Смехопанорама

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

— РАСКЛАД ТАКОЙ: БРАТВА ПОИЗДЕРЖАЛАСЬ, ОБЩАК НА НУЛЕ И БАРЫЖИТЬ УЖЕ НЕ ЧЕМ...

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Иду как-то ночью по улице и вижу среди снежной каши кусок идеально чистого и ровного асфальта, наступил — лужа …

Теперь сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай, — вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.


Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!

Всё о нашей жизни...Юмор из интернета.

 

 

   

Смехопанорама

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Скучно не будет!!!Смешно до слез!Всем добрый вечер и хорошего настроения!!!

Алина Белина

Смехопанорама

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет Ваша жена?
— Что, что! Мою кровь!

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

ГДЕ-ТО ВОКРУГ ОДЕССЫ...

Иногда анекдоты настолько попадают в точку, что их даже анекдотами сложно назвать. Они становятся жизненными пособиями...

Позитивных выходных!

---

---

Читать далее...

АНЕКИ, моя подборочка + картинки.тараканы аплодируют стоя..

Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавец, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

 

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

==

 

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . 
Его спрашивают: 
— Ты чего? 
А он говорит: 
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

===

 

Школа остроумия по-одесски —Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

Школа остроумия по-одесски

• — Соломон! Я толстая!


• — А как ты определила, что ты толстая?
  — Я не могу влезть в свой старый гардероб!
  — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

• — Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
  — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.




• — Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
  — У меня своё дело!
  — И шо такое?
  — Мы с соседками делаем у подъезда новости!




• — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
  — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

• В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
  — Давай деньги и не вздумай шуметь!
  — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.

• Одесса. Объявление на газетном киоске:
  "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".




• — Как приготовить омлет по-еврейски?
  — Для начала занимаем у соседки 3 яйца...




• — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
  — Даром?!




• — Моня, Вы живете по закону или по совести?
  — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!




• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

• — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
  — Шо вы имеете в виду этим сказать?
  — Так и хочется съездить!




• На
  передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка,
  лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».




• С утра в одесском дворе на асфальте появилась
  надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара
  Абрамовна, тоже не подарок!




• — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
  — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

• — Фима, я была такой дурой в молодости...
  — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!




• — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!




• — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
  — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....




• Бабушке Соне очень понравился скайп.
  — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.




• — Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
  — И что она имела сказать?
  — Кажется, ничего.
  — Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

• В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
  — Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
  — Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

• — Доктор, это вам...
  — Это что?
  — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
  — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

• — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
  — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
  — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В ПРИКОЛЬНЫХ КАРТИНКАХ. ВСЕМ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В ПРИКОЛЬНЫХ КАРТИНКАХ. ВСЕМ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ!

Источник →

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С ЦИТАТАМИ ПРО ЖЕНЩИН

Подборка прикольных картинок с цитатами про женщин :)

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/37032...

Петросян и Степаненко - сборник выступлений

geniavegas

Помечтаем!

У мине для вас имеется шикарный вариант...

У мине для вас имеется шикарный вариант... Сваха с одесским акцентом: - У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!… - Та ви шо!!!…Покажите фото!!.. - Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!… * * * В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа. - По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три. * * * - Боря! Ты слышал историю про Додика? - Нет. - Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией… - И что?! - Осужден и побрит налысо. * * * - Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. * * * - Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? – Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась... * * * Объявление на пляже в Одессе: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! * * * — Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж? — Да. — А жених знает, сколько вам лет? — Частично… * * * Встретились две подруги: - Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине… * * * - Рабинович! Боже мой, вы живы!? - Как видите! - А мне сказали, что вы умерли! - И теперь что, мне надо ходить с венком на шее? * * * Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море! http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/11830780/

Как интернет влияет на нашу жизнь

Интернет уже давно стал неотъемлемой частью нашей жизни. Казалось бы, еще вчера модем стоял рядом с компьютером, а пока скачивался любимый трек, можно было спокойно попить чай и убраться в квартире. Сейчас же интернет скоростной, безлимитный и всем крайне необходимый.

Предлагаем посмотреть 15 открыток о том, какую роль глобальная сеть играет в нашей жизни.

далее

:)))



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

Немного юмора

Хотела мужа напугать, подала на развод, а он – развелся!


- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?
- Да ну... кофе на ночь...
- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!


Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.


— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!


Если бы всеми государствами правили женщины, в мире не было бы войн. Страны просто не общались бы, и все!


Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!

Михаил Евдокимов - плейлист

пост составила

Серия сообщений "Помним и любим...":

Часть 1 - поёт Мария Пахоменко
Часть 2 - Праздник Русской песни
...
Часть 19 - Песни Владимира Высоцкого - плейлист
Часть 20 - Евгению Жарикову - 75...
Часть 21 - Михаил Евдокимов - плейлист