сказка на ночь


Холостяцкое логово Дракона привело Принцессу в некоторое замешательство. Нет, она конечно предполагала, что все будет плохо, но не думала, что настолько. Домашняя утварь, мебель от простой деревенской до дорогой антикварной, портьеры и покрывала, книги и столовое серебро – все было в ужасном беспорядке, прикрытом толстым слоем пыли.
- Дааа… - протянула Принцесса, - убраться здесь будет непросто…
Дракону почему-то стало очень-очень стыдно. А еще он подумал, что ведь Принцесса права, тут ужасный беспорядок. И как он раньше этого не замечал? Но показывать свои мысли Принцессе он не собирался, поэтому грубо заметил:
- Не нравится – скатертью дорожка. Я тебя сюда не звал, мне твое мнение без надобности. Хочешь, домой отвезу. Пока добрый.
- Нет-нет, Дракошенька. Все прекрасно! Я разберусь.
От «Дракошеньки» ящера передернуло. Это ж надо! А Принцесса тем временем ринулась в самый центр беспорядка. Где она, Дракон уже не видел, зато прекрасно слышал – королевская особа непрерывно чихала от пыли, а в остальное время сдавленно ругалась. Ругалась она негромко, зато познавательно - некоторых выражений Дракон раньше и не слышал, хотя считал себя очень образованным. Из размышлений над особенно интересным с физиологической точки зрения ругательством ящера вывел грохот где-то в глубине пещеры. С поразительной для его габаритов скоростью Дракон оказался рядом с Принцессой, сидящей на полу и потирающей ушибленную ногу.
- Ты чего это?
- Да вот, кровать передвинуть хотела, не удержала.
- Больно? – тон Дракона был сочувствующим. Принцесса не ответила, только возвела страдальческие глаза к небу (точнее к потолку пещеры). – Ладно, давай помогу. Да и зачем тебе эта кровать далась?
***
Спустя несколько часов пещера сияла чистотой, а Принцесса лежала на кровати, удобно пристроив ногу на подушки. Дракон славно поработал! В пещере нашлась почти вся необходимая мебель, которая хоть и не очень сочеталась между собой, зато прекрасно выполняла свои функции – на кровати было удобно лежать, на стуле было удобно сидеть, на столе прекрасно устроился старинный подсвечник, а в ящиках буфета спряталось отчищенное до блеска столовое серебро. В куче хлама нашлись даже несколько ширм, превращенные в импровизированные стены и пещера стала многокомнатной.
- Откуда у тебя столько разной утвари? – поинтересовалась Принцесса
- Так это, иногда денег на выкуп не хватает – вот и дают, что придется. А я что? В хозяйстве все пригодится!
- Ага, чтоб захламлять пещеру пригодится, – в голосе девушки явно слышалось ехидство. – Теперь никакой мебели и вещей в качестве выкупа! Берем только безусловные ценности – то есть золото. На него и мебель купить можно, и все остальное.
Дракон ошалело уставился на Принцессу. Ему послышалось, или в голосе звучат командные нотки? Но Принцесса шевельнула ногой и застонала от боли, и ящер бросился к ней с очередной подушкой. Устроив девушку поудобнее, Дракон собрался было улечься где-нибудь и вздремнуть, но тут Принцесса произнесла, глядя в потолок:
- Кушать хочется.
Ящер понял, что поспать ему не удастся, и отправился вон из пещеры, на поиски съедобной добычи. И только один вопрос не давал ему покоя:
- А точно она ОБО МНЕ заботится?

Алиса Соколовская

Морская тема (нейросеть) от Екатерины Селецкой.

цитата


Вот, смотрите, кот. Коту совершенно наплевать, существует ли общество «Память». Или отдел идеологии при ЦК. Так же, впрочем, ему безразличен президент США, его наличие или отсутствие. Чем я хуже этого кота?

Иосиф Бродский

зверье мое

Планировалось, что собака должна учиться плавать. Она решила, что и так сойдёт.

сказка на ночь


Встретились раз дракон, рыцарь и принцесса. Встретились... и разошлись в разные стороны.
Дракон сидел на диете, и рыцарь был для его слабого желудка слишком тяжёлой пищей, к тому же он как раз решал важный вопрос: бабочка ли он, которой снится, что она дракон, или дракон, которому снится, что он - бабочка? - а рыцаря в этом сне не было.
Рыцарь только что наточил старый меч и не желал снова его затуплять (от клинка, правду сказать, и так мало осталось - меч-то был фамильным!), а пытаться отнять сокровища у дракона (вы же не думаете, что и вправду всё дело в принцессах?) - ищите дураков, этот рыцарь смутно начинал догадываться, что голова вовсе не для ношения шлема предназначена.
А что принцесса? Принцесса, во-первых, была замужем - вовсе не за бедным рыцарем - и один дракон в лице свекрови у неё уже имелся, - а во-вторых, не любила животных. Особенно крупных и огнедышащих.
Так что дракон, рыцарь и принцесса, вопреки всем канонам, разошлись миром, нимало друг другом не интересуясь, а потому и сказки не получилось.

сказка на ночь


Дремавшего дракона толкнули в бок. Он буркнул, но не проснулся. Его толкнули сильнее.

- Подвинься! - приказала принцесса. Не дождавшись реакции, она упёрлась и с пыхтением оттолкала чешуйчатую тушу на три шага. Дракон перевернулся на спину и подставил брюшко. Принцесса машинально почесала его. И ещё возле крыла. Потом за передней лапой. Потом... - Тьфу ты! Подвинься ещё, я сказала!

Размякший дракон подвинулся, положил голову на лапы и принялся смотреть, как принцесса вбивает колышки, растягивает бечёвку и носит дощечки.

- Что ты делаешь? - наконец не выдержал он.

- Брмрмрр, - пояснила принцесса. Потом выплюнула гвозди, положила дощечки и повторила: - Простраиваю личные границы. Вот если я сижу здесь, - она уселась в месте, отмеченном крестиком на земле, - то вот это всё, - она обвела рукой огороженную бечёвкой и рейками площадку, - моя территория.

- И? - не понял дракон.

- Кто вторгнется на неё, тот моя законная жертва! - завершила принцесса.

Дракон для пробы вторгся одной лапой. Отдёрнул её и задумчиво облизнул отбитый молотком палец.

- Понял. А что ты будешь делать, когда захочешь перейти куда-нибудь ещё? Все эти доски и верёвки...

- Я ещё работаю над этим вопросом, - призналась принцесса.

- Непрактично, - сказал дракон. - Вот у нас, драконов, личные границы проходят по стенкам пищевода. Хочешь вторгнуться? Я могу помочь.

как-то так)


Январь заходит, довольный, сразу садится к столу, расстегивает роскошную шубу, пододвигает к себе ведро салата оливье. Ест. Отдувается. Ждет. Делает второй заход. Когда ведро показывает дно, а горка мандаринок на фоне превращается в горку мандариновой шелухи, спрашивает: а? чо? уже пора?

Февраль заходит, легким движением ноги выбивает окно, садится на пол, закапывается в Сартра и Кафку. Пьет растворимый кофе. Регулярно восклицает: "да сколько можно уже?!"

Март заходит, заделывает окно фанеркой, открывает форточку, перетаскивает на подоконник подушку. Садится, курит. Потом играет на блок-флейте. Смотрит, как на крыше дома напротив четыре вороны делят чью-то мерзлую тушку, чью - отсюда не разобрать.

Апрель заходит, и сразу видно, что две "Кубы Либре" он уже намахнул. Или три. Ему, в целом, неважно, чем заняться, потому что жизнь в целом наладилась. Где-то звучит БГ.

Май заходит, распахивает окно, в окно врываются воздух и птичий щебет, не сказать "ор". Пахнет дождем, пылью и тополиными почками, от мартовской прокуренности и апрельского выхлопа не остается и следа, май приносит ведро, тряпку и моет комнату. Всю. Ну хоть кто-то. Работать ему явно в охотку, еще и поет. Потом убегает гулять.

Далее одновременно заходят: июнь - в дверь, яблоневый цвет - в окно. Июнь снимает легкомысленный шарфик, достает из уха один наушник, передумывает, возвращает наушник на место. Танцует, потом падает на матрас и смотрит в потолок. Вместо потолка небо, с созвездиями. На лице июня - предвкушение.

Июль заходит, помахивая авиабилетами. Этакое олицетворение сладостного слова "отпуск". Вываливает из шкафов какие-то заманчивые разноцветные книги, плавки, фотоаппарат, мангал с шампурами, рюкзак, ворох смешных футболок, три фумигатора, все вперемешку. Щас, говорит, разберем все, а потом соберем лучше, чем было.

Август заходит с серьезным таблом и корзиной грибов. Окно аккуратненько прикрывает. Садится чистить грибы. Добравшись до дна корзины, достает кружку с крупной черникой. Вздыхает: было-то с горкой, ан по дороге утряслась. Ладно. Надо молока купить. И сахара, кстати, будем варить варенье.

Сентябрь заходит с бутылкой сидра и букетом астр, поправляет галстук-бабочку, топырит усы, бодрится. Долго бодрится. Потом машет рукой, закрывает окно совсем, наливает себе горячего чаю и нахохливается. Становится ясно, что радоваться особо нечему.

Октябрь заходит мрачный, ставит зонт сушиться, думает: что сначала - поварить глинтвейн или заклеить окно малярным скотчем? За окном, к слову, лысые деревья, на которых, как потемневшие капли крови, висят сморщенные ягоды, не привлекающие ни птиц, ни фотографов. Блин. Блин. Куда февраль задевал Сартра.

Ноябрь заходит в пуховике, шапке и с одной лыжей под мышкой. С порога начинает материться. Становится ясно, что он пьяный до невменяемости - а, подвернул ногу на гололеде - бэ. Видит посреди комнаты томик Сартра, пинает, снова матерится.

Заходит декабрь. И немедленно выходит. Трэш, говорит, какой, я в этом жить не буду, невозможно же.
Откуда-то издалека тянет мандаринками.

Пишет Леголаська

сказка на ночь


Жила-была принцесса. И как положено принцессе, жила она в замке. А замок охранял дракон. И ждала принцесса храброго рыцаря, который победит дракона и сделает её своей женой.
К слову сказать, дракон этот жизнь принцессе особо не портил. Она гуляла по чудесному королевскому саду, танцевала на балах, флиртовала с баронами, и даже, отдавая дань современному веку, получала образование и делала карьеру.
Просто была такая древняя традиция. У каждой принцессы с рождения был свой дракон. И влюбляться принцессе полагалось только в того, кто дракона победит. Читать далее...

душевно)


Берешь сало, нарезаешь мелкими кусочками, кладешь на бородинский, наливаешь полста водки и говоришь сам себе: "не выйдет из меня вегана, ну и хуй с ним!". Машешь рукой как будто отрубил, хлопаешь рюмку, крестишься. Через минут пять, если всё правильно сделал - приходит дзен.
Главное чтобы водка обезжиренная была. И какая-то внутренняя уверенность, неловкая какая-то правота что ли, сермяга. Что ты выбрал правильный путь. Ведь если все станут вегатаринцами. Кто. Кто если не ты доест всё оставшееся мясо?

Евгений Березовский

ведьминское родное


А одна принцесса очень боялась, что её похитит дракон, и потому много ела. Очень много ела. И стала толстой. А дракон её всё равно украл, потому что он принцесс ворует на еду, а для секса у него дракониха есть.

сказка на ночь


Было у царя четыре сына. Непонятно почему - то ли он до трёх считать не умел, то ли ещё чего... ну вот как-то так получилось. И решил царь своих сыновей женить. А чтоб не тратить зря времени, начал сразу с младшенького - понятно ведь, что на него вся надежда, сказки небось все читали?
Пришёл царь к младшему сыну, стал ему рассказывать, как это здорово, быть женатым, да какие на примете есть прекрасные царевны, а сынок - ну дурак дураком, смотрит на папашу, мычит что-то невнятное и слюни пускает.
-Да ты у меня, кажется, и впрямь дурак!- удивился царь.- Такого и сватать-то стыдно, позору не оберёшься. Ну да ладно, у меня ещё трое сыновей имеются.
Пошёл к третьему сыну. Тоже стал уговаривать остепениться, взять в дом жену, продолжать царский род... А третий сын скривился да и говорит царю:
-Нет уж, батюшка, и не уговаривай. Не хочу жениться. И вообще, меня больше привлекают мальчики, с ними интереснее. А девчонки... да ну их нафиг!
Схватился царь за сердце, чуть сознания не лишился. Третий-то сын, оказывается, извращенец!
Бросился он к второму сыну.
-Сынок,- говорит,- женись, я тебя умоляю! Хоть на пастушке, хоть на принцессе - неважно, лишь бы девушка была хорошая.
-Нет, папа,- отвечает второй сын,- мне никого из них не надобно. Я только маму люблю, и на ней женюсь. Ну не сейчас, конечно, а когда ты умрёшь.
-Что за чудовище я воспитал!- вскричал царь и побежал к старшему сыну.
-Сынок! Ты мой первенец, ты моя последняя и единственная надежда, самый старший, самый умный, самый красивый. Хоть ты-то женись, порадуй старика-отца!
Подумал старший сын, вздохнул и кивнул согласно.
-Ладно, папа, так и быть. Женюсь. Только давай не сейчас, а хотя бы лет через восемь, когда мне шестнадцать исполнится.

Скоро сказка сказывается... жуть как скоро! Нужный момент ещё поди поймай!

П. Бормор

сказка на ночь


Принц тосковал. Он сжимал в руке туфельку, невероятно маленькую туфельку из хрусталя. Удивительно как она не разбилась во время бала - видимо, сделана была с хитринкой.
- Найти ее, найти, - повторял принц...

- Что делать? - снова повторил король, - Не отправлять же гонцов по всему королевству чтобы каждая девушка могла примерить этот кусок стекла?
- Хрусталя - невозмутимо поправил первый министр.
- Ну хрусталя, - король в гневе стукнул скипетром по столу.
- Позовите королевского звездочета, - предложил министр.
- И что, составить гороскоп туфельке? - саркастично ответил монарх.
- Вы забывает, ваше величество, что он покровитель наук и даже (как мы знаем) немного волшебник... может он поймет где сделана туфелька?
- Первая здравая мысль за весь день! - устало улыбнулся король.

Исследования звездочета не заняли много времени. Когда он вернулся - на нем не было лица и он даже путался в мантии - что с почтенным ученым было впервые.
- Ваше... ваше величество! Велите немедленно...
- Что, отправить гонцов?
- Нет... немедленно зовите священника! Срочно запретите любые встречи и балы! Пусть к принцу приближаются лишь свои!
- Да что случилось? - не на шутку испугался король
- Она... не должна вернуться! - звездочет испуганно поежился.
- Да кто?
- Могу лишь догадываться... вот, возьмите и посмотрите сами!
Король взял туфельку и еще раз покрутил в руках, в который раз удивляясь как такаявысокая девушка могла иметь такую маленькую ножку.
- Ну маленькая... хрустальная - и что? Говори же! - король вперил в ученого свой самый суровый взгляд.
- Маленькая... теперь ясно почему... ясно почему она удрала до первых петухов... ваше величество - суньте туда руку.
- Ничего не понимаю... там какая-то перегородка... у нее что, вместо одно ступни было две?
- Хуже, ваше величество... там и не было ступни. Там явно было копыто
Vicomte Valerius

ведьминское родное


— С чего сказка начинается? Сказка начинается с того, что злая ведьма, то есть я, превращает милую девушку во что-нибудь квакающее.
— Необязательно, — говорит дракон. — Она может начаться с того, что я прилетел.
— В любом случае, всё было хорошо и вот... на' тебе.
— Было не "хорошо", а скучно.
— Вот. И получается, что зло... штука абсолютно необходимая.
— Особенно такое симпатичное ...зло.
— Как я?
— Как я!
Ильгам Алимов

ну да, ну да))


Все человеческие мнения относительны: каждый смотрит на вещи так, как ему удобно.

ведьминское родное


Если вам кольцо всевластья от прадедушки досталось,
Никогда не открывайте дверь волшебникам седым.
Позабудьте вы о гномах, эльфах, энтах, Средиземье,
Мордор прямо под ногами - если сами из Москвы.
То, что вы, по ходу, хоббит - с этим нужно вам смириться,
Но зато теперь раскрыта тайна волосатых ног.
В общем, осознав удачу, кольцо смело надевайте
И исчезнув, отправляйтесь вы врагов своих пугать.
Если вдруг назгулов сотня пожелает изловить вас,
Саурону присягните мордор-сити охранять.
Злобный хоббит-невидимка - многократно лучше орков:
Меньше жрачки, больше прыти и задорные глаза.

L.Sid.

таки, да!))


Вырви с корнем мысль "это невозможно!" — зачем тебе в уме такие сорняки?

"девачковое"


А еще Принцесса никак не могла понять, почему люди в качестве утешения говорят ей, что жизнь похожа на зебру. В поисках истины Принцесса скаталась в зоопарк, проторчала час у загона, а после записала в дневнике: "Кони так себе. Прокрашены плохо.
Больно смотреть".

"Сказки про Принцессу"Юлия Надеждинская

улыбнуло


шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех

андрей дрожащими устами
сказал стыдливо глядя в пол
я изменила вам с олегом
и пол

мой мир мечтателен и светел
я больше не питаю зла
но вот куда девать все эти
тела Читать далее...