Цитата сообщения Ксюшичек Не ждите благодарности

Как часто вы благодарите других людей? Имеете ли вы привычку или даже потребность благодарить за любую мелочь или, наоборот, предпочитаете обесценивать чужую помощь, только бы не нести груз благодарности?

А, может быть, в вас в той или иной степени сочетаются обе черты: например, благодарить чужих людей за пустяк, но обесценивать значимую помощь близких людей?

Задавались ли вы вопросом, почему так происходит? Почему люди часто не видят или не хотят видеть добрые намерения по отношению к ним? Почему так часто человек, принесший большую пользу, в итоге становится объектом обвинений и оскорблений того, кому он помог?

Для начала - притча.

Шли по дороге два странника. У каждого за плечами был свой мешок обид, ссор, горестей и неудач. Долго они шли, пока первый не решил присесть-отдохнуть:
- Друг, помоги. Мне так тяжело, что дальше я идти не могу.

И второй странник помог: часть содержимого переложил в свой мешок, часть выбросил в речку, часть облегчил участием и советом. В итоге обоим стало легко идти.

Первый странник сбросил с себя оставшиеся пожитки и убежал. А второй пошел следом. Вскоре видит: друг его еле плетется впереди, а за плечами у него огромный тюк. Сам же он (первый странник), пылая от злости и ненависти, набросился на второго:
- Зачем ты помог мне? Мне теперь еще тяжелее, чем раньше! (В мешке его была благодарность)
И, с этими словами, первый странник сбросил свой груз и снова убежал. А второй еле поплелся дальше - мешок его потяжелел в несколько раз.

На пути он встретил мудреца. Удивленный и раздосадованный несправедливостью, странник рассказал мудрецу о случившемся и спросил, почему так произошло?

Вот что он услышал в ответ:
- Друг мой, когда ты помог своему попутчику, ты избавил его от многих невзгод. Однако одновременно ты взвалил на него груз благодарности. А эта ноша посильна не каждому. Многие пытаются избавиться от нее ненавистью и злобой.

Друзья, каждый поймет эту притчу по-своему. Лично я часто сталкивалась с подобным на работе, когда я, помогая коллеге делать ее работу, оказывалась «крайней», да еще и сама начинала чувствовать себя виноватой. Пришлось учиться говорить «нет».

Я не утверждаю, что никогда и ни при каких условиях не нужно помогать людям.
Утверждаю одно: если помогаешь, не жди ответной благодарности. Наоборот, поблагодарите человека за возможность ему помочь и тем самым почувствовать себя хорошим и нужным (в конце-концов, это и есть основной мотив помощника, хотя многие его не осознают).

Вы, во-первых, снимете с него груз благодарности и оставите только теплые чувства к вам, а, во-вторых, не почувствуете разочарования в случае отсутствия ответной реакции.
У нормальных, психически здоровых людей есть такая потребность ума и нашей личности - в признательности и благодарности. В нормальном мире, если вы делаете что-то просто так, значит с вами не всё хорошо или вы забыли обозначить своё желание. Есть всё-таки привязка к результату, эмоциональной отдаче, называемой в психологии обратной связью. Мы все люди и имеем потребность в признательности и благодарности как отклик на совершаемые действия.

22-й, последний завет тренировки ума в буддизме. Не жди благодарности.

Но мы-то с вами пытаемся духовно расти и совершенствоваться. Только то, что делается от сердца, расширяет и наполняет нас: прощение, давание, служение, дружелюбие, великодушие, щедрость. А всё, что мы делаем «для того, чтобы…» - это покупка, товарно-денежные отношения.

Есть такой термин в исламе - "нафс". Под ним обозначается животная (страстная) душа человека. Она всегда следует за прихотями тела, повелевает человеку только исполнение плохих деяний. Нафс - общий враг для всех людей.

Так вот, характерный показатель того, от сердца вы делаете или от нафса - ожидание благодарности, внимания, поощрения.

Мы легко верим, что практически всё, что делаем, это от души, однако ждём отклик от ребёнка, подруги, мужа, коллеги. Может и не ждём рукоплесканий и диферамбов, но ожидаем, что нас заметят, выделят в окружающем мире.

Обратная связь в форме эмоций радости - это нормально. Вы помогли - человеку стало легче. Если то, что вы сделали, не изменило состояния человека, тогда просто непонятно, нужна ли ему помошь, в радость ему или в тягость. По крайней мере, вы не ждёте выделения вас на общем фоне или, ещё хуже, внутренне не обязываете к обратному действию, если и не сейчас, то завтра обязательно.

Плохо, если вы ждёте обозначения незаменимости для человека. Есть ещё и ревность к тому, что кто-то другой проявляется в отношении него больше, чем вы. Снижается самооценка. Какого хрена… кто-то, моему ребёнку, подруге, осмеливается помогать?!

Это показывает эгоистичность нашего действия в отношении человека. Оно шло не от сердца, а от эго, от нафса.

Допустим, к вам обратились за помощью (подстричь, покрасить, сделать проект, написать статью, приготовить блюдо). Если подпиталась ваша важность, а человек в следующий раз вас не зовёт, а обращается к кому-то другому за помощью или советом, то у вас возникает чёткое ощущение дискомфорта, несправедливости, раздражения. Тоненькая змеюка. Эта обида - показатель того, что нафс подмешался в то, что вы делали в отношении человека. Вы ожидали стать незаменимым для него в качестве его парикмахера, помощника, уважаемого автора, подруги, кулинара.

По-разному бывает. Вы можете прекрасно сделать свою работу и не понравиться заказчику. Не стреляться же от того, что вас не только не отблагодарили, а ещё и охаяли за углом. Это же люди. Это нормально. Вы же не знаете, в каком состоянии пришёл к вам человек. Весь ваш труд может не закончиться благодарностью. Ждать её, тем более быть зависимым от неё - значит подвергать себя разочарованию и ощущению одиночества. Создаётся впечатление, что никому не нужно то, что вы делаете и ваше деяние имеет послевкусие разочарования.

Реально одарённые люди знают, что одно и то же ваше действие кем-то считается гениальным, а кем-то освистывается. Вы не можете создать в мире то, чем все будут довольны и счастливы. Такого не бывает. Мир дуален. Критикуют и великих Учителей и их произведения. Даже классики при жизни подвергались критике.

Если в проявлении любви и творчества вы ждёте не эмоциональной обратной связи, как отклика, а позитивной оценки, рано или поздно вы вообще прекратите проявлять добрые дела, предадите свою душу и самих себя, потому что не получили у людей (учеников) ожидаемой признательности и одобрения.

В любви вы даёте от себя. Если вы ожидаете стать для человека незаменимым, рано или поздно вас постигнет разочарование.

Есть очень хорошая пословица: не существует неблагодарных детей, есть глупые родители, ожидающие благодарности. Вы вложили в них то, что могли и хотели.

Даже если вам кажется, что вы делаете что-то ради человека, на самом деле вы делаете ради себя. Вы по-другому не можете. Любите вы так, как любите только вы. Вы проявляете щедрость так, как проявляете только вы. Вы проявляете свою заботу потому, что вас разорвёт, если вы её не проявите. Это не эгоизм.

Давая и выражаясь, вы укрепляете свет внутри себя. Даже в кошмарном сне вы не должны предполагать, что обязываете человека на такое же отношение к вам. Только так то, что вы делаете, приобретает смысл. Когда вы работаете на публику, будьте готовы к тому, что вам будут рукоплескать, но найдутся и те, кто закидает вас камнями. Готовьтесь к этому. Иначе не может быть.

Вы делали что-то для человека, но в том, что вы делали, вы уже и приобрели. Самое кощунственное - упрекать человека, ребёнка, мужа, жену, подругу тем, что вы ради него сделали. Присутствие в вашей жизни этого человека дало вам возможность это проявить. Ему уже за это можно памятник поставить.

Многие слышали в свой адрес упрёк: как это так, я тебе всё, а ты… Не обижайтесь. Это их право так считать. И не надо их переучивать. Иначе просто отторгнете их от себя.
А убив в них желание с вами сотрудничать (или просто иметь дело), вы потеряете близких (нужных) вам людей.