ржу ни магу........... весь офис уже поднаставля свои фотки)) и сравнил себя))))))
я похожа на орейро)))))))) какой ужас))))))))
http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/

все что быстро и стремительно начинается - имеет свойство так быстро же и заканчиваться.......
все. нас нет. есть я одна. подбитая, обиженная, грустная, озлобленная, никакая...
мы расстались. он мне ничего не объяснил. но все сделал для того, чтобы я ушла...
сейчас не общаемся никак. совсем. как будто и не было нас. один вопрос - зачем ему все это надо было? я же не просила... мне никаких отношений не надо было... все он... и так все закончить.... ладно.
мне надо понять как жить дальше. без него. запихнуть свою любовь куда по-дальше. все. больше никакой любви ни к кому. ни за что.
бросала курить... 2 недели не курила.... сейчас курю. его нет. а значит и не для кого было это делать. по тому как я сама получаю удовольствие от сигрет.
26 августа я последний день на работе. увольняюсь. в никуда. блять. все одно за другим. рядом был он.. когда все это случилось. а теперь я одна. и мне становиться страшно... потому как работу я еще не нашла...
считаю дни до отъезда с девчонками. это то, что мне сейчас больше всего нужно... думаю через пару дней начну уже считать часы...

вот такие вот пироги... пью каждый день... но не пьянею... не сплю.. потому как мысли не дают покоя....

вчерая опять ночевала дома) игорь не приехал. по телефну сказал - что у него сейчас главное в жизни - это его дом и опера. которую он репетирует с ...... и что сегодня мы тоже не увидимся, потому как он будет там весь день и до завтра.
я сказала я все понимаю, я поживу дома. не буду тебе мешать. он - ну да.. там же у тебя есть горячая вода к тому же... и жить тебе там нравиться больше! я - ну да.. но только мне надо забрать вещи от тебя.. я не могу ходить в одном и том же неделю подряд. он - ну послезавтра приедем и соберем твои вещи)))))
так что я думаю - это конец)
Витек: захуем надо было вот это все с самого начала если у него оазывается в жизни только 2 главные вещии ты к ним не относишься.
бля
какие же они все суки.
Я: да уж) да ладно))) знаешь.. я сейчас как -будто непробиваемая какая-то стала.... мне ни больно сейчас. ни плохо. ни хуево. мне просто все до пизды.... вот просто по-барабану...
А: ну ты даёшь вообще...монстр
Я: почему монстр? просто я действительно угораю от всего этого... сейчас... вчера готова была разреветься.. а потом подумала - что никто не стоит моих слез... хватит.. так что - буду играть по своим правиласм)

ну вот... сначала 4... а сегодня добавилась еще одна - итого 5 красивых молодых стройных девушек едут в Мрмарис... останавливаются в одной гостинице... на одном этаже в соседних номерах))))))))))
мне страшно представить... что там будет твориться))))))))
это всю на 10 дней... чувствую мы поставим этот маленький курортный городок на уши))))
скорее бы прошло время до отлета.... считаю дни практически...

т.е. не попа.. а ягодичные мышцы....
вчера около сорока минут занимались сексом стоя.. это конечно клева... но мышцы болят... хожу далеко не как косуля))) и ноги до сих пор подкашиваются))))))))

я :ага.. я еще с игорем сеня поругалась....
в пизду. так и хочется все послать нахуй
н: а чо случилось?из-за чего хоть?
а чо послать хочется?
я: просто вспоминаю.. что когда одна была - было спокойнее и жтила в свое удовольсвтие....
н: чот мысли мне твои не нравятся. Оль, отношения это по-любому зависимость и уже совсем другоаяч жизнь
я: да ну блин... не готовы наверное мы для совместной жизни....
понимаю... что другие права и обязанности.... но и мне не легко с этим свыкнуться... и он еще не понимает...
н: он тебе многое не разрешает штоль?
я: нет. ничего такого. протсо каждое утро начинается - господи.. ну зачем я -то встаю в такую рань.
- я ему - не вставай. я спокойно на автобусе доеду до метро. он - нет уж.. я все равно просыпаюсь и я тебя отвезу... и так уже практически каждое утро. сегодня утром - все снова началось... выходя из дома он назвал мои поступки глупостью и тупостью... что так вставать рано на работу и так ей отдаваться за такие гроши - только я могу... и что всю зарплату которую получаю отдавать за квартиру, где я не живу - это сверх тупость.и все в таком роде.......в итоге выходила из машины - даже не поцеловались в щечку на прощание первый раз за все это время......он тоже еще тот.. со своими тараканами в голове
н: мда, с одной стороны конечно вроде со стороны так оно и есть, с другой-конечно тебя понимаю, какие ещё гроши если других нет, квартира-упустишь такую, потом хрен найдёшь, карочи понимаю как нелегко
а ты ему скажи-не устраивает-найди мне работу чтоб я просыпалась в 10 утра. и т.п.. это ведь поствит его в тупик
я: а так оно и будет.... но только типа после отпуска...... а до него еще месяц жить
н: капризный......
я: да пипец какой капризный.....



меня все это БЕСИТ!!!!!!

сеня первый день, как я бросаю курить... колбасит... что без сигарет.... или больше надумываю? нее.. курила -то долго... ладно... раз решила - значит буду бросать дальше...
вот жопа-то...

Настроение сейчас - разорвала бы на части всех!
В колонках играет - новости...

я - молода, хитра, но не настолько... я - наивна в чем-то.. где-то в розовых очках... - это все именно по отношению к любимому игорьку.
незнаю... с чего начать...
его бывшая жена очень хитра и коварна. я полагаю она еще надеется его вернуть. нынешним "мужем" она крайне недовольна и готова уйти от него... я поняла почему она с ним дружит - не отпускает. со мной она познакомилась, чтобы посмотреть на меня... что ей предстоит... либо быть до конца в себе уверенной, либо начать атаку... и избавиться от меня. я так полагаю она начала дейвствовать. если мы пока не познакомились - она звонила раз в неделю. максимум 2... то теперь названивает каждый день. ищет какие-то предлоги на встречу и говорит о каких-то тупых проблемах. действует она очень хитро - говорит, что я ей понравилась и что она очарована мною... ну-ну... ей 30 лет. она коварнее мудрее и хитрее меня... и игоря знает как облупленного за 7 лет совместного проживания... знает где нажать, а где притормозить.
я же... со мною беда... я всегда была спокойна. меня очень тяжело было достать. тут я просто теряю голову. я даже не могу себя сдерживать. он с ней говорит. потом положит трубку - и я начинаю выносить ему мозг. (я понимаю, что мне так нельзя действовать, .... но не могу остановиться. эмоции берут вверх) потом у нас как обычно ругань.. дуемся друг на друга...
потом он начинает говорить, что не заслуживает к себе такого отношения / что я не права / и что он не потерпит такого каждый раз после разговора с ней.... одним словом - я дура в этом плане!
мне надо себя взять в руки. нужно начать быть сильнее увереннее мудрее и ХИТРЕЕ! иначе я его от себя отверну... а она будет злорадствовать......................
блять. вот ввязалась... за любовь нужно бороться..... блядство... чесное слово!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

блин... ненавижу нашу россию за то, что отключают горячую воду летом.... нет.. я -патриотка.. но это меня убивает!
как заниматься любовью и сексом, когда невозможно по-человечески помыться????!!!!
и у меня и у него - отключили одновременно! это же ужас!!!!
в пн ночь была вычеркнута из жизни(((
вчера вечером поехли к моей подруге)))) пока игорек мылся - мы дружно распили бутылочку шампанского)))) а потом я целый час стояла под душем горячим.... мммм... какое это было блаженство! все-таки как мало надо для счастья! это всего лишь быть чистой))))
зато, когда приехали домой - открыли бутылочку сливового вина.. .и... ух что началось:):):) оторвались по полной)))) так что сейчас я безумно хочу спать!!!! но зато - чистая и удовлетворенная!

вчера в гости приезжала его бывшая жена....
к встрече я явно была не готова... потому как молчала и про себя психовала... некая доля ревности и злости присутствовала.......
после состоялся разговор... с ним.... он сказал, что не хочет от меня скрывать что-либо.. поэтому и пошел в открытую... но извинился за то, что испортил мне настроение......
а когда прогуливались - было забавно.... слева шла бывшая жена.. ольга... посередине он... а справа - будущая жена ольга........ я шла и ржала в мыслях над тупостью ситуации.......
мы с ней ни капельки не похожи... что внешне, что внутренне...

начинаю ловить себя на том, что ревновать стала к его бывшей жене...
когда все только начиналось и с моей стороны не было любви - мне было по-барабану к тому - что "мы с ней друзья! общаемся как брат с сестрой!".....
вчера... вечером была у себя... заехала проверить квартиру и полить цветочки. звоню... а ты где? -а я заехал поужинать со своей бывшей) мы тут сидим мило общаемся! - ну ладно. я тогда лягу посплю. освободишься наберешь...
через пару часов приехал... с розами... такой весь типа соскучившийся и т.п... а меня разбирала ревность... я пару раз колконула его фразами какими-то... он начал обижаться... в итоге все съехало на примирение... но естественно истиное появление своей колкости ему не сказала... все на сон переложила... типа не выспалась и все такое...
в итоге... я осталась ночевать у себя... он уехал к себе... не могу сказать, что мне было приятно... его в кровати явно не хватает...
но факт остается фактом... если я и дальше буду ревновать... ни к чему хорошему это не приведет.... я ему верю... но так же знаю коварство женщин...
вот блин... когда есть что терять, то начинаешь за это бороться... при этом наделав много глупостей... а я этого не хочу..
так как быть ?

в поездке в Питер познакомились с парнишкой... игорьком... веселый, добрый, забавный... есть люди - которых знаешь много много лет.. но когда они умирают - тебе просто печально, что так получилось... игорек был из другой группы - это когда ты человека видишь всего два раза в жизни - но он стал тебе родным... он влился к тебе в сердце...
неделю назад мы его видили в последний раз... на автоэкзотике... стояли смеялись... он нас усадил за стол... накормил шашлыками... самое ужасное вспоминать - что мы прощались с ним три раза... мы попрощаемся - отъедем... потом снова подъедем... опять прощаемся... и так три раза... перед глазами так и стоит он там... когда смеясь он говорил - игорек(моему), в следующий раз ты приезжай без нее(про меня, но при мне же)))), а мне - а ты в следующий раз - без него))) и мы с вами покуралесим))) как же мы тогда смеялись... и радовались, что у нас появился такой отличный друг... с кем незадумываясь пошли бы в разведку как говориться... договорились что в сб идем на шашлыки... что он нам покажет самые красивые места в подольске и накормит самым вкусным шашлыком...
суббота... звонит общий знакомый... и сообщает печальное известие...
с пт на сб игорек разбился насмерть... ехал в три часа ночи домой после работы... и где-то там за подольском на проселочной дороге выскочил лось... и игорь ехал на большой скорости... он его сбил и туша в 800 с лишним кг полетела прямо в лобовое стекло... умер мгновенно... потом по инерции полетел в лес... снес березу... и у сосны, обняв ее, остановился...
вчера весь день были там... сначала в церкви... потом на кладбище... на поминках... до сих пор не вериться, что его нет... вчера как-будто это не он лежал... его совсем не узнать... загримировали полностью... наревелась... да и не только я... мужики стояли рыдали... не могли, да уже и не сдерживали слез... потому как человеком он был выдающимся...
очень жалко маму его, жену... остались двое ребятишек.. 3 и 5 лет... с голоду они точно не умрут... игорек много чего сделал в этой жизни... но отца уже не вернуть....
помним...
и пожалуйста... как его мама сказала - пусть вам это будет уроком... подумайте о том, как вы ездите... и что может из всего этого получиться... подумайте о близких...

сегодня утром случился маленький конфликт...
я проспала... вставать совершенно не хотелось...
бедный любмый встал намного раньше, чтобы сделать завтрак...
когда я наконец-то заставила себя встать, то первым делом естественно пошла в душ... до выхода оставалось 25 минут...
выбежала оттуда... залпом выпила чай... не съев завтрака...
побежала одваться... сели в машину и он меня отвез до метро...
сейчас звонит и вот какой дилог:
-зай, как дела и все такое?
(я по голосу слышу что он очень расстроеный и печальный какой-то что ли) - в чем дело? что случилось?
-я тебя люблю... но мне кажеться что ты меня не любишь! ты утром была холодна. а мне хочется чтобы ты ко мне так же относилась и так же проявляла и показывала свою любовь как я....
-ага. хорошо. тогда либо ты поймешь либо хз, но тебя бы рядом со мной не было ни минуту без этой же любви! и не надо себя накручивать и придумывать всякие глупости.
-зай прости. это все от бльшой любви!

итог. я вечером обязательно с ним поговорю. и обсуждать буду такую тему - каждый человек любит посвоему. и нельзя от него требовать проявления любви как тебе нравиться на первых порах отношений. нужно же давать время, чтобы все самим понять и прийти к этому. можно лишь только правильно направлять, но не требовать"!

кто прав? я или он?

Настроение сейчас - собачье...

вчера любимый мой иужчина сделал мне предложение))))
просил стать его женой на всю жизнь))))
я сказала - ну можно я поломаюсь?)) ради приличия?)))
я счастлива и рада)))
сегодня скажу Да)))))

показать ли мне себя тут)))))

вчера в первый раз в жизни я увидила себя очень очень красивой))))
мы вчера купили мне коктейльное платье))) к случаю и без него)))
когда я вышла из примерочной - и подошла к зеркалу.... у меня пропал дар речи) но я все же внимательно проследила за взглядом любимого)))) он был тоже в шоке)))))
и даже что я была без укладки и без макияжа - не испортило общего вида))))
теперь осталось еще купить босоножки на каблучках и сумочку))))

а еще у меня появляются бредовые мысли...
я сама себя стала накручивать... начинаю искать подвох от дорогого.... любимого... думаю - не может быть все так идеально.. где-то должна собака таиться.. и пока я ее не нахожу.... пытаюсь выбросить мысли эти от себя...
видимо это отголоски прошлого... я совсем разучилась доверять людям... всем.. и от этого мне становиться ужасно... или я его боюсь потерять... и строю себе дурацкие мысли с подвохом... чтобы безболезненно что ли было... карочи бред полный.. вчера я ему об этом сказала... он назвал меня глупышкой)) и сказал что мен безумно сильно любит! что я ему дорога больше всего на свете и что он никогда не причинит мне боль и страдания. .. дай бы бог...
что мне делать?

ПОТЕНЦИЯ наоборот - ЯИЦ НЕТ... ОП

вернулась. счастливая и отдохнувшая...
мужчина мой рядом.. ловлю себя на мысли.. что мы месяц уже живем вместе... и что меня это не напрягает.. и что я абсолютно не борюсь со своим местом в пространстве...
много смеемся... много занимаемся сексом... это моё.. самое что ни на есть... мне больше никто не нужен... бывшие все видимо почувствовали.... потому как звонить мне абсолютно перестали)))) а если кто-то выползает - то фраза - я вышла практически замуж - отбивает у них охоту))))
правда... столкнулась с тем... что нельзя всем рассказывать как ты счастлива и как тебе хорошо... потому как зависть людей - страшное дело! мы один раз сильно поругались.. хорошо хоть хватило смелости простить и помириться... но на вопрос - как у вас сейчас дела - теперь отвечаю совсем банально и просто - все хорошо. спасибо.

у меня идет семейная жизнь на две квартиры))) но мою и на его)))) хотя он настаивает, чтобы мы жили в одной его))))
еще умоляет бросить курить))))
были в автосалоне.. смотрели мою мечту... машинку крайслер.. (которая похожа на инфинити)... я даже посидела за рулем... покайфовала...
-куплю тебе машинку, - бросишь курить?
-конечно брошу!!!! (но больше не стала отказываться от чего либо)))))))
вот так и живем......
)))) и я по уши влюбилась)
любима и люблю)) как же это здорово)))))
но рассудок стараюсь не терять) кто-то из нас должен быть в трезвом уме и рассудке) и пусть это буду я))))

едем в питер... гулять и кататься на машинке)))) ура... надеюсь, погода не подкачает)