменяется, станет лидером или по меньшей мере станет более активным. Но на практике такое случается очень редко, т.к. слишком высока зависимость от случайностей – удачные разумные воспитатели, спокойные дети и их в группе не много, разумный и адекватный режим в садике.

Иногда выходом для таких детей может стать небольшой семейный или частный детский сад, где много внимания уделяется прогулкам, спокойным играм, где дети больше сосредоточены на взрослом и им не приходится решать свои конфликты самостоятельно. Иногда выходом может быть посещение садика на половину дня, чтобы у ребенка была возможность восстановить силы и душевное равновесие во второй половине дня – с няней или, что куда лучше при наличии возможностей – с мамой или бабушкой. Естественно, что адаптация такого ребенка в садике потребует намного больше времени и усилий со стороны родителей.

Точно так же обстоит ситуация и с ребенком чрезмерно активным, возбудимым, склонным к слезам и быстрым сменам настроения.  Поскольку такие дети очень быстро утомляются и с трудом расслабляются, для них тоже порой предпочтительнее няня и небольшой круг знакомых детей. Или постепенная, мягкая адаптация в садике в возрасте после 3-х лет.

Родителям активных, стремящихся к сверстникам, детей в какой-то мере проще – у  таких детей адаптация к садику происходит проще и быстрее, чаще всего им даже не приходится рассматривать вариант няни. Однако, как и с детьми скорее тихими, было бы ошибкой пустить адаптацию к садику на самотек. Как ни странно, причина этого – ошибка в определении – действительно ли был ребенок к садику готов. Или его интерес был лишь исследовательским. И он сам еще не умеет находится в коллективе детей, не умеет самостоятельно решать проблемы. А если решает, то его методы далеки от конструктивных – через крики, драки, кусания, слезы, обиды. Такие методы, как и сильное нежелание ходить в садик после нормального срока адаптации (нормальный срок – от пары недель до 1-2 месяцев), бесконечные болезни, явное напряжение ребенка после садика – требуют пристального внимания взрослых. Как минимум, нужно выяснить, что на самом деле происходит: движется ли адаптация к садику или ребенок ходит в него, что называется «задержав дыхание» и лишь пережидает время, когда за ним наконец придут.

Бытует мнение, что нет не садиковых детей, а есть дети, которых плохо воспитали, плохо адаптировали, родители были не достаточно настойчивы. Однако, правда такова, что такие дети бывают. Их меньше, чем тех, кто к садику привыкнет при грамотном подходе и некоторой настойчивости взрослых, но такие дети есть. Про них часто звучат опасения –, а как же потом в школе, а как же потом во взрослой жизни. Все будет хорошо – и в школе, и во взрослой жизни. Дети растут и меняются, нервная система крепнет, а интерес к сверстникам дозревает.

Сделать серьезную попытку адаптировать ребенка к садику всегда стоит. Особенно, если родители верят, что садик для их ребенка – самое подходящий выбор. Стоит еще потому, что не попробовав и не дав ребенку шанса попробовать, мы можем так и не узнать о себе или ребенке что-то новое. Часто мы, родители, боимся и совершенно справедливо тревожимся за ребенка, за то как пройдет его адаптация. Помню, что когда шел в садик мой старший сын, я несколько ночей не могла спокойно спать, а последняя ночь перед его садиком стала кошмаром. Иногда для этого есть основания исходя из характера ребенка. Иногда тревога опирается на наши собственные чувства – «он будет чувствовать тоже самое, что чувствовал я». Иногда за тревогой стоит естественное беспокойство за благополучие ребенка и свои отношения с ним.  Бывает, что мы ошибаемся в своем определении готовности и неготовности ребенка к садику, ошибаемся в своих представлениях о ребенке. Выбор человека или места, где наш любимый сын или любимая дочь будет нас ждать целиком и полностью зависит от нас и от того, насколько правильно мы поняли, что для нашего ребенка оптимальнее. А от нашего правильного выбора зависит не только сиюминутное настроение малыша, но и его общее благополучие.  Но мы – взрослые. Мы можем сделать взвешенный, осознанный и правильный выбор.

(с) Если вы сделали выбор в пользу детского сада, либо склоняетесь к нему и у вас есть вопросы. Если ваш ребёнок начал ходить в детский сад или вот-вот пойдёт, возможно, вам будет интересен семинар Елены Ленной “Лёгкая адаптация в детском саду”.

Вы никогда не задумывались почему практически каждой из нас так тяжело быть постоянно с детьми? Почему нас куда-то тянет из дома? Почему ради выхода в свет, мы готовы отдать своих детей другим людям на воспитание, людям, которых мы не знаем? Почему нас больше волнует мода и сплетни, чем педагогика и здоровое питание? Почему семья не занимает главное место в нашей жизни? Почему наше с вами будущее и самореализация, наши желания важнее будущего наших детей?
Сейчас все эти вопросы из разряда риторических.

Мы не умеем быть счастливыми матерями, женами, хозяйками, женщинами… Мы не видим смысла в том, чтобы посвящать как можно больше времени детям, чтобы печь печенье каждый день, чтобы носить юбки и платья, чтобы гладить мужу рубашки, думая о его жизненной цели…
Мы не видим в этом ценности, важности. Семья, материнство, преданность, жертвенность, женственность… Все обесценилось. Все потеряло смысл.
Почему? Почему все так произошло?

Почему мы рвемся на работу, бросая ребенка в полтора-два года на какую-то странную женщину в детском саду? Ведь она не будет любить его. Она будет обращаться с ним как цокольщица с цоколем на электроламповом заводе. Для нее это конвейер. Она не будет даже пытаться увидеть личность в этом ребенке. Она будет давить на него, требуя быть как все, потому что у нее таких 25 и по-другому с ними нельзя.

Когда-то давно, лет 30 назад наша мама так же отдала нас в детский сад. Такой же тете. Немножко странной. Но делать нечего. Надо идти на работу. Только практически каждой из нас тогда было около года.

И мы росли и развивались не дома почти все это время… А если точнее, то 21 год — 5 лет детского сада, 11 лет школы и 5 лет ВУЗа. Все это время мы дома были практически только вечерами и иногда на выходных. Мы постоянно куда-то спешили. У нас были дела — утренники, занятия, уроки, контрольные, репетиторы, экзамены, пары, курсовые, диплом, работа, курсы…

Нам говорили — учись, иначе будешь домохозяйкой! И это звучало так угрожающе, что хотелось, действительно, грызть зубами гранит науки. Ведь главное — это красный диплом, хорошая работа и умопомрачительная карьера. Ну или хотя бы просто устроиться куда-то на работу, ведь надо самой себя обеспечить.

Как часто мы собирались за обеденным столом всей семьей? Только по праздникам.
Как часто мама встречала нас со школы? Обычно мы сами приходили домой и грели себе обед или же оставались в продленке. А вечером мама устлавшая и озлобленная от бесконечных неприятностей на работе приходила домой. Она не хотела ни говорить, ни есть. Она спрашивала про отметки (если не забудет), проверяла уроки вскользь и отправляла всех спать.

Наши родители не знали нас. Они не знали ничего о нашем внутреннем мире, о наших мечтах и стремлениях. Они реагировали только на плохое, потому что реагировать на хорошее у них не было времени.

Мы тоже не знали их. Мы и не могли их узнать, потому что у нас не было времени на долгие задушевные разговоры, на летний отдых с палатками у реки, на совместные игры или чтение, на семейный поход в театр или парк на выходных…

И так мы росли.. Так мы взращивали в себе какие-то идеи и представления о будущем, о жизни, о жизненных целях и идеях.
И в наших умах место для семьи было отведено очень незначительное. Как раз именно такое же, какое мы видели в наших семьях.

Ведь чтобы долго возиться с ребенком, играть с ним, нужно любить это делать.
Чтобы постоянно каждый день печь печенье и готовить много разнообразной еды, нужно любить это делать.
Чтобы уделять время дому — украшать его, убирать, улучшать, создавать уютную атмосферу, нужно любить это делать.
Чтобы хотеть жить целями и идеями мужа, переживать за него и его будущее, нужно… любить мужа, а не только себя рядом с ним.

Все это прививает дочери мама. Она ее первый и самый главный учитель. Она указывает на жизненные ориентиры. Она учит любить…свою женскую миссию. Она объясняет о важности быть женой и матерью. Она учит… любить.
И если дочь практически не видела свою мать, а если и видела, то совсем не вдохновляющую на семейное счастье, то как ей самой обрести его?!

Мы обречены были растерять свою чистоту и любовь, потому что нас учили только как сделать карьеру.
Нас учили, что слово «успех» имеет значение только вне дома, только где-то в казенных стенах.
А потом мы тихо плачем над разрушенным браком (которым по счету уже), над отчужденностью детей и каким-то странным ощущением, что кто-то когда-то нас обманул.

Но выход есть всегда. Выход — это учиться. Учиться быть матерью, женой, хозяйкой, женщиной. Потихоньку, понемногу… Учиться видеть все другими глазами. Женскими, добрыми, любящими…
Учиться любить. Учиться думать не о работе большую часть дня, а о своей семье.
Учиться ценить семью, мужа, детей. Служить им, помогать им стать лучше, распуститься как цветочным бутонам, согретыми нашей любовью.
Нам нужно учиться улыбаться детям и мужу, обнимать их чаще.

Нам нужно смотреть глубже и понять, что мы не просто растим человека, мы формируем его внутренний мир, его мировоззрение, его жизненные установки. Многое из того, что он получит в детстве, будет следовать за ним всю его жизнь. И нам нужно сделать блестящую карьеру матери и жены. И если мы даже не будем пробовать пройти по этой карьерной лестнице, разочарование будет неотъемлемой частью нашей старости. Потому что упущенные возможности и отвергнутая ответственность дают очень горькие плоды в будущем.

И важно помнить, что все даст свои плоды в свое время. Какие они будут? Многое зависит от нас. От нашего жизненного вектора, от ценностей, которые мы несем в этот мир…в мир своей семьи.
(c) автор Наталья Богдан

Все дети имеют право на веселое и счастливое детство. Особенно об этом стоит помнить родителям, переживающим развод. Ребенок ведь не виноват, что у вас отношения не сложились. И, согласитесь, детство у него только одно. Очень жаль тратить его на проблемы взрослых.

Сейчас не так трудно обеспечить ребенку нормальные условия после развода. Гораздо проще, чем, например, 20–30 лет назад. Разводов стало так много, что это воспринимается почти как норма. Конечно, нельзя сказать, что дети при расставаниях родителей не страдают. Но психологическое благополучие ребенка в разведенной семье вполне возможно. И родители (и даже один родитель) могут вполне могут это обеспечить.

Только вот…поменьше страдайте

У многих детей после развода появляются те или иные психологические проблемы. Даже годовалые начинают капризничать сверх меры, плохо спать, сбиваются с режима питания. Тот, кто уже хорошо стоял на ногах и делал уверенные шаги, вновь возвращается к ползанию. Тот, кто радовал взрослых своим веселым нравом, начинает плакать совершенно без повода. И это все при том, что ни сути происходящего, ни последствия для жизни семьи ребенок, конечно, не понимает. Он просто неосознанно улавливает чувства взрослых, общий настрой. Дети ведь очень чувствительны к нашему душевному состоянию, способны перенимать его практически в неизменном виде. Тем более что родители, как ни странно это звучит, часто используют общение с детьми, чтобы… успокоиться. «Единственное, что меня утешало в те дни, – общение с дочкой. Я просто не могла дождаться, когда приду домой, смогу взять ее на руки, немного поиграть. Я гладила ее по голове, прижимала к себе, и мне даже физически становилось легче. Это стало такой потребностью, что однажды, когда моя мама забрала Олю к себе на выходные, я никак не могла прийти в себя и проплакала всю ночь. В тот момент почувствовала себя по-настоящему одинокой и брошенной, − говорит 30-летняя Юлия. Это прекрасно, когда мама хочет обнять ребенка после разлуки, хочет с ним поиграть. Однако есть большая разница, несет ли она при этом позитивные эмоции или старается с помощью малыша избавиться от негатива. Дети могут успокоить взрослых, но при этом происходит обмен эмоциями. Часть негатива ребенок забирает себе. Это касается не только совсем маленьких. И в три года, и в пять такая чувствительность сохраняется. Поэтому… держитесь от ребенка подальше. В те моменты, когда бываете слишком подавлены, тревожны, когда чувствуете, что готовы расплакаться каждую минуту. Сначала успокойтесь сами, потом подходите к ребенку.

Сделайте все возможное, чтобы восстановить собственное душевное равновесие. Как раз сейчас, в дошкольном возрасте, у ребенка формируется отношение к миру, и происходит это опосредованно, через взгляды взрослых. Как вы можете внушить, что мир прекрасен, что в жизни каждого человека гораздо больше хорошего, что не стоит впадать в отчаяние в случае неудач, если сами в это не верите?!

…не рассказывайте все, как есть

Правда может быть очень неприятной. А правда, рассказанная человеком, испытывающим обиду, злость, разочарование, − так и просто страшной. Что для ребенка означает, например, узнать, что папа (или мама) никогда и не хотели иметь семью, заводить ребенка? Или что родители жалеют, что они вообще встретились? 

«Пока родители разводились, я жила у бабушки. Она сама очень переживала, но поскольку поговорить ей было не с кем, все свои переживания рассказывала мне. Как бы между прочим… Одевает, например, меня в садик и приговаривает: «Ох и глупая же у тебя мама. Сколько за ней приличных парней бегало, так нет – вышла замуж непонятно за кого. Всю жизнь себе испортила. А послушала бы меня – жила бы сейчас спокойно». Мне, конечно, не все было понятно. Например, почему за мамой бегали парни и что сейчас будет с ее жизнью, почему папа «неизвестно кто». Но все это было тревожно. Я, помню, даже одеваться сама научилась, лишь бы не слышать этих причитаний», − делится 28-летняя Софья. 

Когда взрослые хотят сказать все честно, то за этим, как правило, стоит желание убедить ребенка в своей правоте, сделать его своим союзником. Даже те родители, которые решили расставаться интеллигентно, часто срываются, видя, что у детей с бывшим мужем (женой) отношения слишком хорошие. «Я по его вине столько слез пролила, а дети его считают идеальным папой?! Надо будет сказать при случае, что именно из-за его поступков мы сейчас не можем жить все вместе». Не стоит этого делать. 

Придумайте легенду вашего расставания и старательно ее придерживайтесь. Причем придумать в данном случае – не значит врать. Это означает особо тщательный подбор слов, описывающих причины ваших поступков. Лучше от этого будет не только ребенку, но и вашим с ним отношениям. Очень часто бывает, что, подрастая, дети проникаются сочувствием к тому родителю, о котором слышат плохое, и даже встают на его защиту. Уже в 7-, 8-летнем возрасте ребенок может чувствовать такое противостояние. Позже, в подростковом возрасте, оно может обернуться серьезным конфликтом.

Как бы тяжело ни протекало расставание с супругом, ребенок должен быть максимально огражден от негативных эмоций родителей.

…оставьте все, как было

Сохранить условия жизни ребенка полностью, конечно, не получится. Развод часто влечет за собой дополнительные проблемы. Смена места жительства, повседневных условий, места и режима работы взрослых – все это само по себе ребенка не касается. Но ведь и его жизнь вместе с тем тоже будет меняться – даже в мелочах. «Я не работала с рождения сына и до того, как ему исполнилось шесть. Но потом мы с мужем все-таки расстались (давно все шло к этому), и у меня не осталось выбора. Муж, которого я даже уважала за его практичность и умение экономить, оказался не особо щедрым на помощь. «Алименты будут только официальные, ни на какие дополнительные деньги не рассчитывай. И буду проверять, как ты тратишь», − сказал он мне на прощанье. Мне было и обидно, и, конечно, трудно. Но самое ужасное, что я приводила ребенка в садик самой первой, а уводила – последней. Он каждый день сидел рядом со своим шкафчиком, ждал меня. Однажды сказал: «Без папы наша жизнь стала очень плохой». Я в тот же день позвонила родителям и пригласила их пожить у нас (до этого были разногласия). Мне и сейчас нелегко − все-таки пришлось начинать с нуля, но я хотя бы уверена в том, что ребенок в порядке», – рассказывает 32-летняя Яна.

Чем меньше по возрасту ребенок, тем больше он нуждается в постоянстве условий жизни. Об этом обязательно стоит подумать. Частые переезды, смены жилья, условий пребывания в детском саду – все это ослабляет нервную систему. Дети становятся уязвимыми к любым стрессам, часто болеют. Может появиться тревожность, пугливость, склонность к слезам. Еще сложнее, если происходят перемены и в ближайшем окружении. Если у родителей (или одного из них) появляются новые семьи, то это, конечно, тоже будет дополнительным фактором напряженности. Поэтому не торопитесь с переменами, совершайте их постепенно. Желание полностью изменить свою жизнь, начать все заново понятно, но надо учитывать интересы ребенка. Для него после развода и так будет слишком много перемен.

…любите его по-прежнему

«Родители развелись, когда мне было пять, и вскоре мама снова вышла замуж. У меня сразу сложились очень хорошие отношения с отчимом, а вот с мамой почему-то ухудшились. Она меня не наказывала, не ругала, просто стала все время разбирать мое поведение. Например, в случае шалости говорила отчиму: «Вот видишь, что значат гены. Вся в отца своего – такая же безалаберная и бестолковая». Слушать это было невыносимо тяжело. Правда, мамин муж никогда с ней не соглашался и всегда говорил, что все дело в воспитании. Сейчас, во взрослом возрасте, я только с ним поддерживаю отношения – рассказываю об успехах в учебе, на работе. Маме ничего не хочется говорить», − делится 26-летняя Марина.

Мужчины могут воспитывать любого ребенка – возможно, потому, что эмоциональный компонент в их воспитании значительно меньше. Женщины часто переводят на ребенка качества его отца и свои отношения с ним. Поэтому проблемы в личной сфере переносятся на сферу воспитания. Причем сами мамы не всегда это осознают и, конечно, не говорят об этом открыто. А свое охлаждение к ребенку объясняют, если потребуется, большим количеством трудностей: «Я ужасно устала, а ты лезешь ко мне что-то рассказывать», «У меня голова идет кругом от проблем, мне сейчас не до твоих жалоб». И так во всем. Ребенок, конечно, понимает, что отношения изменились, но понять, в чем причина, не может. Поэтому у него и может возникнуть чувство, что это он виноват в разводе. Если мама так сердится, если она перестала меня любить – значит, все из-за меня. Исправить такие убеждения очень сложно. Бывает, что только ко взрослому возрасту люди разбираются со всеми трудностями детства, могут понять родителей.

Однако бывает, что любви становится не меньше, а, наоборот, больше. Мама полностью сосредотачивается на ребенке, только в нем начинает видеть смысл своего существования. Она даже слегка отстраняется вдвоем с ребенком от окружающего мира. К такой реакции, как правило, склонны женщины эмоционально слабые, по характеру обидчивые и недоверчивые. Им страшно строить новые отношения, страшно даже думать об этом. Если и появляется возможность что-то исправить, наладить личную жизнь, то, как правило, они ею не пользуются. В дальнейшем они так и живут вдвоем − до тех пор, пока уже ребенок не заявляет о своем праве на самостоятельность. Тогда маме бывает очень тяжело, ведь она никого, кроме ребенка, не любит, ни к кому не привязана. Да и выросшему ребенку бывает обычно не легче: теперь у него постоянное чувство вины за то, что мама отдала ему всю свою жизнь, а он не платит ей за это такой же преданной любовью.

Нет, не нужно столько жертв.

Однажды в кругу семьи заходит разговор о прошлом: о бабушках и дедушках, об их родителях, которых, возможно, давно уже нет. Все собираются за столом, пьют чай и рассказывают истории. Однажды выросшие дети достают с антресолей коробку со своими детскими поделками, и лица их озаряются, а сами они на несколько мгновений становятся мальчишками и девчонками, которые клеили аппликацию или вышивали салфетку ко дню рождения мамы.

Однажды среди старых школьных тетрадей находишь записку от папы: «Машка, пока ты дрыхнешь, вылетаю в Африку. Телеграфируй, что привезти. Про финиковую пальму и обезьяну Чичи помню. Целую тебя».

И вот тогда понимаешь: то, что дает нам семья – бесценно. Связь, которую мы чувствуем даже на расстоянии, очень прочна. И только от нас зависит, сможем ли мы передать нашим детям чувство общности со своими корнями. Ведь для этого у нас есть все возможные способы!

Фото, видео и аудио

1. Снимать на видео повседневную жизнь. Даже короткие фрагменты, записанные на камеру, телефон или фотоаппарат, пересматриваются в будущем с большим удовольствием. Главное – найти способ систематизировать их.

2. Отреставрировать старые семейные фотографии и оцифровать видеокассеты с записями семейных событий.

3. Доверить детям фотоаппарат и камеру, чтобы они побывали операторами на семейном празднике. Помогите им подготовить вопросы для коротких интервью, а потом подарите копии записи всем присутствовавшим на торжестве.

4. Записать на видео рассказы старших родственников об их жизни.

5. Распечатывать цифровые фотографии и создавать альбомы или фотокниги. Сделать отдельный альбом с фотографиями членов семьи, чтобы дети с раннего возраста знали своих родных.

6. Подписывать даты детских рисунков и даты фотографий на обратной стороне.

7. Записать голос детей в разные периоды детства.

8. Сделать альбом с семейной историей, где можно разместить краткую родословную, фотографии, письмо с фронта, записанные от руки случаи из жизни родственников и многое другое, что является частью истории вашей семьи.

Память вещей

9. Сохранять детские рисунки, поделки, подарки и сюрпризы. Если они слишком хрупкие или предназначены для того, чтобы быть подаренными другим людям, сфотографируйте их на память и заведите для таких фотографий отдельную папку на жестком диске.

10. Разложить по коробкам значимые вещи – спортивные награды, школьные сочинения, похвальные листы, подписав на коробке имя ребенка и даты, к которым эти вещи относятся. Также сохранить первые вещи малышей: бирку из роддома, погремушку, локон, одежду.

11. Хранить поздравительные открытки от родственников, полученные в разные годы.

12. Создавать домашнюю библиотеку и беречь любимые детские книги.

13. Сделать гипсовые отпечатки детских ручек и ножек.

14. Оставлять на память свидетельства семейных путешествий: туристические карты, билеты на самолет, счет из ресторана, ракушки, моментальные снимки из фотобудки и т.д. Вести путевые заметки.

15. Хранить семейные письма.

16. Передавать по наследству вещи, принадлежавшие старшим членам семьи. Конечно, ребенок должен подрасти, чтобы оценить такой подарок и уметь беречь бабушкину чашку или дедушкины часы.

17. Делать подарки родственникам своими руками.

Написанному – верить

18. Вести книгу кулинарных рецептов, любимых в вашей семье, и передавать ее следующим поколениям.

19. Писать детям письма в будущее и выбрать дату, когда их можно будет вручить. Попросить родственников написать послания вашим детям на день рождения и подарить конверт с посланиями на совершеннолетие.

20. Вести журнал развития ребенка, где указаны его рост и вес, даты, когда он пополз, научился ходить и говорить.

21. Записывать высказывания детей и смешные истории, которые с ними случаются.

22. Вести дневник о событиях в семье, записи своих мыслей, чтобы в будущем передать их детям.

23. Иметь в отдельной записной книжке адреса и телефоны всех родных.

Рассказы от первого лица

24. Рассказать детям о происхождении вашей семейной фамилии.

25. Попросить старших родственников рассказать или написать обо всех, кого они помнят, чтобы составить родословную.

26. Перед сном рассказывать детям истории о том, как вы сами были маленькими и что с вами приключалось в детстве.

27. Установить традицию семейных обедов. Приглашать в гости близких и дальних родственников и пересказывать семейные истории.

28. Соотносить исторические события, которые ребенок изучает в школе, с событиями в вашей семье. Расскажите, как в это время жили бабушки, дедушки или вы.

Быть вместе и создавать традиции

29. Отмечать дни рождения и семейные праздники.

30. Составить список памятных семейных дат и дней рождения родственников и распечатать этот список. Пополнять его по мере необходимости и по мере рождения новых членов семьи

31. Организовывать совместные семейные поездки и планировать их на будущее.

32. Если есть дача, посадить на ней деревья от каждого члена семьи.

33. Время от времени вместе перебирать старые фотографии.

34. Передавать семейные традиции из поколения в поколение

35. Выбирать старые фотографии и отправляться на прогулку по местам, запечатленным на этих снимках, чтобы проследить изменения во времени.

36. Попросить бабушек и дедушек обучить детей тому, что они умеют: рыбачить, печь пирог, варить варенье, собирать грибы.

37. Слушать музыку и смотреть любимые фильмы старших членов семьи, чтобы обсудить их вместе с ними.

38. В годовщину свадьбы устроить семейную поездку по памятным местам. Покажите детям роддом, где они появились на свет, место знакомства вас, родителей, парк, где вы гуляли с коляской и другие значимые для вас места.

39. Если вы и другие члены семьи раньше жили в других городах, посетите эти места с детьми.

40. Создать семейное дерево и повесить его на видном месте.

Конечно, не все из этих пунктов выполнимы на сто процентов. Не у всех хранятся старые вещи, письма, а что-то, бывает, бесследно теряется при переездах. Но в деле сохранения семейной истории, как и в любом начинании, всегда стоит сперва сделать первый шаг.

Источник - letidor.ru/article/125_40_sposobov_sohranit_semeynyie..

Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Когда я была дошкольницей, меня кормили неторопливо. Я до сих пор смутно помню, как мои родители и бабушки с дедушками делали из ложки поезд, который заходил в туннель в виде моего рта, как я улыбалась и вскрикивала от восторга в промежутках между жеванием и глотанием.
Иногда это был аэроплан, иногда – гоночная машина, мне это было неважно, главное, что мне было весело с тем, кто меня кормил, и я не могла дождаться следующей игры.

Я совсем не думала тогда про еду – была ли она полезна для меня, зачем мне нужно было есть именно её, а не что-то другое, что со мной будет, если я не доем до конца. Я также не думала, была ли я хорошим, примерным, ответственным или приличным ребёнком, было ли со мной сложно, были ли у меня неприятности.

Ещё я вспоминаю игру, в которую со мной играла бабушка во время моего купания. Она брала мочалку и издавала особенный смешной звук. Она отмывала мои уши до чистоты, приговаривая: «Кику, кику, кику», а я заливалась смехом. Она начинала своё «кику» за полметра до меня и приближалась ко мне с мочалкой, как будто хотела меня поймать, полная шалости и предвосхищения. Я всегда ждала эту игру в кику-кику, это была моя любимая часть купания. Моя бабушка любила меня, наслаждалась мной, ей нравилось проводить со мной время, я была в этом уверена, она придумывала для меня разные смешные, сумасшедшие и захватывающие игры.

В те моменты я совсем не думала о том, почему важно мыть уши, что со мной могут сделать микробы, какую роль гигиена играет для здоровья, или о том, что мне нужно стоять смирно и перестать бузить, вести себя нормально, не создавать сложностей.

В младенчестве меня качали на руках всю ночь, если было нужно. Моя мама говорит, что я много плакала, когда была малышкой. В ответ на мой плач они со мной ходили, качали меня, пели, держали на ручках, утешали во время всех этих слёз и криков (это была обязанность моих родителей), даже если это означало не спать всю ночь, не успевать принять душ и неделями чувствовать себя как зомби. Меня не оставляли одну в моих страданиях, чтобы я «научилась успокаиваться самостоятельно», меня носили, качали, мне напевали, как и многим детям за века до меня.

Что с нами случилось? Нас ввели в заблуждение «сензитивные периоды». Нам навязали ложную веру в то, что мы должны обучать мозг, а не воспитывать сердце. Мы утратили свои инстинкты. У нас сложилось впечатление, что дети должны научиться быть культурными как можно скорее и как можно более осознанно. Нам кажется, что научить ребёнка правильному питанию можно рассказами о том, как важно правильно питаться. Мы находимся под впечатлением, что это должна быть их зона ответственности. Мы утратили атмосферу игры. Мы больше не восхищаемся нашими малышами, мы ждём от них, что они будут благоразумными, вместо того чтобы как в танце подвести их к тому, что, по нашему мнению, будет для них лучше, не раскрывая наши планы, не ожидая, что они будут знать, понимать и соглашаться с нашими аргументами. Мы утратили ощущение, что детство – это магическое время, что нам нужно оберегать и праздновать его. Мы зациклены на передаче информации, вместо того чтобы наслаждаться своими детьми. Мы думаем, что сообщение знаний заставит их взрослеть и привьёт им наши ценности. Мы думаем, ответ лежит в информации, а не в нас самих. Мы перестали понимать, что ответ – это мы и есть.

У нас нет уверенности, что нашего восхищения и заботы будет достаточно: что двухлетка станет семилеткой и сможет есть самостоятельно. Что я буду о ней заботиться и ей не нужно быть культурной для получения этой заботы. Когда она сможет расслабиться, она будет играть и чувствовать. Если она сможет играть и чувствовать, она будет взрослеть.

Теплота, восхищение и наслаждение. Это самое главное, что от нас нужно нашим детям. Им не нужно без конца повторять, что они или их поведение приемлемо или неприемлемо, в порядке или не в порядке, допустимо или недопустимо, или, как говорили раньше, хорошее или плохое. Им необходимы наши любовь, сострадание, уверенность и терпение. Им нужны мы.

Памела Уайт

Источник - alpha-parenting.ru/2014/08/04/chto-sluchilos-s-nashey..

В жизни любой семьи бывают моменты, когда малыш не слушается, и бывает, что такие ситуации решаются просто — наказанием. Часто в такие моменты мы просто не видим других вариантов, но они есть! 

1. Ищите скрытые потребности Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть, задавайте ему простые вопросы, пожимайте ручку особенным «кодом». 

2. Дайте информацию и объясните причины Например: если малыш разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге. «Нельзя, и всё», «Потому что так не делается», «Потому что так всегда было» — это не слишком убедительные аргументы для ребенка. 

3. Ищите скрытые чувства. Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства. Например, если ребенок ударил младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться. 

4. Измените окружающую среду Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка. Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления). 

5. Найдите другое применение его желаниям Направьте поведение малыша в другое русло. Например, если вы не хотите, чтобы ребенок строил крепость в столовой, не говорите только «нет». Скажите ему, где он может её построить. 

6. Подавайте пример Если кроха тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Как почесать за ушком. Не полагайтесь на одни слова — предлагайте альтернативные действия.

7. Желательно давать выбор, а не указание Принятие решения укрепляет детей, воспитывает их ответственность; указания же вызывают противодействие. Например: «Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?». 

8. Идите на уступки «Изредка говорите: я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал». 

9. Дайте время на подготовку Если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. Позвольте случится тому, что должно случиться. Не слишком оберегайте и исправляйте его ошибки. Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными, а разбросанные по комнате игрушки — потрепанными кошкой. 

11. Сообщайте ваши чувства Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас. Например «Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате». 

12. Действуйте, когда необходимо Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности). 

13. Держите малыша, если он агрессивен Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может резко поменять поведение, если вы будете крепко, с любовью и поддержкой держать его, обнимать. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения. 

14. Уйдите с ребенком от конфликта и останьтесь вдвоем Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт. 

15. Делайте и играйте вместе! Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру. Например: «Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов», «Давай почистим друг другу зубы». 

16. Смейтесь для разрядки Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности. 

17. Ведите переговоры, заключайте сделки Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом. 

18. Принимайте решение вместе Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи. 

19. Пересмотрите ожидания Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть. 

20. Сделайте себе перерыв. Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, медитируйте, примите душ).

Источник happy-giraffe.ru

Слабая половина человечества чем дальше, тем увереннее ощущает себя совершенно самостоятельной и независимой и морально, и материально. Женственность, нежность, вроде уже и из моды вышли, но... Личного счастья никто не отменял. Даже самая завзятая карьеристка хочет иметь крепкую семью. Так как же воспитать дочь, чтобы она и умницей-красавицей была, и спортсменкой-отличницей, и любящей, заботливой женой и матерью? Как совместить, казалось бы, несовместимые вещи? Задача перед родителями дочерей стоит неимоверно трудная. Но если родители внимательны к нуждам своего ребенка, если стараются следовать несложным, но доказавшим свою эффективность правилам — у них многое получается. Возможно, кое-кому придется сделать над собой усилие, но разве будущее счастье ребенка того не стоит? 

"Свой парень" в девчачьем обличье 

Слабость женщины пробуждает даже в самом безвольном мужчине мужественность — это аксиома. Мужчин привлекает в слабой половине человечества мягкость и нежность. Но бывает так, что в иных семьях дочка растет настоящим пацаненком в юбке: играет в мальчишеские игры, лазает по деревьям, девчачьему обществу предпочитает мальчишеское, а вместо кукол любит машинки. 

Обычно такое случается в семьях, где есть старшие братья. Или в семье, где родители очень хотели сына, а родилась дочь, причем она стала единственным ребенком в семье. Кроме того, пацанятами в юбке становятся гиперактивные девочки, которые таким способом только и могут обратить на себя внимание вечно занятых родителей. Большую роль играет и стиль взаимоотношений между родителями. 

Поэтому совет: мамы и папы, не забывайте о том, что папа должен оказывать маме знаки внимания — дарить цветы, пропускать вперед, целовать руку, говорить о том, какая мама красивая и хозяйственная. Ничего страшного не случится, если отец в присутствии дочери поцелует маму, погладит ее. Не стесняйтесь приласкать дочку, сказать ей комплимент. Тогда, став взрослой, ваша дочь будет легко и непринужденно принимать ухаживания и внимание мужчин. А еще девочка обязательно должна иметь возможность пошептаться с кем-то из родителей и поделиться своими девчоночьими секретами. О каких бы пустяках ни шла речь, обязательно выслушайте ребенка, поддержите дочку. 

А что до мальчишеских ухваток, они быстро забудутся, если перед глазами всегда будет пример родителей — мягкой, женственной и хозяйственной мамы и любящего, заботливого, но не стесняющегося проявить свои истинно мужские качества отца. 

Кроме того, от мальчишеских занятий девочку отвлекут вечера с чаепитием, вышивание и вязание, ненавязчивое приобщение к правилам этикета и к домашним делам. 

Умница-красавица 

Порой родители даже не задумываются над тем, каково дочери постоянно слышать: "Какая же ты смешная в этом наряде!", " Какой у тебя длинный нос!", "И в кого только ты такая нескладная уродилась?" и т.д. и т.п. Мамы и папы думают, что таким образом спускают дочерей с небес на землю, прививают им трезвый взгляд на свою внешность и свои возможности. Ничего подобного! Постоянно критикуя дочь, мы наживаем себе в ее лице если не врага, то недоброжелателя — это точно. А еще получаем закомплексованного ребенка. 

Какими бы скромными внешними данными ваша дочь ни обладала, вы должны сто раз на день твердить, что она у вас красавица. В конце концов, даже неправильный прикус может стать той самой изюминкой, которая привлечет окружающих. 

Расскажу одну историю. Работала со мной вместе молодая девочка. В 20 лет вышла замуж. И вдруг решила преподнести мужу подарок: исправить свой прикус. Так нам по секрету и заявила: "Чтобы ему не стыдно было со мной на людях показываться!" Нашим доводам она не вняла, в стоматологическую клинику все-таки пошла. И — небывалое дело! — молодой врач ей вдруг заявляет: "Зачем Вам это? Муж любит? Ничего исправлять не требует? Да Ваш прикус — это ваше очарование, изюминка! Зубы замечательные, белые, ровные — я ничего исправлять не буду". 

Вот так. Приучите дочь к мысли, что она красавица, так она и в самом деле станет красивой и привлекательной. Не критикуйте ее за тягу к зеркалу — пусть изучает себя, достоинства и недостатки своей внешности. Лучше научите дочь, как подчеркнуть свои достоинства, обратить на них внимание окружающих и замаскировать недочеты. Научите дочку ухаживать за собой — делать маникюр, расчесывать волосы, делать несложные прически, умело пользоваться косметикой. В общем, пусть ваша дочь полюбит себя такой, какая она есть. 

Почему-то считается, что детей надо воспитывать в строгости. Вот и вырастают женщины, которые считают, что любовь надо еще заслужить. Чем окружающие вовсю пользуются. Очень часто недолюбленные родителями девочки "клюют" на первого встречного, который скажет лишь пару ласковых слов, а потом всю жизнь от этого страдают. Девочка же, выросшая в атмосфере родительской любви, инстинктивно распознает, где настоящая любовь, а где — сплошное притворство. И здесь важную роль играет отец. Девочкам просто необходимо внимание представителей противоположного пола. Если же мама растит дочь в одиночестве, роль отца могут взять на себя другие мужчины — дяди, дедушки, просто хорошие знакомые и друзья семьи. 

Но самое трудное, пожалуй, научить свою дочь разбираться в людях. Это залог ее безопасности. Рассказывайте дочери о непростых жизненных ситуациях, беседуйте об опасностях, которые могут подстерегать молодую девушку. Пусть она будет осторожной. Но здесь важно не перегнуть палку и не запугать ребенка так, чтобы он шарахался от всех прохожих на улице.

Приучайте свою девочку с малых лет заботиться о близких. Не бойтесь отругать, если она высмеивает чьи-то физические недостатки. Дайте ей понять, что несчастье, болезнь может случиться со всяким и окружающие должны заботиться о страдающих людях и по мере своих сил и возможностей облегчать их страдания. Создавайте ситуации, когда дочь должна проявить свою мягкость, сострадание, позаботиться о других. Само собой это получается, если в семье есть младший ребенок. Девочкам нравится нянчиться с малышами. Если малышей в семье нет, почаще просите дочь помочь вам или старшему поколению. Кстати, уход за домашними животными тоже возможность проявить заботу и милосердие. 

Дочери вырастают, выходят замуж, становятся матерями. У них появляется свой дом, своя семья. Поэтому с малых лет надо приучать девочек к хозяйственным хлопотам. Стирать, убирать, готовить, шить, гладить белье — все это надо уметь делать. Но намного сложнее научить будущих хозяек создавать в доме уют, управляться с любой домашней работой легко и быстро. Домашний труд не должен быть в тягость. А потому научите ребенка привлекать к сотрудничеству окружающих его людей. Не надо стесняться просить о помощи. 

Помогать родителям надо, но превращать домашние дела в нудную обязаловку — категорически запрещается. Превратите то же мытье посуды в веселую игру. Я, например, помню, как любила в детстве помогать мыть посуду со своей тетей. Тетя мыла тарелки и блюдца, я же их вытирала насухо. Причем одновременно я была контролером. Каждую вымытую тарелку тетя протягивала мне со словами: "Посмотри-ка, хорошо вымыто?" Если я из вредности была чем-то недовольна, она тут же на моих глазах мыла забракованное второй раз. А по ходу дела рассказывала что-то интересное — вспоминала свое детство, по полной программе удовлетворяла детское любопытство, рассказывая, в какие игры и с кем играла, какие учителя и предметы ей нравились. 

Не забывайте хвалить дочь за то, что без напоминания убрала постель, подмела, помыла посуду. Поощряйте любое действие, направленное на то, чтобы сделать дом чистым и уютным. 

А для этого прививайте и развивайте у своей дочки вкус. Вместе с ней обставьте комнату. Выберите рисунки на обоях, постельное белье, мебель. Одежду подбирайте в мягких тонах, ленты, кружева, бантики — пусть все это будет у вашей маленькой принцессы. Купите дочке кукольный парикмахерский набор. Пусть она делает куклам прически, шьет им под вашим руководством одежду — так и вкус разовьется, и навыки обращения с иголкой и ниткой ребенок получит. 

А уж приготовление обеда, подготовка к домашним праздникам, приему гостей — само собой разумеется, что во всех этих хлопотах будущая хозяйка должна принимать самое деятельное участие. Нарезать овощи для салата, помочь раскатать тесто для праздничного пирога, подобрать соответствующий наряд и прическу не только себе, но и другим членам семьи — что может быть ответственнее и приятнее? Особенно, если взрослые обращаются к тебе за советом. 

И в большом, и в малом не сковывайте инициативу дочери, дайте ей проявить себя в роли лидера. И в то же время научите ее быть мягкой и гибкой, не идти напролом, прислушиваться к мнению других людей, жить в коллективе, оставаясь самой собой. Эти качества обязательно пригодятся в будущем. 

Не стремитесь удовлетворить свои амбиции за счет ребенка. Вы хотите, чтобы дочка шила-пела-танцевала и свободно говорила на трех языках? А может, ей милее рисовать и выдумывать кукольные наряды? Один мудрец сказал: "Дети не принадлежат нам", то есть ребенок — это совершенно особый, отдельный от родителей человек. Так уважайте же этого человека! Выбирая, в какой кружок отдать свою дочь, спросите у нее совета. Хочет заниматься у-шу? Хорошо! Ловкость еще никому не мешала. Моя знакомая отдала дочь даже на карате. Девочка два года походила, а потом увлеклась не на шутку хоровым пением. Такое тоже бывает. 

Только попробовав разные виды деятельности, и ребенок, и родители могут по-настоящему понять, к чему у чада есть склонность и способности. Учитывая пожелания дочери, вы одним махом убиваете сразу несколько зайцев: даете ей возможность проявить себя с неожиданной стороны и показываете, что уважаете ее мнение, уважаете ее как личность, и тем самым повышаете ее самооценку. 

Романтизм всегда в цене 

"Учились бы, на старших глядя!" — восклицал господин Фамусов. А в самом деле — почему бы и нет? Дети должны знать историю своей семьи, знать, через какие испытания пришлось пройти старшему поколению, да даже и родителям, чтобы вырастить детей, сохранить любовь, укрепить семью. Рассказывая историю своей семьи, родители исподволь готовят детей к роли родителей, внушают девочке мысль, что женщина — хранительница домашнего очага, и на своем примере или примере своих родственников, друзей и знакомых учат преодолевать трудности, подсказывают, как находить выход из сложных жизненных ситуаций. Не стесняйтесь рассказывать о своих поражениях и промахах — пусть ребенок учится на ваших, а не на своих ошибках и не повторяет родительских неудач. 

Примером для девочек могут стать и герои книг, романов и сказок. Внимательно отбирайте книжки для своих дочерей. "Войну и мир" Толстого тоже ведь можно прочитать как историю побед и поражений одной семьи, историю о том, через какие испытания прошла Наташа Ростова, чтобы обрести покой и семейное счастье. А "Евгений Онегин" не только энциклопедия русской жизни, но и история любви Татьяны Лариной. Ничего страшного, если ваши дочери прочитают русскую классику именно под этим углом зрения. Да даже "Горе от ума" может стать предметом для разговора о том, какие все-таки качества надо ценить в мужчине, как надо воспитывать детей и права ли Софья в своих предпочтениях. 

И, конечно же, родители должны знать, с кем общается дочь. Бывает, что девочки перенимают у своих друзей не самые лучшие черты поведения. В этом случае надо тактично намекнуть, что в вашей семье принято вести себя совсем по-другому. 

Но самое главное — пример родителей. Мягкое, тактичное отношение ко всем членам семьи, уважение друг к другу не на словах, а в каждом слове, каждом поступке — в общем, воспитывать девочку не такая уж легкая задача, как может показаться некоторым.

(с) Светлана Любошиц

Во все времена у всех детей независимо от пола, национальности и места проживания рано или поздно возникает любопытство об интимной сфере жизни. По мнению родителей, самый коварный вопрос, который может задать ребенок, звучит так: «Откуда я взялся?» Как правило, реакции родителей самые разнообразные. Большинство оказываются не готовым к такому разговору. До сих пор многие взрослые рассказывают детям небылицы про «капусту» и «аиста». Но если вы вовремя не удовлетворите любопытство малыша, вскоре он удивит вас своей осведомленностью и расскажет обо всех тонкостях совсем не в тех выражениях, которые вы хотели бы от него услышать.

А как вам рассказали родители о том, откуда вы появились? Лично мне с помощью книжки "Откуда берутся дети?" Причем, в то время, пока я ее листала, мама сидела рядом и делала вид, что шьет. А я старалась листать быстрее, чтобы не показывать своего интереса к теме. А потом еще на вопрос "ну, теперь тебе все понятно?" ляпнула, что, в принципе, я все это знала и раньше. За что и поплатилась... Допрос вымотал и меня, и маму. Меж тем мне было лет 8, наверное...

Существуют две крайние точки зрения по поводу сексуального просвещения:

1. Не надо ничего обсуждать с детьми, в свое время сами все узнают.
2. Необходимо дать максимум информации по этим вопросам.

Соответственно и результаты просвещения оказываются совершенно разные. Одни утверждают, что любая информация такого рода развращает, побуждает к раннему началу половой жизни, увеличивает число подростковых беременностей, абортов и прочее. Другие полны радужных ожиданий: с введением сексуального просвещения ни подростки, ни взрослые не будут испытывать проблем в этой сфере, исчезнет сексуальное насилие, а во всех браках наступит полная сексуальная гармония. Но... "реальный педагогический опыт рассеивает как иррациональные страхи, так и завышенные ожидания" (И. С. Кон). 

Большинство родителей ждут инициативы со стороны ребенка, действуя по принципу: пока не спросит. Однако нужно понимать, что речь в данном случае идет не только об информировании ребенка, но и о прививании ему сексуальной культуры.

Главные вопросы этой животрепещущей темы:

- Когда начинать говорить с ребенком о сексе?
- Как вести себя, если он (она) сам (сама) спрашивает об этом?
- Что говорить? Говорить ли всю правду?
- Кто должен говорить?

Одна из моих любимый психологов Динара Арибжанова проводит бесплатный вебинар «Откуда берутся дети, или как, когда и зачем говорить с детьми ОБ ЭТОМ», который состоится уже сегодня вечером, 4 сентября в 19:00. 

Как пишет о вебинаре сама Динара:

Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация - любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: "А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?" Можно, конечно, ответить, что они играют в "лошадки". Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.

Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников - начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!

История первая

Рассказывает воспитатель средней группы детского сада: "Из-за двери игровой комнаты я услышала стоны, томные аханья и восклицания: "Давай займемся любовью!". Войдя в комнату, я увидела, как девочки старательно укладывают на куклу Барби ее кавалера и озвучивают сцену, имитируя экстаз. И я в ужасе воскликнула: "Перестаньте заниматься этой гадостью!" Теперь я чувствую, что поступила неправильно, но как надо было повести себя в той ситуации, до сих пор не знаю".

История вторая

4- летний Коля смотрел по телевизору постельную сцену. В самый патетический момент, когда главный герой повалил свою неактивно сопротивляющуюся даму в койку, он, азартно помахивая кулаком, стал подбадривать, крича: "... и по морде, и по морде!". Родители смеялись до слез, умиляясь смешной наивности ребенка. А через неделю с балкона второго этажа с ужасом наблюдали, как он уложил на траву девочку и заинтересованно исследовал, чем она отличается от него, абсолютно при этом не стесняясь.

Хвататься в этом случае за голову и задавать себе трагический вопрос: "Откуда в моем ребенке Это? Кто его Этому научил?" - не стоит. Внешние проявления интереса к противоположному полу происходят не от лишних знаний, а от вопросов, на которые вы вовремя не дали ответа. Просто взрослые не объяснили ребенку, что могут делать вдвоем в кровати мужчина и женщина, и доходить до всего ему пришлось экспериментальным путем.

 А что, собственно, говорить? 

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: "Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем". Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос "А как ребенок появляется на свет?" - ответьте: "У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет". - "Я хочу посмотреть!" - говорит ребенок. - "А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать". Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: "А как ребенок попадает к маме в живот?" Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: "У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме". В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: "Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь".

А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

 В школе обо всем расскажут... 

Однако давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии...

Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого нарасскажут... И потом урок есть урок: это лишь изложение каких либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами?

Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

"Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?" Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

 А если не рассказывать? 

Во времена нашего детства и юности как-то не были приняты разговоры родителей с детьми на подобные темы. Почему? Потому что, простите за банальное цитирование, "секса у нас не было". Семья была, прежде всего, ячейкой общества. Великий советский педагог Макаренко вдохновенно советовал: "... воспитывая в ребенке честность, искренность, прямоту, привычку к чистоте, привычку говорить правду другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей родине... мы тем самым воспитываем его в половом отношении". Бесспорно, половое воспитание - это не только разговоры об интимной стороне жизни, но если бы вся эта мораль внедрялась на фоне хоть какой-то сексуальной осведомленности!

А возрастные особенности растущих организмов требовали истины, и дети добивались ее тем или иным путем. Что же ребенок может добыть самостоятельно?

Елена С., 39 лет, рассказывает:

"Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) "оттуда". Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом..." 

* * *

Вот так, методом проб и ошибок, с помощью рассматривания атласа анатомии, чтения крайне редких книг о сексе и собственного инстинкта молодежь с горем пополам во все времена разбиралась в тайне вопросов пола. Разумеется, конечно, и наши дети. Но, чтобы их голова не засорялась мешаниной неверных сведений, полученных из уст друзей и фильмов, лучше помогите им. Потому что только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни - это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно... 

Анна Ишина, нейропсихолог

Александра Соболева, педагог 

Внимание!

Бесплатный вебинар Динары Арибжановой "Откуда берутся дети, или как, когда и зачем говорить с детьми ОБ ЭТОМ" состоится 11 сентября в 19.00

На этом вебинаре вы не только узнаете, как отвечать на вопросы о рождении детей, но и как реагировать на интерес ребенка к своему телу, к противоположному полу, что может спровоцировать чрезмерная информация не по возрасту.

Приходите на вебинар, и вы узнаете как себя вести в деликатных ситуациях, чтобы обезопасить вашего ребенка и вырастить его с любовью к себе и способностью строить глубокие близкие отношения с противоположным полом.

«Пребывать в атмосфере любви и подражать здоровым примерам — это и есть нормальное состояние ребёнка» (Р. Штайнер).

Многие, услышав название «вальдорфская школа» или «вальдорфский детский сад» делают круглые глаза и переспрашивают, думая, что я оговорилась. К сожалению, далеко не каждый знает об этой системе по наслышке и к еще большему моему сожалению, мало кто решается узнать о ней на практике. Хочу рассказать вам о вальдорфском детском саду, может быть некоторые из родителей решат отдать ребенка именно в такой садик.

Немного истории

Часто у людей возникает вопрос - почему школа и садик называются «вальдорфскими». Дело в том, что создание первой вальдорфской школы спонсировалось немецкой фирмой «Вальдорф – Астория» - отсюда и родилось название этой педагогической системы. Основатель вальдорфской системы – Рудольф Штайнер, был человеком разносторонним: интересовался медициной, архитектурой, педагогикой философией и другими науками. Он был основоположником целого духовного направления, которое назвал антропософией (от греч. anthropos - человек и sophia - мудрость). Основная идея штайнеровской педагогики заключается во всестороннем развитии ребенка/человека, в раскрытии его способностей и талантов. Педагог должен не только увидеть в ребенке искру, но и суметь вытащить ее наружу. Делается упор на трудовую деятельность «педагогику руки» и занятия музыкой, живописью и танцами. Словом, большое внимание уделяется творчеству и воображению.

Детский сад

Вальдорфские детские сады принимают деток от трех - трех с половиной лет, поскольку считается, что до трех лет ребенок еще не готов оставаться без мамы. Самое интересное, что практически все дети обожают ходить в садик и ждут - не дождутся, когда же «начнется завтра». У одной моей знакомой ребенок отказывался ходить в обычный садик, каждый день были слезы и истерики, и мама решилась на вальдорфский детский сад. Притом, что он находился в соседнем районе, и дорога была не близкой. Первый раз дался сложно, а на следующий день ее сын так быстро убежал в группу, что даже забыл с мамой попрощаться (раньше он каждое утро, обливаясь слезами, висел на ее шее). Это никакое не волшебство, просто у садика особая атмосфера, дружественная ребенку и ему хочется быть там. Итак, что же особенного в вальдорфском детском саду?
В отличие от традиционного детского сада, где в группах дети одного возраста, здесь группы разновозрастные. Считается, что дети научатся большему, играя как со сверстниками, так и с более младшими или старшими детьми. Такая группа для малыша – это своеобразная модель социума, в которой он учится взаимодействовать с другими, постепенно готовясь к взрослой жизни. Младшие подражают старшим и усваивают нормы и правила поведения. У каждой группы обязательно есть свое название, например: «Росточек», «Цветочек», «Светлячок», «Зернышко» или «Ягодка». В группах по десять - пятнадцать человек и по два воспитателя. Кстати, что касается воспитателей, меня поразило то, что в группе им запрещается носить брюки – только юбки или платья. По-моему, это очень правильно: ребенок должен воспринимать женское начало через визуальный образ, в первую очередь.

Ритмичность

Ритмичность - это самое важное в детском саду. Прошу не путать ритм с режимом, это немного разные вещи. Человек и природа живут в определенном жизненном ритме, меняются времена года, годичные циклы и день в садике так же подчинен особому ритму, который соответствует детской природе и особенностям группы.
Кроме того, особый ритм есть у недели и у года. По определенным дням проводятся те или иные занятия. Например, по понедельникам дети занимаются ремеслами, по вторникам у них лепка из воска, а по средам – живопись.

Праздники

На протяжении всего года существуют праздники, которые вызывают у детей особый восторг. Например – праздник фонариков (мой любимый праздник). Это очень красивый и волшебный праздник, который проводится в начале ноября. Ведь в это темное и промозглое время года все кажется таким унылым и безрадостным, льют дожди, день все короче и хочется тепла, света и праздника. Хочется согреть душу и почувствовать уют.
Все здание погружается в темноту и освещается лишь маленькими бумажными фонариками, которые дети делают сами. Эти фонарики, как символы света и тепла, которые идут из наших сердец. Учителя, родители и дети, погружаются в волшебный мир гномов и сказочных существ. В каком-то из классов сделаны палатки из хвороста, в которых под корягами живут гномы, а где-то за углом притаилась Музыка. Дети смотрят праздничный спектакль, а потом выходят на улицу и угощают прохожих вкусным печеньем. Также в садике отмечают такие праздники, как Пасха, Рождество, День архангела Михаила, Мамин день и Папин день. Осенью все готовятся к ярмарке: сами мастерят поделки, которые потом можно купить. Это могут быть вальдорфские куклы, свалянные из шерсти гномики, свечки, подушки, елочные украшения и многое другое. Самодельные печенья и тортики идут нарасхват. Хорошо, если при садике есть еще и Вальдорфская школа, как у нас в Ярославле. Тогда ярмарка устраивается совместно со школьниками и это очень веселый и светлый праздник.

Вальдорфская педагогика это то, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Мне нравится и сам вальдорфский стиль: преобладание натуральных материалов (шерсти, воска, глины и дерева), пастельные тона, тихая мелодичная музыка, все это какое-то теплое, душевное и родное. Именно таким и должно быть детство.
Иcточник vk.com/waldorfhome 

Мария Куныбалова

- Врешь ты, все врешь!
- Ха-ха, во дурак-то! Чик-чирик! Понял, как?
- Сам дурак! Врешь!
- Ну на что спорим, а? Тебя когда спать загоняют? Не поспи час, ну два. Знаешь, как можно ? Заварки чайной наглотайся. Они у тебя в другой комнате, рядом, да? А ты ухо к стенке... Че ревешь? Ты чего?
Боре М. было уже двенадцать, когда он с исчерпывающими подробностями узнал, как получаются дети! Вот так запоздание!..
Это был ожог. Он заболел.
Родителей боготворил. Вместе строили парусник... И вдруг этот Санька прицепился с вопросами... И выяснилось, что он ничего не знает. И тогда Санька все рассказал, и как рассказал...
Две недели не сомкнул глаз. Наконец, однажды ночью не выдержал.
"Хотели его уберечь... Сохранить чистое отношение.. Он и не спрашивая никогда ни о чем... Таком... Проходил в школе биологию... Думали, вырастет, сам поймет, - объясняла мать. - А теперь не может нам простить. Говорит, что не хочет жить..."

Семилетний допытывается:
- Ну а все-таки, ну расскажи, как это получилось ? А где я был раньше, в папе или в тебе? Да я уже знаю про пчелок. И про кошек, и про собак... А как папина клеточка прибежала к тебе? А откуда она знала, куда бежать? Ты подсказывала? А если бы заблудилась? А если бы я получился девочкой?..
(Давай, давай, любопытно, как ты на этот раз выйдешь из положения. Однажды я уже видел... Мне во дворе про все это объясняет Толька. Бедная, зачем же обманываешь? Ведь сказала, что ни сестренки, ни братика мне не родишь, что тебе и меня хватит...)

Тринадцатилетняя:
- Я хочу стать врачом по генам, чтобы переделать людей. Чтобы не было ничего некрасивого... Нужно всё переделать.

Пятнадцатилетняя (о взрослых):
- Они смотрят на нас грязными глазами.

Как отвечают на их вопросы. Шесть вариантов.
1. Пресечение простое: "Отстань. Не приставай. Потом. Некогда. Не видишь, занята. Иди-ка ты к бабушке, поди погуляй. Не задавай глупых (неподобающих, неприличных, некрасивых, нахальных, ужасных) вопросов".
Реакция: "Задам, но не вам".

2. Пресечение со ссылкой на возраст: "Тебе еще рано это знать. Вырастешь - узнаешь. Много будешь знать, скоро состаришься".
Реакция: "Долго ждать. Выясню сам".

3. Пресечение со следствием: "А почему это тебя вдруг заинтересовало? Такая странная тема, а? Такая ерунда, гадость такая!.. Кто это тебя... навел на размышления, а?! Выкладывай!"
Реакция: "Ах, вот оно что!"

4. Отзывчивость не по делу: "Хвалю, приветствую и поздравляю. Весьма знаменательно, весьма, надо сказать, своевременно у тебя возник данный вопрос, а учитывая потребность во всесторонних знаниях, он не мог не возникнуть. Как известно, знание - сила. В человеке все должно быть прекрасно, всё, без исключения: и душа, и это, как его... Ну... Итак, рассмотрим прежде всего нравственные аспекты..."
Реакция: "Когда же ты перестанешь так нудно врать".

5. Отзывчивость грустная: "Эх, что же поделаешь... В аиста, значит, не веришь. Ни в огород, ни в магазин ?.. Пропащее вы поколение, не убережешь вас от информации. Про червячков уже знаешь? Ну так вот, и у человечков, к сожалению, так же..."
Реакция: "А почему к сожалению"?

6. Отзывчивость своеобразная: "Хи-хи-хи, ха-ха-ха, хо-хо-хо. А ну-ка выйдем из кухоньки, чтобы бабушка не слыхала, я тебе кое-что, хе-хе-хе, для начала..."
Реакция: "Ну и ну!"

За неимением аистов и огородов городским жителям приходится довольствоваться овощными базами. Допустим, ребенок еще достаточно наивен, чтобы поверить в сказочку. "Дальше видно будет", - надеемся мы.
В том-то и дело, что дальше видно не будет.

"Не хочу быть человеком". 
Интерес ребенка к вопросам пола естествен, необходим. Интерес этот чист. Как и во всем, ребенок здесь ищет истину. Но бдительные воспитатели этого не замечают. Они замечают только нездоровое любопытство. Подозрительные эксперименты. Онанизм. Попытки приобщения.
Они не замечают чистоту. Не видят даже самозащиту чистоты. Упрямую, иногда до отчаяния, решимость - не впускать в себя ничего сверх того, что способна вместить душа - без насилия, без искажений, без ран. Ведь почти у всех первая, мгновенная реакция - отодвинуться... И нет инстинкта, нет влечения, не опровергаемого, не сдерживаемого обратным.
"Я не хочу быть человеком. Я хочу быть наоборот", - сказал мне один шестилетний, из нестандартных. - "А почему?" - "Потому что человек делается неправильно". - "А что неправильно?" Посмотрел на меня иронически и дикторским голосом произнес два непечатных слова.

За колючей проволокой.
Они спрашивают нас - реже словами, чаще молчанием: зачем не рождаемся из головы, как Афина, из морской пены, как Афродита? Почему не цветочные праздники, не воздушные танцы, не музыка?.. Почему это приходится скрывать?
В истории человечества не обнаруживается ни одного поколения, которое не сетовало бы на падение нравов последующего. Уже во времена Сократа падать было дальше некуда.
В состоянии ли привить здоровое отношение к полу родитель, педагог, воспитатель, сам такого отношения не имеющий?
Нагота окружена тьмой запретности. Тайна любви и рождения - за колючей проволокой отвращения и стыда. И вот почему дать знание, опережающее инстинкт, без того, чтобы это знание провоцировало инстинкт, очень трудно. А знание запоздалое не только бесполезно, но и опасно.
Семейства, где проблема пола запрещена, закрыта, плодят несчастных двух основных типов, две крайности, могущие чередоваться и совмещаться. В отношении к полу (и, заметим особо, не только к полу) - два вида дисгармонического развития.

Активный. Непропорциональное повышение интереса, а затем и влечения. Добьюсь своего - узнаю, испробую, испытаю. Не уследите, не остановите, не воспрепятствуете! Нарастающее стремление преодолеть запреты, пересечь границы дозволенного. Спектр побочных последствий: упрямство, недоверчивость, отчуждение, вспышки агрессивности, наглость, цинизм. Сексуальные мечтания; в дальнейшем - во все тяжкие. В браке - эгоизм, опустошенность духа, измены, звериная ревность. В отношении к собственным детям деспотизм, недоверие, грубый контроль. Круг замыкается, всё сначала.

Пассивный. Вытеснение влечения в подсознание. Внутреннее раздвоение. Для сознания: стыдно, отвратительно, грязно - нельзя этому быть, не хочу, не существует. Для подсознания: всё наполнено "этим", во всем "это". Сексуальные наваждения, унизительная, отупляющая борьба с вожделением, подозрительность к себе и другим, чувство вины, всевозможные ипохондрии, скованность в общении, особенно с другим полом, обеднение эмоциональности. Далее - разнообразные трудности интимной жизни, которая может и просто не состояться. В супружестве - неудовлетворенность и ревнивые фантазии, до бреда включительно. С собственными детьми - отсутствие уверенности и непосредственности, все тот же слепой и безнадежный контроль. В пожилом возрасте возможный вариант: "седина в голову - бес в ребро". И опять всё сначала...

Бдительные воспитатели обязывают детей быть здоровыми, желая при этом, чтобы их здоровая физиология не проявляла себя иначе, как по брачным свидетельствам, в противном случае объявляют ее нездоровой.
Требуют браков, как положено по любви, браков, хорошо обдуманных, не желая вообразить, что же это за мера такая - обдуманная любовь.
Желают счастья и не допускают к нему; оберегая от несчастья, несчастными делают.
А дети не знают, что их воспитывают точно такие же несчастные дети. Они даже, к сожалению, не хотят этого знать. И поэтому бдительными воспитателями очень скоро становятся они сами.

До трех лет. 
Не создавайте проблем. Сосунок, младенец, малыш. Можно еще ползать и ходить вполне голеньким - сама невинность, сама чистота.
Уже в этом возрасте есть неоформленный эротизм: влечение к телу, к объятиям, к ласке.
Естественно - как и желание любящих взрослых, особенно матери, бабушек, тетушек, - ласкать, тискать, тормошить, обнимать, прижимать к себе. Так всё и должно быть. Желательно лишь не переходить меру - быть несколько сдержаннее, чем побуждает чувство, и избегать ласк слишком локальных.
Естественно и любопытство малышей к своим гениталиям. Собственное тело так же удивительно, как все остальное, и все в какой-то момент замечается, приковывает внимание. Не ужасаться и ни в коем случае не одергивать, не наказывать, не "давать по рукам"! Большой риск дальнейших осложнений, неврозов; все откладывается в бессознательной памяти...
Если кажется, что слишком "увлекся", - мягко отвлечь. Период самоисследования необходим и пройдет сам собой.
Случается бессознательный онанизм. Механизм точно такой же, как, например, при неотвязном сосании пальца. Ребенок не знает, что это "плохо", а узнавая (обычно сразу же в форме наказания), не понимает почему. Сразу - чреватый далекими последствиями конфликт, ошибка влечения с грубым "воздействием". Освободиться от автоматизма не в состоянии, наоборот: даже сильная боль и страх лишь закрепляют, усиливают влечение, притом его извращая...
Не раздувать "проблему" - пройдет.

Главные "не":
не наказывать, 
не пугать, 
не стыдить, 
не выслеживать.
Еще: не стискивать одеждой; не понуждать долго сидеть и лежать; не перекармливать; не перегревать.

А главные "да" - и как можно больше: простора, движения, воздуха, разнообразия.

После трех. 
Не только вопросы. Уже с года-полутора начинаем требовать опрятности. А где-то с двух-трех подходит к концу привилегия младенчества -свободная нагота. Начинается эпоха приличий.
Обратим внимание на момент, обычно от внимания ускользающий: как ребенок реагирует на первые наши требования - обязательно надевать штанишки, ни в коем случае не показывать то, что нельзя, не смотреть на то, что нельзя...
Соглашаясь, даже радостно соглашаясь ("я уже большой", "я как взрослая"...), ребенок все же затаивает и какой-то неясный ему самому вопрос, на который будет искать ответ. "Запретный плод" уже появился.
С четырех-пяти - всем известная игра "в папу и маму". При случае и взаимоисследование: посмотреть, а что там, а почему у мальчиков так, а у девочек так?.. Неубедительные споры, у кого лучше, скоро угасающие.

Внимание! Паника, угрозы, пристыживание, наказание - ни в коем случае! Никакого криминала, никакого расследования.

Игры "в папу и маму" и все, что может им сопутствовать, совершенно невинны. Это самые первые, зачаточные пробы будущих семейных ролей; они почти сразу же позабудутся; но помогут потом, когда подойдет время... Разоблачения и репрессии - психотравмы на всю жизнь и риск остаться без внуков.

Лишь в том маловероятном случае, когда "взаимоисследование" принимает повторяющийся характер, стоит спокойно и твердо выразить неодобрение. Некрасиво - как некрасиво и ужасно глупо, скажем, высовывать друг перед другом языки или плеваться. Некрасиво - и всё. Эстетический критерий и вполне внятен ребенку, и истинен.
На досуге не забудем вовлечь его в игры.
А вот эти просто всегда почему-то вместе. Может быть, это уже любовь. Всё чисто. Не трогать.

И для этого возраста, и дальше - семь главные "не":
не подозревать дурного,
не запрещать общение,
не выслеживать,
не выспрашивать,
не высмеивать (даже и не подшучивать),
не растравлять сочувствием,
не подсказывать.

Это уже Его и Ее личная жизнь. Сердечная деятельность никем управляться не может. Лишь иногда - поддерживаться.

После семи. 
У одних детей до 12-13, у других до 16-17 господствует гормональная железа детства, вилочковая, лежащая неприметно в верхней части грудной клетки и сотворяющая все характерные детские свойства, включая и эту мартышечью непоседливость, и кажущуюся невнимательность... Эта самая железка и притормаживает половое развитие, и правильно делает, ибо, прежде чем расцвести, надо не только вырасти, но и собрать кое-какие сведения об этом мире. В психике вилочковая железа производит пожары воображения и наводнения любопытства, это железа целомудрия и игры.
Бутонный возраст... А все-таки есть мальчики и есть девочки. Утверждать, что в это время пол недействителен, - значит, по меньшей мере выдавать желаемое за действительное.

Антимиры. 
Так было испокон веков, и так будет, пока существуют род женский и род мужской. Перед броском друг к другу две половины человечества должны накопить потенциал взаимного притяжения, а для этого - временно размежеваться.
Невзирая на совместность обучения, Природа делает свое: приблизительно до восьмого класса, а в большой мере и дальше, девочки сходятся преимущественно с девочками, мальчики - с мальчиками. Стихийные стайки и дружащие парочки, как правило, однополы. Из этого правила есть, однако, исключения.

Влечение с переменным знаком - так можно, пожалуй, определить основное отношение полов друг к другу до созревания. Ну почему в самом деле эти отвратительные пятиклашки все время задираются и норовят напакостить, эти рыцари?.. А девочки, даже когда их никто не трогает и не собирается - очень надо! - с какой стати брезгливо фыркают и хихикают в адрес своих без пяти минут кавалеров? Кто их этому научил?..

Хочешь - не хочешь, а в каждом классе и в каждом дворе образуется при одном явном еще и по два тайных мира, отделенных друг от друга незримыми, а впрочем, часто и вполне видимыми перегородками. Вон к той крепости за пустырем, сделанной из железяк, ни одна из окрестных красавиц и близко не подойдет, зато вот на эту скамеечку, что поближе к дому, ни один уважающий себя мальчишка не сядет. Да и пусть только попробует, его заклюют!..

При всех успехах мирного сосуществования в мирах этих возникают свои, неприемлемые для другого, ценности и устремления, свои понятия и манеры, свои жаргоны и целые микрокультуры. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы нынешний московский мальчишка произносил слова, растягивая гласные? Так, слегка нараспев, говорят только девчонки. Вскрикнет ли изумленная девчонка: "Уй-я-а!"?

Мы стараемся примирить их друг с другом, приучить, так сказать, к факту обоюдного бытия. А они до поры до времени упорно дичатся, словно все делают нарочно, чтобы было как можно меньше взаимопонимания и как можно больше затаенного интереса.

До начала полового созревания каждый ребенок неосознанно, но неотступно решает одну из важнейших стратегических задач целой жизни - отождествление со своим полом. От этого будет зависеть и отношение к противоположному.

Нет, далеко не только "половое самоопределение". Все гораздо объемнее, это отношение и к родителям, и к будущим собственным детям... Пол - древо жизни, корнями уходящее в биологию, а ветвями - в духовность.

"Казаки" и "девчатники". 
Почти в каждом классе и в каждом дворе... Тип заметный.
"Казак-девчонка" (у англичан еще выразительнее: "том-бой") презирает девчоночьи компании и увлечения, предпочитает играть и дружить с мальчишками. Нередко далеко превосходит их в предприимчивости, смелости и озорстве. Мальчишки сомневаются, изумляются, но недолго: укрощенные, принимают за супер-мальчишку, только и всего. Отношение - восторженно-целомудренное.

Такие девочки часто бывают красивы. Но с течением времени может обнаружиться, что женственности не хватает... В далеко зашедших случаях тотальное отрицание своего пола, мужское поведение, интересы и склад ума. (Один из исторических примеров - знаменитая кавалерист-девица Надежда Дурова.) Плюс это или минус - решается, конечно, неоднозначно: счет яркой индивидуальности предъявляет судьба.

"Девчатник" (термин из мальчишеского лексикона моих детских лет, другого не знаю) - мальчик, предпочитающий общество девочек, где считается за своего и бывает весьма популярен в роли клоуна. 

Защитник неважный - агрессивность обычно снижена (после созревания может проявиться усиленно), трусоват. Несколько вычурен в манерах, лишен прямоты; иногда склонен к совсем уж нехарактерным для мальчишек моралистическим рассуждениям. Среди однополых сверстников почти гарантированно изгой.

Для обоих типов характерно незаурядное умственное развитие, оба могут быть носителями оригинальнейших дарований. Обоих же в недалеком будущем ждут особые трудности во взаимоотношениях с представителями и своего, и противоположного пола. Со своим понятно, а почему и с противоположным? Казалось бы, успевают основательно ознакомиться...

Вот-вот, как раз эта знакомостъ и окажет двойственную услугу. В инополых существах им будет легко находить товарищей, но будет катастрофически не хватать таинственности. Эротический потенциал может оказаться подавленным либо принять нестандартное направление... Уровень избирательности будет высок, а это с реальностью согласовать нелегко.

Что делатъ, как вести себя, если уже в 9-10 лет видно, что ваш ребенок таков?
Прежде всего: никаких "мер". Никаких пристыживаний и уговоров. Все это дает лишь обратные результаты.
Не спеша поразмыслить над непростыми вопросами.

1. Нет ли какого-либо препятствия или перекоса, какой-то нехватки или чрезмерности в отношениях между ребенком и одним из родителей? Мальчик, эмоционально отчужденный от матери, будет с большей вероятностью, словно компенсируя, тяготеть к обществу девочек. Девочка, очень интимно связанная с отцом, до полового созревания с трудом сходится с девочками, а потом с мальчиками. Это, однако, всего лишь вероятность, как и практически все в человеческой психологии.

2. Что мешает вашему ребенку чувствовать себя своим среди однополых сверстников?

3. Нет ли возможности исподволь "разбавлять" компанию? Допустим, домашний театр или маленький туристский клуб, где оба пола будут представлены в приблизительном равновесии...

В любом случае - остерегаться иллюзии, будто какими-либо воздействиями можно манипулировать интимным развитием.

Нет! Это не в нашей власти и не должно быть в нашей власти. Лучшее, на что можно надеяться, - это возможность поддержки на том пути, который выбрало сердце.

Не стоит навязывать ребенку специальные "беседы" по проблемам любви и пола, но стоит заботиться об атмосфере, в которой такие беседы могут происходить сами собой - как откровенный дружеский разговор. Повод всегда найдется... Это и книги с эротическим содержанием, и наша собственная интимная жизнь, некоторые эпизоды, которые неизбежно замечаются ребенком или подозреваются... Несомненно, кое-что ему нежелательно видеть и знать, но лучше, чтобы ребенок знал, чем чтобы подозревал. В любом случае - без вранья.

Не знаю как вам, а мне всегда не по себе, когда дети не задают вопросов. Если ваш ребенок давно не задавал вам ни одного вопроса, значит, дело обстоит скверно, и стоит проявить некоторую инициативу.

"Как думаешь, может ли красивый человек полюбить некрасивого?Молодой - старого? Здоровый - больного?" - "Знаешь ли, почему людям бывает скучно друг с другом?" - "Как полагаешь, отчего некоторые, у которых всего хватает, несчастны?.."

В некоторых случаях лучше ничего не сказать. Десятилетний может оказаться более образованным в вопросах пола, чем мы с вами, во всяком случае в некоторых из вопросов.

Вопрос, иногда задаваемый: нужно ли оберегать ребенка от невольных зрелищ взрослой наготы, в том числе и родительской?

Ответ: нужно, но не в большей мере, чем от зрелища вашего плохого настроения. Эстетический критерий поможет и здесь.

Клеймить в сознании ребенка тело или какую угодно его часть - "некрасивую", "неприличную" - ошибка, чреватая в дальнейшем многослойной ущербностью, а главное, просто ложь. Нагота чиста и безгрешна, тело - чудо Природы, и все в нем правомочно, если не отделяется от Всего.

Я очень хорошо знаю историю своего появления на свет. Какие сложности пришлось пройти моим родителям, чтобы пожениться, потому что вмешалась компартия и регистрацию брака вынуждены были отложить . И как, зная день свадьбы моих родителей, я долгое время была уверена, что беременность длится 8 месяцев, а не 9 Пока не пришла и не спросила у мамы, потому что поспорила с одноклассницами. 

 

 

Примерно в середине 90-х годов начали появляться две новые группы детей – Кристальные дети и Переходные дети. Переходные были названы так потому, что обладали как чертами поколения Индиго, так и Кристальных детей. Большинство рождающихся сегодня детей это Кристальные дети. Их ещё называют «миротворцами», т.к. их главное назначение указать путь к миру и доброте. Кристальное поколение детей обожает природу во всех её проявлениях, в воде, животных, растениях. Они обычно добры, очень привязчивы и легко прощают. Они также чрезвычайно чувствительны ко всему окружающему, в том числе и к внутреннему эмоционально-психологическому состоянию других людей. Считается, что Кристальные дети обладают телепатическими свойствами, они способны читать мысли и ощущения других людей. Интересно, что эти дети зачастую начинают разговаривать позже своих «нормальных» сверстников. Объясняется это тем, что обладая паранормальными свойствами, они не испытывают потребности в обычной речи лет до 3-4, телепатически общаясь со своими родителями ещё до своего рождения. Они являют собой образец нового человеческого существа, наделённого лучшими духовными качествами. Именно такими должны быть люди будущего. 
Как узнать этих новых детей, или некоторых из немногих взрослых Кристаллов, которые, как и их предшественники привнесли необходимые энергии? Они не приносят вреда, живут спокойно в относительной тени. Делая это хорошо, как только могут, чтобы остаться на планете. Пожалуйста, помните, что ребенок не обязательно обладает всеми этими качествами.

• Как не нарушить и тем более поддержать развитие женственности и мужественности в наших дочерях и сыновьях?
• Как научить их уважать, прежде всего, себя и своего партнера?
• Как научить их брать ответственность за отношения?
• Как подготовить их к мудрому обращению с собственным телом, уходу за ним и сохранению своего здоровья?
• Как не напугать и в то же время уберечь их от «плохого»?
• Как подготовить к правильному выбору партнера для создания крепкой счастливой семьи?

  ---