- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
В одесском ресторане появился плакат:
«У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
- Голда, если я соблазню твоего мужа,
мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты
-Алло, Мойша, это я, Циля... Я таки в сауне.
Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...
- Софочка, а Ви таки без очков красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.
-Теперь, когда мы уже поженились,
Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
-Таки семь
- Я таки седьмой?
-Та не, Изя, ты таки третий...
- Симочка, это платье вас полнит!
- Наконец-то всё прояснилось! А я, дура, грешила на пирожки...
Сара учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
-Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он ошибался.
Рабинович сидит в кресле у стоматолога:
- Так,любезнейший, откройте рот! Шире,шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти???
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Приходит Вовочка домой и говорит:
-- Папа я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
-- Наступил ещё раз.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- Софа, меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
источник
|
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Photoshop onlineДля того чтоб отредактировать картинку совсем не обязательно иметь фотошоп на комьпьютере. Это можно сделать с помощью приложения online photoshop =)
